Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Batis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца. Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы? - Два дня… Видя мой недоуменный взгляд, говорит: - Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…
Встретил старого приятеля - Толика. Разговорились, дошли до здоровья. Тут его понесло. Начал описывать какое-то чудо-лекарство, лечит от всех болезней одновременно. Ну, честно говоря, его внешний вид рекламу лекарству не делал, но не хотелось обижать человека. Короче, пропускаю часть повествования, через пару дней привел он меня к светилам народной медицины. Уговорил тоже подлечиться. Я так в принципе уже по первым фразам понял, что это за лекари, но почему бы не пообщаться с лохотронщиками, особенно когда ты знаешь, кто перед тобой, а они думают что знают кто перед ними. Захожу с Толиком в кабинет. После десятиминутного охмурения мне демонстрируют супер-пупер диагностический аппарат. От него отходят провода с латунными цилиндриками, которые необходимо взять в руки. Стрелка на приборе отклоняется, по этому отклонению определяется нужное лекарство. Тут же стоит чемоданчик с супер лекарствами. Стоимость лекарства рассчитана так, чтобы на него уходила не вся зарплата, а немного оставалось на еду. Лечиться нужно долго, в идеале - до конца жизни. Беру цилиндрики в руки, стрелка чуть отклоняется, не доходя даже до первого сектора. Дохтор радостно подскакивает. Как нам повезло, то есть вам повезло, что вы вовремя обратились. Медицина тут бессильна, только мы сможем помочь. И уже тянет руку к своему чемодану. Не спешите, говорю. У меня есть более сильнодействующее лекарство. Высыпаю на руку аскорбинку, слизываю. Затем вторую. Беру цилиндрики, прибор зашкаливает. Если ему верить, жить мне осталось еще лет триста.
Через неделю, когда Толик меня уже достал, говорю ему: Толян, тебе в седьмом классе на уроке физики не рассказывали, что сопротивление кожи зависит от ее влажности? Если лизнуть ладони и подключить к ним омметр (пусть даже он называется диагностический центр), стрелка отклонится намного дальше, чем при сухих ладонях.
Теперь Толик ищет другого доктора. Может, зря я с ним так?
Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый. Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело. Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили. Но, оказывается, живы еще динозавры. Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел. На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый. Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу). Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым. “Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.
Читаю новости: «Врановые птицы обладают субъективным сознанием, такие данные были получены группой нейробиологов из Тюбингенского университета». Не знаю, сколько миллионов они потратили на исследования, я бы им эту информацию предоставил бесплатно. Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона (или ворон, я совсем не орнитолог) и кидает передо мной орех. Иду дальше. Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной. Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти. Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными. Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу: “Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”. Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”. Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора. “Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”
Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз. Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе. От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону. Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит. Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их просто спустили с лестницы.
Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности. Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же. Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься. Намазал листки силикатным клеем и прилепил. Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох. Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит- только менять.
Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.
Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.
А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов
Почему фраза "Профессор завалил студентку на экзамене" звучит совершенно обыденно, а фраза "Профессор завалил студентку прямо на экзамене" вызывает бурную реакцию?
Семья Морозовых подала в загс сразу два заявления. Заявление о разводе подала жена, возвратившаяся из санатория. Заявление о смене имени восьмилетнему сыну с Феди на Павлика подал муж.
Друг рассказал. Приэльбрусье. Горы. Подъемников нет. Те, кто в эконом-классе, тащат на себе, побогаче - нанимают трактор и он их скопом наверх. Мажоры вызывают вертолет и тот за 100 баксов мчит к вершине горного хребта. Немцы, которые уже неделю тусуются там (читай - среди русских), пытаются вызвать по телефону летательный аппарат - Хелликоптер!!! Небольшая пауза. Немец кладет трубку и обращается к своей команде: - Хелликоптер нихт! ПаписдовАли!!!
Житель Шахт Александр Титов только за месяц своими силами отремонтировал около 30 ям и выбоин на дорогах. Глава города выразил благодарность подвижнику, а также предупредил о штрафе за незаконный ремонт дорог
В 1965 году в возрасте 90 лет Жанна Кальман заключила сделку с юристом вдвое моложе ее. Она отдаст ему свою квартиру, когда умрет, при условии, что до тех пор он будет платить ей 2500 франков в месяц. Тридцать лет спустя адвокат умер, а Кальман - нет, и его семья продолжала выплачивать ей содержание еще на протяжении двух лет до её смерти