Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GROWER
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в 1990 году, в эпоху первых поездок за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется!
И вот мы, трое молодых ученых, пришли в ихний бирхаус или как там его. Ну, по пиву решили опрокинуть – это святое. А вот поесть... Естественно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучали исключительно по циферкам в правом столбце – там, где цены указаны. И – о, чудо – нашли мы там блюдо, стоящее всего 50 пфеннигов (0,5 марки). Официантка выслушала наш заказ и посмотрела на нас как-то уж очень странно, переспросила, что мы хотим, четыре раза... И в конце концов пошла выполнять заказ... Пиво принесла очень быстро, а вот наше "второе" мы прямо-таки заждались. Наконец спустя десять минут в сопровождении двух поваров, чешущих репы, она выносит нам три разогретые металлические пластины (это чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили полмарки...
Есть у нас одна местная молодежная газета. И решила она провести благотворительную акцию, со СПИДом побороться... Закупили партию презервативов, чтобы раздавать их вместе с номерами газеты. Как скрепить презерватив и газету? Когда этот вопрос встал перед сотрудницей, оставшейся наедине со свежеотпечатанным тиражом и коробками резиновых изделий, она колебалась недолго. Конечно, СТЕПЛЕРОМ!!! Выбрав агрегат помощнее, чтобы легко пробивать упаковку презерватива и номер газеты вместе, она приступила к работе... Презервативы пробивались ПО ЦЕНТРУ. Так удобнее... Потом это раздавалось подросткам... http://melobox.ru
Устроили мы как-то в светлые студенческие годы вечеринку по случаю женского дня. И был у нас один кадр по имени Миша. Весь вечер ухаживал за девушкой из параллельной группы. Читал стихи, объяснялся в любви и так далее... В общем, после вечеринки набился Миша к ней в гости на "рюмочку чая". Поймали "мотор", поехали... Через некоторое время Миша просит водителя остановиться. Ну, развезло там, или по какой другой нужде... Остановились. Миша выходит. Проходит вперед метров 20, останавливается и... начинает "голосовать". Обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже вся в непонятках – подъезжают... Миша открывает дверь и вопрошает: – Шеф, до Гидростроя за полтинник довезешь? Девушка начинает махать рукой перед его носом – в том смысле, что это, мол, я, Лариса, мы вроде как вместе едем... Миша фокусирует свой взгляд и обрадованно говорит: – О-о-о! Лариска! И ты здесь?! http://kinobest.com.ru
Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей вопросов. – Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? – Есть. – А ему сколько лет? – Сорок три (шутит, ребенку – 14). – Дядя Вася, а тебе сколько лет? – Тридцать четыре (правда). Сынуля до-о-олго думает и выдает: – Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.
Лето еще только началось, но пекло стояло несусветное. И решили мы с друзьями поехать на море. После потного и долгого пути наконец-то оно, долгожданное, показалось. Один парень из нашей компании скинул на ходу одежду и с диким криком бросился в море. Мы на берегу с нетерпением ждем, когда он вынырнет и поделится впечатлениями о температуре воды. – Ну?! – кричим. – Как вода??? Знаете, что наш Ихтиандр ответил? – Солоноватая... http://melobox.ru
Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины.
В прошлом году у моей дочки случился первый в жизни "последний звонок". По сложившейся традиции она с другими первоклашками должна была поздравлять одиннадцатиклассников. По этому случаю я Дашу принарядила и сделала ей красивую высокую прическу. Дашка тут же прилипла к зеркалу, и было видно, что она себе очень и очень нравится... Я и сама про себя ахаю от восторга, но в воспитательных целях строго замечаю, что внешность и наряды – это не главное, и что если она получит дневник с плохими оценками, то вся ее красота превратится в мишуру. Однако слово "мишура" моей девочке оказалось незнакомо... Выслушав нотацию, Даша меня поправила: – Мама! Ну как ты говоришь!? Не в "мишуру", а в шаурму!!!
Друг рассказывал. Ехал он однажды после бурной пьянки в такси. И когда уже подъезжали к дому, его осенило: а дай-ка я платить не буду! То-о-олько остановились они у подъезда – друг резко дергает дверцу, выскакивает из машины – и деру! Бежит, спотыкается о бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется за перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. Достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь, нет ли погони... И тут только вспоминает, что расплатился за поездку, еще когда садился в такси... А теперь представьте себе лицо того таксиста.
В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из самых достойных московских институтов на строительство коровников в Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день с лопатой или наломавшись с носилками, вечно хотели ЖРАТЬ и просто выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет первого... кормили-то неплохо, но все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки ужина – короче, что Бог пошлет. Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую, появился очередной "голодающий с Поволжья", жутко худой, оборванный и грязный боец, со стандартным:
– Хле-е-е-ба...
Несмотря на то что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки сжалились над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на кухню:
– Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом свет опять (а это долгая песня), зайди на кухню, там на столе в миске суп остался... И бегом обратно!!! Ждать долго не будем!
Через три минуты вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой улыбкой и сытой отрыжкой:
– Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком... Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и жирненький, мясо – как башмак – не разжуешь, я оставил в миске, – но ничего, главное, кишки успокоились, пошел спа-а-ать...
Девчонки переглянулись:
– Слушай, а мяса-то в супе не было...
Бегом на кухню, рубильники, свет включили – на столе нетронутая миска с супом, зато рядом – совершенно опустошенный, практически вылизанный маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками...
У нас по соседству строят дом. Мужики допоздна возятся с трубами, арматурой какой-то. Говорят достаточно громко. Как-то вечером шла мимо девица, и в этот момент со стороны стройки послышалось: – Куда ты, мать твою... Девчонка вздрогнула, но шагу не прибавила. – Хватай ее, курву, щас болт вкрутим! Девушка обернулась, но вокруг никого, за забором стройка... Вдруг одна из секций забора начала шевелиться! – Митрич, лови!!! Не вырвется! – загалдели рабочие во все горло. Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять на месте. А за ним два здоровенных мужика пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода... http://melobox.ru
Напротив моего дома долго висела реклама фирмы, продающей инструменты типа дрелей, молотков и т. п. На картинке была изображена счастливая обнимающаяся пара, а подпись под ней гласила: "Я полюбила тебя за твой инструмент"... http://melobox.ru
Собрался я ехать на чемпионат Мира. Звоню приятелю. – Какой сувенир тебе привезти? – Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну Русланчику.
Я аж умилился. Русланчик – это наш общий друг. Замечательный парень! – А какие сборные вам нужны? – спрашиваю. – Мне две Бразилии. Русланчику – Гондурас!
– Где вы работаете? – Это государственная тайна! – А что выпускает ваш завод? – Это военная тайна! – А сколько вам платят? – Мало, пять рублей за гранату... http://kinobest.com.ru
Случай на рыбалке Дело было в 1980 году. Жили мы тогда в маленьком селе на Волге. Неподалеку был туристический лагерь, и у папы с мамой завязалось знакомство с тамошними отдыхающими, семейной парой из Москвы. Каждое лето приезжали москвичи и часто заходили к нам в гости. Так дружили мы восемь лет. И вот однажды Валентин Михайлович попросился приехать к нам на зимнюю рыбалку. Приехал в январе с братом. На другой день пошли. Мороз трескучий, поэтому нарядились как следует: двое брюк да еще сверху ватные, валенки, тулуп...
Клев был хороший, просидели на льду полдня. И вот после обеда Михалыч захотел по нужде. А папа мой был большой юморист... Увидел, что Михалыч присел, подкрался с тыла и на сюзгу (это приспособление вроде дуршлага, ледышки из лунки выбирать) подцепил "это самое", да быстро в кусты выкинул. Потом сел у свой лунки и сидит, ждет, что будет. А Михалыч тем временем управился с делами и оглянулся посмотреть на свое "добро". А его нет! Он в панике, стал снимать тулуп, ватные штаны, валенки, а мужики ему кричат: "Михалыч, ты здоров? " А он снимает... одни брюки, вторые... В трусы заглядывает... Говорит жалобно: "Я знаю, я опорожнился, а ничего нет". И только тогда он заметил, что папа хохочет, и все понял... Стал с пешней гоняться за папой, так что обоим сделалось жарко. Домой пришли сердитые. Папа отдал ему своих 13 судаков и просил прощения, но на другой день москвичи уехали. Дружба распалась...
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу. http://kinobest.com.ru
Есть в нашем дурдоме (это мы так ласково наше музучилище называем) одна пациентка, которая вечно пытается угодить моей начальнице, но сама - крыса блевотная и просто любит лизать до самых до кишков. Отвратительно. Моя начальница права получила, а по дурдому разнесся слух, что она машину купила. Стараясь угодить, данная пациентка купила автомобильную аптечку в подарок моей начальнице и поздравила ее с преобретением. Я, просто задыхаясь от хохота падаю под стол, а начальнице ржать нельзя, поэтому она ласково так объяснила, что пациенты перепутали права с автомобилем. Аптечка теперь у меня на столе красуется, и лизунью блевотную при входе в кабинет просто подергивает. Ну каково, а? Как красиво шлепнуться в лужу и там пердеть так громко... Это искусство.
