Поиск по автору:

Пятница... Давайте признаемся самим себе, что единственный человек,
которому когда-либо везло с Пятницей - Робинзон Крузо.

-Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?
-Это отечественная машинка для стучания, рычания и царапания полов.

Как мужчина узнает, пришло ли время убрать квартиру и помочь
по
хозяйству?
Он заглядывает себе в штаны, если член на месте, значит еще не
время.

Памятка в самолете:

Пассажиры заходят, если пилотам парашюты не дают - значит все нормально.

Знаете, почему менты в кустах прячутся?
Они там ГИБДДением занимаются.

Реклама.

Кофе по-ирландски - лучший завтрак для взрослых людей! Ведь кофе по-
ирландски содержит четыре основных элемента, необходимых им для
нормальной жизнедеятельности: жир, сахар, кофеин и алкоголь.

После 15 лет совместной жизни они наконец-то достигли
сексуальной
гармонии.
У них обоих болела голова.

Встречаются три друга, Испанец, Француз и Швейцарец, и заводят беседу
о своих дочерях подростках. Испанец говорит: "Недавно убирал комнату
дочери, нашел пачку сигарет. Я в шоке, не думал, что она курит!"
Француз ему говорит: "Это не беда. Я недавно шебуршил в комнате дочери,
нашел бутылку водки... А я ведь не мог и подумать, что она выпивает!"
Швейцарец отвечает им обоим: "Не дергайтесь, ребята. Вот у меня беда,
так беда. Зашел недавно в комнату дочурки и нашел пачку презервативов.
ВОТ УЖ НЕ ДУМАЛ ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ ЧЛЕН!!!"

Совет начинающему скульптору.
Как сделать скульптуру слона:
Возьмите большой кусок мрамора и отпилите от него все то, что не похоже
на слона.

Авиакомпания Жигули Эйрлайнз: "За те же деньги Вы получаете
дополнительные два часа полета БЕСПЛАТНО!"

Добро пожаловать на Землю - дочернее подразделение корпорации Микрософт!

Осознание моих недостатков подняло меня на следующую ступень...
обвинение моих родителей.

Мне кажется, я знаю как появился Санкт-Петербург. Как-то несколько
жителей Москвы собрались вместе и сказали: "Супер, нас офигительно
радует бедность населения и уровень преступности, но здесь недостаточно
холодно. Давайте двинем на север!"

Стоит длинная очередь. Одна из женщин оборачивается к мужчине,
стоящему сзади и говорит:
-Скоро вы умрете.
-Почему?
-А я чувствую ваш конец.

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из
СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры
сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец
спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?

Брать деньги взаймы нужно только у пессимистов, они не ожидают получить
их обратно.

Дневник студента.
Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник.
Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда.
Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг.
Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница.
Не помню.
Суббота.
Не помню.
Воскресенье.
Не помню.
Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...

Подавая заявление на развод, женщина сказала, что их объединяет
с мужем лишь то, что у них свадьба была в один и тот же день.

Заходит покупатель, мужчина, в магазин и обращается к продавщице:
-У вас рейтузы есть?
Она:
-А вам какое дело?

Решил Бог проверить, как учатся в Челябинских вузах и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
-Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
-Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
-Ночь перед первым экзаменом - мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
-Вот им и поможем.

Исследователь в глубокой Амазонии внезапно оказывается окружен
кучкой кровожадных индейцев. Вникнув в ситуацию, он тихо говорит
сам себе: «О Боже, мое дело дрянь.»
Затем появляется этот луч с небес и голос говорит: «Нет, твое дело
НЕ дрянь. Возьми тот камень у твоих ног и размозжи голову вождя,
стоящего перед тобой.»
Исследователь поднимает камень и убивает вождя. Пока он стоит над
неподвижным телом, тяжело дыша, окруженный сотней шокированных индейцев,
тот же голос раздается с небес: «Вот теперь твое дело дрянь.»

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.

-Что такое сверхреактивность?
-Это Ту-144, а свою ни разу.

- Святой отец! Что мне делать - меня изнасиловали!..
- Съешь лимон, дитя мое
- Святой отец! А поможет?
- Помочь не поможет, а благость с лица сымет...

Если лучший друг мужчины - собака, значит у этой собаки проблема.

Эта история случилась с братом моей знакомой...
Гулял он как-то с друзьями до вечера, а после, зело бухой, пошел в
метро... сел... вроде едет... слышит "Следующая остановка
Павелецкая"... классно, думает... мне через одну... и заснул.
Просыпается и слышит "Следующая остановка Павелецкая"... ну не фига
себе, думает он... по кругу проехался... и снова задремал... открывает
глаза и опять "Следующая остановка Павелецкая"... Удивился парень, а
потом посмотрел вокруг... а он сидит на скамейке у платформы.

Стоит в поле бык, смотрит тупо перед собой. Подбегает заяц:
-Что стоишь, бык?
-А что нам, быкам, наедимся и стоим.
-А там корова пасется.
-Где?
-Да вон.
Бык разбегается - и к корове, та отходит, и он со всего маха бьется
головой в березу. Лежит, копыта кверху, голова набок, язык наружу.
Подбегает заяц:
-Бык, ты чего?
-А что нам, быкам, потрахаемся и лежим.

-А вы знаете, почему у запорожца мотор сзади?
-Потому что, чем думали туда и поставили...

-Привет, Леха. С каких это пор ты стал носить серьги?
-С тех пор, как моя жена обнаружила их в нашей постели.

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
-Вам завернуть или натянуть?

Два ковбоя сидят в салуне.
- Видишь вон того у стойки?
- Да там много народа у стойки.
- Ну вон тот, в джинсах.
- Да они все в джинсах.
- Ну вон тот, в сомбреро.
- Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает револьвер - пух! пух! - всех убил, остался один.
- Видишь его? Его я убью завтра!

Колхозное собрание, выступает председатель:
-Нам в деревню прислали две машины. Одну я брату дал, одну себе взял.
Какие будут замечания, вопросы, предложения?
Все удрученно молчат, толкают кузнеца Петю. Тот встал, помялся, говорит:
-Молодец... Бля...

Чем пиво лучше женщины? Пиво может спокойно ждать в машине, пока вы
будете иметь другое пиво.

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается,
хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
"Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!"

Женщина и мужчина попали в аварию. Обе машины вдребезги, но водители
отделались лишь испугом. Когда они вылезли из машин, женщина сказала:
-Только подумайте... Вы мужчина, я женщина... мы столкнулись и оба
живы, это наверное знак от Бога, что мы станем друзьями и будем жить в
мире до скончания наших дней.
-Быть может, - ответил польщенный мужчина.
-Как странно, машина разбита, а эта бутылка вина цела, как насчет того
чтобы отпраздновать нашу встречу? - продолжала женщина.
-Отлично, сказал мужчина и отпил из бутылки. Затем он вернул ее
женщине, которая мгновенно закрыла бутылку пробкой и убрала обратно.
-А вы разве не будете пить? - удивился мужчина.
-Да нет, я лучше подожду полицию.

Трясущийся от страха студент на письменном экзамене:
-Профессор, извините, а писло чесать?
-Чешите, если вам поможет.

Лезет на гору альпинист. Залез почти, сорвался, на пальцах висит.
Голову поднял - на вершине мужичок малюсенький сидит.
Альпинист:
-Ты кто?
-А я, милай, кудесник. Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие дребезги.
Мужичок:
-Дааааа... хреновый из меня кудесник...

Мужик заходит в аптеку и тихо говорит продавщице:
-Девушка, мне нужен презерватив.
-Гандон, что-ли?
-Тихо, девушка, это же интимное.
-Света, отбей этому мужику пачку гандонов.
-Да, Света, отбей мне пачку гандонов, да люди, я иду трахаться!!!

- Алле, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база НАТО.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

Лектор повествует:
-Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд
прошел, вот второй верблюд идет, третий...
-А суть-то где? - не выдерживает слушатель.
-А суть они в песок.

Блондинка пошла в магазин электроники и увидела хорошую цену.
"Я бы хотела купить этот телевизор," сказала она продавцу.
"Извините, мы не продаем блондинкам," ответил он.
Она поспешила домой и покрасила волосы, затем вернулась и опять сказала
продавцу: "Я бы хотела купить этот телевизор."
"Извините, мы не продаем блондинкам," был ответ.
"Черт, он меня узнал," подумала она. В этот раз она кардинально
загримировалась, стрижка и новый цвет волос, новый наряд, большие
солнечные очки, затем подождала пару дней и снова подошла к продавцу:
"Я бы хотела купить этот телевизор."
"Извините, мы не продаем блондинкам," ответил он.
Разочарованная, она воскликнула "Как вы догадались, что я блондинка?"
"Потому что это микроволновая печь," ответил продавец.

Моя единственная проблема с мысленными записями состоит в том, что
чернила выцветают за пару минут.

Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так
и не узнал, что такое нюанс!"
Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!

Даже старение можно замедлить если пропустить его через
Государственную Думу.

Как выглядеть экстравагантным:
1. Припаркуйте машину на оживленной
автостраде, выставите в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы
увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.

Еще раз о блондинках.
Вопрос: Как назвать блондинку с половиной мозга?
Ответ: Одаренная.
В: Как умирают мозговые клетки блондинок?
О: В одиночестве.
В: Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что беременна?
О: Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?
В: Что такое искусственный интеллект?
О: Блондинка, перекрашенная в брюнетку.
В: Как определить, что блондинка печатала за компьютером?
О: Экран местами покрыт замазкой.
В: Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна
блондинка?
О: Поверх замазки есть записи от руки.
В: Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками?
О: Переводчик.
В: Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди
продавщицы?
О: "Анна"... прикольно. А как Вы назвали вторую?"
В: Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом?
О: Она промазала мимо земли.
В: Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?
О: Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.
В: Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю
первой?
О: Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать
направление.
В: Как можно уязвить блондинку словом?
О: Нужно ударить ее словарем.
В: Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?
О: Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4-6 кг».
В: В чем разница между блондинкой с ПМС и террористом?
О: С террористом можно вступить в переговоры.
В: Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину?
О: Он опухает за ночь.
В: Почему шутки о блондинках такие короткие?
О: Чтобы мужчины и брюнетки тоже смогли их понять.

Ты понимаешь, что стареешь, когда…
- Все болит, а что не болит, то вообще не работает.
- Блеск в твоих глазах - это лучи солнца отраженные от твоих контактных
линз.
- Подтекающий кран вызывает сильнейшее желание сходить в туалет.
- Гадалка предлагает прочесть линии на твоем лице.
- Сухонькая старушка, которую ты переводишь через дорогу - твоя жена.
- У тебя уйма свободного места в квартире, но совсем нет места в
домашней аптечке.

Где можно достать смазку для жизни, которая не идет гладко?

Недавние исследования показали, что большинство средневековых смут было
вызвано проблемой Y1K.