Поиск по автору:

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

— Охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Рождённые ползать очень любят учить летать.

Английский агент 007 был заброшен в Россию.
Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

-Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
-Почему?
-Я им вчера пообещал!

Индюк думал, что купается, пока вода не закипела

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

- Дяденька, дяденька, не спускайтесь по этой лестнице -она скользкая!
- Не учи меня, сопляк-пляк-пляк-пляк....

Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!
Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идёт бриллиант!!!

Eсли с другом вышел в путь,
Если с другом вышел в путь – веселей дорога,
Без друзей я пью чуть - чуть,
Без друзей я пью чуть - чуть,
А с друзьями – много!!!

Люблю посрать на свежем воздухе,
Я летней ночью на природе,
Когда трава под ветром клонится
И жопу ласково щекотит

Присевши в гордом одиночестве,
Смотрю на звёзды и на лес,
А если зверь из лесу выбежит,
Тогда ускорится процесс

Лишь пуком робким нарушаема,
Стоит в округе тишина
И аромат цветов причудливо
Смешался с запахом говна

Кругом настолько всё красиво,
А у меня понос от сливы,
Но я об этом не грущу-
Сижу и весело дрищу.

Пройдут года и постарею я,
Но буду часто вспоминать,
Как хорошо ночами летними,
На свежем воздухе дристать...

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Сначала решили с друзьями сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображал ни один из троих.

Хит продаж! Умное зеркальце от Apple со встроенным «Фотошопом».

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Уверен, что победа на музыкальном конкурсе Евровидение бородатой девочки по имени Кончита - это очередной заговор Запада с целью напугать русских! Увидев ТАКОЕ сразу после праздников, волей не волей испугаешься, подумав: "Всё бля, допился, глюки начались! -КОНЧИТА!"

Во имя Администратора, Модератора и Участников Группы - лайк!

Разговаривают две блондинки:
- А я вот этим летом, со своим бойфрендом в Париже была, в Сене купалась.
- Ну и дура, нормальные люди в сене трахаются, а ты купалась.

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
- У вас есть "Правда"? - спросил Штирлиц.
- "Правды" нет, есть "Киевский телеграф" - ответил газетчик.
- Почём?
- Шесть евро.
- Евроинтеграция, - подумал Штирлиц.

Иногда,после долгих лет совместной жизни,брачные узы натирают в самых неожиданных местах...

А вот мне интересно - водку можно считать предварительными ласками?

Встречаются два армянина. Один другому говорит:
- Ашот, нищасте!
- Чо слючилас, ара?
- Маю жину в армия забэрает.
- А развэ ана у тиба мущина?
- Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.

Она: А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: Стиральная!

Анекдот- притча.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Вашингтон!
- А почему в Вашингтон?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Вашингтон", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Вашингтоне творится!

- Повторяю, лося я вёз к ветеринару!
- Почему только половину?
- Так быстрее.

Я отношусь к тому поколению, которое ещё помнит, что ХАКАМАДА - это не мотоцикл!

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

Кавказ. По горной дороге через кишлак идут туристы. Видят посреди дороги навалена огромная куча говна. Они с возмущением говорят сидящему неподалёку на лавочке старичку:
- Что ж это у вас тут, отец, говно прям посреди дороги!
Старик им говорит:
- Дети мои, послушайте притчу. Ехал как то по горной дороге молодой джигит на своём резвом скакуне. Проезжая мимо водопада с чистейшей прохладной водой, он увидел прекрасную девушку, купающуюся в водопаде совершенно голой. Засмотрелся джигит на эту красоту. За этим делом его поймали родственники той девушки, побили палками и, по обычаям того народа, заставили на ней жениться. Отсюда мораль -не подглядывайте за голыми девушками!
- Так а говно то откуда?
- А я почём знаю? Насрал кто-то...

Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать не прилично.

В качестве дополнительной помощи, Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

Сегодняшней дате (пятница 13-е) посвящается...
- Петрович, а ты в курсе,что чертей и привидений не существует? Просто надо меньше пить!
- А они меня предупреждали, что ты так скажешь!

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!

Вы так интересно выглядите... Я бы вам лет 25 дал.
(Прокурор)

Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!

- А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение.
- Ну и как?
- Потрясающе!

Челябинские уфологи доказали, что загадочные жёлтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...

Я искренне верю, что закон о защите чувств верующих –антиконституционный. И каждый, кто судится на основании этого закона оскорбляет мои чувства!

- А я наконец-то на Мерседес накопил!
- Поздравляю, а у меня дочка родилась!
- Везёт тебе!

Интересно узнать, о чем думал тот человек, который первым увидел как яйцо выпадает из куриной задницы, а после решил его съесть?

- Алло, дорогой, нам надо серьёзно поговорить, выслушай меня!
- Не сейчас, дорогая, я сру…
- Но это ведь не мешает тебе выслушать меня!
- Ещё как мешает, дорогая, я ведь блоггер!

- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!

— Брэд, дорогой, вынеси мусор.
— Анжелина, я слишком star для этого дерьма.

Когда у вас животное названо человеческим именем – это, время от времени, приводит к очень забавным ситуациям. Есть у меня кошка, Тая зовут. Позавчера собралась наша компания праздновать день рождения в ресторане. Знакомая привела подругу, которую зовут Тая, как и мою кошку. И вот значит вечеринка подошла к концу, ресторан уже готовился к закрытию, мы засобирались по домам, а на столе осталась ещё практически целая тарелка креветок, заказанных к пиву. Тут знакомая мне и говорит:
- Возьми эти креветки домой для Таи (она в курсе, что моя кошка – фанатка креветок).
Далее следует диалог:
- Да ну, они же жареные, да ещё с чесноком, у меня для неё рыба сырая есть…
- Рыба - это конечно хорошо, а креветки-то полезнее. Подумаешь – с чесноком, пару минут в воде вымочишь и запах пропадёт.
- Не надо, обойдётся, пусть сырую рыбу жрёт. Вообще этой Тае по жопе надо бы настучать, за то, что выкозюливается, нифига толком не ест.

И тут раздаётся очень озадаченный и слегка испуганный голос девушки Таи:
- А МЫ ЧТО СЕЙЧАС К НЕМУ ЕДЕМ???

Ещё минут 10 свидетели этого разговора не могли покинуть ресторан, так как держались за животы от смеха. :)))