Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Batis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в дверь. - Хотим посмотреть состояние Вашей квартиры. Ну что же, состояние нормальное, нам нравится. Распишитесь вот тут. Сейчас мы тоже распишемся внизу, и завтра будем въезжать в Нашу квартиру
На модных рваных шмотках модельеры заработали миллиарды. Ещё больше собираются заработать на новой одежде с нарочито оставленными следами от пота и грязи.
Сука, а как насчёт защиты авторских прав? Я уже лет за тридцать до их разработок ходил в модной одежде
В величайшей мировой державе раскол и все признаки приближающейся гражданской войны. И всё из-за этой суки Вована, который до сих пор не определился и не выступил с заявлением, кого он видит в роли президента
Почему фраза "Профессор завалил студентку на экзамене" звучит совершенно обыденно, а фраза "Профессор завалил студентку прямо на экзамене" вызывает бурную реакцию?
Ничто так не успокаивает и не уменьшает раздражение от высоких цен на куриные яйца в собственной стране, как сообщения о высоких ценах на куриные яйца в России
Одна моя знакомая, назовём её Юлей, держит в центре города продуктовый ларек, небольшую будочку чуть меньше собачьей. За вычетом зарплаты продавщицам, добровольно-принудительным пожертвованиям контролирующим органам чистый ежедневный доход чуть больше ста евро. Не сравнить, конечно, с оптовым рынком, но ей хватает. На море она не ездит, машину и дачу не имеет. Единственные крупные траты- учеба дочери, но тут мать из Италии помогает. Правда, мать до сих пор думает, что посылает деньги на хранение себе на похороны. А зачем ей деньги на похороны, если она уже давно из квартиры выписана как долгоотсутствующая? В киоске посменно работают две продавщицы. Заказывают и получают товар они же. Хозяйка ежедневно приходит за выручкой, ну и для проведения ревизии. Ревизии, конечно, можно не проводить- продавщицы при передаче смены товар считают. Но тут тонкий нюанс. Если всё нормально, продавщицам нужно платить зарплату. Если хозяйка находит недостачу- платить не нужно. Мелочь, а приятно. Поэтому за пятнадцать лет из сотни побывавших тут продавщиц зарплату получали человек пять. Иногда. А теперь сама история. В один прекрасный вечер Юля, как обычно, собрав кассу, направилась домой. Такси она не брала принципиально- экономия. Уже у самого подъезда её догнал мужичок. Не вступая в долгие переговоры, сразу заехал в глаз. Забрав деньги и мобильник, пытается скрыться через двор. Дом элитный, окружён высоким забором. Вернувшись, мужичок со словами «предупреждать надо», бьёт поднявшуюся с асфальта бизнес-вумен во второй глаз. Затем не спеша уходит
Виктор Цой попал в чёрный список радиоэфиров Беларуси. Но мало кто знает, что в чёрный список радиоэфиров США после прихода к власти нового президента попала группа "Запрещённые барабанщики" с песней "Убили негра"
На автозаводах уплотнение дверей проверяют, забрасывая кота в салон готового автомобиля. В Японии уплотнение считается хорошим, если кот через сутки задохнулся. В России- если не сбежал
Много лет назад, в середине девяностых, меня на работе позвали к телефону. Узнаю голос жены, но истерика, вопли и крики не давали понять, что произошло. Мешали также слёзы и сопли, летящие из трубки. Понял только, что-то случилось на даче, где мы подвизались летом. На стрессе побежал просить у директора предприятия служебную машину, потом вспомнил, что я и есть директор, если точнее, владелец. Через несколько минут был на месте. Охрана безнадёжно отстала. Хотя, подозреваю, услышав дикие крики из трубки, особо и не спешила. Вся семья сгрудилась у двери в подсобку. Куда загнали виновника переполоха. Или виновницу. По свидетельским показаниям, огромную, злобную, серую, хвостатую и клыкастую. Дети держали кухонные ножи. Самые большие. Жена топор, молоток, маникюрные ножнички и в тряпочке макаров. О котором, как я наивно думал, никто не знал и место хранения обнаружить не мог. Собакен благоразумно держался сзади, поближе к выходным дверям. Собрав волю в кулак, с криком «ки-а-а-а» я ворвался в подсобку. Дверь за мной как бы сама собой захлопнулась и подпёрла себя чем-то тяжёлым, по ходу шкафом. Чтобы усыпить мою бдительность, зверь затихарился, не проявлял враждебных намерений и не пытался мной позавтракать. Даже когти не выпускал и зубы не показывал. Да и мелковат оказался, не только на мышь, с натяжкой едва на мышонка тянул. Это подняло мой боевой дух, самооценку и уверенность в себе. Вот где в кои то века пригодились многолетние занятия спортом. Ну где было мышаку, не имеющего спортивной подготовки, тягаться в скорости реакции с кандидатом в мастера спорта по боксу. Зажав зверя в кулаке, мы на улицу двинулись в обратном порядке: собакен, дети, жена и я с уловом. Никогда ещё мой авторитет в глазах семьи не поднимался так высоко. Думаю, даже полетев в космос, я не достиг бы таких высот. Во дворе мышонка выпустили на волю. Разжиревший на дармовых харчах дворовой кот, гревший до этого пузо на солнце, увидев это страшилище, с места перепрыгнул двухметровый забор и был таков.
На следующий день, приехав на дачу с работы, я застал неожиданную картину. Жена с детьми во дворе поставили блюдце с молоком и рядом крошили маленькие кусочки сыра
Когда-то мне на глаза попалась заметка в газете о ранении на охоте. Место ранения называлось так: "пуля попала в место, находящееся между спиной и задней стороной колена." Я долго не мог понять, что же это за место, пока сегодня не натолкнулся в интернете еще на одну статью. Далее цитирую дословно: "9.11.2010 года председатель Ривненского областного совета Александр Данильчук госпитализирован в хирургическое отделение Ривненской областной больницы с огнестрельным ранением после охоты на кабана в Дубровицком районе Ривненской области. Данильчук ранен картечью в ВЕРХНЮЮ ЗАДНЮЮ ЧАСТЬ ЛЕВОЙ НОГИ.
Заболел я недавно, охрип до полной потери голоса. По научному ларингит. Говорить нельзя даже шёпотом, так как при шёпоте связки подвергаются той же нагрузке, что и при обычном разговоре. Иду не спеша в поликлинику за больничным, наслаждаюсь предстоящим недельным отдыхом. На перекрестке чуть не попадаю под женщину. Ну по крайней мере мне так показалось, когда она неслась на меня. Явно в перевозбужденном состоянии. Мне даже показалось, что сейчас меня будут бить, но оказалось, женщине необходимо было только узнать, где находится милиция. Пока я соображаю, как на пальцах показать ей направление, она кричит: “все, не надо, я сама уже вижу”. И бежит в магазин. Минуты две я стоял в ступоре, пока на магазине не увидел надпись: “ДОМ МЕНТОВ”. Еще через две минуты до меня дошло, что надпись на магазине “Дом инструментов” расположена на полукруглой арке в два ряда, и с того места, где я стою, начала надписи не видно. Решил досмотреть спектакль до конца. Еще через минуту женщина выбегает и с воплем ко мне: “ты куда меня направил? ” Показываю пальцем на горло, пытаясь телепатически ей внушить, что я никого никуда не направлял. Увидев палец, дамочка кричит еще громче: “так ты меня еще посылаешь? Да я тебя в милицию сдам” И бежит обратно в магазин.
После наглого требования России заплатить за поставляемый газ президентка Майя Санду заявила: не для того существует Молдова, чтобы она за что-то платила
Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить, кто как готовит. Сразу узнал, чей Крым и Донбасс, что сметану всем москалям за воротник, узнал историю расселения славян из Запорожья... Короче, я пиццу заказал...
Тысячи американцев празднуют смерть Бен Ладена на улицах городов. В это время мусульмане требуют доказательств гибели Бен Ладена. Обама поклялся мамой, а труп выловили из моря и ещё раз расстреляли