Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка приводит домой своего возлюбленного, чтобы познакомить его с родителями. После ужина мать просит отца, чтобы он постарался узнать об этом парне как можно больше. Отец приглашает его в гостиную, предлагает сесть на диван, достает бутылку вискаря, и они начинают под него беседовать. - Итак, молодой человек, какие у вас планы? - Я студент-теолог. - Хм… студент-теолог. Хорошо, но что вы собираетесь делать, чтобы купить красивый дом, где вы будете жить с моей дочерью? - Я буду учиться, молиться, и бог нам поможет. - А как же вы купите моей дочери красивое обручальное кольцо, как того требует традиция? - Я сосредоточусь на своей учебе, и бог нам поможет. - А дети? Как вы сможете материально содержать детей, которые у вас будут? - Не волнуйтесь, бог поможет нам всем. Далее диалог продолжается примерно в таком же духе, и молодой человек постоянно ссылается на бога. Потом мать спрашивает отца: - Ну и как прошла беседа? - Да так… в общем, у него нет работы, нет планов на будущее, нет денег. Единственная хорошая новость состоит в том, что он считает меня богом.
Верблюжонок спрашивает: - Мама, зачем нам такие широкие копыта? - Малыш, это же так просто: они не дают нам утонуть в песках пустыни. - А зачем нам такие длинные ресницы? - Мальчик мой, они нужны для того, чтобы защищать наши глаза от яркого солнца и песчаных бурь в пустыне. - Мама, а зачем нам эти горбы? - Сынок, в горбах у нас накапливаются жиры и жидкость, которые позволяют нам продержаться в пустыне много дней без воды и еды, и таким образом мы можем много работать. Вот для чего они нам нужны. - Послушай, мама, а тогда какого черта мы с тобой делаем в этом зоопарке?
У одного мужика неожиданно умер друг, которого он знал аж с детства. Это стало для него такой неожиданностью, что он даже свою дальнейшую жизнь не мог представить себе без этого друга. И тогда он решил вступить в контакт с другом при помощи медиума. Приходит он к медиуму, тот его усаживает за вращающийся стол, и через какое-то время мужик слышит голос своего друга: - Привет! - Привет, Коляяяяян!!!! Как ты там, расскажи скорее! Как ты там еда, как девочки? - Все отлично! Я ем 4 раза в день и трахаюсь целыми днями! - Как я рад за тебя! Ты ведь в рай попал, правда? - Нет, я перевоплотился. Я теперь кролик на ферме.
Судья читает постановление суда: - … суд постановил признать гражданина Иванова П. И. , обвиняемого в многоженстве, невиновным. Гражданин Иванов, вы можете возвращаться к жене. - Ваша честь, а к какой именно?
Политик заканчивает свою речь такими словами: - Если вы выберете меня, у вас будет и хлеб, и работа! Голос из толпы: - Да ладно, мы люди скромные, нам одного хлеба хватит!
Школьник не кидается мелом – он изучает гравитацию. Школьник не спит на уроке – он отдыхает. Школьник не оскорбляет учителей – он им напоминает, кто они есть. Школьник не заваливается на экзамене – это его заваливают. Школьник не жует жвачку в классе – он изучает массу и объем. Школьник не бьет своих одноклассников – он просто пытается их разукрасить. Школьник старается быть скромным, но ведь для всех важно, кто лучше. Школьник не кричит – он пытается расслабиться и выплеснуть негативные эмоции. Школьник не сквернословит – он пополняет свой словарный запас. Школьник не разрисовывает школу – он ее украшает.
Мужик приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, мне уже три недели снится, как моя теща приезжает ко мне верхом на крокодиле, чтобы меня съесть! - Правда? - Да, доктор! Эти желтые глаза, эта морщинистая кожа, эти острые зубы… - Бррр, какой ужас! - Подождите, доктор, я вам еще крокодила не описал!
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, от дедушки плохо пахнет! - Цыц! Замолчи. Через некоторое время мальчик о5 говорит: - Ну мама, ну от дедушки очень плохо пахнет! - Я же тебе сказала: замолчи! У нас нет денег на его похороны.
Внук спрашивает деда: - Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями? - Правда, внучек. - А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса? - Обручальное кольцо.
Во дворе психушки группа психов громко смеется с некоторыми интервалами. Это увидел главврач, ему стало любопытно, что происходит, и он решил это выяснить. Подходя к ним, он услышал, как один из психов сказал: «12!», - и все остальные заржали. Когда смех стих, другой псих выкрикнул: «32!», - и все о5 ржут. Главврач спрашивает: - Что у вас здесь такое? Один из пациентов отвечает: - Да это мы анекдоты рассказываем. Главврач с удивлением спрашивает: - Это как? Вы же только числа называете! - Да мы просто знаем так много анекдотов, что пронумеровали их, чтобы не тратить время на то, чтобы их рассказывать. Главврач: - Ага… может, мне попробовать вам что-нибудь рассказать… Ну вот, например, 18. В ответ – полнейшая тишина. Главврач, почувствовав себя неловко, решил еще раз попытать счастья: - 22! И снова та же реакция. Еще более смутившись, главврач начинает называть число за числом и все безрезультатно. Главврач: - Что случилось? Я рассказал вам столько анекдотов, но никто не смеется! Тут один из психов ему отвечает: - Дело в том, что вы не умеете их рассказывать.
Брюнетка, рыжая и блондинка решили преодолеть вплавь 8 км от пляжа до острова. Брюнетка без проблем проплывает все расстояние. Рыжая тонет на полпути. Блондинка же, проплыв 4 км, говорит: «Нет, я не смогу», - и поворачивает обратно.
Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго: - Простите, у вас тоже Паркинсон? - Нет, Майкл Джексон.
Перуанец, путешествуя по амазонским лесам Бразилии, видит аптеку у края дороги. Он заходит туда и говорит: - Добрый день. Лейкопластырь, пожалуйста. Провизор дает ему килограммовый рулон пластыря и говорит: - Бразилия один из самый большой страны в мир. - Да, да, конечно, мне бы еще марли. Провизор достает ему огромный тюк и говорит: - Бразилия один из самый большой страны в мир. Вы хотеть что-то еще? - Нет, спасибо, свечи я куплю в Лиме.
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель; 2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле; 6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да… Где теперь их искать…"; 7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт… внимание…"; 8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости; 9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки; 10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
- Мама, почему ты сказала вчера, что мой братик – ангелочек? - Золотко мое, потому что он и правда ангелочек. А что? - Ты уверена? - Конечно, он настоящий ангелочек, ты что, сомневаешься, что это так? - Скажу тебе более, я уверен: я только что выбросил его в окно, а он не взлетел!
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый (П): Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь? Второй (В): С удовольствием выпью стакан вина. П: Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино. В: Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…
Три сестры: Маша, Даша и Наташа, - собираются пойти на улицу. Мама устраивает им допрос с пристрастием: - Маша, ты с кем гуляешь? - С Колей. - И что вы с ним делаете? - В теннис играем. - Хорошо, можешь идти. Ты, Даша, с кем гуляешь? - С Петей. - И что вы с ним делаете? - Смеемся. - Ладно, иди. Ну а ты, Наташа, с кем гуляешь? - С Гиви. - В таком случае никуда ты не пойдешь!
Двое друзей сидят на стадионе, а впереди них сидит здоровый бритоголовый мужик. Один друг говорит другому: - Я тебе дам 20 баксов, если ты дашь по кумполу этому бритоголовому. - Заметано! Он дает подходит к бритоголовому, дает кулаком по кумполу и говорит: - Привет, Колян! Как дела? Лысый тип оборачивается с недовольным видом, и мужик тут же произносит: - Ой, простите, я вас перепутал со своим другом, очень похожим на вас. Затем он возвращается к другу, который отдает ему 20 долларов, и говорит: - А теперь проделай то же самое ты, и я тебе дам 40 баксов. - Заметано! Второй мужик тоже подходит к этому типу и дает ему по чайнику. Тот оборачивается с очень недобрым взглядом, и мужик ему говорит: - Ой, извините, пожалуйста, я перепутал вас со своим другом, который выглядит точь-в-точь как вы. Бритоголовый тип, разозлившись, говорит: - Да вы задолбали уже, козлы, пойду пересяду в другое место! Второй возвращается на место, получает свои 40 баксов и говорит первому: - А теперь я дам тебе 100 баксов, если ты снова дашь по башке этому бритоголовому. - Заметано! Он неспешно подходит к бритоголовому и о5 тому по кумполу – БАЦ! И говорит: - Привет, Колян, ты не поверишь: я только что спутал тебя с одним бритоголовым, ну точно твоей копией, который сидит где-то там, сзади!
Мужик, увидев толпящихся людей, подходит и спрашивает одного из них: - Что здесь произошло? - Не знаю, - отвечает тот, - последний, кто это знал, ушел минут 15 назад.
Еврей приходит в синагогу и молится: - Боже, мне осталось 3 месяца до свадьбы, а у меня даже денег на свадьбу нет, прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею! Через месяц еврей приходит и молится снова: - Боже, мне осталось уже 2 месяца до свадьбы, а у меня даже денег на свадьбу нет, прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею! Еще через месяц он о5 приходит: - Боже, мне остался всего месяц до свадьбы, а у меня по-прежнему денег на свадьбу нет, ну прошу тебя, ну пожалуйста, сделай же так, чтобы я выиграл в лотерею! Тут раздается голос с небес: - Так ты хотя бы лотерейный билет купи!
Чувак, увидев, как из дома проститутки выходит мужик, решил над ним поприкалываться: - Гы-гы, а я знаю, где ты был! Мужик, делая вид, что это к нему не относится, стремится побыстрее покинуть это место. Но чувак его преследует прямо, повторяя: - Гы-гы, а я знаю, что ты там делал! Наконец, оказавшись дома, мужик закрывает за собой дверь. Чувак ему вдогонку: - Гы-гы, а я знаю, где ты живешь! Но после этого чувака стала мучить совесть, и он решил исповедоваться. Приходит он, значит, в церковь, там к нему подходит батюшка: - Слушаю тебя, сын мой. Чувак: - Гы-гы, а я знаю, где ты работаешь!
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит: - Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет. - Как? Ты что, добровольный пожарник? - Я-то нет, а вот муж Натали - да.
Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, я сегодня спас учительницу от глупой шутки одноклассников. - Молодец, сынок! И как же ты это сделал? - Они подложили ей на стул кнопки, а как только она собралась сесть, я стул убрал.
Следователь проводит опознание насильника. Он предъявляет потерпевшей троих лиц, и спрашивает, узнает, ли она кого-нибудь из них. Та отвечает: - Нет, было очень темно, так я их опознать не смогу. Пусть каждый из них по очереди меня изнасилует…
Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что убили учительницу бензопилой. - Это ложь! – слышится голос из глубины зала суда. - Тишина в зале! – кричит судья. Затем он вновь обращается к подсудимому: - Вы также обвиняетесь в том, что убили лопатой мальчика, который продавал газеты. - Чушь собачья! – снова слышится из зала. - Я же сказал, тишина! – снова кричит судья, поворачивается к подсудимому и говорит: - А еще вы обвиняетесь в том, что убили почтальона электродрелью. - Да все это вранье! – раздается все тот же голос. - Что это за выкрики? – спрашивает судья. - Ваша честь, такого просто не может быть. Дело в том, что мы с подсудимым соседи уже 10 лет, и он ни разу не одолжил мне ни одного из этих инструментов, когда они мне были нужны!
8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит: - Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой. - Вообще-то мне некогда… - Ну мамочка, ну только один разочек! - Ну хорошо. - Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть. - Ладно. Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик: - А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол. - Сейчас, сынок. Пообедав, мальчик говорит: - А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду. - Хорошо, сынок. Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко: - Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.
Баркашов привозит в автосервис тачку, раздолбанную в хлам. Один из ремонтников у него спрашивает: - Как это тебя так угораздило? - Да негра одного задавил. - Это ты так угрохал тачку, задавив всего одного человека? - Ага, видел бы ты как он от меня бегал между деревьями!
Двое питерских наркоманов все время ездили на одно поле, где росли психоделические грибки, и жевали их. Однажды один нарк заходит к своему другу и говорит: - Ну что, поедем сегодня на поле чудес? - Нет, у меня реланиумная пауза.
Когда вы пишите, обращайте внимание на порядок слов и не забывайте о запятых, иначе вот что может получиться: “Солдат ударил лошадь, которая ела сено вилами”.
Идет по улице пьяный, навстречу – ему женщина. Когда они поравнялись, он говорит ей: - Ну ты и страхолюдина! - А ты-то? Пьянь зеленая! - Так я-то завтра трезвым буду.
- Папа, папа, сестренка взяла компьютер! - Ну и ладно, пусть немного поиграет. - Ладно, только когда огонь доберется до твоей комнаты, это будет твоя проблема.
Судья подсудимому: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел новогодние подарки. - В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки? Но ведь это же смешно! Прокурор: - Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрел их слишком рано - еще до открытия магазина.
Во время занятия сексом активный гомосек говорит своему пассивному партнеру: - Сегодня я узнал, что мой анализ на СПИД оказался положительным. - Да ты… Да что ты такое говоришь??? - Не волнуйся, это шутка. Просто мне приятно, когда у тебя сжимается очко.
Один политик на торжественной встрече, нажравшись в хлам, подходит к одной особе, которая сидит вся в черном, и говорит: - Ну что, вдовушка, потанцуем? И особа ему отвечает: - Нет, я не буду с вами танцевать по трем причинам: во-первых, вы пьяны, во-вторых, под государственный гимн не танцуют, а в-третьих, я епископ.
Мужик приходит домой радостны и говорит жене: - Дорогая, я выиграл крупную сумму в Покер, так что собирай чемоданы. - Ух ты, как здорово! И куда мы поедем? - Я на Гавайи, а ты к своей маме.
Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья: - Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание? - Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать, чем заниматься сексом.