Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись, и после длительного разговора один из них спрашивает другого: - Как твой старик? - Эх… мой отец погиб в результате несчастного случая. - Ой, как жаль, а я-то ничего об этом и не знал… - Да, это было ужасно, однако я знаю, что свои последние слова он сказал мне. - Правда? И что это были за слова? - «Не трогай лестницу!»
Мужик едет на высокой скорости по сельской местности. Неожиданно на дорогу выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает в сторону и давит курицу. Как честный человек он подбирает эту курицу и идет к стоящему рядом дому и говорит хозяину: - Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это сделал потому, что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу, и мне пришлось сворачивать, чтобы не задавить ее. - Идиот, ты что, назло мне это сделал? Задавил мою лучшую несушку ради спасения моей тещи!
Встречаются две подруги, которые долго не виделись. Одна из них спрашивает: - Ты как, ездила куда-нибудь в отпуск в этом году? - Ой, даже и не спрашивай: я все лето пробыла в коме. - А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?
Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике по совершенно пустынной местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает: - Как вас зовут? - Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь? - А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках? Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит: - Ну, всего вам доброго, сестра. - И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член. - Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.
Верблюжонок спрашивает: - Мама, зачем нам такие широкие копыта? - Малыш, это же так просто: они не дают нам утонуть в песках пустыни. - А зачем нам такие длинные ресницы? - Мальчик мой, они нужны для того, чтобы защищать наши глаза от яркого солнца и песчаных бурь в пустыне. - Мама, а зачем нам эти горбы? - Сынок, в горбах у нас накапливаются жиры и жидкость, которые позволяют нам продержаться в пустыне много дней без воды и еды, и таким образом мы можем много работать. Вот для чего они нам нужны. - Послушай, мама, а тогда какого черта мы с тобой делаем в этом зоопарке?
Ночью маленький мальчик кричит отцу: - Папа, меня комары кусают и мешают мне спать! - А ты выключи свет и спи. Мальчик так и сделал. Но через некоторое время, увидев светлячка, он снова кричит: - Папа, они теперь меня с фонариком ищут!
Англичанин провожает домой свою даму в предвкушении бурной ночи. Но не тут то было… Тогда англичанин, прощаясь, говорит: - Я прекрасно провел вечер! - Я очень рада! - Разумеется, я имею в виду не этот вечер…
В жизни у тебя два выбора: остаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и хотеть умереть.
Жениться – это как пойти с друзьями в ресторан: ты заказываешь то, что тебе нравится, но когда видишь, что заказали другие, ты жалеешь, что не заказал то же самое.
Жизнь мужчины неполна, до тех пор пока он не женится. А после этого она закончена.
1. Вертолет с катапультируемым сиденьем. 2. Фонарик на солнечных батареях. 3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал. 4. Пожаробезопасные спички. 5. Чай в непромокаемых пакетиках. 6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. 7. Инвалидное кресло с педальным управлением. 8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра. 9. Зарядное устройство, работающее на батарейках. 10. Холодильник для эскимосов. 11. Ph-нейтральный шампунь. 12. Незасвечивающаяся фотопленка.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а как рождаются дети? - Ну… как… сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем и ножки. - Ух ты! И что, его потом собирают?
Три женщины заблудились в лесу. Вдруг одна из них видит видит широкую реку, а за ней – город. Не зная, как пересечь реку, она начинает молиться богу, чтобы он дал ей достаточно ума, чтобы это сделать. Бог выполнил ее просьбу, и ей пришло в голову переплыть реку. Тут к реке подходит другая и начинает молить бога о том, чтобы он дал ей ума больше, чем первой. Бог надоумил ее построить плот. Еще через какое-то время к реке подходит третья женщина и начинает молиться, чтобы Бог ей дал ума еще больше, чем второй. Бог внял ее просьбе и превратил ее в мужчину, ну а тот уже сам быстро додумался как перебраться на другой берег.
Судья подсудимому: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел новогодние подарки. - В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки? Но ведь это же смешно! Прокурор: - Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрел их слишком рано - еще до открытия магазина.
В комнате сидят муж с женой и родители жены. Жена читает журнал. Вдруг она говорит: - Вот это да! Вы представляете, здесь написано, что во время занятий сексом женские груди увеличиваются на 35%! - Что-то у тебя я ничего похожего не замечал, - отвечает муж. - Это потому, что ты их плохо накачиваешь, - говорит ему тесть.
Следователь проводит опознание насильника. Он предъявляет потерпевшей троих лиц, и спрашивает, узнает, ли она кого-нибудь из них. Та отвечает: - Нет, было очень темно, так я их опознать не смогу. Пусть каждый из них по очереди меня изнасилует…
Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что убили учительницу бензопилой. - Это ложь! – слышится голос из глубины зала суда. - Тишина в зале! – кричит судья. Затем он вновь обращается к подсудимому: - Вы также обвиняетесь в том, что убили лопатой мальчика, который продавал газеты. - Чушь собачья! – снова слышится из зала. - Я же сказал, тишина! – снова кричит судья, поворачивается к подсудимому и говорит: - А еще вы обвиняетесь в том, что убили почтальона электродрелью. - Да все это вранье! – раздается все тот же голос. - Что это за выкрики? – спрашивает судья. - Ваша честь, такого просто не может быть. Дело в том, что мы с подсудимым соседи уже 10 лет, и он ни разу не одолжил мне ни одного из этих инструментов, когда они мне были нужны!
Врач, обследовав пациента, говорит ему: - Вы никогда не сможете иметь детей. Пациент, с сарказмом: - Правда? И с чего вы это взяли? - Да с того, что одно яичко у вас металлическое, а другое – деревянное. - Минуточку… (открывает дверь в коридор) …эй, Буратино, Робокоп, подите-ка сюда!
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику: - Я думаю, папа, тебе здесь понравится. - Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают…
Школьник не кидается мелом – он изучает гравитацию. Школьник не спит на уроке – он отдыхает. Школьник не оскорбляет учителей – он им напоминает, кто они есть. Школьник не заваливается на экзамене – это его заваливают. Школьник не жует жвачку в классе – он изучает массу и объем. Школьник не бьет своих одноклассников – он просто пытается их разукрасить. Школьник старается быть скромным, но ведь для всех важно, кто лучше. Школьник не кричит – он пытается расслабиться и выплеснуть негативные эмоции. Школьник не сквернословит – он пополняет свой словарный запас. Школьник не разрисовывает школу – он ее украшает.
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, от дедушки плохо пахнет! - Цыц! Замолчи. Через некоторое время мальчик о5 говорит: - Ну мама, ну от дедушки очень плохо пахнет! - Я же тебе сказала: замолчи! У нас нет денег на его похороны.
Перуанец, путешествуя по амазонским лесам Бразилии, видит аптеку у края дороги. Он заходит туда и говорит: - Добрый день. Лейкопластырь, пожалуйста. Провизор дает ему килограммовый рулон пластыря и говорит: - Бразилия один из самый большой страны в мир. - Да, да, конечно, мне бы еще марли. Провизор достает ему огромный тюк и говорит: - Бразилия один из самый большой страны в мир. Вы хотеть что-то еще? - Нет, спасибо, свечи я куплю в Лиме.
Мужик приходит домой радостны и говорит жене: - Дорогая, я выиграл крупную сумму в Покер, так что собирай чемоданы. - Ух ты, как здорово! И куда мы поедем? - Я на Гавайи, а ты к своей маме.
Мужик, увидев толпящихся людей, подходит и спрашивает одного из них: - Что здесь произошло? - Не знаю, - отвечает тот, - последний, кто это знал, ушел минут 15 назад.
Мужик заходит в лавку к мороженщику и спрашивает: - У вас есть мороженое с корнишонами? - Нет, но у есть много других видов: с шоколадом, с орехами, с клубникой... - Нет, меня интересует именно с корнишонами. - Такого нет. Мужик уходит, но на следующий день снова приходит, спрашивает то же мороженое с корнишонами и, вновь получив отрицательный ответ, уходит. Так продолжается несколько дней. И вот, как-то раз, когда мужик снова пришел и задал тот же вопрос, мороженщик ему ответил: - Да, есть мороженое с корнишонами, специально для вас приготовил! - Такое говно, правда?
8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит: - Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой. - Вообще-то мне некогда… - Ну мамочка, ну только один разочек! - Ну хорошо. - Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть. - Ладно. Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик: - А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол. - Сейчас, сынок. Пообедав, мальчик говорит: - А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду. - Хорошо, сынок. Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко: - Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.
Внук спрашивает деда: - Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями? - Правда, внучек. - А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса? - Обручальное кольцо.
Очень слабослышащий старичок приходит к врачу, и тот выписывает ему слуховой аппарат. Через месяц дед приходит на проверку, и врач ему говорит: - Ну вот, теперь теперь вы отлично слышите! А как, наверное, рады ваши родственники! - Нет, им я еще об этом не сказал, я лишь слушаю их разговоры. И представляете, уже три раза переписал завещание!
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель; 2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле; 6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да… Где теперь их искать…"; 7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт… внимание…"; 8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости; 9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки; 10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
- Бабуля, садитесь, пожалуйста. - Нет, спасибо, молодой человек, мне на следующей выходить. - Нет, бабуль, вы, все-таки, садитесь, мы в парке, а не в автобусе.
- Папа, папа, сестренка взяла компьютер! - Ну и ладно, пусть немного поиграет. - Ладно, только когда огонь доберется до твоей комнаты, это будет твоя проблема.
Один политик на торжественной встрече, нажравшись в хлам, подходит к одной особе, которая сидит вся в черном, и говорит: - Ну что, вдовушка, потанцуем? И особа ему отвечает: - Нет, я не буду с вами танцевать по трем причинам: во-первых, вы пьяны, во-вторых, под государственный гимн не танцуют, а в-третьих, я епископ.
Чувак, увидев, как из дома проститутки выходит мужик, решил над ним поприкалываться: - Гы-гы, а я знаю, где ты был! Мужик, делая вид, что это к нему не относится, стремится побыстрее покинуть это место. Но чувак его преследует прямо, повторяя: - Гы-гы, а я знаю, что ты там делал! Наконец, оказавшись дома, мужик закрывает за собой дверь. Чувак ему вдогонку: - Гы-гы, а я знаю, где ты живешь! Но после этого чувака стала мучить совесть, и он решил исповедоваться. Приходит он, значит, в церковь, там к нему подходит батюшка: - Слушаю тебя, сын мой. Чувак: - Гы-гы, а я знаю, где ты работаешь!
24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не были использованы).
1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно отобразить на экране). 2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь, разве что пальцы ему отрежешь). 3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления ломаются еще до использования ножа). 4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет этикетка). 5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см. п.4). 6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста). 7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно). 8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности использования данного метода). 9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему). 10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал засекречен ФБР). 11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру). 12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года). 13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не экшн, а порнуха). 14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или монстры его замочат). 15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack). 16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление; население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с чеченскими боевиками). 17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо). 18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский акцент). 19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и остался без оружия). 20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за это). 21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут пребывания в этом городе). 22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид). 23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров). 24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).
Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит аптекарше: - Тарзан хочет презервативы. - Какой размер вам нужен? - Тарзан сильный. - Ага, значит, большой. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен очень большой размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан снова приходит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен максимальный размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова "бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы. Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша: - Как? Неужели и на этот раз??? - Тарзан сильный, подруга бум!
Три сестры: Маша, Даша и Наташа, - собираются пойти на улицу. Мама устраивает им допрос с пристрастием: - Маша, ты с кем гуляешь? - С Колей. - И что вы с ним делаете? - В теннис играем. - Хорошо, можешь идти. Ты, Даша, с кем гуляешь? - С Петей. - И что вы с ним делаете? - Смеемся. - Ладно, иди. Ну а ты, Наташа, с кем гуляешь? - С Гиви. - В таком случае никуда ты не пойдешь!
Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго: - Простите, у вас тоже Паркинсон? - Нет, Майкл Джексон.
У одного мужика неожиданно умер друг, которого он знал аж с детства. Это стало для него такой неожиданностью, что он даже свою дальнейшую жизнь не мог представить себе без этого друга. И тогда он решил вступить в контакт с другом при помощи медиума. Приходит он к медиуму, тот его усаживает за вращающийся стол, и через какое-то время мужик слышит голос своего друга: - Привет! - Привет, Коляяяяян!!!! Как ты там, расскажи скорее! Как ты там еда, как девочки? - Все отлично! Я ем 4 раза в день и трахаюсь целыми днями! - Как я рад за тебя! Ты ведь в рай попал, правда? - Нет, я перевоплотился. Я теперь кролик на ферме.
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит: - Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет. - Как? Ты что, добровольный пожарник? - Я-то нет, а вот муж Натали - да.
Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья: - Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание? - Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать, чем заниматься сексом.
Во дворе психушки группа психов громко смеется с некоторыми интервалами. Это увидел главврач, ему стало любопытно, что происходит, и он решил это выяснить. Подходя к ним, он услышал, как один из психов сказал: «12!», - и все остальные заржали. Когда смех стих, другой псих выкрикнул: «32!», - и все о5 ржут. Главврач спрашивает: - Что у вас здесь такое? Один из пациентов отвечает: - Да это мы анекдоты рассказываем. Главврач с удивлением спрашивает: - Это как? Вы же только числа называете! - Да мы просто знаем так много анекдотов, что пронумеровали их, чтобы не тратить время на то, чтобы их рассказывать. Главврач: - Ага… может, мне попробовать вам что-нибудь рассказать… Ну вот, например, 18. В ответ – полнейшая тишина. Главврач, почувствовав себя неловко, решил еще раз попытать счастья: - 22! И снова та же реакция. Еще более смутившись, главврач начинает называть число за числом и все безрезультатно. Главврач: - Что случилось? Я рассказал вам столько анекдотов, но никто не смеется! Тут один из психов ему отвечает: - Дело в том, что вы не умеете их рассказывать.