Поиск по автору:

Мужика привозят в больницу после страшной аварии. Врач, обследовав мужика, говорит ему:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать обе ноги.
- А хорошая?
- Там в коридоре сидит один тип, который хочет купить ваши ботинки.

На конгрессе трое хирургов - американец, немец и русский - хвалятся
своими достижениями.
Американец:
- Мы достигли больших высот в области хирургии. В прошлом месяце одному
пианисту болгаркой отрезало руки. Так мы их ему пришили, и теперь он
снова играет на пианино.
Немец:
- Наши достижения еще выше. Некоторое время назад одному футболисту
поездом отрезало ноги, мы их ему пришили, и теперь он снова играет в
футбол.
Русский:
- Это все ерунда. Вот мы еще много лет назад нашли в мусорном контейнере
задницу и парик. Так вот, мы удачно сделали подтяжку кожи, и получился
известный певец - Иосиф Кобзон.

Женщина приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, меня уже два года мучает навязчивая идея - я считаю себя
уродиной.
- Хочу вас успокоить: это не навязчивая идея, это прозрение.

- Как зовут трех лучших друзей Билла Гейтса?
- Контрол, Альт и Дель.

Муж с женой 31 декабря отправились в торгцентр, чтобы купить подарки и брату, и свату… короче всем родственникам. Целый день они ходили по этому торгцентру, стояли в очередях, жена долго выбирала подарки… короче, вышли из торгцентра только где-то 23:45, торопятся домой, чтобы успеть встретить новый год, муж вконец вымотанный, злой, а тут еще все это барахло приходится тащить… Вдруг они видят картину: стоит алкаш, прислонившись к дереву, и блюет. Муж, недовольным голосом:
- Вот, люди уже вовсю веселятся, а мы тут, как мудаки, по магазинам мотаемся!

Двое прапорщиков летят на самолете. Вдруг пилот объявляет:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал один из двигателей,
через 15 минут будет произведена аварийная посадка.
Проходит 15 минут, и пилот снова объявляет:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал второй двигатель,
поэтому аварийную посадку мы сможем произвести не ранее, чем через 15
минут.
Еще через 15 минут:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал третий двигатель, и
аварийную посадку мы сможем произвести только через 15 минут.
Тут один прапор говорит другому:
- Да, с такими темпами мы весь день в воздухе провисим!

Грузин идет по улице и вдруг видит впереди себя девушку с очень красивой фигурой. Он ускоряет шаг, обгоняет ее, оборачивается и, увидев, что на лицо она отнюдь не красавица, разочарованно говорит ей:
- Эх ты, обманщица!

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая
женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
- А он еще и боевой!

Мужик собрался вынести из дома старый диван. Диван тяжелый и никак в
дверь не пролезает. Мужик просит помочь соседа. Но и вдвоем они его
никак вытащить не могут. Часа через два безуспешных попыток мужик в
отчаянии говорит соседу:
- Мне кажется, нам никогда не вынести отсюда этот диван.
- Не ВЫНЕСТИ? А разве мы его не вносили?

Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена
отвечает:
- Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.
Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему
отказывает по той же причине. Тогда муж говорит:
- Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?

Верх оптимизма: каждый крах – это лишь возможность стать умнее.

Вы можете работать в службе скорой помощи, если…
- вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовой запор -
это повод для вызова "скорой";
- вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК
(алкогольная кома);
- вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я
нажрался в стельку";
- вы называете мотоциклистов донорами органов;
- пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится
уколов;
- вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм -
хрен с ним";
- вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50
м;
- некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их
болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
- вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2
бутылки пива";
- вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое,
по словам пациента, он ежедневно выпивает;
- вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло
в голову переночевать в больнице.

В психушке врач во время обхода заходит в двухместную палату и видит
такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и
имитирует шум мотора грузовика. Врач:
- Что вы делаете?
- Везу партию бананов в Германию.
Тут врач видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом,
и дергается вверх-вниз. Врач снимает одеяло и видит, что у больного
эрекция. Он спрашивает:
- А вы что делаете?
- Трахаю его жену, пока он везет бананы в Германию.

Из записи радиопереговоров с авианосца Клемансо.
№1: Измените курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения.
№2: Это вам нужно изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать
столкновения.
№1: Здесь вице-адмирал Де Ла Фортери. Я вам приказываю изменить курс!
№2: Повторяю: это вы должны изменить курс.
№1: С вами разговаривают с авианосца Клемансо. НЕМЕДЛЕННО измените курс!
№2: С вами разговаривают с маяка. Вы мне только скажите, как сдвинуть с
места эту башню, и я с удовольствием изменю ее курс.

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи – я туда головой вниз упал!

Шеф – секретарше:
- Напечатай объявление о том, что в следующий понедельник состоится
собрание всех работников фирмы, явка строго обязательна.
- Простите, Сергей Васильевич, а как пишется "понедельник", через "е"
или через "и"?
- Ну ладно, пусть будет во вторник.

Сейчас в России принято давать детям экзотические имена: Арнольд, Элеонора, Анжелика.
А вот котов и кошек называют Васьками, Машками...

- Что такое открытие?
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности;
для всех же остальных открытие – это начало работы магазина.

Дьявол говорит политику:
- Я могу предложить тебе сделку: ты скоро станешь президентом, будешь
жить в богатстве и роскоши. В твоей стране, как и во всем мире, будет
тишина и покой, тебе не придется ни о чем беспокоиться, ты сможешь
ездить отдыхать куда захочешь и когда захочешь. И в довершение всего ты
проживешь намного больше ста лет, оставаясь до конца твоих дней сильным
и здоровым. Но за это я возьму души твоей жены, твоих детей и твоих
внуков, они будут вечно гореть в аду.
Политик, немного поразмыслив, говорит:
- Что-то не пойму, в чем тут наколка-то?.

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии
доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я
сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня
убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес
ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того
сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет
пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на
террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же
она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется
отсасывать у всего экипажа.

Трое первоклассников хвалятся своими отцами. Первый:
- У меня папа самый большой в мире, потому что, когда он ставит одну
ногу на левый берег Москвы-реки, вторую ставит на правый.
Второй:
- Ну и что? Мой папа еще больше: когда он ставит одну ногу на левый
берег Москвы-реки, а вторую – на правый, он руками достает до неба и
может трогать планеты.
Третий – второму:
- Это все ерунда, на самом деле мой папа самый большой. Когда твой папа
ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую – на правый и
трогает планеты, он чувствует, что они теплые. А знаешь почему? Потому
что это не планеты, а яйца моего папы!

Трое ученых: физик, биолог и математик, - должны выполнить следующее
задание: подойти к абсолютно пустому дому, подождать 15 минут и войти в
здание ТОЛЬКО при условии, что в нем никого нет. Через 10 минут ожидания
они увидели, как в дом вошел человек, а еще через две минуты - как из
дома вышли двое. Тогда каждый из ученых высказал свою версию. Физик:
- Изначальные данные были неверными. Входим?
Биолог:
- Возможно, это феномен самовоспроизведения. Думаю, что можно войти.
Математик:
- Нет, нет и еще раз нет! Мы можем войти туда только после того, как в
дом войдет еще один человек.

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то
расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает
ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того,
кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от
удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту
сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив
при этом ни копейки.

На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.

Я пью только по тем дням недели, которые начинаются на "С": среда, суббота и сегодня

Учительница:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Кретином.
- Почему, Вовочка???
- Потому что мой папа все время говорит: посмотри, какая клевая девчонка у этого кретина; глянь, какую машину себе отхватил этот кретин; ты гляди, этот кретин себе квартиру в центре приобрел...

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее?
- Понятия не имею.
- Ты что! Это же корова!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Она же черно-белая!

Чтобы сделать мир хоть немного лучше, достаточно, чтобы все только и делали, что лежали в постели и спали.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, моего мужа мне уже не хватает.
- Ну и что здесь такого? Попробуйте завести любовника.
- Да у меня уже есть, но все равно не хватает.
- Ну заведите двух, трех в конце концов.
- Понимаете, у меня их уже не то 5, не то 6, но все равно мало.
- Да вы больная!
- ВОТ ИМЕННО, доктор. Так что выдайте мне, пожалуйста, соответствующую
справку, а то муж считает, что я просто блядь.

- В какой месяц депутатам приходит в голову меньше всего глупостей?
- В феврале: этот месяц самый короткий.

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Ты прикинь, у моей жены совсем крыша поехала, у нее просто какая-то
мания: ей все кажется, что кто-то стырит ее шмотки. Я тут на днях
заваливаю домой и вижу там какого-то баклана. Оказывается, это она его
наняла, чтобы он стоял в шкафу и сторожил ее шмотье. Так и это еще не
все: она его заставляет там стоять совершенно голым!

Дед (Д) с бабкой (Б) сидят на скамейке.
Б. Хочу мороженого.
Д. Хорошо, сейчас пойду куплю.
Б. Да ты же забудешь, что надо купить, пока будешь идти, запиши на
бумажке!
Д. Не волнуйся, не забуду. Какого мороженого тебе купить?
Б. Клубничного с тертым шоколадом.
Д. Хорошо, я сейчас вернусь.
(Через несколько часов дед возвращается).
Б. Ну и где ты был? Ты что, заблудился?
Д. Нет, что ты… Вот, я принес то, за чем ходил…
(Дает бабке в руки сверток. Бабка разворачивает этот сверток, а там –
гамбургер и жареная картошка).
Б. Я же говорила, запиши на бумажке!
Д. Почему? Я же принес то, что ты просила…
Б. А огурчики где?

Парень приходит к своей подруге и говорит ее отцу:
- Я прошу у вас задницы вашей дочери.
- Молодой человек, в таких случаях, вообще-то, всегда просят руки.
- Да рука у меня и своя есть!

Разговаривают 2 женщины. Одна говорит:
- Мой сын такой тупой, ну просто самый тупой на свете.
- Нет, я уверена, что самый тупой – это мой, и уж твоего он точно обойдет в тупости..
- Нет, не может быть, вот смотри...
Зовет своего сына и говорит ему:
- Сынок, сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и убегает, а подруга ей говорит:
- Да это ерунда, давай-ка я своего позову…
Зовет сына, тот прибегает, и она ему говорит:
- Сынок, на тебе 100 рублей, сходи в магазин и купи там цветной телевизор.
Тот берет деньги и убегает в сторону магазина.
Через некоторое время дети встречаются, и один из них говорит другому:
- Моя мама самая тупая на свете: попросила меня сбегать домой, чтобы посмотреть, там ли она, и даже не дала мне ключей от дома!
- Да это ладно, моя еще тупее: дала мне 100 рублей и попросила купить на них цветной телевизор, даже не уточнив, какого именно цвета.

Сбалансированная диета - это одно мороженое в правой руке и одно в левой.

Чувак влюбился в медсестру и, решив увидеться с нею так, чтобы их не
заметили ее родители, пошел к ней на работу. Там он подходит к старшей
медсестре и спрашивает у нее:
- Не подскажете, где Кристина?
- А вы кто, простите?
- Я ее брат.
- Очень приятно познакомиться, я ее мама.

Средние века. Лев видит рыцаря в доспехах и думает: "Как надоели уже эти
консервы!"

- Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
- Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
- Нет, тоже мечтает.

Выходной день. У Вовочки мама с папой хотят заняться этим самым, но сын
для них является помехой. Тогда они ему говорят:
- Вовочка, давай ты сейчас пойдешь на балкон, будешь оттуда смотреть,
что вокруг делается и все нам рассказываеть, хорошо?
- Хорошо.
Вовочка идет на балкон и через некоторое время "докладывает":
- Одна машина другую на буксире тащит… "Скорая помощь" с включенной
мигалкой едет… Два мужика пиво пьют… Менты кого-то забрали… Дядя Вася с
тетей Дашей трахаются…
Тут внимание родителей моментально переключается на Вовочку, и они его
спрашивают:
- Вовочка, а это ты откуда знаешь?
- Так их Мишка тоже на балконе стоит.

Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.

Если молчание - золото, то это единственная золотая вещь, которую
ненавидят женщины.

Едут в лифте двое, один горбатый, другой совершенно лысый. Горбатый
решил поприкалываться:
- Слышь, друг, у тебя расчески не найдется?
- У себя в рюкзаке посмотри!

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я взрослый, я боюсь счетов за свет.

ПИСЬМО СЫНУ.
Дорогой сынок, я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не умеешь
быстро читать. Значит, я опускаю ручку в чернила, чернила – на бумагу,
бумагу – в конверт, конверт – в почтовый ящик. Я все это пишу, чтобы
сказать тебе, что мы все болели, но пришел доктор, и все сразу
выздоровели.
Когда ты уехал, все заметили, что тебя почему-то нет. Вчера на празднике
деревни проводили ослиные бега, и Джон сказал, очень жаль, что тебя нет,
а то бы ты выиграл. На ярмарке свиней о тебе тоже вспоминали.
Когда ты приедешь, ты не узнаешь наш дом, потому что мы переехали.
Кстати, Билл повесился, и я надеюсь, он больше не появится. Однажды ты
сказал, что у нас крыша поехала, я сначала не поняла, о чем это ты, а
сегодня заметила, что шифер на курятнике действительно надо поправить.
Ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой и просил прислать тебе
лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока.
Твой маленький братик проглотил 100-долларовую купюру, но доктору
удалось вытащить только 20-долларовую. Он сказал, что остальное уже
успело перевариться.
Твой папа нашел новую работу, под ним теперь 200 человек. Он работает
газонокосильщиком на кладбище, которое недавно было торжественно
открыто. На воротах кладбища повесили табличку: "Здесь хоронят только
тех покойников, которые живут в этой деревне".
Твой брат собирается жениться на одной женщине. Я думаю, ты ее помнишь:
это она рассказывала прикольные анекдоты на похоронах нашей бабушки.
Очень рада, что ты служишь в саперных войсках, надеюсь, ты станешь таким
же профессиональным сапером, как и твой безногий отец. Высылаю тебе
почтовым переводом 50 долларов тайком от твоего старшего брата. Завтра
он отнесет деньги на почту. Купи всего, чего тебе хочется, только
постарайся растянуть эти деньги хотя бы месяца на три. Высылаю тебе
новую рубашку, которую я сшила из старого халата твоего дедушки. Если у
тебя есть старые вещи, отправь их домой, я сошью из них обновку твоей
сестре.

Твоя мама.

P. S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше,
приезжай умирать домой, будем очень рады.

Дорожный патруль:
«На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло
лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один
человек воскрес…»

Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая
дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец смущенно:
- Ну… у меня там кролик.
- Ты что, его в жопу трахаешь?

- Алло? Это сервисный центр?
- Да, слушаем вас.
- На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на
гарантии.
- Простите, как вы сказали? Подставка для чашек?
- Да, она закреплена на передней панели системного блока.
- Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы?
- Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена.
- Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи?
- Только одна – 48х.

Трое сыновей покинули родительский дом, создали каждый свое дело и все
весьма в этом преуспели. Как-то раз они все встретились, и каждый стал
рассказывать, что он подарил на день рождения маме.
Старший говорит:
- Я построил для мамы огромный дом.
Средний:
- А я отправил ей «Мерседес» с шофером.
Младший:
- Хе-хе, это все ерунда! Если вы помните, наша мама очень трепетно
относится к Библии, однако читать ей очень тяжело, так как она уже почти
ничего не видит. Так вот, я отправил ей большого попугая, который знает
всю Библию наизусть. 12 монахов-францисканцев учили его этому целых 20
лет, и все эти 20 лет я выплачивал им за это миллион долларов в год! Но
оно того стоило: теперь маме стоит только назвать номер главы, и попугай
тут же ее прочитает.

Еще через пару недель мама отправила им открытки благодарности.

Старшему:
- Андрюшенька, ты построил для меня слишком большой дом. Я живу лишь в
одной комнате, однако убирать приходится весь дом.

Среднему:
- Мишенька, я уже слишком старая, чтобы ездить. Я сижу дома целыми
днями, а «Мерседес» так и стоит без дела.

Младшему:
- Мой дорогой Ванечка, только ты проявил здравый смысл и сразу
догадался, что нравится твоей маме: цыпленок был обалденно вкусный!

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
В 8 лет: ты укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
В 18 лет: ты рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
В 28 лет: ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
В 38 лет: она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
В 48 лет: ты рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.