Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GDV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История №8 от 3-го числа про Петю, молоток и бухгалтерию есть подробный пересказ части миниатюры, с которой выступал Хазанов в восемьдесят каком-то году.
Не люблю, когда люди вляпывают пять копеек безо всякого повода, а поди ж ты - и сам не могу удержаться. Двойку мне в дневник за это.
Это я всю дорогу по поводу грамотности, граждАне. Разумеется, тут не школа, как прозорливо подметил некто (не помню уже, кто именно, склероzzz у меня, старческий). Однако прочитывание написательств некоторых людев не приносит ну абсолютно ни малейшего удовольствия. Так что надо писать грамотно, или не писать совсем - ай так синк; но я, возможно, ошибаюсь. Бывают, конечно, описки - но это к делу не относится. Так что искренне поддерживаю тех, кому, как и мне, не по нраву истории (и комментарии, между прочим!) с чудовищными ошибками, без знаков препинания, и т. д. и т. п. Лучше уж пускай матерок проскочит - но там, где надо, и правильно оформленный! А то уже и в матных словах ошибаются, прям неудобно :-)).
"Грамотность в жизни нужна бесспорно, но мы здесь истории читаем и пишем, а не практикуемся в филологии. И если кто-то где-то допустил стилистическую, орфографическую или пунктуационную ошибку, то незачем на нее внимание обращать. Если ошибка принципиальная, касаемая специфических знаний или эрудиции, то да, комментарии для этого и существуют, что-бы МЯГКО, не задевая человека, на них указать. Прислал Цапа"
Уважаемый Цапа, вышеприведенный аргумент, на мой взгляд, сродни тому, как если бы в ресторане посетитель пожаловался на качество блюда, а ему бы повар ответил в таком духе: - Конечно, по жизни надо питаться качественно, но мы ж тут просто варим и жарим, а не конкурс кулинарный устраиваем.
Т. е. что я хочу сказать - переходить на личности и оскорблять друг друга нельзя ни в коем случае, тут я согласен. А вот за грамотность бороться надо. Опять же обращаю внимание - я не говорю о единичных ошибках/описках, вовсе нет. Но вы посмотрите на некоторые истории, где пара слов без ошибок на весь текст, а остальное - просто жуть...
К вопросу о "Абсолютно реяльной истории о вреде и пользе кредитных карточек". Помимо множества иных вопросов есть два основных: 1. Этот "не лох" что, был один в ресторане? И не мог поинтересоваться у других посетителей на счет того, сколько ОНИ намерены платить? 2. Какая разница, кредитка у него или наличные? Коли они меню-то меняют на ходу. А?
Спасибо всем, ответившим на мой вопрос о насадке для холостой стрельбы. Неожиданно мнения разделились, но большинство все же полагает, что насадка должна быть (причем заметная издалека, так что история - враки :-))) ). Нюансы же на счет одиночной стрельбы и пр. не суть важны, на мой взгляд. Не хотелось бы, чтобы из этого выросла столь же затяжная дискуссия, как, например, на счет употребления внутрь подсолнечного масла (помните?).
2 Аллюр Я не забыл про "Кадету Биглеру посвящается". Просто сия приставка приходяща, а вот мат, смайлики, безграмотность, типовые затасканные выражения и т. д. - намного более долговечны. Я же акцентировал внимание на том, что меня раздражает. Посвящение к этому не относится.
2 Kondrat Согласен, неупоминание "города-героя" и "картины маслом" - это мое упущение :-).
2 Ehidna. Вот интересно, вас тут просто ткнут лицом в несовершенство английского, или же нормально сотрут в порошок? :-) (с искренней симпатией)
2 Так, погулять вышел (и all). Во-первых. Напоминаю вам и всем, кто жаждет высказаться по этому поводу - тема данной дискуссии не научная, и даже не околонаучная! Какие подсчеты?! Вы что, действительно не понимаете, обо что речь? :-) Я всего лишь отметил нечешскость фразы! Сэ ту, господа. Это мое ИМХО, субъективное и основанное на приведенных П. Дубу аргументах. Я не собираюсь отстаивать его - какой смысл? А уж переубеждать кого-то с пеной у рта - тем более. На каждое сообщение по этой теме я отвечаю один раз одному автору. Я бы вообще не реагировал, но меня возмутила безаппеляционное "вы, мол, не знаете чешского и польского". Не более, поверьте. Во-вторых. Если вы (или кто-то иной) все же желаете продолжать эту дискуссию, то это надо делать не здесь. Пишите gdv At gdv.ru. В-третьих. Метод ваш сам по себе логичен, однако же едва ли объективно сработает по двум причинам. Первая - я говорил о просторечии, а не о литературной речи. И если в русском огромном инете можно найти совершенно все, то чешский интернет достаточно скуден, и подобные разговорные варианты вполне могут и не присутствовать - я, скажем, еще не видел в чешском инете грубых ругательств, а в русском - сами знаете. Вторая причина - в Польше я это выражение и объяснения к нему слышал 9- 10 лет назад; вполне возможно, что современная инет-общественность его не употребляет. Ну и еще: тема Красной Армии и той далекой войны вообще волнует население европейских стран намного меньше, чем народы б. СССР.
2 Князь Игорь. Гм... А почему нет перевода анекдота? :-) Где слово "лопата", я понял, но вот что такое "вер зи гешволт"? Или предполагается, что все знают иврит (если это он)? :-))
2 Подпоручик Дуб: >>> Написание же `Йожев` придумано Вами, так что мне его можете не >>> приписывать.
>> "художник Йожеф Лада" - написал некто Подпоручик Дуб в комментариях к >> комментариям от 5-го ноября. У вас как с памятью?
> Вы что, не видите разницы между написаниями `Йожев` и `Йожеф`? У вас > как со зрением?
Видимо, плохо. Прошу прощения, ошибся - по причине предмета речи именно "ж" не обратил внимания на последнюю букву, которая, разумеется, "ф". И тем не менее, звали его "Йосэф". Обратитесь к чеху по имени Josef "Йожеф", и когда он вас начнет поправлять, говоря о том, что его зовут иначе, объясните ему про "русскую, извините за выражение, транслитерацию" :-). Все же, судя по апелляции к "дубовому" нику, по вашему совершенно неадекватному ответу, а особенно по дикому слову "весть", чешский фрагмент вы не поняли. Но сами перестали демонстративно писать по- немецки - и то хорошо. GDV
2 Tzapa: Не стоит обсуждать здесь некие межличностные моменты (я про приглашение). Пиши на gdv At gdv.ru, я отвечу.
2 Новичок: Цитата из Хазанова: "Поставим на пациенте красный крест в течение полумесяца". Серьезного объяснения я не знаю. Странный вопрос для данного форума :-).
Всем, кроме danstuff, ибо ему не интересно: Хочу обратить ваше внимание, что этот самый данстафф (или некто под этим же ником) появлялся во многих форумах, конференциях и т.д. , и везде его постинги были столь же убоги, как и здесь. Просто для сведения. Кстати, ратует за "не надо исправлять грамматических ошибок" обычно лишь тот, кто просто не умеет грамотно изъясняться сам. Мнение danstuff мне не интересно.
Спасибо большое за отзыв :-). Однако же я вовсе не хотел бы никоим образом принуждать вас к питию неприятных или вредных напитков :-))). Я думаю, что не будет ничего плохого, если вы разопьете за наше с Кадетом Биглером здоровье бутылочку-другую хорошего вина - но решать вам! :-) Бехеровку, кстати, очень неплохо пить с хорошим тоником (можно со швепсовским) - тут, в Праге, среди аборигенов и туристов дико популярен т. н. "бетон", что есть Бехеровка+тоник (1/1) и лед. Но это для любителей потянуть коктейль за приятной беседой, конечно, а не для активного застолья. Ну и последнее - если вам лично понадобиться консультативная либо какая иная помощь на тему приезда в Прагу на Рождество/Новый год и т. д. и т. д. - свяжитесь со мной, всегда буду рад помочь, встретить, поселить и т. д. Координаты и пр. на www.gdv.ru
2 Кадет Биглер: Бутылок Бехеровки с наворачивающимися стаканчиками ни разу не видал, но раз она была привезена с ее исторической родины - тады, как говориться, ой :-). О вкусах спорить не будем - водочка, так водочка. Кстати - и она, родимая, здесь есть очень и очень неплохого качества. Вот сливовица - это, действительно, на большого любителя. Ну и по поводу Праги`68 - у меня дома (я сейчас в офисе) есть книга о событиях Пражской Весны, написанная лично одним из высокопоставленных членов командования, руководивших всей операцией, и подаренная мне им лично (фамилию вспоминал 5 минут - и не вспомнил, по закону подлости). Так вот, судя по его словам, _организация_, и правда, была на уровне. Только вот назвать марш-бросок от границ Украины до Праги ПОБЕДОЙ никак нельзя. Между прочим, чехи прекрасно помнят и пестуют память о тех временах, а для тех, кто забыл или родился слишком поздно, периодически проводятся фотовыставки и т. д. в людных местах. О "фаркопе" - не могу спорить, но всегда встречал его именно в таком написании, через "а".
2 очень большой зануда: >Про "возбуждит" ничего сказать не могу - вроде копировал из >первоисточника, а "конструция" и "стиллистика" - явные пролеты.
В оригинале именно "возбудит", так что буковка "ж" - это уже ваше.
Вот отсутствовал я почти месяц. Почитал (благо, появилась возможность) истории и коментарии за это время, и удивился. Это ж надо, какие неожиданные (на мой взгляд) темы вызывают горячий отклик! Масло "вовнутрь", памятники... С ума сойти :-). Про Россию вот бурные дебаты прочитал. Кстати - раз уж зашла речь - крайне грубое письмо ДС безусловно чрезвычайно оскорбительно для читателей, однако мысль о том, что авторитет (как международный, так и среди собственного населения) России падает и, т.с. , становится несколько продажным, на мой взгляд, не лишена права на существование. Или, как минимум, на обсуждение. Хоть и далек я от политики; не люблю ее.
Спасибо за отзыв. Тому факту, что я оказываюсь моложе, чем думалось проначалу, удивляются очень и очень многие, а значит - все в порядке. По поводу Праги - обращайся, разумеется. На счет счастливой тихой гавани - ты, я уверен, прекрасно понимаешь, что земли обетованной не существует в принципе; и уж Прага точно не является таковой. Однако плюсов тут существенно больше, чем минусов. Отдельное спасибо за искрящееся выражение "бряцать мускулами и мозговыми извилинами" - чрезвычайно образно, хоть и не особенно лестно для некоторых представителей мужского пола :-).
2 Arthur >Прагу не освобождали, а брали. И что дальше?
2 Николай Николаевич Вы правильно делаете, стараясь не говорить здесь по-русски. Однако я с радостью вижу, как постепенно, со временем, уменьшается неприязнь чехов к русским - молодое поколение не имеет вериг прошлого, и для них русские - это нормальные люди, а не изначально Враги с большой буквы.
Не знаю, какой смысл вкладывали вы в свой ник, но вообще "дирндль" (dirndl) есть баварский национальный женский наряд. В Чехии есть что-то подобное. Вы рассчитываете, что никто не знает этого слова? Или вами движет любопытство? GDV
По поводу истории №4 из основных (про падение подружки в овраг) Хорошо писал Джером К. Джером, верно? Смешно так... Почти и переделывать ничего не надо, только героев сменить.
Не могли бы вы сообщить мне свой е-mail, или написать мне на адрес gdv At gdv.ru? Мне (при наличии вашего желания) было бы чрезвычайно интересно задать вам несколько вопросов о вашем дяде.
Автору истории №13 "Эх, женская логика...": Вот интересно, это только для меня является невероятной дикостью свободное употребление матюгов в милой домашней беседе сыночка и мамули, или нет? Или, может, на самом деле такого не было - эта типа прикол... GDVg
Трубодурочке: Видно, что вы в прекрасных отношениях с русским языком; это очень приятно, ибо встречается все реже и реже. Вот если бы ваши истории - да в пару-тройку раз сократить по объему, то было бы совсем хорошо. Это было мое сугубо субъективное мнение, ни в коей мере не претендующее на истину в последней инстанции.
Автору истории №7 от 3.10: Чрезвычайно странное у вас представление о том, что такое рассказ от первого лица.
В общем-то, я пишу сюда теперь очень редко - слишком стало тут тесно от Tzapы. Однако последнее его письмецо начинается словами "to ALL" - значит, адресовано и мне в том числе. Поэтому без особого желания - но отвечаю. Твое поведение просто смешно. Если ты этого не понимаешь - твои проблемы. Но, так сказать, "фильтровать базар" тебя не научили, это точно. Да и как иначе, коли ты большинство своего времени проводил дома, делая уроки и за компьютером предаваясь фантазиям на тему "Вот если бы я был Суперменом...".
>Все Вы смелые на хай из подворотни, а как за делом >встало, так все нырк по домам и сидят, грозу пережидают. Стыдняк-то не >долбит? Я кого-то хаял из подворотни? Меня должен, по твоему выражению, стыдняк долбить? И какую грозу пережидать - не тебя ли? Так против тебя и травинка - зонтик. Если ты не говорил это все обо мне лично, так будь любезен уяснить себе смысл своих собственных писулек и изъясняться разборчиво. Занялся бы чем-нибудь полезным, ей богу, чем чушь нести. К последнему я с большой долей вероятности отношу и твой будущий ответ на это письмо, так что можешь не трудиться.
2 Бабушка: Я, конечно, не осведомлен о вашем возрасте, однако почему же именно эта, приведенная вами, выдержка из "рогов и копыт" должна была запомниться? Много лет минуло с тех пор (кстати, раздел этот был популярен и после 70-х); кроме того, на 16 странице "Литературки" были не только "рога и копыта", но и многое другое :-).
GDV - не Евгений Сазонов, но, тем не менее, тоже душелюб и людовед.
Видел я на этом сайте несмешные истории. Видел глупые. Видел пошлые. Видел такие, за которые по роже рассказчику было бы неплохо съездить. Но такого выпуска историй, да еще и основных, как за 28 число, не припомню. Все, как на подбор - одна хуже другой. Соревнуются по убогости мышления и отсутствию грамотности у рассказчиков. Страшно даже подумать, что же таится в остальных, коли основные такие. Грустно, девушки...
По поводу последней во вчерашнем списке истории Мефодия Каннского. В ней, к сожалению, не хватает некоторых существенных моментов, как-то: мата, передачи приветов родственникам и постскриптумов; в остальном же она вполне соответствует канонам моего пособия по написанию историй для данного сайта. Поздравляю автора - талантливый ученик. Жаль только, что Дима Вернер, видимо, воспринял происходящее серьезно - ибо иначе я не понимаю, как такое "произведение" может появится в основных. Я уже давно и не думаю читать иные истории, кроме основных - куда теперь деваться, ума не приложу. Осталось совсем немного, чтобы раздел "основных" не сильно отличался от "остальных дополнительных". GDV
2 Аксель И вам спасибо за разъяснения, только это были не нападки, а вопросы. Мне было кое-что неясно и любопытно. Уверяю вас, что не всякий вопрос является именно нападкой :-).
2 Ольга В. К. В таком случае, и я прошу прощения за грубоватую шутку на чешском. Однако по сравнению с тем, что мне приходится слышать очень часто в офисе в качестве жутко смешных анекдотов про женщин, это просто ничто :-). Чувство юмора у чехов вообще крайне своеобразное... По поводу остального - давайте почтой, если эта тема вас интересует. Пару дней я плотно общаюсь с читателями анекдот. ру по этой, крайне уже надоевшей мне, теме - так что подробное разъяснение и про чешский, и про польский у меня есть. Если хотите - пишите gdv At gdv.ru, я отвечу. Но тут я хочу эти дебаты прекратить, если вы не против.
2 Кадет Биглер: Спасибо за исчерпывающее объяснение; все понятно.
2 брюзга-психолог: Никак не комментируя суть истории, на которую вы отреагировали (про медицинскую выставку), хочу вам заметить из собственного опыта - на тех выставках, которые открыты для широкой публики, сплошь и рядом приходится реагировать на самым натуральным образом идиотские вопросы. Другое дело, что, в конечном итоге, выставка имеет своей целью после поиска деловых контактов еще и растолковывание и просвещение именно таких вот совершенно несведущих людей. Им любопытно - они и спрашивают. В конце концов, они деньги за вход заплатили. И не малые подчас. В б. СССР я был участником только одной Киевской выставки в 1999 году, но зато могу с уверенностью говорить о выставках в Чехии, Германии и Польше. GDV
2 Подпоручик Дуб: >Редко бывает так, чтобы пародия казалась еще скучнее и глупее >оригинала.
Любезный, во-первых, будьте добры либо отвечать на все, обращенное к вам, либо замолчать. А так вы, пардон, лишь тявкните изредка, когда удобно, и затаитесь. Ни в коем случае не хочу проводить аналогии с собаками, просто глагол подходящий. А что до сути - какая пародия? На что? Окститесь, Дуб. Никакой пародии тут не было и близко, и я написал в предисловии (оно было не для печати), что едва ли сие произведение подходит для этого раздела, ибо это не история вовсе - потому можно не публиковать вообще. Дима Вернер все же опубликовал в дополнительных - это его решение. Так что не радуйтесь преждевременно. Ну и, наконец, пародии, как раз, сплошь и рядом уступают оригиналам по всем статьям. Редко бывает именно наоборот. GDV
2 Beaver: >Как же все-таки приятно, когда тебя называют "милый", му-у-у-р. >Я смотрю этот эпитет только мне и Кадету Биглеру достался.
Ошибаетесь. Кроме того, очень многие особы женского (и мужского :-) ) пола даже в реале, не говоря уже об интернете, используют это слово вполне обыденно. GDV.
Если и правда только пару процентов не поверило заведомой ерунде про Гиппопотамо... и пр. фобию, то это есть очень печально. Но я все же надеюсь, что процент тех, кто, как и я, даже не подумал реально проверять подобную чушь, все же далеко не так мал.
2 Step: Не намерен спорить, ибо история произошла не со мной; но даже и в последнем случае бы не спорил - зачем? Доказывать что-то? Глупости. Но парочку поправок я все же изложу. Я сам, лично, два раза отправлял ДХЛом кое-что (не буду уточнять), что однозначно может быть причислено к ценностям и/или деньгам. И - без проблем. Далее, десятки раз мы отправляли нашим заказчикам дорогущие серверные платы (по 15 000 дол. каждая) как PC board модели "Тра-ля-ля" c копеечной стоимостью. Тоже никто никогда не проверял, соответствует ли. Ну и т. д. , много есть возможностей с этой конторой боротся. Единственное, с чем я соглашусь - это с продуктами, ибо тут странность - ведь, по словам Димы, курьер у него спросил, что именно отправляется. Так что тут должна была возникнуть неувязка. Надо будет поинтересоваться для интереса. Считаем пока, что враки :-). GDV
Я полагаю, что не только я оповещу об этом обчественность, но все же. Копирайт на историю про "сундука" и резкое продвижение по служебной лестнице (первая из основных за 04 марта 2003) принадлежит прекрасному писателю Виктору Конецкому, а вовсе не самозванному автору Шейк А-Ма Тки. В оригинале, разумеется, намного смешнее.
Истории Кадета Биглера, как правило, отличаются хорошим чувством юмора и неплохим литературным стилем, однако тут уж очень сомнительно, что сия история правдива. Пусть насос и правда способен перекачать за минуты тонны керосина - но ведь от него на чердачную бочку шел _обыкновенный_ шланг, а не труба в полметра диаметром, верно? А потому этот шланг от чудовищного гидроудара после запуска насоса должно было либо сорвать с последнего, либо вообще разорвать на куски (смотря, где слабее), и вода хлестала бы себе в колодце. Так что какой бы насос не был, наполнить бочку через обычный шланг за пару минут нельзя. Разве что там была литровая бочка :-).
>Шибко умный. Про то, как хорошо в СССР с икрой было, пусть кто-нибудь >еще расскажет, мне лень. Я только скажу, что в Камеруне по-французски >говорят, а не по-английски. Так что шибко-то не умничайте. >sergej
2 sergej - Вообще-то в бывшей английской колонии Британский Камерун (в октябре 1961 года северная часть Британского Камеруна получила независимость как Республика Камерун) местное население говорило (с грехом пополам, правда) именно по-английски. Так что не надо быть столь претенциозным, я полагаю. -------------------------- Большое спасибо Кадету Биглеру за пояснение. Кое-что все же неясно: скажем, речь не шла лишь о крепости шланга как таковой; я имел в виду прочность всего сооружения, в том числе и креплений шланга к насосу, и т. д. , но! На мой взгляд, не стоит тратить силы и время на муссирование столь недостойных подробностей. Отдельное спасибо за свежую и смешную историю про порванный КрАЗ - откровенно говоря, я ожидал, что порвется самолет :-).
В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере, озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном уровне она лично отправилась в один северный порт для того, чтобы проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства. Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось, можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами. Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском севере. И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши весь личный состав считал часы. Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом. На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для скорейшей швартовки. - Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$, иначе я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!
... Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью суши.
«На пирсе тихо в час ночной, Тебе известно лишь одной - Когда усталая подлодка Из глубины идет домой.»
К вопросу о том, что не только русская может коня на скаку втолкнуть в горящую избу...
Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Ну бывает, ну это жизнь. Невозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Но это было: а) явно немало; б) не суть важно. Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Не хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете - только у русских душа просит праздника? Отнюдь! Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью? Ну так вот, проходя мимо «Овощей-Фруктов», у девчат слетела… Нет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь. Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах - всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе. Но в описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок, дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия. Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их. Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на контейнере. Они дружно взялись, и… хамски укатили контейнер. Из овощного магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы. Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят, сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не представляли? Хорошо. Так вот, эти обычные пьяные словачки, воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по лестнице на второй этаж. Закатить контейнер к себе в комнату у них не получилось - дверь была узковата. Но девушки не смутились. Отметив удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок и дорвались до арбузов… Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Например, какое лицо было у продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах. А вот то, что было после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем, как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный арбуз. Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами. Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся. Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности, женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась и краснела на протяжении всего рассказа.
В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться. Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую лексему «хуй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили вкладыш: "В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «... » Следует читать: «хуй»". Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его продавали за 80 руб. (М. Беленький)
Чесслово, я теперь поперву не сами истории читаю, а комментарии. ИнтереснЕе на порядок! Жить кипит и булькает! А что истории... Так, зеугма графоманческая :-)).
А народ-то каков!! Одна Васса чего стоит (в смысле, стОит, а не стоИт)! Железнова которая. Помидоров, грит, у мяне нэма, а вот у некотОрых пустоголовых болванов они подувяли. Аббалдеть. Молодец, принципиальная. Токо строгая вельми.
История про ракету - опять же, сама по себе не так занимательна, как ейные обсуждения! Я так думаю.
А ники, опять же, всю дорогу какие!! Енто ж как надо нафантазироваться (не в смысле, что Фанты нажрацца, а в смысле - напрячь фэнтези)! Южный Ктототам, Писарь Цвибельфиш - так просто и не выгроваришь... выгвоворишь... не скажешь, короче! Да и Вассой не всякая мадама назовесса. Это тебе не Йеммануйель. А про свой ник я ваабсче молчу. Примитив, никакого смысла, одни буквы. Аж противно. Словно к окулисту на прием пришел. Тьфу...
У Алекса, который Бу, секретарше 60 лет - рази ж такое прочтешь в историях? Да ни за какие коврижки. А я-то, блин-банан, столько времени прозябал, читаючи исключительно сами истории, и даже не догадываясь, что есть ишшо и исключительно замечательные комментарии! Спасибочко всем за них!
Народ призывает быть друг к дружке добрее. Терпимее. Еще добрее! Еще!! Ты что, дурак?! Не понимаешь, обо что тебе талдычут? Нагрей уши - поумнеешь! Терпимее мне стань моментально!! Прямо тут, на месте! И ты тоже - добрее будь! А то ща схлопочете, кто злой будет, пару раз личиком об дорожное покрытие - враз отвыкнете злиться и ругаться!!
Где бы я узнал о том, что "Нам, русским, хлеба не надобно. Мы друг друга едим и тем сыты бываем"? Натурально, нигде. А цитата очень замечательная. Спасибо от души, это есть правда-матка в глазу, а не в бровях. Серьезно.
О том, что теперь доподлинно известен научный факт, что есть у нас порядочных девушков старше 25 лет - даже говорить нечего. Разве в историях, или, что совсем уж смешно, в анекдотах таковое прочитаешь? Да никогда. Это ж стратегическая информация - у военных спросите, коих тут есть тоже много, и это очень хорошо. В общем, спасибо Цапе (или Тсапе, я уж и не знаю), оченно было любопытно прочитать Лелино сообсчение. Тем более, что он нонче материально пострадамши за идею - фляжки престарелым девственникам придется раздавать ящиками, а это расходы...
Эмигрантке-россиянке - просто "гы-гы", от души засмеяться и выйти из комнаты. Заметьте, даже не хлопнув дверью. Ибо чего ж я имею еще говорить человеку, каковой столь уверен в правильности сведений обо всех эмигрантах на свете белом, что даже дословно приводит текст речей и мыслей прогибающихся перед местными аборигенами (всхлип) русских, коленопреклоненно обливающих по ночам слезами любовно хранящийся под подушкой русский пасссссспорт? Да ничего. То есть, абсолютно.
Да и вообще: от наивности раздел комментариев - первейшее средство. Лучше банок со встроенным перцовым пластырем оттягивает всяческую доверчивость. А то, понимаешь, начитаешься тут всяческих провокационных историев про ракеты с пространственными гнозисами, или, скажем, про 3 компьютера на всю Расею, уши, понимаешь, до земли развесишь, кило лапши на каждом уложишь аккуратно, и сидишь, как Красная Шапочка перед койкой с оборотнем. А ты возьми и почитай потом комментарии!! И сразу же станет ясно, кто ест ху, а кто ху вовсе даже и не ест. Кто злостный плагиатор, кто просто бездарь и фантазер, кто - солдафонщина неграмотная, а кто ваще просто услышал звон, не разобрался в ситуации, и тут же покатил бочку - все, короче, про всех сразу станет ясно.
Токмо вот, оборони создатель, чего доброго, бочка покатиться на Россию или Америку - тогда уж спасения не будет никому, хоть ты пальцы сотри, 911 набирая. Как говориться, кто к нам с мячом придет, от него и погибнет. Аминь.
-------------------- Если же серьезно, то совершенно все и абсолютно про всех, кроме Эмигрантки, было шутливо и с искренним дружелюбием - прошу не относиться слишком строго. Речи же, подобные речам Эмигрантки-россиянки, слышал уже столь часто, что просто выработал иммунитет.
Всего вам всем наилучшего - если что, не комель фо :-).
Прага. Одна очень крупная страховая компания сделала следующую рекламу - на большой белой боковой (без окон) стене дома красуется логотип компании, ее телефоны и надпись метровыми буквами: «Все, что может произойти, произойдет». Последняя буква не дописана, резко обрывается вниз, под ней криво прикреплена малярная люлька, с якобы оборвавшимся одним тросом. Уцепившись пальцами одной руки за самый краешек люльки, висит манекен, одетый в заляпанный краской комбинезон. В люльке банки с краской раскиданы - в общем, очень натурально. Более того, манекен еще подрыгивает ножками и оставшейся рукой, там, вероятно, солнечные батареи стоят - не знаю. Но суть не в этом, а в том, что висит это все высоко, и выглядит натурально. Так вот, сделана эта реклама была быстро, за один вечер. А утром одна подслеповатая старушка, проживавшая неподалеку, вышла прогулять собачку и увидела эту катастрофу. Вызвала по своему мобильнику пожарных. Они с воем приехали, хотели уже спасать человека. Увидели, что это манекен, чертыхнулись, уехали. Старушке, наблюдавшей в сторонке, не объяснили причину уезда. Она решила - пожарники сволочи, нет у них сострадания. Позвонила в полицию и наябедничала. Полиция удивилась такому поведению пожарных, но приехала. Старушка к этому времени, видимо, поняла, что старалась ради неодушевленного предмета, и тихо испарилась. Полиция, увидев неживой манекен и не найдя живую старушку на месте, разбираться долго не стала, и поступила очень просто - выщемила бабулю по номеру ее телефона, с которого она звонила, и залепила ей нормальный штраф за ложный вызов полиции - раз, за ложный вызов пожарных (про что сама бабуля рассказала полицейским по телефону) - два, и за хулиганство по телефону - три. Бабуля, полежав немного в обмороке после ознакомления с результатами своей благородной деятельности, подала в суд на страховую компанию за то, что та делает рекламу, вводящую в заблуждение простых граждан, и переадресовала штрафы этой же страховой компании. Сейчас разбираются, бабуля со своим адвокатом полна боевого задора, страховая компания ищет «стрелочников, а про это все рассказали по радио.
Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось: "МАМА! ПРИШЛИ ДЕНЕГ!" GDV.
Дело было на Корабле (т.е. все уже поняли, что про маршрутку не будет ничего). Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно ничего конкретного не скажет. Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ - главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль. После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки, пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота. Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля, Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых на ширину плеч. Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных руках. А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким тумблером и оралось: «Команде приготовиться к ужину!». Мичман, обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером, отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого, мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и набраться флотской мудрости. В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины услышал продолжение: - Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас самая большая б#@%ь. Так вот… В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация. В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами. Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел Капитан. Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд, но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу. Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана. Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в дежурку. Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул: - Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань], разберусь, [флотская ругань]!!! И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного ступора, остались стоять посреди дежурки. В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не понимающим дежурным: - Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!! От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках, когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...
Очередная пражская зарисовочка, благо сужеты искать в этом обществе не нужно - их просто завались. Вечер, за окном стемнело. В офисе люди собираются домой, дописывая последние письма и документы. Открывается дверь, входит невысокий человечек в ярком комбинезоне, пластиковый инструментальный ящик в одной руке и складная лестничка - в другой. «Здравствуйте, я вам не помешаю? » - «Нет-нет, пожалуйста». Подходит к стене, неспеша раздвигает лестничку, разворачивает электросхему здания, находит там наше помещение, долго смотрит. Потом достает метр и аккумуляторную дрель со сверлом, отмеряет что-то от угла, поднимается на пару ступенек лестнички, наклоняется (чем компенсирует поднятие по ступенькам) и неспеша включает дрель. Сверло, негромко урча, вгрызается в стену. Через несколько секунд раздается приглушенный треск и точечные светильники на потолке дружно гаснут. Наступает тишина и полумрак - в свете от экранов мониторов видно, как человечек вытаскивает дрель, неторопясь спускается на пол, зажигает маленький фонарик и при его свете разглядывает схему здания. Потом переворачивает ее на сто восемьдесят градусов и опять долго смотрит. Снова берет метр и отмеряет, но уже от другого угла. Повторяется восхождение на лестничку с последующим наклоном. Утробное урчание сверла. Приглушенный треск. Мониторы гаснут вместе с компами. В темноте поднимается возмущенный гул с высказыванием дружеских напутствий маленькому человечку с лестницей; виден мечущийся лучик фонарика. Слышится возня, появляется светлый прямоугольник открытой двери. Человечек устало произносит: «До свидания» и уходит.
После прочтения истории о споре на сто баксов с работником автоинспекции обидно мне стало за российских гаишников. Во всех историях они суть гиббоны - тупые, безграмотные и обманываемые нашими профессионально остроумными автолюбителями. И решил я написать о случае, иллюстрирующем как раз обратную ситуацию - не может, думаю, не быть такой в наличии. Не все же они дуболомы, и не все водители - гении остроумия и находчивости. Позвонил знакомому российскому гаишнику и попросил рассказать о подобной истории. Да только ничего из моей затеи не вышло: он спросил, зачем мне, и я имел глупость сказать правду, после чего пришлось двадцать минут объяснять, что такое интернет и не опасно ли ему давать мне информацию. В результате писать расхотелось.
Как написать хороший комментарий к комментариям (на сей раз - серьезно). 1. Не считать себя умней других - т.е., не считать, что под другим ником тебя вас не узнает. 2. Еще раз не считать себя умней других - т.е., не плеваться безаппеляционно и грубо. Ибо всегда найдется кто-то более компетентный и знающий. 3. Не считать себя лучше других - т.е. не исходить из того, что только ты есть пуп земли. 4. Не ругаться матом. Хотя я понимаю, что иногда трудно сдержаться. 5. И последнее: если не хочешь, что бы тебе написали то, что пишешь ты сам - не пиши этого. GDV
Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т.д. Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак. Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном ошейнике. Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной (горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол, какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так украли, что ж теперь. Через пару дней история повторяется, только на этот раз собак забежал в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин. Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся, и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала, медалированный собак увернулся, лопата попала по пицце, и горячий томатный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов поклялся отстреливать. И вот, наконец, финал - хозяин посреди рабочего дня входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа высокую металлическую пепельницу-урну на толстой трубе с подставкой, и звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи - во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник безо всякой медальки, и во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот, от которого несчастный хозяин вырубился. Вызвали полицию, и, поскольку по местным законам собачки (если они не бродячие) немного лучше людей, то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать, все это не прибавило ему любви к собачкам.
Я уже много раз писал о том, что чехи - люди неторопливые. Даже медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном расцвете сил. Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин несамообслуживания, т.е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки самому, а надо просить продавца - раз, самое многолюдное время дня - два, и подставной покупатель - три. Продавщица была предупреждена об эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И вот этот эксперимент начался. Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента, который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее рассказать о поставщике того или иного товара - не был ли он замечен в выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали (одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за «покупателем» подопытными. Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю» обратяться лично - именно этот момент был выбран как окончание эксперимента. Самое смелое предположение было - 20 минут. Однако действительность оказалась иной. Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди) общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление - кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т.д. Но и на 20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К 25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув «тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!) минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно. К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно искренне, начал ее благодарить... GDV
На американском континенте, на огромном стадионе - десятки тысяч людей - матч. Американский футбол. Крики, эмоции, пиво, горячие парни и "горячие собаки". Женщин там среди болельщиков настолько мало, что можно их количество не принимать в расчет. И вот в перерыве на поле выкатывают новехонький сияющий автомобиль и объявляют, что корпорация такая-то в рамках рекламной кампании предоставит немедленно, прямо на этом поле, эту машину тому мужчине, у которого с собой окажется фотография его тещи (правдивость, мол, потом будет проверена - но потом). Стадион зашумел, потом вздохнул, как один человек...
История про дядю Сливу: >Политику КПСС в массы проводит БЕСПАРТИЙНЫЙ!!! Для более молодых >читателей привожу аналогию - это примерно как если бы перспективный >"бригадир", выдвигаемый на "пахана", оказался скрытым педерастом.
С ума сойти! Это что ж, надо понимать так, что все более молодые должны прекрасно разбираться в подобной иерархии?.. Наверное, я жутко старый.
Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз, медленно сказал: - Э-э… Полный бак, пожалуйста…
Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось: «МАМА! ПРИШЛИ ДЕНЕГ! ».
Русские выиграли у чехов, тем самим отправив последних на родину тренироваться. В Чехии трагедия, почти как если бы резко подорожало пиво. Все мрачные. Отовсюду только и слышно о том, что золотая эра чешского хоккея завершилась, и все благодаря кому? Правильно. Мне и моим соотечественникам. Так что я-то, конечно, радовался, когда смотрел матч, но в то же время безрадостно думал о том, что мне, в некотором роде, на работу идти. И что мой посредственный, но непосредственный шеф тоже смотрит этот матч. И что он особенный фанатик хоккея. И что он после олимпиады придирался ко мне неделю (если помните, там русские выбили чехов точно так же). Так что это в большой мере испортило впечатление. И я не ошибся - придя на работу, я увидел грустный взгляд из-под насупленных бровей. Целый день чехи-коллеги напряженно реагировали на мои жизнерадостные приветствия, а на попытки выразить соболезнование реагировали так, как будто я лично приложил руку к этому черному делу. Во время обеда мы одним работающим у нас менеджером-словаком шепотом, оглядываясь, обсудили вопрос о том, что чехи совершенно не умеют воспринимать поражение. Вечером все же шеф не выдержал и сказал: - Вы рады победе русской команды? - Ну... э-э... - Рады, не отпирайтесь. Вы сегодня четыре раза по телефону с кем-то говорили по-русски. И каждый раз - веселым голосом!
Жил да был один американский журналист - мирный, хороший и добрый человек по имени Миша. Приехал он в Штаты давным-давно еще ребенком и по-русски говорил неестественным книжным языком без употребления мата. Миша очень любил своих друзей - кавказца Рафика, здоровенного волосатого весельчака, и москвича Диму, проживавшего нелегально на территории США уже шесть лет; Дима был профессиональным шофером, в Москве водил такси, а в Штатах переключился на большегрузные траки. Рафик и Дима составляли колоритнейшую неразлучную пару, в свободное от работы время практически не выходившую из состояния опьянения. Миша имел дом - в красивом живописном месте, на берегу озера. И так случилось, что решил он этот дом продать. И покупатель нашелся хороший, и почти все необходимые формальности быстро удалось уладить, кроме одной мелочи. В каком-то местном административном органе инспектор по недвижимости был новым человеком, недавно пришедшим на это место, и, соответственно, был исполнен служебного рвения. Получив запрос на выдачу разрешения, он не поленился поехать к Мише и все проверить лично. И что же выяснилось? Оказывается, перила на балконе второго этажа были ниже установленных норм почти на 9 см. Т. е. , создается непосредственная угроза жизни всем обитателям дома через выпадение последних с балкона прямо на клумбу. Подробно объяснив удрученному Мише всю недопустимость подобной ситуации, инспектор сказал, что выдаст разрешение на продажу только после наращивания перил. Миша, философски пожав плечами, позвонил в строительную контору, где узнал, что стоимость наращивания перил, включая материал - 800 долларов, и работа займет часа три. Когда Дима и Рафик по телефону узнали об этом, они в один голос закричали Мише, чтобы он отвык думать подобных глупостей, что они сделают ему все сами, чтобы он им прекратил всякие строительные компании за 800 баков и три часа, и следующим утром в 9.00 ждал их у себя. Миша поблагодарил их за содействие, и, подумав о том, что какие же у него все же замечательные друзья, лег спать. На следующее утро в 8.45 он сидел у себя на кухне, приготовив кофе, и ждал друзей. В 9.45 он сидел на кухне, выпив сам весь кофе, и ждал друзей. В 12.00 он бродил по дому, периодически набирая телефон то Рафика, то Димы, и не получая отклика. В 15.00 он дозвонился до Димы. В ответ на упреки Миши: «Дима, дорогой, ну так же нельзя, ну вы же меня подводите; давайте, я сам все устрою» было слышно только протяжно-московское: «Ну-у-у-у че-о-о-о ты не-е-ерничаишь…» на фоне далекого баса Рафика: «Слющай, щто он там хочет от маэй жьизни? »; более вразумительного результата Миша не добился. Друзья приехали под вечер в состоянии нирваны; пошуровав на кухне и в баре, они пожурили Мишу за отсутствие даже капли спиртного в его доме, и легли спать. На следующее утро все трое поехали в магазин за материалом, причем по дороге Дима и Рафик обращали внимание Миши на всю выгодность таких друзей, как они. «Мишаня, ты себе сэкономишь страшные доллары! », кричал Дима. «Вай, слющай! », одобрительно добавлял Рафик. В магазине был куплен самый дешевый материал, а к нему - вся необходимая дорогая техника (дрели, болгарки, пилы к ним, и т. д.) - последнее явилось неожиданностью для Миши, который думал, что у друзей это есть, но он безропотно все оплатил. Как совершенно необходимый атрибут предстоящей работы, была куплена «ручка» - галлоновая (4 литра) бутыль водки в пластиковой таре с ручкой, и закуска. Общая сумма слегка превышала 900 долларов. Где-то ближе к обеду Дима и Рафик приступили к обеду. Тщательно и вдумчиво потрапезничав, они-таки взялись за дело, которое могло быть уже сделано сутки назад, но без них. Рафик был техническим директором, а Дима выполнял тяжелую неквалифицированную работу, ибо, по словам Рафика, «это тебе не бублик свой крутыт! Тут думат надо! ». Напарники работали очень старательно и усердно. Дима через опредленные промежутки падал с балкона на клумбу, после чего бежал к «ручке» и отхлебывал из нее для снятия стресса. Рафик во время работы не пил, он выпил треть «ручки» перед тем, как приступать - чтоб потом не отвлекаться. У Миши после первого же часа такой работы сдали нервы, и он просто-напросто ушел к соседям. Посидев у них допоздна, он вернулся, и нашел друзей на кухне - они спали прямо за столом, отметив ударный труд ударной выпивкой. Потормошив Рафика, Миша спросил у него: «Ну что, ребята, вы нарастили перила-то? », на что Рафик промычал что-то по-русски - как он, видимо, полагал. Дима на все вопросы о перилах только поднимал большой палец, не открывая глаз. Совершенно расстроенный Миша пошел спать, даже не заглянув на балкон, и твердо решив завтра утром вызвать мастеров из строительной компании. Однако утром его разбудил звонок от инспектора по недвижимости, который сказал: - Мне показалось, сэр, что я был с вами достаточно вежлив, поэтому я не буду расценивать то, что вы сделали со своим балконом, как издевательство. Из окна моего офиса я вижу ваш дом, и даже отсюда без труда могу подтвердить, что высота перил не ниже наших требований. Полагаю, что теперь ваш балкон следует считать скорее закрытой террасой. Разрешение на продажу вы можете получить заказным письмом в ближайшие дни, или зайти за ним сами.
Прошу заметить, я долго держался. Не верил глупым слухам и россказням. Искренне считал все анекдоты и истории на эту тему надуманными. О чем я? Да о блондинках. Причем я лично знаком со многими блондинками, на кое-ком из них даже женат. И должен сказать, что ничего такого особенного не замечал до сегодняшнего дня. Но сегодня я понял, что именно дает почву для анекдотов, когда одна из наших коллег, придя на работу, сказала: - Представляете, у меня украли автомагнитолу! Из машины. Начисто! Пришлось покупать новую, дороже прежней. Но все, что ни делается, к лучшему - новая намного лучше! - Чем же она лучше? - спросили мы. - Прежняя мне играла только какую-то дурацкую музыку и рассказывала глупые новости. А эта и музыку играет намного более приятную, и, самое главное, - тут она торжествующе обвела нас взглядом, - она еще рассказывает, на каких улицах сегодня пробки!