Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было весной. Возвращался я как то с тренировки, погода стояла замечательная. Возле «ДК Железнодорожников» сажусь в 15 трамвай, в первый вагон. Народу не много, занято меньше половины сидячих мест. И вижу такую картину: между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик. Пару только что зашедших пасажиров начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой, правда что-то там еле слышно и нечленораздельно мычит, типа, не надо, не трогайте меня), а люди которые ехали раньше весьма активно их отговаривают, - Да не трогайте вы его, пускай лежит, все равно он падает. Те молча продалжают усаживать тело, но на их лицах легко читается, - Какие вы все бессердечные, что он и не человек теперь если пьяный, в конце концов с кем не бывает. В итоге они его усаживают и рассаживаются сами. Трамвай трогает с приличной скоростью, да так, что всех дергает назад, точно так же резко трамвай тормозит перед следующей остановкой, тело из положения стартующего пловца мощно и смачно, как в в фильмах Сигала, впечатывается головой в кабину водителя и так остается там лежать, в меру своих возможностей матерясь. На остановке часть народа выходит обсуждая между собой - С ним там все в порядке, боже так же и убиться можно. На этой же остановке заходит пару человек и видит такую картину, между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик, они начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой правда что-то там нечленораздельно мычит типа «не надо, не трогайте меня»), а люди которые ехали раньше их весьма активно отговаривают... Дело было в Харькове и ехал я от остановки Новый мост до Исторического музея, что было с мужиком дальше мне не известно. Расказал Дима
Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть. Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в вагоне (народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".
Мужик выгуливает по Красной площади глухаря на цепочке. Ну вскоре этот глухарь, естественно, делает эдакую кучу. К ним подходит милиционер: - Что ж вы гады делаете-то, это ж центр страны, культурное место! - Ну ладно вам, вон голубей вокруг сколько! Весь памятник Минину и Пожарскому обгажен и ничего! - Ну ты мужик сравнил! Голубь - это ж все-таки птица мира! - Б#я буду, начальник, если мой глухарь войны хочет!
"Вечерний Таллинн" - разгар Олимпиады: "...Финансовый кризис в Эстонии! Правительство - в отставке! Последние сводки: надежды нет - количество медалистов растет..."
Киевский универ, военная кафедра, раннее утро. Все будущие офицеры с заспанными мордами стекаются как муравьи отрабатывать очередной день (который засчитывается как неделя службы в украинской армии). В преподавательской кафедры, напротив, все необычайно оживлены, начало рабочего дня, надо всех распределить по аудиториям, сообщить студентам "распорядок дня", назначить дежурных, просто обсудить последние футболь- ные матчи и т.д. и т.п. Шум, гам, громкий смех. Вдруг веселую атмосферу преподавательской нарушает звук падающего и разбивающегося вдребезги цветочного горшка. Все в один момент затихают, воцаряется мертвая тишина и все взгляды устремляются на несчастный цветок на полу. По прошествии некоторого времени тишину нарушает безучастный голос майора: - Ну и #@й с ним.
Идет пионер (П) по улице и стучит по барабану "тудудуд тудудуд тудуду". Подошел к перекрестку как раз на красный свет и остановился "тудудуд тудудуд тудуду". Рядом остановилась такая старенькая старушка(С) и вдруг чихнула "апчхииии". П.: На здровье, бабуля. "тудудуд тудудуд тудудуд" С.: Да не стоит, паренек, я вот тут табачек нюхаю - потому и чихаю. П.: Бабуля, да вы хоть х%й сосите, но пионер должен быть вежливым "тудуду тудуду тудудуд"
Ксения Собчак приходит к врачу: - Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь. Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать - Доктор, вы выписываете мне рецепт? - Нет, это разрешение срать на улице.
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала
На днях был в мусарне по вызову. Какой-то хуеплет зарядил соседу сверху пятардой в окно (скорее ракетой) Ну а добрые соседи посоветовали спросить меня. Разговор: О (опер): Где ты был 8-го Я: Утром на работе. О: Что делал? Какая специальнось? Я: Инеженр-программист. О: На компьютере лабал?(дословно) Я: Ага, лабал О: А потом? Я: Домой пошел в 15-00 О: А дома что делал? Я: Наверное на компьютере лабал. О: А потом? Я: Потом в гости пошел к бывшей жене. О: И что? (заинтересовано) Я: С ее мужем на компьютере лабали. О: (охуевше) И НЕ ЗАЕБАЛСЯ?
Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит: - Пьер , дрочите! - Ну, поручик, здесь же дамы. - Я сказал , дрочите, это приказ! - Ну ,поручик, я, право, не могу,не хочу. Порутчик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер , испугавшись, начинает дрочить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, порутчик слегка трезвеет и говорит: - Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите! - Нет уж, поручик,позвольте.
Дочка когда-то похвасталась, вернувшись домой из магазина игрушек: "Папа, смотри что мы в той заразе купили!!!"
Оказывается: Название магазина игрушек "Toys Я Us" (Тойз Ар Аз)
*****
Другое ее ничем не спровоцированное утверждение, с оттенком грусти, заполнившее паузу в общем разговоре: "Наш дедушка совсем обалдел." Дедушка в тот момент тихо сидел о чем-то задумавшись. ?! :( Оказывается: "bald"(англ.) - лысый
о женском любопытстве Вечер. Он и она пьют чай смотрят телек. Она ему: - Милый, я любопытная?! Он пожимает плечами, мол хз... Она не дав даже "м-м-м" сказать: - А почему ты не знаешь???
Приходит араб в шикарную адвокатскую контору, и говорит: -" Меня зовут Ахмед, у меня есть степень, я юрист и хочу у вас работать." На что босс ему отвечает: -"Нет проблем!" И зовет своего зама, знакомит с арабом, и просит покозать его новый оффис. Зам берет араба за руку ведет в шикарный кабинет: стол из красного дерева, дорогие картины на стенах, куча факсов телефонов, компов. У Араба отвисает челюсть, а зам ему говорит: -"Вот это твой оффис!" Затем зовет грудастую девицу: -"А это твоя секретарша!" Потом подводит араба к окну, показывает на стоянку и спрашивает: -" Видишь новый БМВ? - Теперь это твой!" Араб въехал в тему и спрашивает со злостью: -"Ты что, издеваешься надо мной?" Зам: -"Извини, ты первый начал!"
Дело было весной. Возвращался я как то с тренировки, погода стояла замечательная. Возле «ДК Железнодорожников» сажусь в 15 трамвай, в первый вагон. Народу не много, занято меньше половины сидячих мест. И вижу такую картину: между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик. Пару только что зашедших пасажиров начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой, правда что-то там еле слышно и нечленораздельно мычит, типа, не надо, не трогайте меня), а люди которые ехали раньше весьма активно их отговаривают, - Да не трогайте вы его, пускай лежит, все равно он падает. Те молча продалжают усаживать тело, но на их лицах легко читается, - Какие вы все бессердечные, что он и не человек теперь если пьяный, в конце концов с кем не бывает. В итоге они его усаживают и рассаживаются сами. Трамвай трогает с приличной скоростью, да так, что всех дергает назад, точно так же резко трамвай тормозит перед следующей остановкой, тело из положения стартующего пловца мощно и смачно, как в в фильмах Сигала, впечатывается головой в кабину водителя и так остается там лежать, в меру своих возможностей матерясь. На остановке часть народа выходит обсуждая между собой - С ним там все в порядке, боже так же и убиться можно. На этой же остановке заходит пару человек и видит такую картину, между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик, они начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой правда что-то там нечленораздельно мычит типа «не надо, не трогайте меня»), а люди которые ехали раньше их весьма активно отговаривают... Дело было в Харькове и ехал я от остановки Новый мост до Исторического музея, что было с мужиком дальше мне не известно. Расказал Дима
Сидит ворона на елке.Мимо бежит заяц: -Ворона,чего делаеш? -Ничего не делаю,сижу себе. -Красиво живеш! Можно я тоже сяду,ничего делать не буду? -Садись. Заяц сел под куст,лапки сложил.Мимо лиса бежала.Увидела зайца и съела.Мораль:чтобы ничего не делать,надо высоко сидеть.
В милицейский участок забегает мужик, весь побитый, в крови. За столом - участковый, погруженный в газету. Мужик: - Там такое!!! Толпа хулиганов, разьяренная! Мент, не поднимая головы бурчит: - Ну... - Они все вокруг крушат, всех мочат! Вот и мне досталось! - Ну... - Ну я им говорю, мол, щас милицию позову, а они - да мы и ментов щас всех замочим! Участковый, удивленно: - Во как!
Идет мужик по улице и возле дома видит похоронную процессию... Заинтересовался он, кто, что и как: спрашивает, ему отвечают: - Ты слышал, на 8 этаже пожар был? - Слышал! Так он сгорел! Ох, какая смерть! - Да нет, от успел в окно выпрыгнуть! - Значит, он разбился! - Да нет, пожарники успели тент натянуть, он об него ударился и опять в окно отлетел! - И сгорел? - Да нет, опять выпрыгнуть успел! - И разбился? - Нет, опять об тент ударился и отлетел в окно! - И теперь сгорел? - Нет, опять выпрыгнул! - И тут уж разбился? - Да нет, снова от тента в окно отпружинил! - И тут уж точно сгорел!!! - Нет он снова успел выпрыгнуть! - Да он за##ал!!! - А как он нас за##ал!!! Ментов вызвали - пристрелили !!!
Едит пьяный в трамвае и орет:"Дожили! Колбасы нет,масла нет, скоро и хлеба не будет!".Подходит к нему товарищ из КГБ: "Пройдемте".Привел в здание и говорит:"В общественных местах ведите себя прилично!".И отпустил.Пьяный вышел на улицу и закричал громче прежнего:"Ничего нет,даже в КГБ патроны кончились!".
Жили-были старик со старухой и было у них 3 дочери, одна другой краше. Настала пора сестрам замуж выхо- дить, а тут вдруг один молодец объявился за старшей из них ухаживать. Через некоторое время сыграли они свадьбу и зажили счастливой семейной жизнью. Прошел год, пришла беда - умерла сестра старшая. Ну мужик погоревал, погоревал и женился на средней сестре. Прожили год, средняя сестра тоже тяжело заболела и вскоре умерла. Ну опять мужик окручинился, но делать нечего - такова воля господа. Женился он на младшей сестре. Через год звонит ее пре- старелым родителям и говорит:"Вы, конечно, сейчас будете смеяться, но ваша третья дочь тоже умерла."
Американец, француз и русский после совместных боевых учений сидят и выпивают. Выпили по 100 грамм, завязалась беседа. -А у нас в Америке,-говорит американец,- новый "Форд" выпустили. Движок 5 литров, скорость - 200 миль в час! Вам нас в машинах не догнать! -Да ладно ты со своими машинами!, - парирует француз,- вот средний гражданин Франции может за ночь 15 раз любовью заняться! А русскому похвалиться особо и нечем. - Подумаешь, машины, любовники! У нас в части служит прапорщик Петрнеко. Так у него член такой длины, что на него одновременно могут совершить посадку 37 канареек!! Те двое слегка обалдели. Разлили еще по стопочке. Беседа продолжается... -Так вот, у нас в Америке,-продолжает потомок англо-саксов,- новый "Форд" выпустили. Движок 5 литров, а насчет скорости я вам немного соврал - 200 миль в час он не едет, но до ста семидесяти разогнаться сможет. -Если честно, мужики, то насчет 15 раз я тоже соврал, - продолжает беседу француз,- но раз десять за ночь я свою жену удовлетворю. - А у нас в части служит прапорщик Петрнеко,- не унимается русский,- так у него на члене одновременно рассчитаются по порядку номеров 37 канареек!!! Янки в ауте, француз тоже. Выпили еще по соточке. -Так вот, насчет Форда,- сообщает захмелевшим языком америкос,- Движок у него не 5 литров, а 3, а скорость - только 140 миль в час... -Десять не десять, но пять раз за ночь я точно смогу - говорит француз. А русский и говорит: - А у нашего прапора на члене тридцать... - тут русский задумался..- тридцать шесть канареек в ряд сядут, а у тридцать седьмого НОГА, БЛЯ, НУ ТАК И СОСКАЛЬЗЫВАЕТ, ТАК И СОСКАЛЬЗЫВАЕТ !!!
Идет лось с большими яйцами. Зацепился за ветку, и яйца оторвались. Идет горюет. Видит корова идет. Он ее спрашивает: - Ты кто? - Я корова с большими сиськами !!! А ты кто ? - А я лось с (смотрит себе между ног)... Просто лось.
Ne znayu bilo eto ili ne bilo, no eshe v sovetskie vremena, gody v 85-87, slishal ya takuyu istoriyu: Y v gorode XAPbKOBE y zdaniya Obkoma dezhyrit ment. Kakoi-to myzhik nachinaet srivat' s obkomovskoi klymbi cveti. Ment stolbeneet. Y myzhika v rykah yzhe malen'kii byketik. Ment medlenno napravlyaetsya k nemy. Myzhik medlenno yhodit ot menta. Ment idet bistree, myzhik idet bistree. Ment begom, myzhik begom. Tak oni bistrim begom peresekli ogromnyu ploshad' Dzerzhinskogo pered obkomom. Ochen' bistro. Myzhik podbezhal k pamyatniky Lenina, vozlozhil cveti.
Мне подкатить давно пора бы К тем дамам, что со мною рядом, Но копашатся словно крабы В песках бредущие парадом, Ничто незначащие фразы, Что станут первым пробным камнем Летящим в сторону заразы, Которая погубит парня, И что сведет его в могилу, Загонит парня в неизвестность, И дезинфекции светила Навек запомнят эту местность.
Приходит новый русский вмагазин по продаже компьютеров и говорит продавцу : - Слушай ты внатуре , дай мне компьютер Pentium 2 с малиновым экраном , понял ? - А зачем вам компьютер с малиновым экраном ? - Ну как зачем , чтобы в тетрис играть .
Сообщение с сайта strana.ru от 30.10.01 о массовой драке.
"... В это же время около 100(!) человек в вагонЕ метро на перегоне станций "Царицыно-Каширская" напали на пассажиров. По имеющимся данным с различными травмами госпитализированы 12 человек".
Это вагон был резиновый? Или если 112 чел. туда все-таки влезло, то как 100 умудрились все вместе отделать 12, - в очередь становились?