Поиск по автору:

- Путин и Медведев решат, кто из них пойдет на выборы в 2012 году...
- Ну правильно! Раньше оба ходили, а теперь наконец дошло, что смысла
нет.

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

- Я вообще никогда на похоронах не был и никогда не пойду.
- Даже на свои???

Если Россия не едет на Чемпионат Мира, то Чемпионат Мира едет в Россию.

- А ведь мы все отсидели по 10 лет от звонка до звонка за школьной
партой...

В Вашем компьютере обнаружен вирус... Удалиться от компьютера?

Звонит на сотовый незнакомый номер. Беру трубку:
- Алло!
Молчание... Трубку бросают.
Через несколько секунд опять звонит тот же номер. Беру трубку:
- Алло!
Снова молчание и гудки.
Через минуту звонок повторяется. Отвечаю уже с повышенным голосом:
- Алло!!!
Из трубки недовольный голос:
- Бл*!
И гудки...

Вечер. Маршрутка. Один из пассажиров вдруг, вспохвотившись, пытаясь
что-то разглядеть в окно говорит:
- Ой, а мы сейчас где?
- В маршрутке - отвечает водитель.

Знаете как можно подсчитать примерное количество блондинок, посещающих
сайт Анекдот.ру?
Написать анекдот о компьютерах или автомобилях, а потом посчитать какое
количество отрицательных оценок Вам поставили.

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

В отделение милиции обращается женщина:
- За мной постоянно следит какой-то мужик! Вчера, когда я шла домой, он
напал на меня с ножом и пытался убить, к счастью, мне удалось вырваться.
Я вас очень прошу, посадите его! Иначе он меня убьет!
- А свидетели нападения есть?
- Нет, никто ничего не видел.
- Ну, тогда мы его посадить не можем. Вот когда убьет, тогда и
приходите.

Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.

- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут.
Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Реклама по телевизору:
- Вас мучают запоры? Попробуйте Calgon!

- Какой кошмар! Сегодня шла по улице и мне на голову упала птичья
какашка!
- Я же тебе говорил, всё хорошее всегда возвращается. Радуйся, что не
всё сразу.

- Милый, ты смотрел фотографии с моей первой фотосессии?
- Смотрел.
- Ну как тебе? Я хорошо получилась?
- Хорошо
- Ты думаешь это потому что я такая хорошая модель или потому что
фотограф профессионал?
- Ну... это смотря кто кому заплатил.

Рекламная акция в магазине:
"Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!"

- Нефть дорожает - всё дорожает. Какие выводы в связи с этим можно
сделать?
- Всё делается из нефти?

- По телевизору смотреть нечего! Всякая ерунда идет!
- Так сегодня же день траура.
- ААА... так, видимо, он у них уже давно.

Объявление в магазине подарков:
"Беспрецедентная акция в нашем магазине для всех женщин! Только у нас вы
можете купить подарок для своего мужчины на 23 февраля и поменять его на
другой 8 марта!"

Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но
благодаря военкомату, я дворник с двумя дипломами.

Сегодня ночью все ГИБДДшники стали ПИДРами.

1 марта полицейские в милицейской форме угнали милицейские патрульные
машины. Подскажите, куда мне обратиться?

Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником
Дома-2?

- Откройте, милиция!
- Пошли нах*й, я сейчас полицию вызову!

Дмитрий Медведев отправил всех полицейских на обучение в Москву и в
стране появился порядок.

Дмитрий Медведев назвал недопустимым высказывание Путина и отправил его
в Ливию.

После получения права на проведение Зимней Олимпиады-2014, Чемпионата
Мира по футболу-2018 и Чемпионата Мира-2011 по фигурному катанию,
Владимир Путин предложил Совету Безопасности ООН провести военные
действия в Ливии на территории России.

Быстрый Интернет, это когда страницы открываются быстрее, чем ты
успеваешь набрать адрес в адресной строке.

Молодой человек знакомится с девушкой:
- А у Вас есть парень?
- Есть, а у Вас что нет???

На улице сталкиваются гопник и наркоман.
Гопник: Ты че наркоман чтоли?
Наркоман: Да
Гопник: Да ты же уже покойник! Наркоманы быстро дохнут.
Даже не хочется с тобой связываться!
Наркоман: Ну и иди дальше, я тоже ни разу пожилых гопников не встречал.

Японцы настолько сильно любят работать, что даже платят зарплату своему
начальнику.

Научу обманывать людей. Оплата вперед.

Дмитрий Медведев опроверг слухи о том, что в Москве невозможно не
попасть в пробку вечером, после того, как проехал по МКАДу на своем
кортеже в "час пик".

Никакая у нас не демократия! Это называется дурократия!

- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что
вышла замуж за козла.

В России, чтобы стать хорошим человеком, нужно умереть.

На съемочной площадке реалити-шоу ДОМ-2 произошел взрыв.
Кто-то из благих побуждений сообщил Совету Безопасности ООН, что
Муаммара Каддафи прячется именно там.

- Да от вас, мужчин, когда что-то нужно, помощи вообще не дождешься!
- А когда нам, мужчинам, от вас что-то нужно, так у вас сразу голова
болит!

Полковник милиции со своей женой-домохозяйкой смотрят новости по
телевизору. Вдруг, ведущая сообщает что Президент уволил его с поста
полковника. Жена тяжело вздыхает и грозно смотрит на мужа. А он радостно
восклицает:
- Вот видишь! Я же говорил что меня покажут по телевизору!

Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через
Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли
под логином из необычного места..."
Как он догадался???

Сижу на работе за компьютером. Вдруг, в офисе резко стемнело. Посмотрел
в окно и понял... листва растет.

ФМС предложили Владимиру Путину для начала привлекать в страну
высококвалифицированных политиков, Премьер-Министров и Президентов.