Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Falcon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В России все нетак как в европе у нас даже скины ненормальные когда они вместе и их толпа они орут типа хай гитлер и хип-хоп д... черные маст дай а когда их маленькакая толпа они такие милые тихие ребята никого нетрогают шушукаются между собой. Вот например скины с моего города наблюдал прикол: Я шлялся по городу и из далека заметил небольшой толпоганчик все в коже боевые буцы (как у терминатора ходить по лунным кратерам ) лысые как яйца аж солнце отражается первая мысля моя кабздец мне пришел (я в футболке с изображением 2PAC-а был ) подхожу ближе и меня на такой хаха пробил кое как сдержался ребята слушали КАСТУ и пытались что то изобразить своими телодвижениями увидев меня они только заулыбались и проолжали угарать. Отдалялся от них я под Сказку это был рулез пьяные скины орали "Нет солнца в неба без облаков , Нет на свете принцес это сказки для дураков И уж поверь мне нет бога, Сын поверь мне нет бога " Так что "Умом Россию не понять аршином общим неизмерить". В России скины даже нетакие
Приходит Лиса к Медведю в гости: - Привет, медведь! Медведь, поднимая вверх лапы: - Превед! - Я как раз хотела у тебя спросить, почему в последнее время ты стал говорить "Превед! "? Медведь, снова поднимая вверх лапы: - А хуй его знаед...!
Летает снег, спокойно, тихо кружится, Словно лебяжий пух... ни дать-ни взять! Растаeт снег. Весною будут ЛУЖИЦЫ... Когда ж он кончится, ядрена Бога мать!!!
Многие знают, что в Северной Америке (США и Канаде) очень большое внимание уделяют инвалидам. Пандусы, специальные лифты, специальные автобусы, даже туалеты с отдельной кабинкой "для инвалида" (чтоб он туда на коляске въехать мог). Дело, в общем, хорошее, только иногда все же законодатели несколько... хм... перегибают палку. В частности, в штате Нью-Джерси закон обязывает работодателя дублировать надписи внутри офиса... шрифтом Брайля. Теперь представьте табличку, скажем, "при пожаре не пользуйтесь лифтом" - а внизу то же самое, но в виде "точечек и палочек". Представили? Правильно, и у меня тот же вопрос возник: как слепой УЗНАЕТ, что на этой именно стене что-то написано? Тем более - в случае пожара, когда по офису (как правило) носится ошалелый народ? Очевидно, предполагается, что в тот же самый момент плоховидящие будут шарить по стенкам, в поисках спасительных целеуказаний.... Но это еще не все. Сам я живу в канадской провинции Квебек, которая от Нью-Джерси всего в 700 с небольшим километрах. И "веяния с юга" начинают доноситься и сюда. В том смысле, что местные инвалидские лоббисты говорят, мол, неплохо бы и у нас так же. Одно "но". По уже существующему квебекскому закону, ВСЕ надписи ВЕЗДЕ должны быть на французском. Или, как минимум, на французском и английском, причем французский должен идти первым и "доминировать" (буквы должны быть больше). Так что я откровенно не завидую незрячим. Надпись "Escalier" (лестница на френче) - под ней то же самое на ФРАНЦУЗКОМ Брайле - "Stairs" (то же самое по-аглицки) - копия на АНГЛИЙСКОМ Брайле... Ужас, летящий на крыльях ночи.
Приехала как-то Пугачева выступать в деревню.Ну,сидит в гримерке, готовится,тут заходит администратор и говорит,что все билеты скупил один человек и сейчас сидит один в первом ряду.Выходит Пугачева на сцену,смотрит-и правда сидит один человек в первом ряду и говорит - "Ну давай,пой для меня!" Она - "да вы что? Я не буду для одного человека петь!" Он - "Ну тогда давай хоть трахнемся!" Она - "Да вы что?!?! Вы знаете кто я такая?!" Он - "Ну хоть миньет мне сделай!" Она - "Да я сейчас милицию позову!" Он - "Да ладно тебе,ну хоть подрочи!" Ну,Пугачева согласилась,на следущее утро просыпается, смотрит - а у нее руки в каких-то волдырях! Побежала она к знахарке, а та ей говорит - "Есть в соседней деревне речка целебная,сходи помой руки,должно помочь" Поехала Пугачева в эту деревню,нашла речку,стала руки мыть.А на другом берегу два наркомана сидят,один другому говорит - "Ой,смотри,Петь,вон Пугачева в нашей речке руки моет!" Второй - "Да отстань,не может быть!" Певый - "Да точно тебе говорю,смотри!" Второй - "Ай,вечно тебе привидится - то на-найцы рот полощут,то Киркоров жопу моет!"
О футболе. Едем мы как-то с друзьями в метро. Я "Спорт-экспресс" читаю. А там на одной из страниц фотка: два корейских футболиста упорно борятся за мячик - да так получился у фотографа снимок, что один из корейских футбольных ассов как бы без одной ноги (не видно ее за корпусом второго). Ну я решил прикольнуться и говорю другану, вот, мол, довольно известный корейский футболист, он недавно в автокатастрофе ногу потерял, но вследствие природного мужества и тяги к Большому Спорту продолжает играть (!!!). Друган, хоть и не без чувства юмора, принял все за чистую монету - я ему в глаза снимок тычу (а сам стараюсь сохранять торжественно-скорбное выражение лица. Да, говорит, надо же, как же он бегает ? Я отвечаю, типа, что он с палочкой, но на снимке ее не видно (вы представьте себе такую картину !!!). Друг опять кивает головой - надо же, говорит, чего только не бывает ! Я задаю провокационный вопрос: "А ты разве не слышал об этом ?" И получив отрицательный ответ (еще бы !!!) нагло так говорю - "Да ты че! Это же известный случай ! Был еще репортаж в "Футбольном клубе" недавно. Еще один наш приятель утвердительно кивает головой, принимая участие в розыгрыше. Друг погружается в глубокие раздумья о судьбе несчастного бомбардира. Весь подъем на эскалаторе я чуть не давлюсь от смеха, глядя на задумчивое лицо друга. По ходу дела я рассказываю еще несколько "известных" фактов из жизни одноногого форварда - сто процентов успеха ! Я сооружаю историю, как бедолага в Португалии сейчас играет, что он до катастрофы вообще чуть звездой азиатского масштаба не стал... Верит.....
Минут через десять я все же решился сообщить всю горькую правду доверчивому другу. Его иллюзии насчет мужества футболистов после этого пошатнулись.....
Совершенно реальное письмо, направленное на почту познавательно-образовательного сайта www.fundmanager.bip.ru, но адресованное Уоррену Баффету (одному из самых успешных американских инвесторов. В списке богатейших людей планеты он следует сразу за г-ном Гейтсом, имея состояние 36 млрд. долларов). Орфография авторская.
Уважаемый и знаменитый, великий и удивительный Уоррен Баффет !
Здраствуйте господин Уоррен Баффет. Я пишу вам уже второй раз, так как на первое письмо я не получил ответа. После отправки письма, я не сплю ночами, думаю, дошло ли оно до Вас или нет.
Меня зовут Олег. Мне 19 лет. Учусь в Московском Авиационном Институте, на инженера. Увлекаюсь компьютерами, хожу в тренажерный зал. Встречаюсь с девушкой, которую очень сильно люблю.
У меня к вам большая прозьба. Не могли бы Вы от моего имени открыть счет в банке, по вашему желанию (я не могу этого сделать, так как у меня нет денег). Положить на него 12 млн. $. А годовые 12% поделим пополам. И свои деньги заберете обратно + 6%. А мне достанется всего 6% от годового дохода. Или подарите, пожалуйста, 1.2 млн. Я положу их под годовой процент. И буду жить на них, всю оставшуюся жизнь. Мне так нужны деньги. А без Вашей помощи мне никак не обойтись.
Я прекрасно понемаю, что это для Вас мелочь, а не прибыль. А для меня это огромное состояние, которого хватит мне и моим детям. Я Вам обещаю, что эти деньги не потрачу на разную ерунду. Открою свое дело, займусь благотворительностью.
Пожалуйста, напишите мне ответ. Буду ждать с нетерпением ответа. Я Вам сообщу мои паспортные данные, если Вы конечно же согласитесь мне помочь.
Поздравляю вас с Новым Годом и Рождеством. Желаю успехов, счастья, здоровья и новых достежений. С Уважением Олег.
P.S. Я хорошо понимаю, что всю почту для Вас, готовят Ваши сотрудники. Мне очень хотелось бы, чтобы они чуть внимательнее отнеслись к моему посланию и рассказали о нем Вам.
Лет 5 назад. Работали мы в компьютерном магазине. Лето... Жара... Суббота... Два покупателя в час... Девушка долго осматривала витрину, потом обращается к моему другу, сидящему за столом приема заказов: - - Я бы хотела купить что-нибудь недорогое?.. Друг покапался в сознании, раздумывая что же недорогое можно у нас купить, решил что самое недорогое это: - - Купите мышку, всего три доллара. Девушка оценила шутку: - - Ха-ха-ха. Только мне нужен полный комплект. - - Тогда купите мышку с ковриком.
Общее веселье, а девушке в благодарность сделали хорошую скидку на уже совсем полный комплект.
История произошла в славном городе Донецке этак с полгода назад. Мы что-то отмечали большой и веселой компанией, и большинство народу осталось ночевать на месте отмечания (т. е. в доме ребят, где все и происходило). Наутро народ просыпается с тяжелыми головами и иными признаками легкого бодуна. Кто-то от нечего делать включил телевизор и попал на канал УТ-1 (первый канал украинского телевидения, который практически никто не смотрит по причине отсутствия интересных передач на оном). В результате телик рботает шумовым фоном народ по мере пробуждения начинает похмеляться. Это все было в воскресенье и по телевизору с утра шла какая-то детская передача, в которой главными героями были кукольные кролик и бегемотик, по ходу там кто-то из них болел, а второй его лечил. В конце передачи выздоравливающий персонаж выдал фразу, приведшую нас в дикий восторг: "Ну, менi вже покращало, а вам, малята?" (Для не знающих украинский перевожу: Ну, мне уже полегчало, а вам, детишки? ) "Детишки" до сих пор это без смеха вспоминать не могут.
Сидит программер(П), отлаживает написаную программу. К нему подходит маленький сын (С) и спрашивает: (С)- А почему солнце всходит на востоке, а садиться на западе? (П)- Ты проверял? (С)- Да. (П)- Хорошо проверял? (С)- Да, хорошо. (П)- И, что, работает? (С)- Да. (П)- Точно работает? (С)- Точно. (П)- Тогда, ничего не трогай и не меняй, пуст будет так как есть.
Оказывается, кроме "женской" логики есть еще и логика министров обороны:
По мнению британского министра обороны Джеффри Хуна, обнаружение костюмов химической защиты в Ираке является хотя и не окончательным, но доказательством наличия в Ираке химического оружия (!!!).
Отвечая на пресс-конференции в Лондоне на вопрос корреспондента BBC, не могли ли эти костюмы быть предназначены для защиты иракцев от химического оружия противника, Хун сказал, что Ирак знал, что у сил коалиции нет химического оружия, а значит костюмы химической защиты предназначены для защиты от своего собственного химического оружия. //«Газета.Ru»
Как в анекдоте: "Волк! у тебя спички есть? Есть - значит ты импотент"
http://www.mk.ru/stuff/news_online.asp?nid=867#867 18:22 | Задержан сбытчик фальшивых денег
Сбытчика фальшивой валюты задержали вчера милиционеры на Фестивальной улице. Как сообщили агентству “МК-Новости” в субботу в ГУВД Москвы, 20-летний студент 1-го курса Российского государственного медицинского университета при покупке мобильного телефона пытался расплатиться фальшивыми _600-рублевыми__купюрами___ (!!! Выделено мной!!!). При обыске изъято 14 таких купюр, изготовленных способом цветной электрофотографии.(МК-Новости) --------------- Интересно, что же заставило подозревать, что купюры фальшивые? :) Ну ведь прямо не отличишь от настоящих :) Прямо как в анекдоте: что-то выдавало в Штирлице разведчика: то ли буденновка, то ли парашют....
Эта история произошла в 10-м классе зимой на уроке физкультуры. По идее на оный урок необходимо было явиться в комплекте с лыжами (сезон,все-таки....). Но почти все в классе почитали за великий грех явиться на урок С ЛЫЖАМ !!! (дикость какая!!!;). И посему народ направлялся в парк, чтобы порезвиться на воле и подвергнуть остракизму одного-двух идиотов, имевших нескромность прийти с лыжами и поэтому сдававших старому физкультурнику какие-нить нормативы... Такая вот предыстория...А сам прикол заключался в том, что однажды мы захватили с собой в такую зимнюю прогулку череп из кабинета биологии.... ...По дороге в парк мы решили осчастливить своим черепом посетителей и персонал близлежащей булочной. Эта булочная по жизни являлась объектом приколов и шуток учеников нашей школы. Можно вспомнить такие жуткие инциденты, как приход в булочную парня в ластах (решил приколоться..) и легендарный "захват" старшеклассниками, которые ворвались в торговый зал с учебными автоматами наперевес - с НВП смылись... ...Итак мы ввалились в булочную, сделали вид, что слямзили батони спрятали его под курткой, а затем на возмущенный окрик кассиршы невозмутимо продемонстрировали черепушку со словами: "Это бедный Юрик!" ...В парке мы нацепили череп на палку, одели его в лыжную шапочку и повязали шарфом всю эту конструкцию (зима же...). Череп весело хлопал челюстью, когда мы, подкравшись тихонько сзади к какому-нить гуляющему протягивали палку так, что череп с ухмылкой заглядывал несчастной жертве в лицо из-за плеча.... ...Потом и это нам надоело и мы придумали вот что. Один из наших парней был одет в зимнюю куртку-аляску (кто не помнит - с высоким воротником и глубоким капюшоном). Мы водрузили череп на голову парню, накрыли сверху капюшоном и застегнули молнию на куртке до упора. Получился персонаж фильма "Ночь живых мертвецов"... Теперь мы водили парня с черепом на голове по дорожкам парка за руки (парень из-за застегнутой молнии ничего не видел) и бросались к прохожим с криком: "Помогите, с нашим корешом беда приключилась!" Прохожие, видя "кореша" явно пугались и ускоряли шаг... ...Потом парк нам надоел,...Ведя за руки новоявленного зомби мы вернулись в школу, поднялись на четвертый этаж, подвели его к кабинету географии, и друган, медленно открыв дверь, заглянул внутрь (еще шли уроки)...- представьте реакцию учеников: со скрипом открывается дверь и заглядывает скелет в "аляске"... Ну так вот, географ, возмущенный вторжением непрошенных гостей, вышел из класса. Все ринулись врассыпную, а покинутый провожатыми парень с черепом на голове куда идти не знал..Географ критически осмотрел наше изобретение и взяв парня за руку, повел в учительскую. А парень решил, что это мы его ведем, и послушно поплелся следом.... ...Через две минуты в учительской раздался взрыв хохота находившихся там свободных от уроков учителей. Мы осторожно заглянули внутрь и нашему взору предстала такая картина - красные от смеха учителя и сидящий на стуле в позе Гамлета наш друган с черепом.... ... В результате столь необычной прогулки несчастный череп потерял нижнюю челюсть, которую потом долго приклеивал "Моментом" раздосадованный "черепоноситель"...
История произошла на охоте лет 10 назад. Были у нас в бригаде 2 пенсионера, но довольно еще живых. Однажды мы гоняли кабана. Закровили его, но он ушел через номера и тикает от нас. Время позднее, воскресенье, все собираются домой. А наши пенсионеры решили завтра добрать кабанчика. Сказано-сделано. Назавтра находят они след и один другому говорит - ты сиди на следе, а я обойду и толкну его с той сторону, он на тебя и пойдет. Разошлись. Тот что на следе остался сидел-сидел и приспичило ему по-большому. Мучился он недолго, сел за сосной около тропы - и кабана сторожит и дело делает. А тот, что ушел на середине дороги обнаружил, что у него нет ни пулевых, ни картечи. Возвращается он и видит друга сидящим "над гнездом". Подкрался он и холодными стволами другу по обнаженной части тыкает и грозно так "хрю-хрю". Дальше все нецензурное. Так они до сих пор и не разговаривают.
Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов, находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):
Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА Раскладушка разборная - НАДЕЖДА Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) - АРГУМЕНТ Лопата пехотная - АЗАРТ Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2 Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ Электрошок - ЛАСКА
Из коллекции оговорок и ляпов футбольных комментаторов:
"...Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало..." "...На пути мяча встретилась летящая голова Касымова..." "...А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба..." "...Плачет от счастья главный тренер шведов...Нет, это просто кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз..."
Из легендарного репортажа Василия Уткина "Динамо" Киев - "Барселона":
"...Это чудо в нашу пользу..." "...Регулярно пачкал игру ударами исподтишка..." "...Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде чьей-то головы..." "...Жаль, что у Косовского нет глаз на спине..." "...Вскочила тренерская скамейка на ноги..." "...Маркус Мек, не путать со старым чехом Крондлом..." "...Я никогда не видел до такой степени пустых ворот..."
Как-то после жуткой попойки мой друг утром приполз к себе в коммуналку. И что-то ему сильно захотелось пожевать фисташек. И не где-нибудь, а прямо там, где он в тот момент находился, т.е. в коридоре. Что и было незамедлительно исполнено. На медитативный хруст потихоньку начало собираться местное население, не замедлившее поинтересоваться "а какого, собственно?". Тут весомо и со знанием дела вмешивается сосед: "Не мешайте, это он свою белочку прикармливает."
Дело было так... Ехал я как-то на трамвае. Параллельно трамваю идет автомобильный поток. Перед светофором поток притормаживает. Ментовский "Козел" стоит очень близко к трамвайным рельсам. Мешает немного. Ну женщина-водила трамвая соответственно сигналит ментам, мол, посторонитесь, уважаемые ... Менты ноль внимания. Трамвай подъезжает к перекрестку ближе и, есстественно, сносит у ментовского "Козла" сбоку левую фару-искатель. Дальше такая сцена: Из "Козла" вылезает здоровый мент с автоматом наперевес и вразвалочку подходит к трамваю. По-хозяйски стучит автоматом в переднюю дверь. Когда вагоновожатая открывает дверь, мент произносит следующую фразу: "ТЫ ЧТО, БЛИН, ОБЪЕХАТЬ НЕ МОГЛА ???? "
Все знают, что для большей сохранности автомагнитол от рук воров и прочих жуликов, у магнитолы снимается передняя панель ("морда"). Но случается, что воры тащат не только магнитолы, но и колонки, обычно устанавливаемые на зажней полке в салоне авто. Так вот, сегодня вечером с балкона наблюдаю, как из подъехавшей и припарковавшейся "восьмерки" выходит водитель, открывает багажник и вытаскивает оттуда ВСЮ ПОЛКУ (в которой вмонтированы колонки), сует полку под мышку, ставит машину на сигнализацию и уходит домой. Вместе с полкой. Оно и понятно, кто ж ее из дома у него украдет :)
Позднее утро. Просыпаюсь после ночной смены. Заходит в комнату бабулька и пытается продавать присутствующим пирожки с мясом, капустой, картошкой, etc. Я поднимаю мутную голову с клавиатуры и спрашиваю: "А с котятами пирожки есть ?" На что бабулька невозмутимо отвечает: "Пожалуйста, по 30 копеек..." ...тут до нее доходит вопрос... А до окружающих - ответ... Было дикое желание купить парочку - ты их кушаешь, а они мяукают.
Дело происходило вчера на станции Лосиноостровской.
Стоим, значит, на платформе вышеозначенной стейшн, ждем электричку. По радио объявления всякие, типа: "Поезд до... во столько-то" Вдруг слышим: "Граждане пассажиры! Государственная налоговая инспекция напоминает Вам, что срок подачи налоговых деклараций истекает 31 марта... Не забудьте и т.п." Во ! Скоро налоговики будут по вагонам ходить, представьте картину: "Граждане пассажиры ! Вашему вниманию предлагается налоговая декларация! Желающие могут ознакомится " :-)