Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DAS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце 70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены. На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна. Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами. Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть пониже. Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга. В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако, Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки). Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял не свой билет. В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!", и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ. Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте" и комиссия рассаживается на свободные места. Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял. После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил: - Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету № такому-то закончил. Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся. Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу: - У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту? Адмирал: - Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается. Далее экзамен шел по плану. Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка. Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии и не выгонят. После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение. Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит: - Капитан-лейтенант Сидоров! - Я! - Выйти из строя! - Есть! - Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования, капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная оценка - "Отлично". Встать в строй...
Отец мой рассказал, царство ему небесное... Служил он тогда (в начале 90-х) на Тихоокеанском флоте. Т.е. дослуживал свои предпенсионные годы. Тогда только начали входить в моду, в виду развала СССР, всякие совместные учения с японцами, америкосами и т.п. Ну и прибыли к нам в Приморский край американы на своих корабликах. Пара фрегатов или что-то вроде того и большой десантный корабль с морской пехотой. В программе учений были штурм и захват плацдарма на берегу совместными усилиями нашей и американской морской пехотой. Причем высадка должна была идти и с моря и с воздуха (с вертолетов). Собственно ситуация: Идет высадка. Зависают на одинаковой высоте (около 6-8 м) несколько наших и американских вертолетов. С них спускают веревки (или тросы), по которым должны десантироваться воины. Скорость высадки наших бойцов в три раза больше американских, т.е. пока у них с вертолета спустилось 4 человека, у нас уже отделение – 12 рыл. Американское начальство, наблюдая издали, охуевает: как так, современная американская десантная экипировка уступает русским, которые находятся на временном пике развала своей армии? Американские десантники высаживались со специальными приспособами альпинистскими, типа как в кино показывают. Т.е. к ним надо пристегнуться, потом плавно спуститься по тросу, потом отстегнуться. У нас этот процесс был сокращен до минимума. Наши морпехи спускались, прямо держась руками за трос, практически свободно падая, тормозя лишь у поверхности земли. Американцы недоумевали, как наши не обожгли рук, не содрали с них кожу и в состоянии были держать потом оружие и вести стрельбу. Позже на совместном фуршете комсостава американы узнали "большую военную тайну". Оказывается, у каждого нашего десантника было в руках по два куска резиновой изоляции от кабеля (или шланга) разрезанных вдоль. Ими обхватывался трос, они и принимали на себя нагрузки трения при спуске, а после выбрасывались.
В общем-то это даже не история. А больше похоже на инструкцию. Короче, мне рассказал один моряк, который долгое время провел в рейсах, которыми осуществлялось снабжение разных точек в Заполярье. Одним из востребованных продуктов, предназаначенных к доставке в эти точки был спирт. Чистый. В стальных бочках по 200 литров каждая. Естественно, что в ходе рейса находилось немало членов команды судна, желавших "причаститься" из бочки. Да и не из одной. В общем, ближе к концу рейса бочки, подлежавшие выгрузке и сдачи получателям были далеко не полными. Каков выход? - На мой взгляд выход из ситуации был гениальным. Посудите сами: Сдача-приемка спирта в бочках осуществлялась по двум параметрам - по уровню жидкости в бочке (чтобы, якобы, не отлили) и по плотности жидкости. То есть тупо отлить спирт из бочки, а потом забодяжить водой - не канает, потому что ориометр (приборчик такой для измерения плотности жидкости) безошибочно покажет, что внутри не чистый продукт. Так вот, накануне прибытия в точку доставки в горловину бочки, подлежащей сдаче, вставляется расправленный презерватив. В него наливается вода. Советское изделие № 2 вмещает без разрыва до 20 литров жидкости. После этого презик завязывается на узел и топится в бочке. Т.к. вода тяжелее спирта, то презик гарантированно идет ко дну. При необходимости можно использовать еще пару тройку, пока вытесенный спирт не поднимется в бочке до нужного контрольного уровня. При этом, понятно, смешивания жидкостей не происходит, и ориометр сообщает приемщику, что внутри чистый спирт. И уровень в порядке. Так то.
Произошло это в одной из воинских частей Балтийского флота СССР. Перед отходом одной подводной лодки на боевое дежурство, командир лодки и его приятель, проверяющий из штаба эскадры, изрядно подвыпили. И в таком состоянии прибыли к отшвартовке лодки. Провожать лодку в автономку пришли командир эскадры (комэск), начштаба и другое начальство. Командир лодки и приятель стоят на мостике. Звучит команда: "Отдать швартовы!" Командир лодки командует: "Сходню на борт!" (сходня - т.е. трап) Матросы, которым все до фени, тянут сходню на борт лодки. Трезвый комэск понимает, что на лодке сходня в море, на боевом дежурстве, абсолютно не нужна. Поэтому от него звучит команда: "Сходню на пирс!" Матросы начинают тянуть сходню на берег. Командир лодки спьяну заупрямился: "Я сказал - сходню на борт!" Матросы послушно тянут трап на борт. Комэск, возмущенно: "Сходню на пирс!" Матросы исполняют. - "Сходню на борт". Тянут. - "Сходню на пирс". Тянут. Тут очнулся от дремоты приятель командира лодки, и видя весь этот раздор, принимает дипломатичное решение и громко (всем слышно) говорит командиру: - Да отдай ты ему эту сходню! На х... она тебе сдалась! .....(с).....
Нарк укололся и приторчал. Подходит к трюмо. Смотрит и говорит удивленно: - Опа! Я... Смотрит влево и снова удивляется: - Опа! и тут я... Глядит вправо: - Опа! и здесь я... Тут звонок в дверь. Нарк: - Кто там? - Я. Нарк (охуевая): - Оба-на! И там тоже я...
Пара молодоженов просыпается после бурной первой брачной ночи. Муж встает с постели.Жена: - Ты куда? - Завтракать пора. - Дорогой, давай позавтракаем любовью. Муж согласился. Весь день и вся ночь прошли в занятии сексом. Следующее утро. Муж встает с постели. Жена: - Любимый, ты куда? - Позавтракать. - Давай позавтракаем любовью. История повторяется. На следующий день то же самое. Спустя три дня, жена, проснувшись, видит супруга сидящим и прижимающим свой член к радиатору центрального отопления. - Дорогой, ты что там делаешь?! - Завтрак грею...
Идет светское застолье. Кавалеры во фраках, дамы в вечерних платьях и т.п. В общем все цивильно и культурно. Все оживленно беседуют, рассказывают разные потешные истории. Поручик Ржевский подвыпил и решил тоже блеснуть: - Вот вчерась была у нас потеха: всем полком коров е@али! Дамы завозмущались: - Фу, как это низко! Поручик: - А кому было низко - тот стульчик подставлял. Несколько дам решили обратиться с жалобой к полковнику на поведение Ржевского: - Ваш Ржевский - некультурная сволочь, мерзавец и быдло! Полковник отвечает: - Еще какой мезавец! Представьте себе: вчерась два раза стульчик из под ног выбивал!
Встречаются два мужика: - Привет Абрам! Как живешь, где работаешь? - Играю в оркестре негритянского джаза. - И кто же у вас там негры? - Я и Мойша, а остальные - евреи!
Едет "чайник" по Москве на своей дохлой копейке. Заблудился. Смотрит на обочине стоят шесть 600-х мерсов и братва вокруг разговаривает. Подъехал к ним, спрашивает: -Сынки, я могу здесь проехать на Садовое кольцо? Братва сразу замолчала, смотрят на "чайника". Один говорит после паузы: -Я не знаю как другие пацаны, но я разрешаю. Ехай!
Генерал просыпается после крупной пьянки. Мутным взором обводит комнату. Видит висящий на спинке стула свой парадный мундир. Зовет денщика: - Прошка!!! Появляется денщик: - Чего изволите Ваше превосходительство? - Ответь-ка, кто это давеча мне весь мой любимый парадный мундир заблевал?! - Осмелюсь доложить, Ваше превосходительство, что давеча кто-то Вам еще и в штаны насрал!..
Салун на Диком западе. Заходит крутой ковбой и заказывает стакан виски. Бармен наливает и толкает стакан ковбою по стойке бара. Сидящая на стойке бара, неизвестно чья, обезьяна перехватывает стакан, макает в него свой член и толкает стакан дальше. Ковбой, естественно, пить не стал и заказал новый стакан. Повторяется та же история. Ковбой (в ярости): - Чья макака?!! Бармен (испуганно) молча указывает на сидящего спиной ко всем пианиста. Ковбой подходит к пианисту, кладет ему руку на плечо: - Эй! Твоя макака мочит ху# в моем стакане! Пианист понимающе кивает и, быстро подобрав мотив, стучит по клавишам, напевая: - Твоя макака мочит ху# в моем стакане...
Поручик Ржевский рассказал каламбур корнету: - Плывет клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер. Корнет, придя в казарму, решил блеснуть: - Господа! Мне сегодня поручик Ржевский обалденный каламбур рассказал... (пауза) ...Короче, дословно я не помню, но смысл - такой: Плывет баржа, а на ней поголовный сифилис!
Рассказано во времена бурной юности непосредственным участником случившегося. Один товарищ (подросток) любил покурить травы - конопли. Причем не сырой, а «химки» - это вываренное из конопли на ацетоне гашишное масло, которым потом пропитывают табак для последующей забивки в папиросы и курения. Этот товарищ, собрав урожай травы, решил сварить «химку» в домашних условиях. Время, по его мнению он выбрал удачное. Отец - военный, на службе. Мать - медработник, на суточном дежурстве. Товарищ поставил посуду с необходимыми ингредиентами (в т. ч. ацетоном) на плитку и стал разогревать. В это время раздается звонок в дверь. Осмотр пришедшего в дверной глазок показал, что, воспользовавшись случаем, на перерыв пришел отец, дабы в комфорте отобедать дома и т. п. За неимением иного выхода, перед тем как впустить отца, товарищ с болью в сердце и в панике выливает содержимое посуды в унитаз (забыв или не успев смыть). Отец, зайдя в квартиру, приветствует сына, идет на кухню, ставит обед греться, вооружается свежей газетой и удаляется в туалет справлять большую нужду... Из туалета раздался хлопок и дикий крик боли и ужаса... Как выяснилось впоследствии, отец в туалете, по знакомой многим привычке, прикурил сигарету, и не погасив спичку, бросил ее под себя в унитаз... О последствиях утраты волосяного покрова ягодиц и еще более печальных последствиях этого для товарища умолчу...
Пришел в школьный класс новый ученик. Учительница говорит ему: - Встань, пожалуйста, и представься. Как тебя зовут? Ученик встает и говорит: - Вова. - А фамилия твоя? - Хуев. Учительница вспыхивает справедливым негодованием: - Как тебе не стыдно? Как ты смеешь? - А что я виноват, что я - болгарин, и фамилия у меня такая? - А ну раз так... Что ж, садись болгарин Хуев!
Сидят бойцы в длинной траншее на войне. Общение - передача информации по цепочке из одного конца траншеи в другой и обратно: - Тревога! - Тревога! - Тревога! -... - Тревога! - Враг идет!- Враг идет!- Враг идет!-... - Враг идет! - Политрука убило!- Политрука убило!-...- Политрука убило! - Медсестра дает! - Медсестра дает!-... - Медсестра дает! Из дальнего конца траншеи: - А кому?- А кому?- А кому?...- А кому? - Всем!- Всем!- Всем!... - Всем! - И спереди и сзади? - И спереди и сзади?... - И спереди и сзади? - Да!- Да!- Да!- Да!... - Да! - И в жопу дает?- И в жопу дает?- И в жопу дает?... - И в жопу дает? - Да!- Да!- Да!- Да!... - Да! - И в рот дает?- И в рот дает?- И в рот дает?... - И в рот дает? - В рот не дает!- В рот не дает!- В рот не дает!... - В рот не дает! - Почему?- Почему?- Почему?-... - Почему? - ... А голову на хер оторвало...!
Мой сын (6 лет) посещает детский сад. До сих пор не выговаривает звук "Р" в разговоре. Т.е. отдельно выговаривает, а в общении произносит как "л". Ну и определили его на обследование к местному, детсадовскому логопеду. После общения с логопедом у сына в логопедической карточке появился диагноз – "заикание". Супруга моя, забирая сына из сада была неприятно удивлена диагнозом, поскольку чего-чего, а заиканием наш сын никогда не страдал и не страдает. Для выяснения ситуации супруга на следующий день вместе с воспитателем (милая молодая девушка) выловила логопеда (суровая баба лет 45-55) и попыталась вступить с ней в вербальный контакт. Супруга (с) – вы поставили моему сыну диагноз "заикание" Логопед (л) – раз поставила, значит так оно и есть С – но мой сын не выговаривает букву "Р", а не заикается Воспиталка (в) – да, он не заикается Л – значит будет... Моя жена отказалась от занятий сына с логопедом. Мне кстати сообщила о случившемся только спустя несколько месяцев. Говорит, побоялась, что я ее (логопеда) урою. Пи. Си. Вспомнилась "Операция "Ы"" про несчастные случаи...
Из письма в наше рекламное агентство от одного из заказчиков по поводу рекламы в прессу (название газеты умалчивается, имя человека ненастоящее):
"Руководство очнулось из забытья, и их заинтересовало, в каких же рубриках газеты "..." выходит наша реклама. Как я понял, я уже третья жертва случая, занесшего нас в эту компанию. Двое других уже, к счастью, уволились. Пришлите, пожалуйста, мне эту информацию.
ЛЕНИНГРАДСКАЯ ПОЭМА Говну, глистам и остальной заразе В залив приплыть - не поле перейти. И грянули потоки в унитазе, Кладя начало долгому пути. Но не вода окно говну в Европу, И родина ему - не унитаз, А организм, или, точнее, жопа, Которую вы видели не раз. Но трудно из дрянного захолустья На величавый вырваться простор. Не многие из них достигнут устья, С фортуной выдержав тяжелый спор. Иные встретят смерть в глубинном иле, Иных на берег выбросит волной, Те в трюме корабельном, как в могиле Болтаются, ропща на жребий свой... И жалок авангард! Следы пучины Нам усмотреть на нем немудрено: Он мягок стал, и гибельная тина Обволокла холодное говно. И, медленным влекомые теченьем Разбитые и редкие ряды Плывут вперед, стремясь к освобожденью, Стремясь из невской вырваться воды. И вот уж - свежий ветер над заливом... Угрюмое, усталое говно Находится в раздумье молчаливом: Печальную картину зрит оно. Холодный ветер, жесткие барашки, Молочно-известковая вода... Что здесь нашли вы, бедные какашки? Зачем вы так стремилися сюда? Да, как сказал поэт, пора сознаться, Что был напрасен этот дальний путь, И средь вонючих вод канализации Уюта жопы больше не вернуть.