Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Он лежал, прикованный к постели. Его лицо выражало отчаяние, а в голове крутилась мысль: «И как я теперь буду объяснять жене этот запах духов, эти следы помады у меня на лице, этот открытый и опустошенный сейф, эти наручники…»
Маленький Абрам пошел в первый раз в первый класс. После школы родители у него спрашивают: - Ну как, Абраша, тебе понравилось? - В основном да. Единственное что мне не понравилось - это перемены: столько времени тратится впустую!
Алкаш заходит в автобус, в котором по случайному стечению обстоятельств ехали одни женщины, и говорит: - Те, кто сидит в левом ряду, - уродины, а те, кто в правом, - шлюхи! Одна женщина из правого ряда возмутилась: - Да как вы смеете? Да я своему мужу ни разу в жизни не изменила! - Ну так пересядь в левый ряд, уродина!
Мужик приходит в бар и заказывает себе выпивку и говорит бармену: - Вы мне, пожалуйста, больше пить не давайте, а то я по пьяни становлюсь очень наглым… ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ, УРОД?
Пьяный приходит домой. Жена: - Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы - время пять! - Утра или вечера? - Утра, мой дорогой! - Ты считаешь, что это недостаточно рано?
1. Где впервые был обнаружен картофель? Ответ: в земле. 2. Что часто падает, но никогда не поднимается? Ответ: капли дождя. 3. Если три кошки загрызают трех крыс за три минуты, то за сколько минут 100 кошек загрызут 100 крыс? Ответ: за 3 минуты. 4. Кто все время спит, не снимая обуви? Ответ: лошадь. 5. Как написать «девятнадцать», а затем, убрав единицу, получить «двадцать»? Ответ: написать XIX, убрать I, получится XX. 6. Двое отцов и двое сыновей пошли на охоту. Каждый из них убил по одной куропатке. Однако было убито всего три куропатки. Как такое могло случиться? Ответ: Охотников было всего три: сын, отец и дед. 7. Какая часть Лондона находится во Франции? Ответ: буква Н. 8. Что такое: все в дырках, а воду удерживает? Ответ: губка. 9. Накормите его, и он оживет. Напоите его, и он умрет. Что это такое? Ответ: огонь. 10. Какое слово в русском языке пишется с утроенной гласной буквой? Ответ: длинношеее. 11. Имеет 5 пальцев, но при этом не является живым существом. Ответ: перчатка. 12. Я - ничто, но у меня есть название. Иногда бываю большой, иногда маленькой и не могу существовать в одиночку. Кто я? Ответ: тень.
Двое обкуренных панков, выйдя из клуба среди ночи, решили поразвлечься, не придумав ничего лучше, как пойти на кладбище и там поржать. Придя туда, они вдруг услышали стук железа по камню. Тут им самим стало страшновато, но все же они решили выяснить, откуда исходит этот звук. Вскоре они набрели на одного мужика, который стучал по могильной плите молотком и зубилом. Они ему говорят: - Да, мужик, здорово ты прикололся над нами, мы уж тебя за привидение приняли. А что ты тут делаешь в такое время? - Да вот, орфографическую ошибку исправляю, которую гравер, мудак, сделал в моей фамилии.
В школу приходит новая учительница и, решив применить свои знания психологии, говорит ученикам: - Ребята, встаньте те, кто считает себя глупым. Через несколько секунд встает Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты считаешь себя глупым? - Нет, но мне просто как-то неудобно, что стоите только вы.
Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер, который в это время за работой, шепчет своему клиенту на ухо: - Это самый глупый мальчишка в мире. Сейчас я вам это продемонстрирую. Он берет в одну руку стольник, а в другую 500 рублей, зовет мальчика, показывает ему купюры и предлагает: - Выбирай. Мальчик берет стольник и уходит. - Ну вот, видите? – говорит парикмахер клиенту. – Этот случай безнадежный. Через некоторое время клиент, выйдя из парикмахерской, видит, как довольный мальчик покупает себе мороженое и начинает с удовольствием его есть. Клиент: - Эй, мальчик! Могу я у тебя кое-что спросить? Зачем ты взял 100 рублей, ты ведь мог взять 500? - Ага, чтобы у меня сразу же лафа закончилась?
Трое ученых из разных стран: Великобритании, Франции и Испании – рассказывают о своих достижениях в области клонирования. Англичанин: - У нас в стране после тщательных разработок удалось склонировать новое животное - помесь коровы и верблюда – которое получило название короверблюд. Его горбы постоянно наполняются молоком, которым мы снабжаем всю Великобританию. Франзуз: - Это еще что, вот мы создали помесь свиньи со слоном, которую назвали свинослон, и теперь его огромными окороками кормим всю европу. Испанец: - Это все ерунда, вот мы получили помесь светлячка с мандавошкой. Я не знаю, как она называется, но по ночам 3,14зда моей жены похожа на Лас Вегас.
Двое приятелей рассказывают друг другу свои сны: - Мне вчера приснилось, что я играю в казино и все выигрываю, выигрываю… - А мне вчера приснилось, что я нахожусь в номере гостиницы и занимаюсь сексом с пятью очаровательными девушками. - С пятью? Так что же ты меня не позвал? - Я тебе позвонил, но твоя жена сказала, что ты в казино.
- Что бы ты сделал, если бы застал свою жену в постели с любовником? - Убил бы. И ее, и крота. - Почему крота? - Потому что только слепой может лечь с ней в постель.
- Привет! - Привет! - Как дела? - Как дела? - Ты уже поел? - Ты уже поел? - Что ты за мной повторяешь? - Что ты за мной повторяешь? - Ты меня любишь? - Да, я уже поел.
Жена – мужу: - Сходи в магазин, купи 2 батона хлеба. Если там будут яйца, возьми дюжину. - Что-то я не пойму, зачем нам 12 батонов и как это связано с наличием яиц в магазине.
Один русский мужик жил в доме прямо рядом с украинской границей, а по другую сторону границы в своем доме жил хохол. У русского была курица-несушка. Как то раз он видит – курица забрела на участок хохла и снесла там яйцо, которое хохол и подобрал. Русский начинает возмущаться: - Отдай яйцо, это моя курица снесла его! - Ни хрена не отдам: оно снесено на территории Украины, значит, это моя собственность! Тут разгорается у них жаркий спор о принадлежности яйца, и под конец русский говорит: - А давай решим этот спор так: я бью тебе по яйцам и засекаю время, через которое ты сможешь подняться на ноги после этого, а затем ты мне бьешь и тоже засекаешь время. Кто быстрее поднимется, тот и забирает себе яйцо. - Ну давай. Тут русский наносит хохлу от всей души такой смачный удар ногой по яйцам, хохол падает, начинает корчится… Через полчаса ему наконец удается подняться на ноги, и он говорит: - Ну что, теперь моя очередь? - Да я человек не мелочный, оставь это яйцо себе…
Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит: - Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем. Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит: - У вас сигаретки не найдется? Порядком перетрухав, наркоман говорит ему: - Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел? Прибавь еще газу! Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно: - А огоньку у вас не найдется? Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет: - На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!! Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса: - А-А-А!!!!!! Старик: - Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?
Кассир банка сидит на работе нервный, потому что у него не сходятся счета. Он собирается их перепроверить в очередной раз, как вдруг перед окошком появляется грабитель с пистолетом и требует выручку. Кассир, погруженный в свои расчеты, не отвечает, и тогда грабитель орет: - Давай деньги, или я стреляю. Кассир, не отрываясь от бумаг: - Да, лучше и правда подите стрельните у кого-нибудь сигаретку, мне сейчас не до вас.
По мнению современных астрономов вселенная отнюдь не бесконечна, это всего лишь попытка найти оправдание для тех, кто все время что-то теряет. Вуди Аллен
Основная причина, по которой люди уезжают из родной провинции в Москву, состоит в том, что потом можно будет мечтать вернуться обратно. А основная причина, по которой они не уезжают, в том, что можно мечтать уехать.
Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности: - нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три; - если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал; - а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!
Учительница сидит за столом и пишет. К ней подходит Вовочка и спрашивает: - Марь Иванна, можно вас отвлечь? - Да, Вовочка, что ты хочешь сказать? - Да ничего, я просто хотел вас отвлечь.
На тренинге: - Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу. - Простите, а кучу какого товара? - Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит: - Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: - Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела? » В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь. Учительница: - Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай. Вовочка: - Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки. Учительница: - Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный. Вовочка: - Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается. Учительница: - Вовочка, а где же мораль? - Мораль - не надо злить Зорро.
Сельский житель купил себе новые ботинки. Перед тем как лечь спать ночью, он снимает с себя все, кроме ботинок. Жена у него спрашивает: - А ботинки чего не снимаешь? - А я хочу, чтобы мой хрен на них посмотрел. - Лучше бы ты новый галстук себе купил!
Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает возмущаться: - Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером говорил! - Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак. - Вот именно - волю! А ты что собрал?
Идет пьяный ночью по улице. Навстречу ему монашка. Тут пьяный ей как заедет кулачищем в нос, потом еще раз, потом ногой, монашка падает. Пьяный: - В следующий раз знай, с кем связываешься, Бэтмэн!
Разговаривают двое приятелей: - Как дела? - Да вот, задолбался я уже в этой стране жить, не страна, а бардак какой-то, скоро переезжаю в Германию. - Как, тебе безразлична судьба России? Ты собираешься покинуть свою Родину в такой тяжелый для нее период? Как тебе не стыдно! Вот истинный патриот никогда бы так позорно не поступил, он бы приложил все свои усилия, чтобы помочь стране подняться. - А что ж ты тогда сам не стал благоустраивать свой родной Мухосранск, а переехал жить в Москву?
Звоню сейчас коллеге по работе, и у нас происходит примерно такой диалог: - Привет, Лен. - Привет. - Слушай, я хотел спросить, у тебя стул был? - ??? - Я имею в виду в заказе №... Ну, в общем, фирма у нас занимается поставками мебели.
Мужик приходит к врачу с огурцом в носу, морковкой в одном ухе и бананом в другой и говорит: - Доктор, что вы на это скажете? - Хм… По-моему, вы неправильно питаетесь…
Приходит монашка в поликлинику сдавать мочу на анализ. Туда же с той же целью приходит проститутка. Каким-то оброзом они перепутали склянки. Через некоторое время монашка приходит к врачу, и он ей говорит: - У вас обнаружена гонорея. Монашка, возведя руки к небу: - О, Господи, уже и свечкам доверять нельзя!
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, осмотрите мои уши, а то я боюсь забеременеть. - Простите, но уши тут явно ни при чем. Я могу выписать вам противозачаточные таблетки. - Нет, доктор, проблема именно в ушах! - ??? - Дело в том, что каждый вечер, когда мы с мужем ложимся в постель, он у меня спрашивает: "Будем спать или что?" А я переспрашиваю: "Что?"
Пароход проплывает мимо необитаемого острова, около которого несколько лет назад произошло кораблекрушение. Вдруг капитан видит на острове женщину, размахивающую руками. Он, естественно, тут же причаливает к острову и видит, такую картину: женщина, по виду явно не один год прожившая на этом самом острове, стоит с ребенком на руках, где-то в сторонке пасется козел… Капитан подходит к женщине и спрашивает у ребенка: - Ну, малыш, как тебя зовут? - Беееееня.