Поиск по автору:

Дело было весной. Возвращался я как то с тренировки, погода стояла замечательная.
Возле «ДК Железнодорожников» сажусь в 15 трамвай, в первый вагон. Народу не много,
занято меньше половины сидячих мест. И вижу такую картину: между первым сиденьем
и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик. Пару только что зашедших пасажиров
начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик
никакой, правда что-то там еле слышно и нечленораздельно мычит, типа, не надо,
не трогайте меня), а люди которые ехали раньше весьма активно их отговаривают,
- Да не трогайте вы его, пускай лежит, все равно он падает. Те молча продалжают
усаживать тело, но на их лицах легко читается,
- Какие вы все бессердечные, что он и не человек теперь если пьяный, в конце
концов с кем не бывает.
В итоге они его усаживают и рассаживаются сами. Трамвай трогает с приличной
скоростью, да так, что всех дергает назад, точно так же резко трамвай тормозит
перед следующей остановкой, тело из положения стартующего пловца мощно и смачно,
как в в фильмах Сигала, впечатывается головой в кабину водителя и так остается
там лежать, в меру своих возможностей матерясь. На остановке часть народа выходит
обсуждая между собой
- С ним там все в порядке, боже так же и убиться можно.
На этой же остановке заходит пару человек и видит такую картину, между первым
сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик, они начинают его
усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой правда
что-то там нечленораздельно мычит типа «не надо, не трогайте меня»), а люди
которые ехали раньше их весьма активно отговаривают...
Дело было в Харькове и ехал я от остановки Новый мост до Исторического музея,
что было с мужиком дальше мне не известно.
Расказал Дима

Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть.
Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии
в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать
двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть
именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся
двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и
оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь
вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все
сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в
вагоне
(народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик
обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".

Диалог:
- Папа, папа, а как правильно трусики надевать?
- Я же тебе уже тыщу раз объяснял: желтым пятном
вперед, коричневым - назад...

Луна поднялась над синей рекой,
Размножается рыба на дне,
Если тебе грустно одной
Ты можешь придти ко мне

Мужик выгуливает по Красной площади глухаря на цепочке. Ну вскоре
этот глухарь, естественно, делает эдакую кучу. К ним подходит
милиционер:
- Что ж вы гады делаете-то, это ж центр страны, культурное место!
- Ну ладно вам, вон голубей вокруг сколько! Весь памятник Минину
и Пожарскому обгажен и ничего!
- Ну ты мужик сравнил! Голубь - это ж все-таки птица мира!
- Б#я буду, начальник, если мой глухарь войны хочет!

-Devushka, nu chto vy na menya tak smotrite?
-Eto kak, tak?
- Nu tak, kak budto u vas roditeli na dachu uehali:)))

"Вечерний Таллинн" - перед Олимпиадой:
"...Потрясающий стимул эстонским олимпийцам!!!
Небывалые призовые медалистам!!!..."

"Вечерний Таллинн" - разгар Олимпиады:
"...Финансовый кризис в Эстонии! Правительство - в отставке!
Последние сводки: надежды нет - количество медалистов растет..."

Киевский универ, военная кафедра, раннее утро.
Все будущие офицеры с заспанными мордами стекаются
как муравьи отрабатывать очередной день (который
засчитывается как неделя службы в украинской армии).
В преподавательской кафедры, напротив, все необычайно
оживлены, начало рабочего дня, надо всех распределить
по аудиториям, сообщить студентам "распорядок дня",
назначить дежурных, просто обсудить последние футболь-
ные матчи и т.д. и т.п. Шум, гам, громкий смех.
Вдруг веселую атмосферу преподавательской нарушает
звук падающего и разбивающегося вдребезги цветочного
горшка. Все в один момент затихают, воцаряется мертвая
тишина и все взгляды устремляются на несчастный цветок
на полу. По прошествии некоторого времени тишину нарушает
безучастный голос майора:
- Ну и #@й с ним.

Идет пионер (П) по улице и стучит по барабану "тудудуд тудудуд тудуду".
Подошел к перекрестку как раз на красный свет и остановился
"тудудуд тудудуд тудуду". Рядом остановилась такая старенькая старушка(С)
и вдруг чихнула "апчхииии".
П.: На здровье, бабуля. "тудудуд тудудуд тудудуд"
С.: Да не стоит, паренек, я вот тут табачек нюхаю - потому и чихаю.
П.: Бабуля, да вы хоть х%й сосите, но пионер должен быть вежливым
"тудуду тудуду тудудуд"

Примерный перевод лозунга "Миру мир!":
Пису Пис!

Наркоман сидит на детской площадке, скручивает косяк.
Детишки подходят:
- Дядь, расскажи сказочку!
- Ладно ребятишки. ( Свертывая косяк) Значит так. Идет бычок ,
кочается, шатаясь на ходу . (прикурил,растянул).
Но вот доска кончается....(затянулся хорошенько)
по-олетел, по-олетел, хренов бык!

Ксения Собчак приходит к врачу:
- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.

Тыгыдымский конь в неволе
Неспособен к размноженью
Он во сне бежит по полю
Мчится до изнеможенья

И проснувшись утром в мыле
Он не может даже слышать
Эту сивую кобылу
Что так похотливо дышит

И ветеринар из местных
Ничего не понимает
Много клизм неуместных
В разные места вставляет

Тупо смотрит на копыта
Изучает испражненья
На его лице испитом
Садо-мазо выраженье

Тыгыдымский конь в конюшне
Перейдет грань суицида
Утром будет весь синюшный
Обожравшись пестицидов

Я вас ебу, чего же более...
Чего ж еще хотите Вы ?
совместные поездки к морю,
ситро, морожына, халвы ?

Вы попрекаете, что груб я
цветы нечасто вам дарю
о простынь вытерев залупу
вам комплимент не говорю

Не нужно тут ума большого
обсыпать розами кровать,
Но не найдете вы другого,
кто мог бы вас ВОТ ТАК ебать.

Я в рот даю, чего ж еще вам...
калории при этом жгу
Да напряжение такое
не пожелаешь и врагу !

А сколько тратится энергии,
когда даю вам хуй дрочить !
да можно было б в это время
покушать, другу позвонить,

иль посмотреть игру "Динамо"
или кино, где Клод Ван Дамм
дак нет же, я всегда упрямо
стараюсь все на благо вам !

И вы должны быть благодарны,
что я презрев покой и сон,
не отдохнув елементарно
ебу вас не одев гондон.

Цветы, колечки и подарки -
придумали лишь те жлобы,
которым просто хуем жалко
проникнуть в таинство пизды !

Оставьте это для романов,
где сексу нет - одна любов.
Ебу я так вас постоянно,
что мне, мон шер, не до цветов

Письмо американской фермерши сыну

Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь
быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в
газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от
дома, и мы переехали.

Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева
забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой
прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего
два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается
твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она
слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их
отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул
ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А
твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик
или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок
- ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски.
Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали
и он горел целых три дня.

Больше новостей нет.

Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала

Крик в автобусе:
- Ай!!!! Мои ноги, ноги!!!
- Поздно - это уже ласты...
http://raise-profit.com

На днях был в мусарне по вызову. Какой-то хуеплет зарядил соседу сверху
пятардой в окно (скорее ракетой) Ну а добрые соседи посоветовали
спросить меня. Разговор:
О (опер): Где ты был 8-го
Я: Утром на работе.
О: Что делал? Какая специальнось?
Я: Инеженр-программист.
О: На компьютере лабал?(дословно)
Я: Ага, лабал
О: А потом?
Я: Домой пошел в 15-00
О: А дома что делал?
Я: Наверное на компьютере лабал.
О: А потом?
Я: Потом в гости пошел к бывшей жене.
О: И что? (заинтересовано)
Я: С ее мужем на компьютере лабали.
О: (охуевше) И НЕ ЗАЕБАЛСЯ?

Dima

Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову
и говорит:
- Пьер , дрочите!
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал , дрочите, это приказ!
- Ну ,поручик, я, право, не могу,не хочу.
Порутчик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер , испугавшись,
начинает дрочить.
В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух,
порутчик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите!
- Нет уж, поручик,позвольте.

Живем в Штатах..

Дочка когда-то похвасталась, вернувшись домой из магазина игрушек:
"Папа, смотри что мы в той заразе купили!!!"

Оказывается: Название магазина игрушек "Toys Я Us" (Тойз Ар Аз)

*****

Другое ее ничем не спровоцированное утверждение, с оттенком грусти,
заполнившее паузу в общем разговоре:
"Наш дедушка совсем обалдел."
Дедушка в тот момент тихо сидел о чем-то задумавшись.
?! :( Оказывается: "bald"(англ.) - лысый

о женском любопытстве Вечер. Он и она пьют чай смотрят телек.
Она ему:
- Милый, я любопытная?!
Он пожимает плечами, мол хз...
Она не дав даже "м-м-м" сказать:
- А почему ты не знаешь???

вот так

- Боже мой ! Боже мой ! Я снова могу ходить !
- С Вами случилось чудо ?
- Нет, просто у меня украли автомобиль !

Приходит араб в шикарную адвокатскую контору, и говорит: -" Меня зовут
Ахмед, у меня есть степень, я юрист и хочу у вас работать." На что босс
ему отвечает: -"Нет проблем!" И зовет своего зама, знакомит с арабом, и
просит покозать его новый оффис. Зам берет араба за руку ведет в
шикарный кабинет: стол из красного дерева, дорогие картины на стенах,
куча факсов телефонов, компов. У Араба отвисает челюсть, а зам ему
говорит: -"Вот это твой оффис!" Затем зовет грудастую девицу: -"А это
твоя секретарша!" Потом подводит араба к окну, показывает на стоянку и
спрашивает: -" Видишь новый БМВ? - Теперь это твой!" Араб въехал в тему
и спрашивает со злостью: -"Ты что, издеваешься надо мной?" Зам:
-"Извини, ты первый начал!"

Жена пишет sms мужу:
- сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким
членом... перезвони я волнуюсь.

Дело было весной. Возвращался я как то с тренировки, погода стояла замечательная.
Возле «ДК Железнодорожников» сажусь в 15 трамвай, в первый вагон. Народу не много,
занято меньше половины сидячих мест. И вижу такую картину: между первым сиденьем
и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик. Пару только что зашедших пасажиров
начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик
никакой, правда что-то там еле слышно и нечленораздельно мычит, типа, не надо,
не трогайте меня), а люди которые ехали раньше весьма активно их отговаривают,
- Да не трогайте вы его, пускай лежит, все равно он падает. Те молча продалжают
усаживать тело, но на их лицах легко читается,
- Какие вы все бессердечные, что он и не человек теперь если пьяный, в конце
концов с кем не бывает.
В итоге они его усаживают и рассаживаются сами. Трамвай трогает с приличной
скоростью, да так, что всех дергает назад, точно так же резко трамвай тормозит
перед следующей остановкой, тело из положения стартующего пловца мощно и смачно,
как в в фильмах Сигала, впечатывается головой в кабину водителя и так остается
там лежать, в меру своих возможностей матерясь. На остановке часть народа выходит
обсуждая между собой
- С ним там все в порядке, боже так же и убиться можно.
На этой же остановке заходит пару человек и видит такую картину, между первым
сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик, они начинают его
усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой правда
что-то там нечленораздельно мычит типа «не надо, не трогайте меня»), а люди
которые ехали раньше их весьма активно отговаривают...
Дело было в Харькове и ехал я от остановки Новый мост до Исторического музея,
что было с мужиком дальше мне не известно.
Расказал Дима

Куплю устройство для перемотки CD дисков.

К Лумумбе негры молодые
идут веселою толпой.
Я их люблю!
Они такие, как ночь в Крыму перед грозой...

(вычитано в какой-то газете очень давно)

О время то, что не вернулось
О мысли те, что не сбылись,
Как круто все перевернулось,
Когда с тобою мы сошлись.

Тепрерь скучать мне не придется,
Забуду слово я "тоска",
Теперь мне здорово живется,
Хотя фигурой ты доска!

Ну все тут делают через задницу, кроме клизмы.

Сидит ворона на елке.Мимо бежит заяц:
-Ворона,чего делаеш?
-Ничего не делаю,сижу себе.
-Красиво живеш! Можно я тоже сяду,ничего делать не буду?
-Садись.
Заяц сел под куст,лапки сложил.Мимо лиса бежала.Увидела зайца
и съела.Мораль:чтобы ничего не делать,надо высоко сидеть.

Маленький мальчик кошку нашел,
Фосфор нашел он, и кошку натер...
В школу ту дети уже не ходили -
В школе хозяйничал Кот Баскервилей...

В милицейский участок забегает мужик, весь побитый, в крови.
За столом - участковый, погруженный в газету. Мужик:
- Там такое!!! Толпа хулиганов, разьяренная!
Мент, не поднимая головы бурчит:
- Ну...
- Они все вокруг крушат, всех мочат! Вот и мне досталось!
- Ну...
- Ну я им говорю, мол, щас милицию позову, а они - да мы и ментов
щас всех замочим!
Участковый, удивленно:
- Во как!

Наличие возможности не оправдывает отсутствие необходимости.

Идет мужик по улице и возле дома видит похоронную процессию...
Заинтересовался он, кто, что и как: спрашивает, ему отвечают:
- Ты слышал, на 8 этаже пожар был?
- Слышал! Так он сгорел! Ох, какая смерть!
- Да нет, от успел в окно выпрыгнуть!
- Значит, он разбился!
- Да нет, пожарники успели тент натянуть, он об него ударился и
опять в окно отлетел!
- И сгорел?
- Да нет, опять выпрыгнуть успел!
- И разбился?
- Нет, опять об тент ударился и отлетел в окно!
- И теперь сгорел?
- Нет, опять выпрыгнул!
- И тут уж разбился?
- Да нет, снова от тента в окно отпружинил!
- И тут уж точно сгорел!!!
- Нет он снова успел выпрыгнуть!
- Да он за##ал!!!
- А как он нас за##ал!!! Ментов вызвали - пристрелили !!!

Едит пьяный в трамвае и орет:"Дожили! Колбасы нет,масла нет,
скоро и хлеба не будет!".Подходит к нему товарищ из КГБ:
"Пройдемте".Привел в здание и говорит:"В общественных местах
ведите себя прилично!".И отпустил.Пьяный вышел на улицу
и закричал громче прежнего:"Ничего нет,даже в КГБ патроны
кончились!".

Именинники сродни покойникам - им тоже говорят или хорошее, или ничего.

Мы люди культурные. Когда Баха слушаем - охуеваем!!

Вскрытие показало, что больной спал...

Футбольные страдания

Старый Японец с седыми висками
делает шумно себе харакири
видимо все-таки переживает,
что по футболу не первые в мире.

В Пиццу порезав свой хуй в знак протеста,
плохо скрывая стыдливый румянец
громко крича "Не удалась фиеста " !
слезы глотает тупой италянец.

Изящный франзуз облакавшись "Бордо"
и вспоминая провал своей сборной
полы подняв дорогого пальто
дрочит от горя в парижской уборной

И аргентинцу, не сладко ему !
плачет и плача ебет без гондона
че-то очко с потускневшим тату:
"Wе аrе тhe champions ! Д.Марадонна"

А в Синегале - вообще западло
с пальмы большой заявил президент там :
"Немцам - бананы, а нам - серебро,
на серебро были мы притенденты !"

Немец кричит Синегальцам в укор
"Нам серебро нахуй было не надо
Дас ист какой-то, Генноссе позор
Хуже чем битва под Сталинградом !"

Хоть и пришлось кубок мира вручить -
но он золотой и ФИФА уже жалко
только и думают как отомстить
Как наложить на Бразилию эмбарго

Только Романцев спокоен как ветер
всех он собрал как бы на тренировку
и за бутылочкой "Клинского" трейнер
"Примой" пыхтя раздает установки:

"В грязь не ударить лицом нашим чтобы,
перед болельщиком чтоб оправдаться
будем готовится к кубку Европы,
чтобы и там еще раз обосраться..."

Шабашка - самоубийство с целью наживы

На границе на украине
Таможник заходя в купэ
Увидив трех негров
Спросил:
- Хлопци шо горело?

Жили-были старик со старухой и было у них 3 дочери,
одна другой краше. Настала пора сестрам замуж выхо-
дить, а тут вдруг один молодец объявился за старшей
из них ухаживать. Через некоторое время сыграли они
свадьбу и зажили счастливой семейной жизнью.
Прошел год, пришла беда - умерла сестра старшая. Ну
мужик погоревал, погоревал и женился на средней сестре.
Прожили год, средняя сестра тоже тяжело заболела и
вскоре умерла. Ну опять мужик окручинился, но делать
нечего - такова воля господа.
Женился он на младшей сестре. Через год звонит ее пре-
старелым родителям и говорит:"Вы, конечно, сейчас будете
смеяться, но ваша третья дочь тоже умерла."

Перл из Устава Вооруженных Сил СССР:
"Колонны бывают по одному, два, три, четыре,
пять человек и более."

Американец, француз и русский после совместных боевых учений
сидят и выпивают. Выпили по 100 грамм, завязалась беседа.
-А у нас в Америке,-говорит американец,- новый "Форд" выпустили.
Движок 5 литров, скорость - 200 миль в час! Вам нас в машинах не догнать!
-Да ладно ты со своими машинами!, - парирует француз,- вот средний
гражданин Франции может за ночь 15 раз любовью заняться!
А русскому похвалиться особо и нечем.
- Подумаешь, машины, любовники! У нас в части служит прапорщик Петрнеко.
Так у него член такой длины, что на него одновременно могут совершить
посадку 37 канареек!!
Те двое слегка обалдели.
Разлили еще по стопочке. Беседа продолжается...
-Так вот, у нас в Америке,-продолжает потомок англо-саксов,- новый
"Форд" выпустили. Движок 5 литров, а насчет скорости
я вам немного соврал - 200 миль в час он не едет, но до ста семидесяти
разогнаться сможет.
-Если честно, мужики, то насчет 15 раз я тоже соврал, - продолжает
беседу француз,- но раз десять за ночь я свою жену удовлетворю.
- А у нас в части служит прапорщик Петрнеко,- не унимается русский,-
так у него на члене одновременно рассчитаются по порядку номеров
37 канареек!!!
Янки в ауте, француз тоже.
Выпили еще по соточке.
-Так вот, насчет Форда,- сообщает захмелевшим языком америкос,- Движок
у него не 5 литров, а 3, а скорость - только 140 миль в час...
-Десять не десять, но пять раз за ночь я точно смогу - говорит француз.
А русский и говорит:
- А у нашего прапора на члене тридцать... - тут русский задумался..-
тридцать шесть канареек в ряд сядут, а у тридцать седьмого
НОГА, БЛЯ, НУ ТАК И СОСКАЛЬЗЫВАЕТ, ТАК И СОСКАЛЬЗЫВАЕТ !!!

Выдержки из анальной лирики:

Играет ЖОПА на рояле,
а людям,кажется,смешно -
Такая маленькая жопа,
А так играет хорошо!

....

Артишоки, артишоки,
артишоки и миндаль...
Не растут они на жопе.
Жаль!

Идет лось с большими яйцами. Зацепился за ветку, и яйца оторвались.
Идет горюет. Видит корова идет. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я корова с большими сиськами !!! А ты кто ?
- А я лось с (смотрит себе между ног)... Просто лось.

Дай дураку хрустальный хуй в руки, он и хуй разобьет, и руки
порежет.

Мне подкатить давно пора бы
К тем дамам, что со мною рядом,
Но копашатся словно крабы
В песках бредущие парадом,
Ничто незначащие фразы,
Что станут первым пробным камнем
Летящим в сторону заразы,
Которая погубит парня,
И что сведет его в могилу,
Загонит парня в неизвестность,
И дезинфекции светила
Навек запомнят эту местность.

Приходит новый русский вмагазин по продаже компьютеров и говорит
продавцу :
- Слушай ты внатуре , дай мне компьютер Pentium 2 с малиновым экраном ,
понял ?
- А зачем вам компьютер с малиновым экраном ?
- Ну как зачем , чтобы в тетрис играть .

Ne znayu bilo eto ili ne bilo, no eshe v sovetskie vremena, gody
v 85-87, slishal ya takuyu
istoriyu: Y v gorode XAPbKOBE y zdaniya Obkoma dezhyrit ment.
Kakoi-to myzhik nachinaet srivat' s obkomovskoi klymbi cveti.
Ment stolbeneet. Y
myzhika v rykah yzhe malen'kii byketik. Ment medlenno napravlyaetsya
k nemy. Myzhik medlenno yhodit ot menta. Ment
idet bistree, myzhik idet bistree. Ment begom, myzhik begom.
Tak oni bistrim begom peresekli ogromnyu ploshad' Dzerzhinskogo
pered obkomom.
Ochen' bistro. Myzhik podbezhal k pamyatniky Lenina, vozlozhil cveti.

Сообщение с сайта strana.ru от 30.10.01 о массовой драке.

"... В это же время около 100(!) человек в вагонЕ метро на перегоне
станций "Царицыно-Каширская" напали на пассажиров. По имеющимся данным с
различными травмами госпитализированы 12 человек".

Это вагон был резиновый? Или если 112 чел. туда все-таки влезло, то как
100 умудрились все вместе отделать 12, - в очередь становились?