Поиск по автору:

Реальное объявление:

Студенты 6 человек снимут на Новый год 3-4 дня 2 комнатную квартиру со
всеми удобствами. Порядок и чистоту гарантируем.

Кто не верит, см.
http://zshops.ru/default.asp?mode=2&m=4&msgid=4634

Теперь нам пенсий не видать
Как мертвецу румянца
Что делать нам под шестьдесят?
Опять ходить на танцы!
Стоят девченки, блестят коронки
платочки в руках теребят
На фотбол наскребли всей Расеей,
а на нас денег нет, говорят

Решило начальство одного из наших крупных заводов "выходить
на мировой уровень". В связи с этим на территории завода было
запрещено употребление матерных слов.
Через некоторое время резко упала производительность труда.
Директор решил проверить в чем же дело ? Что случилось ?
... Приходит в цех, к рабочим и спрашивает:
- Чего, ребят, случилось ? Почему производительность упала ?
- Да все просто - раньше, если нужна какая-то деталь, говорили :
"Эй, Вась, подай вот ту ху"№;%" ...", а теперь приходиться название
вспоминать !

Умер старый еврей Израиль Моисеевич Кац. Его жена дает телеграмму
родственникам в Одессу, но для экономии (сообразно национальному
характеру) ее сокращает:
- Изя ВСЕ.
Через день из Одессы приходит телеграмма с соболезнованием:
- ОЙ

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко открывать рот.
- Но вы же сказали, что должны
туда ввести зеркальце, инструменты ..
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи.

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Девица пришла к доктору:
- Доктор, у меня половое бессилие.
- А в чем это выражается ?
- Не могу отказать ни одному мужчине …

К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше и
проникновение глубже.

Если девушка при встрече с парнем опускает глаза -
значит он ей нравится.
Если парень при встрече с девушкой опускает глаза -
значит ему нравятся ее ноги.

Новый закон запрещает ругать власть. Чтож, теперь будем ее хвалить! Но теми же самыми словами, которыми раньше ругали.

Дочка (3 года 9 месяцев) разговаривает вчера с мамой:
- Мама, купи мне, пожалуйста, кошечку...
- Настя, ты же знаешь, что папа кошечек не любит...
- Мама, ну ты купи кошечку - пусть она будет нашей собачкой!

Жена с любовником занимаются своими делами ... и, вдруг,
- звонок в дверь ! Жена решила спрятать любовника в шкаф.
Муж приходит ... усталый. Поел, прилег ... И тут вдруг в
их квартире пожар ! Шум, Гам ! Все бегают - выносят самое
ценное ... И тут раздается из шкафа голос :
- "Шкафы выносите, шкафы "
Муж, удивленно, останавливается перед шкафом :
- " А кто это говорит ? "
- " Это МЫ, пиджаки "

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Парни с гитарой по полю бродили,
Прямо на мину они угодили.
Долго гитара стонала и пела...
Не хрен по полю шататься без дела!

1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет
министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в
кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо
прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает
свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого.
- О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо
подумать... , - тут его размышления прервала секретарь:
- Владимир Владимирович вас по телефону супруга.
Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к
телефону
- Але
- Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою
просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми
патронами?

У крокодила меж чешуй
Растет большой зеленый хвост.
Он по строенью очень прост
И издали похож на хуй.

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит
его к токарю Иванову.
Вот наш передовик.
Очень хорошо,- обрадовался гость. - А скажите, если бы вы выпили
стакан вина, вы смогли бы так же ударно работать ?
Не знаю, - пожал плечами токарь.
А два стакана ?
Не уверен …
Ну а целую бутылку ? - не унимался визитер
Так ведь работаю же … как видите.

- Доктор, прошу вас, переведите
меня из этой палаты.
- А что случилось ?
- Сосед всю ночь сует пальцы в
розетку и кричит: "Я торшер, я торшер !".
А я при свете спать не могу.

В Геническе Херсонской области при демонтаже взлетной полосы военного
аэродрома похищено более десяти тысяч бетонных плит. Взлетная полоса
использовалась для разгона стратегических бомбардировщиков с ядерным
оружием, но недавно аэродром решили закрыть...

... Неизвестные, погрузив плиты автокраном, вывезли их на 164
железнодорожных вагонах в направлении Мариуполя, Одессы и Ильичевска.

Читаем далее:

http://aviso.ua/a/Cn.aspx?r=415&i=-2147474198&pg=3

6-е объявление сверху:
Плиты аэродромные (дорожные), ж/б, б/у, оптом от 450грн.
Тел. : (039) ******, моб.
E-mail: *****.fm

Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков
сказал:
- Жопа с усами!
Это услышал Поскребышев (секретарь Сталина), зашел в кабинет Сталина и
сказал:
- Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он
сказал "Жопа с усами".
- Вызвать ко мне товарища Жукова!
Жуков пришел.
- Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали "Жопа с
усами". Кого Вы имели в виду?
- Гитлера, конечно!
- Так. А Вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

“Летучий Голландец”

Над пустынею Сахара
Гордо реет флаг Голландский
Развеваясьна верхушке
Мачты двадцатиметровой

Как попал сюда корабль
Королевы Вильгельмины
Знает только штурман іхан
Парень, в принципе, неглупый

Это он, напившись в стельку,
Проложил сюда фарватер
После бурной вечеринки
В честь помолвки капитана

Капитан был очень весел
Речь толкал, взойдя на мостик.
Улыбаясь, часто бегал
За закускою на камбуз

Он, привыкший к качке моря,
И не думал спьяну падать
Потому что зацепился
За дверной косяк подтяжкой.

Там висел он, не спуская
Глаз печальных со штурвала
И готов был вместе с судном
Утонуть (чтоб не жениться).

В ходе бурной вечеринки
Боцман, в трюм зайдя зачем то,
Обнаружил груз секретный -
Шесть мешков марикхуаны.

Он был против контрабанды
И решил груз уничтожить,
В чем ему с великим рвеньем
Помогала вся команда.

Скоро все морские волки
Круто сбились с ориентира
В дымном трюме им не видно
Яркий свет звезды Полярной.

Лишь один впередсмотрящий
Радостно заулыбался,
Стал хватать руками воздух
И уснул вполне счастливый.

И теперь под ярким солнцем
Гордо реет флаг Голландский
И корабль идет по курсу
Милях в тысяче от моря!

В продаже появились фальшивые елочные игрушки. С виду как настоящие,
а радости от них никакой...
С. Лукьяненко

Русский Язык форева!

и снова переписка моей жены с ее братом. (про линолеум и слюни помните?
- те же участники)

elena: Игорь, забери меня сейчас из магазина на машине, а в воскресенье
назад привезешь :-))
igor: Я сейчас обнаружил, что клавиатура компьютера не полная, отсутствует
клавиша с фигой

Dim

(на приеме у психиатра)
- Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная !
- А в чем это выражается ?
- Вы знаете, она часто меня вечером спрашивает очем-нибудь,
затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне,
почему я ответил не правильно ...

Приходит чувачок в Дом Культуры и говорит директору:
-Могу пропердеть любую милодию.Возьмите на работу
Директор в недоумении:
-Это как ?! Ого!! Надо проверит.
Дает ему ноты с "Лебелинным озером"
Чувачок....оп... без труда просвистел.
Дает ноты с попсой
Чувачок - опять без проблем пропердел
Директор и говорит:
-Талант конечно есть, но хотелось что-нибудь молодежное.Сможете
-Конечно
Директор дает ему "Limp Bizkit"
Чувачок смотрит и говорит:
-Нееее.Не смогу
-Почему?
-Да, вот (указывая пальцем в ноты) здесь, здесь и здесь - обосрусь.=)

- Доктор, мне кажется, что с моими умственными способностями
что-то происходит.
- А в чем это выражается ?
- Все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Как много девушек хороших
Но так же много И плохих.
Про категорию последних
Я накатал свой мощный стих.

Да, их наличие в природе
Мне сильно давит на мозги
И подрывает настроенье
Такие, братец, пироги.

Давай детально разберемся
В чем заключается бедлам
И что обламывает мазу
В характере любимых дам.

Давай представим на секунду
Гипотетический пример:
Ей под кроватью найден лифчик
И это не ее размер…

Ну что, брат, въехал в суть проблемы?
Сейчас ме будем отгребать
Такие девушки дилемы
Совсем не любят разрешать.

Сейчас, наверно, мы получим
Миниатюрной ручкой в глаз.
И с помощью отборной брани
Нас обрисуют без прикрас.

А ты готов был ей поведать
О том, что это “друг забыл”
Ведь он три дня назад, стесняясь,
Ключ от квартиры попросил.

Теперь представь другую фишку:
Что ты пришел домой не сам.
Тебя легко внесли ребята.
Ты был “накушавшися в хлам”.

Сейчас (ты в этом будь уверен)
Она откажется понять,
Что революцию в Непале
Ты был обязан поддержать.

А вот еще реальный случай:
Ты не успел ей позвонить.
Ну И пришел немного поздже
(Ведь это с каждым может быть).

Так вот, она уже звонила
4 раза в медсанчасть,
2 раза в морг И “этой шлюхе”
Ведь там ты тоже мог пропасть.

А если, скажем, оказалось,
Что ты в санчасть не поступал,
Тебя сама туда отправит,
Устроив красочный скандал.

И если кто-нибудь в понятках
Eсть ли тут выход или нет,
Я буду просто ОЧЕНь счастлив,
Коль вы дадите мне совет!

I welcome your comments!

Беседуют два пенсионера о болезнях.
- Эти доктора пишут, как курица лапой. В рецепте ничего понять
невозможно.
- Так это же хорошо. Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно
в метро,
пять раз ходил в театр, а недавно получил прибавку к пенсии.

В споре рождается не истина, а мера наказания ...

Недавно на остановке автобуса спросила меня девушка: “Нет ли у вас
лишнего билетика?" В Италии вообще с этим делом сложно. Билеты почему-то
только в табачных лавках продаются, да и то не во всех. Вот молодежь,
едущая с утра в университет и предпочитает билетики у окружающих
стрелять. Я ответил, что готов продолжить беседу на английском, так как
с итальянским у меня не все в порядке. Она согласилась, и дело пошло.
Оказалась, она неделю назад поступила на юридический факультет. А сама
вообще беженка из Югославий. Тут мне стало интересно, на скольки же
языках может общаться несчастная беженка?
“На Албанском, Итальянском свободно, а вот для Немецкого и Английского
мне разговорной практики не хватает, хотя последний я целых два года
учила” - скромно ответила она. Судя по всему изучала она его
непосредственно в Англии. На ответный вопрос мне пришлось со стыдом
признаться что знаю только 3 языка: Русский, Английский и Русский
матерный”. О Русский, оживилась она, я знаю несколько слов по русски. И
тут же радостно выпалила почти без акцента: “Я тебя люблю”.
Так мне еще никто в любви не признавался. :)

Дмит. Век.

- Вас уже оперировали ? - спросил врач.
- Да
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею введу, что у вас было ?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю,
на что вы жалуетесь ?
- Плата слишком высокая.

На тему о военкомате:
Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну вот он и решил скосить под
дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит доктору, что мол так и так,
все хорошо, но цветов он не различает. Ну доктор обследовал его и говорит:
"Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну мы
это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той тумбочки
КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес КРАСНУЮ папку.

rambler.ru: Данные о среднем росте населения Соединенных Штатов Америки
впервые были получены в начале 20-го века. С тех пор население США росло
в среднем на три_с_половиной_сантиметра_в_год, однако последние
исследования показывают, что средний рост американцев больше не
увеличивается.

И слава Богу, за 100 лет и так уже должен составить не менее 4 метров ;)

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=1758159

Идет заяц по лесу, и орет во все горло:
-волки-пидоры,суки!
Встречает его медведь и говорит:
- Ты что заяц матом ругаешься! Вон еще молоко на губах не обсохло!
заяц:
-Да не молоко это! Не Молоко!!

Тусклый зимный денек
На носу Новый Год
Озверевший народ
Берет штурмом ларек.

У ларька приуныл
Похудевший студент
В жизни грустный момент
Он зачет провалил.

Он не ел И не пил
Позабыл про кровать
Он, за даст Бог соврать,
Матанализ учил!

Но хоть ночь напролет
Напрягался студент
Ему вредный доцент
Не поставил зачет…

Явно денег хотел!
Часто репу чесал
Перездать предлагал
Толстой мордой вертел…

Головой покачал
Только в самом конце
Проявив на лице
Натуральный оскал.

Что же делать теперь?
Да забытьпро зачет!
Ведь веселый народ
Уже ломится в дверь!

Ведь грядет Новый Год
На студентан всех стран
(Провалившим Матан)
Много счастья несет!!!

I welcome Your comments to dmitrysjob At yahoo.com ,:)))!

Почему полицейских в машине сидит по трое-четверо?
Ответ: Для того чтобы водить машину нужно восемь класов образования

Я бы хотел,но я не умею.
Я бы пошел,да не знаю куда.
Я бы ударил,да не посмею.
Я бы взлетел,да масса не та.

Я бы уехал-некуда ехать.
Я бы поверил-верить смешно.
Я бы заплакал-это ненужно.
Я бы влюбился,но мне все равно.

Нет неудач-есть опасенья,
Нет ощущений-есть только слова.
Нет убеждений-есть заблужденья,
Нету желаний-есть голова.

Нет одиночества-есть малодушие,
Нет объяснений-есть только факт.
Жизнь-до смешного нелепая штука,
Все, что не делал выходит не так!

Да, вилла действительно симпатичная, - сказал покупатель
агенту по торговле недвижимостью. - А тихо здесь ?
- О, да ! Только за последний год здесь было ограблено
пять домов, убито десять прохожих, и никто ничего не слышал !

У нее черный пояс по кулинарии.. она может убить одним биточком.
Redhead

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда
ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? , - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в
театр ходить.

Если б земля была кругла,
На ней бы не было б углов,
И мы б об те углы с утра
С похмелия не били б лбов.

Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плач,
А то будешь там, где мяч.

Недавно на остановке автобуса спросила меня девушка: “Нет ли у вас
лишнего билетика?" В Италии вообще с этим делом сложно. Билеты почему-то
только в табачных лавках продаются, да и то не во всех. Вот молодежь,
едущая с утра в университет и предпочитает билетики у окружающих
стрелять. Я ответил, что готов продолжить беседу на английском, так как
с итальянским у меня не все в порядке. Она согласилась, и дело пошло.
Оказалась, она неделю назад поступила на юридический факультет. А сама
вообще беженка из Югославий. Тут мне стало интересно, на скольки же
языках может общаться несчастная беженка?
“На Албанском, Итальянском свободно, а вот для Немецкого и Английского
мне разговорной практики не хватает, хотя последний я целых два года
учила” - скромно ответила она. Судя по всему изучала она его
непосредственно в Англии. На ответный вопрос мне пришлось со стыдом
признаться что знаю только 3 языка: Русский, Английский и Русский
матерный”. О Русский, оживилась она, я знаю несколько слов по русски. И
тут же радостно выпалила почти без акцента: “Я тебя люблю”.
Так мне еще никто в любви не признавался. :)

Дмит. Век.

Новый слоган для Франции: "Сожги автомобиль - поддержи отечественного
автопроизводителя"

Дама устраивает вечеринку. Ей очень понравился один молодой человек.
Она просит его остаться после вечеринки - собрать посуду. Он остается,
они собирают и ввозят тележку с горой посуды на кухню.
Дама бросает тележку, прижимается к молодому человеку и страстно говорит:
- Ну, теперь ты мой!
- Нет уж, сама мой!

Dmitry Lazdan (Los Angeles)

Приехал глава семейства, капитан дальнего плавания, в отпуск домой.
5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

Не бейте мух, они ж как птицы

Сейчас смотрел интервью ростовского футболиста М. Осинова: диктор
говорит: "... или из-за того что машина дорогая, или из-за того что
камеры стесняется, но Михаил едет по правилам". Показывают вид из окна -
едут по центру города где движения запрещено )

-Доктор, доктор меня мучают вечные глюки.
-Какой я вам на хер доктор, отойдите с проезжей части.