Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Archimedean trousers
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умирает Березовский, понятно, попадает в ад. Недовольный процессом, начинает давать указания, как улучшить работу. Всё закрутилось, завертелось. Думают: "Надо бы его повыше поднять". В чистилище то же самое. Поднимают к Самому! После часовой беседы Всевышний говорит: - Борис Абрамович, я всё понял, кроме одного. А почему мне всего 20 процентов?
Дело начиналось ещё в 90-х. Два друга замутили авторемонтную мастерскую. Один - "гайки крутить", фанат авторемонта. Любая, самая убитая тачка была для него как вызов. Уже будучи разбогатевшим, чинил пенсионерам "Москвичи" и "Запорожцы" просто из спортивного интереса и для собственного удовольствия. Другой друг был "вопросы решать" - такой ушлый, что даже если стрельнуть у него сигарету, не покидает ощущение, что где-то он тебя обманул. Дело пошло, и довольно скоро открыли уже фирму. Прошло надцать лет, 90-е давно прошли, друзья нехило разбогатели, в основном из-за того, который "вопросы решать". Он забабахал ещё несколько предприятий, не забывая вписывать своего другана в учредители/акционеры, хотя гайки там уже крутить было не надо. И вот он запустил уже, кажется, шестую фирму, и никого из их знакомых не удивило, что и туда он вписал своего приятеля-механика. А у того уже как-то совесть заиграла. Слушай, говорит, я ж там ни хрена не смыслю и ни хрена не делаю. Дружба дружбой, но я ж только бумажки подписываю и бабло получаю! У меня с баблом всё и так зашибись, можешь и без меня. И тут его ушлый приятель признался. Дело было не только в дружбе. Все дела, которые он делал на пару с ним, отлично взлетали. А то, что он запускал в одиночку, тупо не взлетало. В магии это называется "оседлать чужую удачу".
Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие, в крайнем случае, ставят машины в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться. Авто друга подпёрли другой машинкой и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо позарез. Так он отмочил! Вызвал такси, а пока ждал, снял с этой машины номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: "Уехал на такси". И номерок своего мобильного тоже не оставил.
Передо мной на регистрацию стоял молодой человек с венгерским паспортом и с рюкзаком явно больше по размеру. Без прайорити. Но с бутылкой водки во внешнем кармане рюкзака. Там уже на донышке плескалось. Я ему мысленно поаплодировал. Настоящий путешественник, возможно, изучал старинные песни и обряды.
Известный интернет-ресурс. Серьёзное видео с названием: "Первое видео с Марса со звуком". На видео пустынные впечатляющие пейзажи красной планеты. Пылевые завихрения. Звук передаёт безысходность. Камера делает поворот на 360 градусов. Я впечатлён. Открываю комментарии. С большим отрывом в топе: "Теперь ждём видео со Сникерса!".
Оказывается, чем старше ребёнок, тем проще собрать его в школу. Сын-девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе всё есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, он на полу в классе найдёт...
Сегодня наблюдал рекламу: "Новый Fairу опять стал в 2 раза гуще". Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет. Когда он уже наконец окаменеет, бля?
Копи Лювак — один из самых дорогих сортов кофе в мире: его стоимость - порядка 550 евро/700 долларов за килограмм. Процесс производства копи-лювак состоит в том, что мусанги (зверёк такой) поедают спелые плоды кофейного дерева, переваривают окружающую кофейные зёрна мякоть и испражняют зёрнышки кофе, которые затем собираются людьми, моются и сушатся на солнце. Это ж как надо охереть, чтобы подобное ценить. Мало того, различают копи-лювак: с ферм, где зёрна высирают мусанги, жзивущие в клетках, и естественного говнения, который высран дикими мусангами, живущими на плантациях. Второй, естественно, дороже. Объясняют тем, что на воле мусанги выбирают лучшие кофейные плоды, а в клетке жрут, что дают.
Идём с приятелем мимо многоэтажного дома. Дворник, мужик лет 45 с совком и веником, говорит мимо идущей девушке лет 30, видимо жительнице этого дома: - А можно сделать вам комплимент по поводу ваших стройных ножек? Та, довольно рассмеявшись: - Ну, вам можно. Идём дальше, а приятель задумчиво изрекает: - Да... Главное - правильно поставить вопрос...
Жена попросила меня заказать ей лифчик в онлайн-магазине. Заказ сделан, оплачен. Сидим, ждём. Надо заметить, что в личном кабинете отображается инфа - из какого именно города везут товар. И вот на вопрос жены, в каком состоянии находится заказ, я выдал: - Он выехал, из Электростали. На что тут же получил в ответ: - Из Электростали? Они мне что, бронелифчик везут?
Блондинка говорит мастеру: - А вы мой принтер не посмотрите? - Девушка, а что с ним? - Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!
Типография. Делаем заказ у контрагента, с доставкой. Заказали чёрный тонер. Звонит контрагент: - Здравствуйте, чёрный краситель закончился, мы вам синий положили, хорошо? Он даже подороже, но той же фирмы...
- Яша, это шо, ваши свадебные фотографии? Хорошие! Только мине не понятно, почему ви на них не улыбаетесь? - Я вам таки больше скажу, Лёня, самого мучает вопрос, шо я вообще на них делаю?
Ищу в инете адаптер для детской коляски. Есть за тыщу, но доставка дорогая. На другом сайте в два раза дороже, но есть кнопка "Нашли дешевле?", ну и, типа, оправить им ссылку на другой инет-магазин. Ок. Отправляю. В надежде на скидку. В ответ получаю письмо: "Спасибо за то, что сообщили о том, что у нас не самая низкая цена на товар. К сожалению, мы не можем сейчас снизить цену (не знаем, по какой причине другой магазин продаёт этот товар в убыток)". Так и вы продавайте в убыток, блин, раз кнопку сделали! :D
- Алло, это цирк? - Да, цирк. - Вам требуются на работу фокусники? - А что вы умеете? - Я умею передавать запахи на большие расстояния. - Не говорите ерунду - это невозможно, и не дышите на меня перегаром!
Мой кот после того, как прошуршит в своём лотке, начинает носиться как угорелый, с финишем на обычно открытой в это время форточке. Ритуал такой ежедневный. Но пару раз расплющил морду о закрытую, после чего начал тормозить перед "финишем", что его явно расстраивало. Как-то сижу, пью законный утренний кофе, тут кот заскакивает на подоконник, смотрит на закрытую форточку, и царапает её - дескать открой. Открыл, чё, пусть посидит, на улицу потаращится. Кот посмотрел на открытую форточку, спрыгнул с подоконника и удалился. Всё, думаю, у меня типичный тупой кот из анекдота "дверь открой, чтоб я НЕ вышел". Но тут слышу — шуршит в лотке...
- Адочка, счастье моё, у тебя опять болит голова? - Ужасно, Венечка! - Хочешь я расскажу тебе сказочку на ночь? - Да, милый! - У кролика так долго не было крольчихи, шо в лесу его даже волки побаивались!
История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета, коллега долго и старательно приучал животное к унитазу. Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответственно, её задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели - от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол в туалете.
- Дочь, ты зачем мой ножичек взяла? - Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю. - Да ты что!? Моим счастливым ножиком!? Я его на каждую охоту беру!.. - Папочка, но мне же нужнее! - И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…
На чердаке поселилась белка. Сегодня вместо работы весь день лазил по стекловате, выгоняя животное, потом ремонтировал крышу. А когда закончил, подумал: хорошо, что живу в Канаде. Здесь причиной отгула можно написать "буду ловить белку". И это вызовет только понимание... (Кстати, местные говорят про нажравшегося, что он "увидел змей"))
Пересказывал приятелю историю исчезновения кота знакомых. Кот нашёлся через два года в 100 метрах от дома возле местной фалафельной, в компании десятка дворовых котов. Кот хозяев признал, но возвращаться в отчий дом наотрез отказался. Приятель меланхолично резюмировал: "Ну, что делать, вырос кот".
Как-то пришёл я днём в скверик возле капсульного отеля потренироваться на флейте. Бомж, который до этого лежал метрах в десяти от меня на скамейке, быстренько собрал свои пожитки и ушёл. И молодёжь, сидевшая в смартфонах на соседних скамейках, тоже быстренько рассосалась. "Хм-м, а полезная в быту вещь - блокфлейта", - подумал я тогда. Теперь понимаю, почему крысы сбежали из Хамельна. Они, в отличие от людей, просто не могли заткнуть уши лапками, пока Крысолов мучил свой инструмент.
По ТВ передача о происшествиях (маты запикивают, но вполне понятно, что говорят). Свидетель аварии: - Ну, там виновник в машине зажат был, но живой. Ему там всё дали, воду дали, покурить дали и пизды дали...
- Самое весёлое, что тестирование на полиграфе ещё и бессмысленно, зачастую. Лично знаю случай, когда сотрудники склада одной огромной компании раз в полгода тестировались (правила такие были). Причём возможность своровать что-то тестировалась особо :) Целый блок вопросов. А потом выяснилось, что мешками товар выносили. Вот вам и полиграф. Как потом отбивались полиграфологи - "у людей система ценностей нестандартная изначально". Ну, не считали они, что воруют - и всё тут! - Они не воровали! Они догоняли зарплату до нужного уровня.
А я тут первый раз в жизни попался в ловушку профессиональной деформации. Ну, вы знаете все эти анекдоты про программистов: пустой стакан, если не захочется пить, "купи батон хлеба, если будут яйца, купи десяток" и прочее. Послала меня жена в магазин в преддверии 1 сентября и сказала заодно купить ребёнку в школу чёрные гелевые ручки. Я всё записал, купил. Чёрные, прям совсем. Отдаю жене, она говорит - они синие. Я смотрю на неё непонимающе — как синие, если они чёрные. Корпус чёрный, колпачок чёрный. Гелевые. Всё по ТЗ. Дошло только тогда, когда жена показала надпись на упаковке "синие чернила".
- Не, языковой барьер плюс незнание языковых же тонкостей - это реально страшная штука. Шеф рассказывал, что году в десятом ездили они в Китай, договариваться о поставках, у одной фабрики цены, говорит, вкусные были, качество на уровне, но никак им не удалось объяснить, что техника под брендом HUILA в России немного не зайдёт )))
