Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вторая мировая война, Освенцим. За колючей проволокой идет маленькая еврейская девочка с выжжнной на спине шестиконечной звездой. За проволокой стоит фашист: Фашист: деффочка ты есть еффрейка? Девочка: нет, бля, техасский рейнджер!!!
Члены Лондонского пен-клуба после просмотра футбольного матча Уэльс - Россия собираются вручить литературную премию года в номинации "короткий рассказ на неанглийском языке" Вадиму Евсееву.
"Мы не совсем поняли что сказал Вадим после матча" - признал президент пен-клуба - "и собираемся обратиться за уточнениями к экспертам Российского Союза писателей. Но закрученная интрига, экспрессия автора и непредскаэуемая развязка противодействия Евссев-Гиггз убеждают нас, что эта история заслуживает награды года. Мы также собираемся запросить запись матча у телевидения, чтобы восстановить и остальные фразы, которые говорил г-н Евсеев во время матча."
По неофициальной информации, среди членов клуба бытует мнение, что В. Евсеев, недавно изучающий английский язык, произнес не совсем грамотную фразу на языке Шекспира - "Who? I one!" (Кто? Я один!), подчеркивая свою роль в победе российской команды.
Решили мы как-то с другом Колей пивка попить в пятницу после работы. Сказано - сделано. А нам как раз мимо "Китай-города" проезжать (станция метро такая :)), ну мы на ней и вышли. Стоим, значится, в переходе пьем, о жизни разговариваем, наслаждаемся вкусом так сказать. (Надо отметить, что переход достаточно большой и народу в нем всегда много.) Все бы хорошо, да что-то меня насторожило: гляжу я по сторонам и примечаю интересную особенность - народ как-то странно тусится, по двое по трое, но пива почти не пьет, да и женщин с ними почти нет... Как же так?... Мужики одни. Да и на нас как-то интересно поглядывают. Тут-то до меня и дошло!!! Вспомнил я!!!... Все, наверное, знают, что в Москве есть такой Большой Театр и раньше "местом встречи" людей с отклонениями в сексуальной ориентации, попросту - голубых, была площадь около него и прилегающие окрестности. Но потом, по неизвестной мне причине, (а может кому-нить и известной :)) перебрались они в аккурат к "Китай-городу" (и, наверное, не только), стали там тусить и амуры крутить... Надо ж, блин, нам так попасть-то было!!! Кругом одни петухи и некоторые явно непрочь завести "знакомство"... 8() Я, естессенно, своими соображениями с другом и поделился. Тот посмеялся сначала, а потом огляделся, призадумался и решил, что лучше б мы где-нить в другом месте пиво продолжили бы пить. Спорить я с ним конечно же не стал. Собрались мы было менять дислокацию, но тут вижу: по лестнице нетвердо спускается в переход хмурого вида здоровенный мужик, который уже явно усугубил по-случаю окончания рабочей недели, и усугубил притом хорошо. Останавливается посередине лестницы и хмурым же взглядом :-[ обозревает открывшуюся перед ним картину. После чего _громко_ мощным басом (слышали в переходе скорее всего почти все) выдает замечательнейшую фразу: "Развели тут петушатник!!!" :-Е и, конечно же, добавляет неизменное "БЛЯ!!!". После чего следует смачный плевок, и мужык почти в полной тишине (все смотрят на него) спускается и идет в метро. Ухахатываясь, мы с другом вывалились из этого хренова перехода и еще долго ржали и пили пиво, но уже в другом месте... Так что, ребята, правильно выбирайте места, для распития пива и проведения свободного времени.... в зависимости от вашей ориентации, конечно же...... ;)
Гаишник останавливает машину. В машине обезьяна делает миньет водителю. Г: Что за дела. В: Обезьяна делает мне миньет. Дерну ее за правое ухо - работает быстрее, за левое медленее. Хочешь попробовать. Г: Нет. Уши болят.
По поводу нового старого гимна, его альтернатив и вставания при нем вспоминается шутка: "Вставай, проклятьем заклейменный..!" "Ложись, проклятьем заклейменный..!" - Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.
"...Sexy: Ты занимался виртуальным сексом? шмытик: неа, мне нравиться в реале. Sexy: давай попробуем. шмытик: не хочу этой фигней заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече. шмытик: Ок! Давай попробуем. шмытик: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. шмытик: рыжая Sexy: что? шмытик: блондинок не люблю Sexy: Ок, Как выглядишь ты? шмытик: и канапатая Sexy: ?! шмытик: люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю шмытик: давай я начну Sexy: давай шмытик: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедренной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу Sexy: ? шмытик: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за ху**я? шмытик: Извини разошелся Sexy: Иди нах! шмытик: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать шмытик: Беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть шмытик: я кончил!. Извини что на лицо Sexy: так быстро: я еще ничего не делала! шмытик: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? шмытик: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу Sexy: Кто? шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все нах пошол!!!...."
Ржевский утром ковыряется в зубах и орет денщику: - Иван! Откуда в зубах малиновая косточка. Я, вроде, не ел малину... Денщик: Ну, так, вашбродь... Вы вчера с с мадемуазель Ростовой на балу целовались? Ржевский: - Ну?.. Денщик: - А она позавчера сосала у корнета Оболенского, который намедни трахал в жопу своего денщика. Так вот денщик-то и ел малину...
Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин.
Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания, так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания Черномырдина на английский.
Двое голубых беседуют: 1-ый: Кем ты хотел бы стать? 2-ой: ну, наверное принцем, чтобы жить в замке, вокруг много мальчиков, вобщем, все замечательно будет. А ты? 1-ый: А я футболистом. 2-ой: почему? 1-ый: А ты представь: идет важный матч... Команда проигрывает, надо забивать... 89-ая минута, в ворота соперника назначают одиннадцатиметровый, и мне поручают его бить. Я подхожу к мячу, разбегаюсь, удар и... мяч летит выше ворот. Болельщики на трибунах встают и начинают скандировать: ПИДОРАС!
Анекдоту.ру следует вчинить иск за плагиат символики оранжевым революционерам. Основание: 1) цвет 2) кнопка "ВОТ ТАК" 3) морда свиньи на первой странице :))
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: Выступает жонглер с огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный педераст! У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался. Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке. Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты! Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт. После антракта. Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола цирка без страховки в ведро с водой. Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!
Вторая мировая война, Освенцим. За колючей проволокой идет маленькая еврейская девочка с выжжнной на спине шестиконечной звездой. За проволокой стоит фашист: Фашист: деффочка ты есть еффрейка? Девочка: нет, бля, техасский рейнджер!!!
Вы всю жизнь прожили в России, если ... 1) ... Клинтон не ваш президент. 2) ... предпочетаете хранить деньги в баксах. 3) ... самое лучшее пиво - это водка. 4) ... чтобы выпить водки собираетесь на рыбалку. 5) ... не улыбаетесь на улице всем встречным. 6) ... встретив глупо вам улыбающегося, сначала проверите ширинку, а потом и в морду можете дать. 7) ... не боитесь взглядом раздеть понравившуюся вам девушку. 8) ... после многих лет изучения английского все же говорите по русски. 9) ... в рекламные паузы вы узнаете о строение волос, зубов и ... слава богу там нет зубов. 10) ... Путин ваш президент.
Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта: "Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают "темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает бразильского легионера".
Диалог с курсов автодела, идет разбор билетов по ПДД: Вопрос: В каких направлениях может двигаться водитель трамвая в ситуации, изображенной на рисунке? Ответ: Прямо, налево и в обратном направлении.
ВЫВОД: Хороший же это трамвай, если он может разворациваться.
Hi All. Работаю "компьютерщиком" в достаточно крупной конторе. Пару дней назад подходит ко мне тетенька и говорит, что почистила свой компьютер, удалила все лишние файлы, но не может удалить названия файлов и вообще все у нее жутко тормозит, нужна типа помощь. В легком офигении иду смотреть и теперь хочу поделиться с широкой общественностью новыми методиками удаления файлов. Итак:
1 Открываем штук 50 окон Word-a 2 Во всех окнах удаляем текст Собственно все, остались мелочи 3 Зовем админа чтобы он удалил названия файлов 4 Жутко удивляемся разной новой информации, в частности что окна оказывается могут не только открываться, но еще и закрываться.
Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой компании: - Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со станции. Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим: - Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой. Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут - Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...
Мы так ждали золотой медали, так ждали! Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.
Случилось сегодня. Накануне дочка (12 лет) простыла и сильно кашляла. Перед сном полечили народными средствами. Утром, перед уходом на работу, мама говорит доче: - Ты смотри, сегодня не кашляй! А я, вспомнив старый анекдот, добавляю: - Иначе будем лечить касторкой! Мама засмеялась и спрашивает у малой: - А ты хоть знаешь, что такое касторка? Та сразу отвечает: - Знаю! Это когда ЯЙЦА ОТРЫВАЮТ! Я так хохотал, что не слышал маминых пояснений насчет разницы между касторкой и кастрацией... Евгений.
Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно - блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком", двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю "пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я еще не отьезжал :)...
Едет как-то мужик в скором поезде на Юга отдыхать. Стоит в тамбуре, курит. Вдруг, поезд срывается с рельс, поворачивает в сторону леса и прет на полной скорости. Около самого леса поезд также резко разворачивается и возвращается обратно на рельсы. Мужик в непонятках, пошел узнать в чем дело. У машиниста спрашивает: - Чего случилось-то, браток? - Да так, какой-то хрен по рельсам шлялся. - Так давить надо было! - Ну дык только возле леса и догнал!
Ада гуляет по Эдему, весь такой грустный-грустный. Бог спрашивает: "Ты чего загрустил?" "О, Господи, мне так одиноко, даже поговорить не с кем!" Бог: "Я создам тебе друга и назову его женщиной. Она будет готовить тебе еду, стирать твою одежду, следить за жилищем, всегда с тобой соглашаться, рожать тебе детей, никогда не поднимать тебя ночью, чтобы ты подошел к младенцу, у нее никогда не будет болеть голова, когда ты захочешь заняться с ней любовью". Адам: "И во что мне это обойдется?" Бог: "Одна рука и одна нога". Адам: "А как на счет ребра?"
>>> Слово "невозможно" из контекста я понял в том же смысле, как оно >>> воспринимается во фразе "в Москве невозможно жить без регистрации". Твою бы широту понимания, незнакомец, да в светлые головы членов конституционного суда РФ, глядишь, и не свелось бы обсуждение истории о том как участковый перепутал фондовый рынок с рынком товарно-продуктовым (один комментарий, да и тот злорадный) к обсуждению стилю работы бюрократии разных стран. А то признали механизм в том виде какой он есть незаконным, а дальше хоть трава не расти. То ли дело сотрудники МВД, без полета мысли и фантазии, конкретно заменили одно слово на другое и оказались тоже правы. И приведенную цитату я не нашел в комментариях. Это из себя великого, еще не изданного ? Тогда все ужас как запущено.
Хочу заметить что никто не отрицал необходимости учета граждан (и не только) в разных странах. И не только из соображений безопасности, но и, например, из-за желания стимулировать развитие экономики, в частности система кредитования начиная с малых покупок. Справедливое возмущение вызывают методы реализации учета в России. При желании, которое официально пропагандируется можно все сделать гораздо лучше. Для сравнения могу рассказать как я получал водительское удостоверение в SAAQ. Время и дата назначается по телефону в автоматическом режиме. Пришел и через 5-ть минут сдал пакет документов в окошко. Стал ждать вызова на тест зрения. И что-то там в бюрократической машине дало сбой. Прождал 40 минут, никого не спрашивал почему, т.к. тогда это считал нормальным. Вызывают к окошку администрации, спрашивают почему я сижу так долго. Отвечаю – не знаю, просто жду вызова. Дают бланк заявления и говорят – напишите что впустую потратили 40 минут (именно так «waste time»). Не успел вернуться на свое место – уже вызвали на тест. А в 1999 году в Москве у меня просто украли два дня жизни при замене водительских удостоверений. Эти, «с задами твердыми как умывальники», и не могли предположить, что все у кого истекает срок действия документов захотят получить новые и построили всех в настоящую километровую очередь. А вопрос был чисто технический: взять пять бумажек, сделать фото(кому надо) и выдать одну взамен. Ну хоть табуретки, отрывные билетики, цифровое табло и звуковой сигнал можно догадаться установить, не со скотиной все-таки дело имеют.
>>> А те, кто не хочет в Москве регистрироваться, пусть >>> в Америку едут. Там вон как здорово! А это – обыкновенная подлость, что, впрочем, и неудивительно. Помнится, писатель Василий Белов с трибуны съезда народных депутатов еще РСФСР выразился аналогично про «утечку мозгов» и сорвал бурные аплодисменты народных избранников. Ну и как, лучше стало? Или может не все уехали? Останешься, незнакомец, с такими как Азиат, который и политическую карту мира никогда не видел. Вот тогда заживешь хорошо.
Физкультпривет! Maxli.
P.S. Наблюдателю. «10 самых разыскиваемых преступников ФБР» - это круто!
P.P.S. Ну хотя бы из соображений чистой логики. Для борьбы с терроризмом крайне важна оперативная информация, значит регистрация должна происходить максимально быстро и легко, не так ли?
Бабка помирает... Садится дед к ней на кровать и спрашивает:- Ну что Глаша, какое ттвое последнее желание? Может надо чо? - Да вот Вася, всю жизь прожила, а так согрешить в попу и не смогла, стеснялась. Может ты жахнешь меня напоследок? Ну тот ее и того, поднатужился и жахнул.. На утро дед просыпается, смотрит, бабка сковороками бренчит, яишницу ему готовит, живенькая такая по избе летает... - Да, - думает, дед - вот кабы раньше знал, -отца бы спас!
Два года назад писал диплом. Ночь с 31-го мая на 1-е июня. Слушаю радио. Звонок радиослушателя. Мужской, басовитый голос, с трудом подбирает слова: "Я... водитель- дальнобойщик хочу... поздравить... других водителей- дальнобойщиков... с Днем защиты детей..." :)