Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bob
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было на полном серьезе, когда я ходил в школу. Учились у нас два чувачка, папиков которых сейчас назвали бы новыми русскими. У одного кликуха была Адольф, а у другого - Гера. Короче, поспорил Гера с Адольфом под 25 тогда еще советских р., что он нашего участкового заставит рыгать. Собралась на набережной толпа детишек, в т.ч. и я, посмотреть, как он будет это делать. Стоим пасем участкового. Дождались, когда уже начало потихоньку темнеть. Гера расстилает посреди тротуара газетку, кладет на нее заварные пирожные по 15 коп. с шоколадной глазурью, снимает штаны и приседает над газеткой, типа делает сами понимаете что. В это время участковый замечает хулигана и спокойненько так направляется к нему, а Гера, с понтом испугавшись, вынимает из-под себя пирожные и начинает их по-быстрому хавать. Короче, мента стошнило. Но это еще не все. Адольф решил отыграть свои бабки и поспорил с Герой под тот же четвертной, что если Гера пописает ему на голову и при этом засмеется, то Гера платит бабки, а если не засмеется, то платит Адольф. Короче, Адольф сел за парту, Гера расстегнул штаны, достал из них ... и стал писать. В это время Адольф достал из кармана мыло и стал мылить голову. Все, понятно, уссались со смеху, и Гера тоже. Так что бабки ему пришлось отдать. В общем, остались все при своем, зря только голову обоссали.
Корабль терпит крушение в океане. До ближайшего острова доплывают трое: новый русский, голубой и хохол. На острове проживает племя людоедов, которые естественно обрадовались такой добыче. Хватают этих троих и ставят условие: -Отпустим только того, кто заплатит штуку баксов или съест мешок лука или согласится, чтобы его отимели 20 лучших воинов племени. Остальных-съедим. Новый русский, естественно сразу достал штуку баксов, ему дали плот, воды, еды и отпустили. Голубой: - Ну ведите своих 20 лучших воинов. Его отимели все 20 воинов, потом тоже дали плот, воды, еды и отпустили. Хохол: - Несить сюды мешок цибули (лука) Ел-ел, съел пол-мешка. - Усе, бильш не можу. Зовить ваших 20 найгарнийших воинив. Первый, третий,четвертый его отимел... - Усе, бильш не можу. Оце ж вам штука баксив, та я поплыв.
К комментарию 1 за 28 августа: Уважаемый Николай Николаевич! Может быть хоть Вы поясните, чем же памятник Петру Церетелевский плох? Я сто раз уже смотрю и понять не могу, что в нем плохого, некрасивого или еще что? Ну не вижу, не вижу. Памятник как памятник... Понимаю, что раз все ругают, значит что-то не то, но вот что? Не вижу.
А ты слыхал, древний курган раскопали грабителями нетронутый? Нет?! Ну ты даешь! Вчера в газетах было. Там еще прекрасно сохранившуюся мумию обнаружили: вся в золоте и прочих ценных побрекушках. Справа лежал меч из стали какого-то непонятного состава, слева -- кувшин с окаменевшим зерном. А в левой руке мумия держала свернутый в трубочку пальмовый лист. А на том листе -- твой анекдот. :)
Продолжая тему северных фекалий, или Байка о том, как группа офицеров товарища подъебнула. Представьте себе прокуренный штаб, где бравые советские офицеры занимаются своим обычным делом: потребляют спирт и режутся в карты. На офицерах - летные комбинзоны, которые расстегиваются от горла и до мошонки, то есть ссать в них проще, а срать - сложнее, потому что надо комбинзон наполовину снимать. За окном - советское заполярье и сортир следующей конструкции: три стенки и дверь, между стенками и почвой - зазор, чтобы фекалии сдувало северным ветрюганом. Ямы под задницей нет. В общем, декорации и костюмы понятны. Теперь - непосредственно акт. Один старлей выходит покакать. Заходит в будку, снимает наполовину комбинзон и присаживается. В это время сзади будку обходит клоун с совковой лопатой, которую незаметно помещает ему под жопу. Старлей облегчается, и клоун выбрасывает вещество наружу, после чего радостно возвращается в штаб. Минут через 5 заходит чем-то озабоченный старлей и смущенно берет карты. Время от времени звучат реплики типа: "А шо воно так воняе?" Проходит минут 15, и старлей говорит: "Я щас приду" и выходит. Вся бригада припала к окнам и уссыкается: под окнами старлей снимает комбинзон, выворачивает его и внимательно осматривает. Так проходит какое-то время, после чего он поднимает голову вверх, видит в окне довольные хари своих товарищей, просекает, в чем дело и громко кричит на всю часть: "Пидарасы, еб вашу мать!!!"
Спасибо соседям: включают радио на полную катушку, просвящают меня через стенку. Вот что поведала мне стенка в начале года: "... их первый концерт состоится во дворце духовной культуры, открытие которого приурочено к рождеству..." Кафка нечто подобное писал...
все видели, как штирлиц с очень озабоченным видом вышел, аккуратно прикрыв за собой дверь. через минуту раздался выстрел. все бросились в коридор. там в какой-то непонятной растерянности с пистолетом в руке стоял взъерошенный штирлиц, а на полу у его ног, раскинув руки, неподвижно лежал очень озабоченный вид.
-- Ладно, Штирлиц, на этот раз вы выкрутились. И вот что я Вам скажу: больше мне не попадайтесь! Вы свободны. Хайль Гитлер. -- Хайль Гитлер! -- рявкнул Штирлиц, повернулся на каблуках и четкими шагами направился к выходу. Он уже взялся за дверную ручку, когда услышал сзади ехидный голос Мюллера: -- Штирлиц, а ведь вы настоящий еврей! Штирлиц замер. -- Никак нет, я русский!
Тундра. Утро. Геологи. Похмелье (жуткое). Все хотят пива, но точка в 70-ти км. Зовут чукчу: - Чукча, ты на лыжах быстро бегаеш, сбегай за пивом! - Да вы что, я по русски говорить не умею! - Да ничего, мы тебе на бумажке напишем, ты прочитаеш и все в порядке! Ну снарядили чукчу, дали лыжи, банку и листок с речью. Прибегает он к точке и читает: - У вас пиво есть? - Нет! - Ну так и знал!
Полетели Петька с В.И. на Украину. Но самолет почему-то сел в Китае (наверное, рейсы перепутали). Выходят, значит, видят встречающих. В.И. приветствует: - Здорово, хохлы! Че прищурились?
to asya Насчет Pasta Putanesca Вы абсолютно правы! Сам вчера хотел это написать... Но может мне хоть кто-нибудь об`яснить - что в этом смешного? Юмор, где юмор? Когда смеятсья ?
Kothaar! История номер 5 за 24 (про то как опер руку трупу жал).... Какая же это история? Это ты только что по телеку увидел (сериал "Сыщики") и бегом писать. От себя про повешение переделал (там мужика из арбалета хлопнули). Несолидно.
Поспорили на мосту два рыбака. Один утверждал, что любого можно заставить совершенно добровольно прыгнуть с моста в реку. Другой отрицал такую возможность. Поспорили на 100 баксов. Стоят себе, рыбу ловят. Идет через мост англичанин. Рыбак к нему: - Сэр, вы знаете, там внизу тонет женщина, а никто из нас не умеет плавать... Сэр, недолго думая, сиганул в реку. И француза с немцем удалось заинтересовать. Второй рыбак было пригорюнился и собрался уже прощаться со своим стольником, как вдруг увидел ступающего на мост русского, вдрызг пьяного, и обрадовался: - Ну уж этого ничем не проймешь, этому, как говорится, "все похуй"! Первый рыбак русскому: - Гражданин, хочу вас предупредить, что с этого моста наистрожайшим образом запрещено прыгать. Со словами "а мне похуй!" русский одним размашистым движением перекатился через перила...
Спросили русского: -- Сколько тебе, Иван, нужно дать денег, чтобы ты согласился полететь в космос на экспериментальном космическом корабле? Русский почесал репу и ответил: -- Пять тышч! Спросили немца. Немец прикинул и сказал: -- Пятнадцать тысяч. -- А зачем столько? -- Я так рассуждаю: пять мне, пять жене (мало ли чего) и пять любовнице (мало ли чего). Спросили еврея. -- Двадцать! -- сказал еврей. -- Да куда ж такие деньги?! -- Ну как же: пять мне, пять жене (мало ли чего), пять любовнице (мало ли чего), ну и, конечно, пять тому, который полетит.
Повадились у нас в лифте объявления вывешивать. Вот еду я как-то, читаю объявление. Мол, делаю массаж, который снимает боли там-то и там-то, стресс и т.д. Замечательно, что в этом столь коротком своем труде автор сумел разместить с десяток орфографических ошибок. Особенно мне запомнился эпитет "эмоциАнальный". Я, не долго думая, достал ручку и аккуратно исправил ошибки. На следующий день в лифте красовалось новораспечатанное объявление с учетом моих поправок. Однако, одна ошибка все же просочилась в новую редакцию: "Запись проводиться по тел.". Довольный тем, что мне пошли навстречу, я выразительно перечеркнул мягкий знак, подчеркнул дважды и даже поставил "птичку" на поле. Каково же было мое удивление, когда на следующий день я опять увидел на том же месте свежее объявление, но с прежней строчкой "Запись проводиться по тел."! Я опять не поленился исправить. И опять на следующий день меня заклеили этим самым "Запись проводиться по тел."!!! Тогда я решил пойти на компромисс и вставил в порядке предложения слово "будет", т.е. "Запись _будет_ проводиться по тел." Представьте себе, в окончательной редакции значилось: "Запись проводится по тел." Наша-таки взяла! А то, по правде говоря, я уже начинал сомневаться...
В общественном туалете в соседних кабинках сидят на унитазах два еврея. Тут один говорит: -- Изя, а как ты думаешь, мы сейчас какой деятельностью занимаемся: физической или умственной? Второй, подумав, отвечает: -- Я думаю, что умственной. Потому что, ежели б это была физическая деятельность, то мы с тобой непременно кого-нибудь наняли бы.
... Было как: я ей предложный она мне дательный мы с ней творительный. Разве ж я винительный, что она родительный? Поэтому, гражданин судья, я не понимаю, почему Вы это так именительный...
На исходе свадьбы находят друг друга два еще шевелящихся грузина: -- Ты в шахматы играть умэешь? -- Канэшна умэю! -- Будэшь? -- Канэшна буду! Ну, расставили. Первый взял пешку, сделал ход и радостно так произнес: -- Мат! Второй сделал ответный ход пешкой и воскликнул: -- Атэц!
Полагаю, до всех дошла шумиха, раздутая вокруг смертного приговора, вынесенного в Техасе женщине-дважды-убийце. Сегодня (4.02) рано утром по европейскому времени приговор был приведен в исполнение. Так вот радио проводило опрос граждан на предмет что они об этом думают. Одна феминистка с жаром заявила: "Совершенно правильно сделали! Ну и что, что она женщина? Чем она хуже мужчины-убийцы?" Вот такие абсурдики.
Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети поочереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется: -- Штирлиц! Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у Вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь... Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает: -- Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
Хотите верьте, хотите -- нет, а я вот только сейчас понял, почему взрослые (теперь уже старики) так смеялись тогда, когда я, будучи еще ребенком, с чувством исполнил: Не на-адо печа-алиться Вся жизнь впереди Вся жизнь впереди Оденься и жди. Вы помните, там было на самом деле “надейся и жди”, что, кстати сказать, применительно к нашей тогдашней реальности, тоже было неплохо сказано...
Непроглядная ночь. Осторожно ступая, с рюкзаком за спиной, Рабинович идет через границу. Вдруг из темноты окрик: -- Стой! Кто идет? -- Тише, тише!.. Уже никто никуда не идет...
Касаемо способов запоминания расцветки флага России. Как известно из истории флаг каждого государства имел у своего народа прозвище, так название "триколор", которым многие любят пощеголять в последнее время, применимо исключительно ко флагу Франции. Российский флаг в дореволюционные времена назывался не иначе как "БЕСИК" (белый- синий-красный). Вот так.
В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку респектабельную жену (свою). Все очень респектабельно. В вестибюле муж приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует его в щеку. Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа: -- Кто это был? -- А, это моя любовница. Жена взвивается: -- Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!.. ... ... И, наконец: -- Все! Развод! -- Что ж, развод так развод, -- спокойно отвечает муж -- только... Как же машина с шофером, дом, меха, рестораны, бриллианты... Как же все эти маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так дорожишь? Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с ними. В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой. Немного уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина, спрашивает: -- Кто это с Петровым? -- А, это его любовница. Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом: -- Нет, наша лучше!
Идут Винни с Пятачком по лесу,молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок(удивленно, вставая с земли и держась за лоб) -Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно) -А че ты идешь, молчишь, х%№ню про меня всякую думаешь...