Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Danger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собираеца значить мужик на охоту.... а жена ему и грит, типа никуда ты не пойдешь, патаму как знаю я вашу охоту, нажретись водки, перестреляете друг друга, на том ваша охота и кончица!!!!! ну мужик ей отвечает: "Да што ты дорогая, какая водка, охота - это ж святое, природа, свежий воздух, адреналин......." а жена ни в какую, не пущает и все тут. ну он ей и так и сяк, а она ему: "вот если хошь на охоту - значить бери мя с сабой!!!!!!!!" мужик ваще в шоке, обьясняет ей, што женщина на охоте - дурная примета, к беде это, и ваще - с женщинами охоты не бываеть, а она уперлась и все тут "или со мной или никак!!!" ну че делать, пришлось мужику согласица, взял он ее с сабой. приезжают они значит на место, выходят на полянку, ну мужик и грит жене: "Садись дорогая значит в ентих вот кустиках и смари в оба!! мы пойдем лося загонять, а как тока он на полянку то выскочить - так ты ему сразу промеж глазов то и стреляй, а патом сиди и НИКАВО к лосю не подпускай пака я не приду, патаму как енто НАШ лось!!!!" ну жена че, думеть дело то нехитрое, села се в кустах и сидит. ну а мужики пошли значица "лося" загонять.......... прозагоняли до вечера, все пьяные в умат, уже и домой вроде как пора, и тут мужик вспоминает про жену. идет он к полянке, подходит и наблядает картину: посредь поляны лежит огромная туша, жена палит из винтовки и истошным криком орет:"это НАШ ЛОСЬ!!!!!!!!!!!! это НАШ ЛОСЬ!!!!!!!!!" а по поляне бегает мужик и кричит:"да ваш ваш лось!!!!!!!!!! тока седло дай заберу!!!!!!!!!!!"
Рассказывал непосредственный свидетель. Случай не столько смешной, сколько противный произошел несколько лет назад, в военкомате славного города К. Проходила постановка на учет призывников, и как неотъемлемая часть этого процесса - мед. осмотр. Народу нужно было осмотреть уйму, поэтому для оптимизации процесса в кабинете (вроде бы) хирурга был организован настоящий конвейер: Несколько человек раздевается, один осматривается, несколько одевается. Всего в кабинете одновременно находилось примерно по 5-6 призывников. Данный осмотр, как водится, включал в себя и обследование внешних половых органов. А на случай непредвиденной эрекции, имелся стакан с холодной водой, к которому и отсылали будущих защитников родины, дабы охладить юношеский пыл путем (элементарно!) погружения причинного места в данный стакан. Водопровод, видимо, в кабинете отсутствовал, поэтому вода в стакане не менялась. Надо сказать что врачу отправлять призывников к стакану приходилось довольно часто, но не настолько, чтобы все увидели ЧТО нужно с этим стаканом делать. Ну вот и нашелся крендель, который после того как его отравили «остынуть», решил что стакан с водой предназначен для того чтобы ОН его выпил. Публика плакала.
Рассказано Mankubus-ом (www.lover.ru), все права сохранены.
Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову: - Девчонки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу: - Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль: - Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу: - Мы не разговааривааем с парнями без машины... Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак: - Hу поехали покатаемся... Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора: - А мы не рааазгооваариваем с бляядяями... Занавес.
А у нас вот на Телецентре (ну, Москва, ул. Академика Королева, 12, если кто забыл) работал начальником отдела режима господин по фамилии Членов. Несколько лет работал, и всегда при нем была верная секретарша по фамилии Вагина. На самом деле :)) Горя любопытством, мы очень хотели увидеть этого самого Членова, но это никогда не удавалось, а все бумаги принимала у нас Вагина. Цензура, наверное :))
Несколько лет назад возле моей станции метро на рекламном щите висел потрясающий плакат. Изображено было следующее: футбольные игроки в форме команды "Спартак" шеренгой на фоне города, спиной к зрителю, стоят, расставив ноги и вскинув руки, а надо всем этим надпись большими буквами: "Москва! "Спартак" любит тебя!" :))) Плакат провисел всего две недели, а потом был заменен обычной рекламой. Видать, не выдержали сердца болельщиков других команд :))
Сегодня наблюдал. Картина сами знаете кого и чем. В мелком магазинчике захолустного вид. Стена. Возле нее стоит убитый стул, на котором телефон красного(!!!) цвета. Над всем этим сверху бумажка с надписью маркером от руки: «При пожаре звонить 01». Типа противопожарный телефон, или как?... :-&
Истории про гаишников и водителей, наверное, одни из самых популярных. А вот историй про гаишников и пешеходов что-то не видел. А ведь они случаются... Итак, преамбула (ненавижу этот штамп, но как же - законы жанра ;-): Возле нашего Универа есть перекресток, который имеет такое свойство - дорогу там проще переходить на красный свет, нежели на зеленый. Наверное, потому что водители на нем больше поворачивают, чем едут прямо... Ну и большинство пешеходов на светофор просто забивают. Об этом, видимо, известно даже доблестным гаям, потому что они время от времени становятся на обочине недалеко от перекрестка и ловят нарушителей что называется тепленькими. Поймав, они проводят с ними разъяснительно-воспитательные беседы и выписывают штраф - 10 (!!!) рублей, который, впрочем все равно никто не платит, и не потому что денег жалко, а из-за того что потом ломает потом квитанцию об оплате тащить хрен-знает-куда-к-черту-на-куличики к гаям в управление. Зачем этот штраф нужен - непонятно, видимо они просто выполняют план по отлову нарушителей-пешеходов... Теперь, собственно, история. Рассказала знакомая (которая, кстати, любит про себя говорить, что она девушка скромная и стеснительная), назовем ее для определенности Н. Шли они, значит, с подругой, гуляли... Ну и догуляли до этого перекрестка. Перешли его. Разумеется на красный свет. А служители культа светофора, полосатой палочки и квитанции штрафа на 10 рублей (дальше просто “Г.” ;-) уже тут как тут. Далее между ними происходит примерно такой диалог. Г.: Девушки, вы на какой свет дорогу переходите? Н.: Как на какой? На зеленый, конечно. Г.: Ну да, они мне еще рассказывать будут! Мы тут вдвоем сидим и все видим. Так что не отпирайтесь. Н.: Ну, ладно. С кем не бывает. У нас вот проблемы. Шли, задумались, не заметили... Г.: Давайте-ка мы вам штраф выпишем? Н.: Нет, не надо штраф. Я же бедная студентка. У меня денег нету! Г.: Да ладно, это всего 10 рублей... Н.: А у меня и десяти рублей нету. Совсем, я же говорю. Г.: Ну тогда займите вон у подружки. Н.: Не хочу я занимать! И у нее тоже нету. Она тоже бедная студентка. Г.: Короче, это ваши проблемы, в конце концов. Я выписываю квитанцию. Н.: Не надо мне квитанцию. Как это вообще мои проблемы?! Давайте вы мне дадите 10 рублей и я заплачу этот ваш штраф. (Гаишник слегка фигеет, но видимо у них там полное невыполнение плана идет, так что он скоро соглашается, дает деньги и начинает выписывать штраф. Н. берет деньги. Далее...) Г.: Ну вот вам квитанция, пойдете - заплатите. Н.: Слушайте, не хочу я идти куда-то, платить... У меня времени нет. У меня проблемы, сессия не сдается, денег нет. Не пойду я никуда. Г.: Ну мы же вам уже квитанцию выписали, и деньги даже дали. Имейте совесть, наконец. Н.: Не пойду я никуда и все. Г.: Ладно, черт с вами. Ну хоть деньги-то верните!!! Н.: Деньги? Не верну. Они мне нужнее. Так ни копейки не было, а теперь хоть 10 рублей есть. Что-нибудь покушать, например, можно купить... Нет, не верну. Все. (Отдает назад квитанцию и покидает место событий.) У гаишников, наверное, ноги челюстями придавило, и поэтому они ничего не смогли сделать, а остались сидеть, ждать следующего - более покладистого нарушителя.
Рассказала сокурсница. Был у них на первом курсе препод по термодинамике - приколист и страшный матершинник. Но при девушках, коих было в группе всего две (физфак, всетаки), он старался не выражаться. Но все-же один афоризм ей удалось случайно подслушать: "Гей Люссак и Бойля Мариотт были пидерастами не потому что спали друг с другом, а потому что закон такой...". Вот так вот.
Ездил я сегодня в дурдом местный, электроэнцефалограмму делать, для обследования. Ну так вот, подъезжаю. А он находится за городом, 3 км, но там рядом какие то дачные поселки. Кругом нечто вроде леса, и здание какое-то средневеково-казематного типа. В общем настроение понятно какое. (Из последних сил воли пытаюсь не убежать отттуда с паническим воблем). Подхожу, читаю таблички на дверях.
государственное учреждение
ОБЛАСТНАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ БОЛЬНИЦА
Избирательный участок №597.
Вот так вот. Хорошее настроение на время снятия ЭЭГ было обеспечено.
Не знаю, рассказывали уже здесь эту историю или нет, но я ее слышал как абсолютно реальную, произошедшую в соседней общаге. В общем так. Студенческая общага. Время 3 часа ночи. Люди спят. Точнее это здесь они спят, а вот этажем ниже - пьют. Причем пьют уже давно, основательно и довольно громко. Соседей сверху это напрягает, т. к. они хоть и спят, но посторонний шум он как-то не очень способствует этому жизненно необходимому процессу. Ну и вот. Один из тех что сверху в очередной раз встает и выходит на балкон. Покурить, подышать воздухом, поразмышлять о жизни... А так как внизу становится совсем невыносимо громко, нервы у человека не выдерживаю и чтобы хоть как-то досадить соседям снизу он берет стоящую неподалеку банку с бычками и кидает ее вниз, на балкон к соседям. Шум моментально прекращается. Совсем. Удивительно конечно, но чего не бывает? С этой мыслью он ложится и блаженно засыпает в долгожданной тишине. А теперь тот же эпизод, только глазами одного из участников пьянки. "Сидим мы, значит... Пиво пьем. Все цивильно. Давно уже сидим. Пива то много взяли, а вот с сигаретами напряг получился. Ну и так получилось, что сигареты кончились, а пиво осталось. Сгонять в магазин ломает всех, да и денег нету... А курить то хочется все сильнее. И кто-то придумал (мало ли чего не придумаешь по пьяни) помолится и попросить Бога, чтобы послал чего-нибудь покурить, хотя бы бычек. Все начинают по приколу молится... И тут в окно залетает целая банка с бычками!" Немая сцена. Гоголь с ревизором отдыхает. ;-)
История эта произошла со мной в Германии, когда я учился в одном колледже в городе Нордхаузен. Это маленький и тихий городишка в центре Германии с населением около 50000 жителей. Учеба в том колледже длилась 2 года. В первый год обучения я регулярно посещал колледж и учился на единицы и двойки ( это по русски пятерки и четверки). Но на втором году мне немного поднаскучила размеренная немецкая жизнь. Я приобрел свою первую машину и начались разнообразные поездки с сокурсниками с Украины. Широта всех этих поездок простиралась от западной Германии до восточной Украины, но поскольку все таки большую часть времени мы проводили в Нордхаузене, то по вечерам мы устраивали себе развлечения приезжая к одному общежитию, в котором проживала большая часть всех студентов. И вот в один вечер, мы всей компанией в очередной раз подъехали к общежитию для общения с народом. И вот один из нас увидел несколько баранов, бегающих поблизости. Сначала ему никто не поверил, поскольку до этой поездки мы немного покурили :). Но потом присмотревшись внимательней, недолго посовещавшись и решив, что можно сделать неплохие шашлыки, мы начали преследование животных ( да простит мне партия "зеленых" это зверство ). В тот вечер нас было трое и баранов тоже. Двум баранам удалось уйти в первую же минуту. А третий был не очень наделен фантазией и просто бегал вокруг общежития. Нам это конечно было на руку, если учесть наше состояние. Один из нас просто остался на месте, а двое других продолжили преследование. И вот немного спустя нам удалось окружить нашу жертву. Самый здоровый из нас прыгнул и ухватил его за ногу. Потом напали и другие и скрутив барана, начали запихивать его в машину. Стараясь недолго задерживаться на том месте, поскольку в домах поблизости начали загораться огни ( скорей всего истинные владельцы баранов где то рядом и жили ), мы поехали на озеро, где и стали разделывать барана. Но самое интересное произошло позже. Кто то из нас позвонил знакомому и похвастался добычей. Доехать до нас, посмотреть на нашу добычу и получить приглашение на шашлыки ему удалось. А вот доехать обратно до дома на велосипеде - нет. Его остановила полиция, потому что он ехал БЕЗ СВЕТА. Полицейские конечно выяснили, что у него нет визы и через некоторое время его депортировали обратно на родину. Вот такие истории случаются в законопослушной Германии.
Рассказал знакомый про своего знакомого. За достоверность не ручаюсь: зато смешно. (Далее от первого лица). Еду я как-то в автобусе... Зеваю по сторонам... И тут замечаю очень привлекательную особу женского пола. Как раз в моем вкусе. Блондиночка, ножки откуда следует и вообще все при ней... Ну, думаю, щас зазнакомлюсь. Начинаю улыбочку на лицо натягивать, придумывать что сказать и т.п. Но тут краем сознания ловлю себя на странной мысли... Даже скорее на смутном ощущении. Какая-то здесь шероховатость. Что-то не так. Приглядываюсь - елки-палки, это же моя бывшая... жена! (Год не виделись после того как развелись). Ничего, поздоровались, пообщались так мило...
SMS - хороший способ устроить откровенный секс-ток, не боясь выглядеть глупо. Это гораздо лучше секса по телефону - во-первых, это дешевле; во-вторых, есть время подумать, чего говорить (то есть писать); в-третьих, этим можно заниматься где и когда угодно - хоть на совещании, хоть в общественном транспорте; в-четвертых, это очень здорово разогревает. Попробуйте устроить такой секс-чат за пару часов до свидания - и вы согласитесь, что это не пустые слова.
Для тех, кто ни разу не пробовал ничего подобного, предлагаем краткое руководство "как приличной девочке заняться неприличным сексом" (версия для SMS, женский вариант). Шаблон легко адаптируется для мальчиков. Существительные, прилагательные и глаголы вставлять по желанию и исходя из обстановки. "Я так люблю твой [сущ. ]. Ни у кого, кроме тебя нет такого [сущ. ]. Он такой [прил. ] и [прил. ]. Люблю, когда он у меня в(о) [сущ. ]. Хочу тебя прямо сейчас. Моя [сущ. ] становится [прил. ], когда я представляю как ты [глаг. ] мне [сущ. ]. Тебе нравится? Хочу чтоб ты [глаг. ] мою [сущ. ], а потом достал свой [сущ. ] и [глаг. ] меня пока я не [глаг. ]. А ты как хочешь?.." Примерно так. Девушки, если после второй порции SMS ваш партнер не начнет звонить, он либо окаменел, либо вошел во вкус. Ключ к успеху в таких вербальных упражнениях - это подобрать слова и фразы, которые нравятся вам самим. И конечно, не пишите про то, чего бы вы не стали делать и что на самом деле вам не нравится, иначе потом это может привести, мягко говоря, к конфузу. Девушки, секс-чат, конечно, игра, но откровенно шутить с этим не следует - парни плохо понимают такие шутки. В свою очередь, предупреждение для молодых людей: за базар придется отвечать.
"А потом пришел порутчик Ржевский и все опошлил..."
Сейчас в курилке на работе услышал разговор о сотовых телефонах.
- Нет, не нравятся мне все-таки раскладушки... В карман в брюки положишь и как мальчиш-плохиш: в одном кармане печенье, в другом кармане варенье. - Зато девушкам нравится. - Ну, это спорный вопрос. Так что размер, всетаки, имеет значение. - Размер не имеет значениея, этим можно только себя тешить. - Ну, если это едиственное, чем себя можно тешить... - А что, это разве плохой способ себя тешить?
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -...
... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.
Однажды я случайно подслушал, как одна моложавая дама рассказывала другой моложавой даме о собственном муже, который удивлял близких и друзей тем, что все свободное время посвящал занятиям гимнастикой. "Я тоже удивлялась, - сказала дама, - пока не увидела, как муж сам себе делает минет..."
Двоюродный братишка, будучи 5-летним ребенком, заваливается рано утром в спальню к родителям и возмущенно говорит отцу: - Папа, убери с мамы ногу! - Сынок, какую ногу?? - Заднюю!
Еще история. У бабушки была вставная челюсть. Рассуждения 4-летнего братишки: - А бабушка на ночь зубы вынимает, а язык оставляет!
Читали с сыном детскую энциклопедию о животных. Выяснили, что и тигр и кот - родственники, из одного семейства. Через несколько дней, сын, показывая эту же энциклопедию младшей двоюродной сестре:
"Это тигр, это кот. Только он маленький, его в детстве не мясом, а "вискасом" кормили, вот он и не вырос..."
"А вот вам история из жизни. У одной моей приятельницы был младшенький братик. И вот как-то раз дитя прибегает к нам и требует отгадать сочиненную им загадочку, что-то из разряда: "Маленький, черненький, с усами, начинается на "зы". Я честно бросаю все и стараюсь отгадать, но моих интеллектуальных способностей на это не хватает. ... Моя приятельница, не отрываясь от своих занятий, небрежно спрашивает: "Чебурашка?". Обрадованный ребенок убежал по своим ребенковским делам, а я стала требовать разъяснений. "Элементарно", - сказала приятельница, - "маленький, коричневый с ушами - явно Чебурашка". "Но он же сказал "черный с усами"!", - настаиваю я. "Это он просто цвета путает и на букву "ш" шепелявит", - отвечала подруга. "Но почему на "з"???", - упорствовала я. Тут уже раздраженная приятельница просветила меня, что догадаться проще простого: "з" означало "з Геной"."
Привожу своего старшенького в садик, он мне девочку в группе показывает:
- Мам, это Диана. ???? - Я знаю, что Диана? Ребенок удивляется, что я об этом знаю и отстает.
Прихожу вечером домой и рассказываю мужу.
- Представляешь, меня ребенок сегодня чего-то решил с Дианой познакомить...
Муж сгибается от хохота, когда речь восстанавливается рассказывает..
- Прихожу сегодня на работу, а мне А. (мама Дианы, она у него работает) говорит, что дочь ей вчера сообщила, что выходит замуж за нашего ребенка. Только, говорит, непонятно, мы с ним в этой комнате спать будем, а вы с папой где?
Ребенок где-то через неделю:
- Мам, а мы когда переедем, надо, чтобы Лиза (она живет с нами в одном доме) тоже с нами переехала.
- Зачем это? - А мы с ней вместе жить будем? ???? - Что-то я не поняла, ты же вроде на Диане собирался жениться? - Ну и что? Ну женюсь. А жить буду с Лизой!
Мой сын учится во втором классе. Однажды пересказывает текст о Юрии Долгоруком (Москвоведение, сложный предмет для ребенка, которому еще нет семи лет): - Юрий Долгорукий был хорошим градостроителем. И воином. Он поднимал руку на всех своих знакомых, и далеких, и близких, и бил!!! За этого его прозвали "Долгоруким".
Еще один пересказ по тому же предмету (с очень серьезным видом): - Долгорукий объезжал свои владения и вдруг увидел прекрасный хлом, окруженный реками, закрытый от врагов лесами. - А что такое хлом, сынок? - Хлом? Ну ты чего, совсем бестолковая, это же такая гора маленькая.
Изучали значение новых слов (Русский язык): - Миша, что по-твоему значит слово этикет? - Этикет - это плохое поведение.
Четыре года назад (Мише 3 г.). Раньше я много курила, но родив ребенка, совсем бросила эту привычку (через силу). Но желание сильнее разума. И вот однажды едем на велосипеде с сыном с покупками из местного поселка на дачу, в деревню. Чувствую - не сдержусь, так курить охота. Я говорю: - Миша, давай вернемся, я забыла купить сигареты. - Это еще кому? - Алексею (мой брат, он курит). - Так он же уехал в Астрахань и приедет через неделю. - Он звонил, и просил заранее купить ему сигарет, - вывернулась я. - Поедем. Развернули "машину", поехали метров пятьдесят. - Нет, давай не будем покупать, - говорю я, - поехали на дачу. - Ну ты ж пообещала! - Ну и что... - Ну уж теперь давай купим! А то как всегда: нарожают детей, наобещают им всего разного, а потом ничего, что обещают, им не дают, и еще удивляются, почему у них дети болеют и умирают после этого! Пришлось купить...
Витка (1.5 года), только начинает говорить. Стоит по щиколотку в воде, с лопаткой, ковыряется в песочке. Из одежды на ребенке только панамка.
Рядом отдыхает компания молодых людей с пивом. Выпили уже много. Один из них решает, что пора искупаться. Разбегается и с шумом и брызгами плюхается в воду. Несколько капель воды попадает на малую.
И тут мой ребенок, брезгливо отряхиваясь изрекает: ПИДАЯС.
Пляж - вповалку. Я делаю вид, что это не мой ребенок.
Еще о детишках.... Дочь рассказывает по дороге домой из детсада: - Сегодня Оля валяла Алю и Аля сказала, что она все папе расскажет и ее папа придет и Олю ОТОЛСТИТ!!
На днях, собирался с работы на маршрутке, как всегда. С девушкой договорились, что она тоже поедет, но только ей на другой остановке садиться чуть пораньше, в маршрутке и встретимся. Сел. Едем. А между сидений псина лежит. Здоровый такой двортерьер, но вроде нормальный, «хозяйский»... Доехали до своей остановки. Народ выходит, и вместе со всеми выходит эта псина. Выходит, и бодрым шагом направляется куда-то в сторону, в общем по своим псиным делам. Я слегка офигеваю. - Она что, одна в маршрутке ехала? - Ага, она еще также села в нее сама на остановке... Странно как она еще за проезд деньги не передала :-) Вот блин, до чего эволюция докатилась…
Даже не история, так мелкий эпизод, но показалось мне забавным.
Наша контора, до недавнего времени, полностью располагалась на пятом этаже здания, но недавно появилась пара кабинетов на четвертом. Один из них расположен как раз напротив лифта. В нем как раз сижу, в том числе, я. Картина: Дверь в кабинет открыта, открываютется лифт, в нем стоят три человека. И кричат "Серега, домой идешь?" В ответ - "Нет, я пока останусь". "Ну ладно, мы тогда поехали." И лифт закрывается.
…Жители страны восходящего солнца стараются жить в гармонии с природой, поэтому проявление естественных человеческих потребностей не считается чем-то зазорным. А максимальное удобство и получение эстетического удовольствия при этом и вовсе возводится в ранг первостепенных задач. В этой связи японская компания Toto готовит к выпуску несколько моделей туалетов оснащенных MP3 плеером.
Это модели New rest EX3, New rest SD4 и New rest Z5. Все устройства имеют встроенныйй MР3 плеер со слотом для карт памяти SD и устройство для отдушки. В зависимости от времени года разработчики предлагают 4 типа запахов (например лету соответствует запах зелени), которые ароматизируют воздух. Во все устройства записано 16 стандартных мелодий от оперы до джаза, а на карту памяти музыку можно записать на свое усмотрение. Колонки встроены корпус по бокам сливного бочка, для регулировки звука и выбора треков используется пульт с ЖК дисплеем.
Новинки появятся в продаже в апреле. Примерная цена в Японии для SD4 - 3050$, для Z5 – 3150$, для EX3 - 4000$.
Доп. образование прошел конкурс и стажровку на должность (курсы, тренинги, сертификаты) телеведущего на телестанции "Мир", Новосибирск
Стаж работы Свыше 5 лет
Опыт работы навыки 1) 09.2002 - 01.09.2004 - НГАУ, юридический факультет, кафедра философии Должность – старший преподаватель. 2) 01.01.2004 – по настоящее время: Внештатный журналист. Публикация около 30 статей.
Ничему не научился, кроме умения думать.
График работы Свободный график
Зарплата не указан
Дополнительно Умный. Неизгладимый пессимизм, пассивная жизненная позиция, низкая обучаемость. Творческий подход к выполнению работы, особенно неинтересной. В идеале хотелось бы получать достойные деньги ничего не делая. Легко схожусь с людьми, быстро нахожу их недостатки. Работу с начальником тупее меня не предлагать.
Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие бандиты. Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время невозможно. Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да иди ты нахуй» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила. Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя «Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск. Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п. Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями. Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала очередь РУБОПовцев челюсти подбирать. В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот день удалось на славу. :-)
две недели до дедлайна - Здравствуйте, я такая-то из журнала такого-то, кто у вас занимается пиаром, дайте мне быстро. - Ой, а нам реклама не нужна! - Мне тоже не нужна реклама, мне нужен ваш пиарменеджер. - А зачем? - Хочу ему дать место в журнале за так. - Ой, щас-щас я его позову! - Я пиарменеджер. - Охуеть. А я редактор. Дайте мне релиз, я про вас новость поставлю. - Модуль? Почем? - Новость. Бесплатно. - Как бесплатно? Это почем? - Бес-плат-но. За релиз и фотографии. - Вы хотите, чтобы мы вас сфотографировали? - Я хочу, чтобы вы себя сфотографировали. И прислали мне. А я про вас напишу в журнале. Новость. Тыщу знаков и картинку. Бесплатно. По любви. - Ух ты, здорово, я пришлю! - Не позже, чем через неделю, пожалуйста. - Конечно-конечно, я завтра прямо пришлю!
неделя до дедлайна - Здравствуйте, пиарменеджер! - Здравствуйте, редактор! - Где же ваш релиз? - Ой, а вы не получили? Я вам отправляла-отправляла, пять раз отправляла, вся вспотела, а потом оказалось, что у нас интернет не работал. Так вы не получили? - Нет, не получила. - Ну, я вам щас еще пришлю.
четыре дня до дедлайна - Здравствуйте, б***, пиарменеджер! - Здравствуйте, редактор! Я щас все сделаю, я болела-умирала-выходила замуж три раза, щас я все пришлю. - И фотографии? - Какие фотографии? - Прямоугольные. Вы обещали. - А они у нас только на буклете. Три на три сантиметра. Но вам же подойдет? - Не подойдет. Нужно большие-большие фотографии, в полмега каждая. - А как же они в почту влезут? - НЕ ЕБЕТ! Могу поставить новость без фотографий. - Ой, не надо без фотографий, я их с курьером пришлю.
два дня до дедлайна Здравствуйте, б***, пиарменеджер, сука! Зачем вы мне прислали три прайс-листа вместо одного релиза?! - Ой, я перепутала! А фотографии вам еще не принесли? - Нет! - Ой, наверное, это потому, что мы курьера уволили. Я вам сама все привезу.
полдня до дедлайна...! - Ой, я уже еду-еду, я все везу! Приезжает. Привозит буклет вместо релиза, три снимка девочек-промо, сделанных полумертвой мыльницей, хлопает ресницами, осыпая косметику, и интересуется, сколько полос займет статья.
У нас в школе был физкультурник по прозвищу Борода, сам по себе заслуживающий отдельного рассказа. Чуваку на вид было лет 40, хотя на самом деле уже за полтинник. Он был как тот ответ на вопрос: "Зимой и летом одним цветом" - в любую погоду ходил в болоневом спортивном костюме и даже не столько ходил, сколько медленно бегал. В школе его приближение к кабинету было слышно за версту - он шел по коридору и пел военно-патриотические песни зычным голосом :))). Мужик был весьма симпатичный, но двинутый на здоровом образе жизни. Всех своих учеников называл по схеме "девочка [фамилия], мальчик [фамилия]". Одну мою одноклассницу вместо "девочка Захарова" называл "девочка Дорофеева", потому что она напоминала ему его выпускницу. Любимая его фраза была "Не нарушай!", ее даже вывели на двери кабинета ОБЖ. Бывало, подойдет и спросит: "Ну что, девочка Сидорова, не нарушаешь?" "Нет", - отвечает девочка Сидорова, - "не нарушаю". Он пальчиком погрозит и дальше по коридору бежит, напевая "Интернационал". %))
Так вот, приходит как-то он в школу с розовыми волосами. Народ, надо признаться, отреагировал спокойно, потому что, сами понимаете, это прекрасно ложилось на канву его привычного поведения. %))) Выяснилось, что он не нарочно их покрасил, а просто перепутал сослепу флакончики со своим шампунем и жениным, оттеночным. На его седину это дало великолепный бруснично-розовый оттенок %)))).
Когда-то лет десять назад случилась весьма деликатного свойства история. Мы в расширенном составе семьи (то есть мы с родителями и семья папиного брата) ездили на природу. Начало 90-х, клещи, угроза энцефалита, все дела. По возвращении из леса стали себя и друг друга осматривать - за ушами, подмышками, под коленками... И вдруг папа издает трубный звук - клещ! И не где-нибудь - в паху! Ну мы с дядей кидаемся к отцу. Меня отстраняют по морально-этическим причинам %))). Дядя там что-то химичит, пытается разглядеть, впился ли уже клещ или только к коже прилип... "Впился!" Толпа издает испуганный вздох... Дядя продолжает химичить.. Слабонервных, беременных и детей выводят из комнаты...
Через пару минут из комнаты выходит отец, смущенно глядящий в пол, а за ним дядя с торжествующим лицом, восклицая: "Это была ЧіРНАЯ ТОЧКА!" и демонстрируя всем желающим лежащий у него на указательном пальце преогромный камедон.
Меня давно ТАК в открытую не "снимали". Тем более, в Америке (тут вообще непринято на женщин смотреть). Сижу жду в машине мужа, я сеня водила, ага, одна машина сломалась. Ага, сижу, значит, слушаю Земфиру, на всю орет музычка "Я искала тебя дворами темными"... Подъезжает раздолбанный автобусик. Оттуда вылез ковбой. да-да! с длинными волосами, в таких вот сапогах, в ремнях, в обтягивающих джинсах волосатых (ну, как в кино у индейцев, с висюльками такими... а это пошло, по-моему, для мужчины), прошел, поулыбался. В автобусике все оживились, двери начали открывать, выглядывать, моргать. Потом решили выйти все, одели даже свои шляпы! ептваюмать! они себя в зеркало видели? стояли в метрах 5 от моей машины и маячили. Потом, видать, ВСЕ-ТАКИ заметили карситку ребенкину. решили, видать, не позорицца, зашли в Тайсон. долбоебы, я не люблю фермеров-ковбоев! от них дурно пахнет навозом!
Не успели россияне толком привыкнуть к сексуальной свободе, как половому влечению объявили бойкот. В самый разгар весны в российских вузах как грибы после дождя стали возникать отделения движения антисексуалов — организации, цель которой — полностью уничтожить секс как удовольствие, оставив его разве что для зачатия. И сторонников у нового начинания все больше.
— Секс — наркомания, протекающая по классическому сценарию, с привыканием, ломками и неконтролируемыми поступками, — говорит известный писатель, участник российского антисексуального движения Юрий Нестеренко. — Отличие любителей секса от наркоманов только в том, что у первых наркотик вырабатывается самим организмом. Еще Гиппократ называл любовь безумием, а Пушкин признавался, что влюбленность мешает ему создавать шедевры. Посмотрите вокруг. Какие только глупости не совершают люди под воздействием похоти. И вы поймете, почему мы называем любовь патологией. У человека разумного истинным смыслом жизни должно быть творчество, познание и самосовершенствование.
Широкая антиполовая пропаганда, которую движение развернуло в Интернете, построена на развенчании мифов о плотской любви. «Половой акт скорее вреден, чем полезен, для здоровья» — один из главных тезисов, выдвинутых на сайте антисексуалов www.ruantisex.cjb.net. «Для нормального функционирования гормональной системы половой партнер не нужен». К тому же «секс — причина многих заболеваний, передающихся половым путем. У женщины, живущей активной половой жизнью, резко увеличивается шанс получить рак шейки матки, а у мужчины, растягивающего половой акт больше чем на 1 — 2 минуты, простатит». Оргазм, по данным антисексуалов, «разновидность эпилепсии, в припадках которой погибают нервные клетки мозга».
// 06.07.2004 // 16:27 // С военного аэродрома загадочно исчезли плиты
В Геническе Херсонской области при демонтаже взлетной полосы военного аэродрома похищено более десяти тысяч бетонных плит. Взлетная полоса использовалась для разгона стратегических бомбардировщиков с ядерным оружием, но недавно аэродром решили закрыть.
Геническая райгосадминистрация поручила коммунальному предприятию "Феникс" снять плиты и использовать их для строительства дороги к курортной зоне "Арабатская стрелка". Однако во время демонтажа более 10 тысяч плит исчезло.
Неизвестные, погрузив плиты автокраном, вывезли их на 164 железнодорожных вагонах в направлении Мариуполя, Одессы и Ильичевска.
Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог: Гаишник: - Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д. Я: - Пожалуйста! Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней: - Слушай, ты синюю Ниву замерил? В рации слышен ответ: - Да, блин, 95 км/час... Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы продолжаем: Гаишник (с недовольным видом): - Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ? Я: - Да, знаю!!! Гаишник: - Откуда??? %( Я: - А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял! Гаишник: - БЛЯ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!
Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой, сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю? Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", - машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант и начал искать меня в списках. "То есть Иванов", - поправился я, осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь, - и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права.
Был у нас с бабами общий друг.. Кешей звали.. Кеша был мужик, да.. правда, ненастоящий)) Играл в КВН, состоял в группеАктив, дружил оч искренне.. Был у него такой загон, будто все бабы его хотят. Ну хотели, конечно.. видный был мальчик в универе, обращили внимание, заигрывали, да... Ну не кидались! нЕт! при людях не кидались, а так, говорит, даже раз чуть не изнасиловали. Так вот решили мы как-то с Дашкой, подругой моей, поглумиться.. все трое мы были знакомы. а так как никто из нас двоих и в мыслях не претендовал на его достоинствО-достоинства, Кеша с радостью периодически приходил ко мне попить кофе... и еще чего-нибудь..
.. так было и в тот вечер. Засели, значит, закурили, выпили.. Я под предлогом тел звонка выхожу в др комнату. Тут Дашка начинает свою партию. Закрыв кухню на замок, она срывает с себя верхнюю одежду, театрально взбирается на стул и начинает читать строки из Онегина.. Кеша медленно стекает по стулу, его колени дрожат, а глаза бегают то на Дашку, то на дверь.. то даже на окно иногда.. Закончив, она слезает со стула и с криком "Возьми меня прямо сейчас, а завтра обо всем забудем" и пошло обхватывает его ногами. Но Кеша был хитрожоп! выпучив глаза, он заорал, что перепил и ща будет блевать!! кряхтя и изображая блевонедержание, он рванул к двери и нервно с силой драл ручку!.. итак, мой выход.. естественно, дверь открылась.. открыла ее я.. торжественно и деловито ему заявляя "предлагаю, втроем - у меня мужика уже 4 месяца не было", я схватила его за зад. Зад сжался до размера в апельсин от ужаса и стыда одновременно.. Наши лица были невозмутимы, до тех пор, пока он чуть не плача не простонал "Девчонки, я вообще гей..." Тут мы не выдержали и покатились со смеху, чуть ли не давясь и кашляя... "Кеш, мы ж пошутили...."
Чуть позже на кухне, допивая вискарь, Кеша грустно подвел итог ".. а вот я не шутил".. Бля, таким образом я еще признаний о личной жизни людей не добивалась
(с)opy paste from http://www.livejournal.com/community/ru_pickdown/6298.html by Danger
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - --- После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".