Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Негр молится: - О, Боже, скажи мне, зачем ты сделал мою кожу черной? - Чтобы ты не сгорел на своей земле, где солнце палит так безжалостно. - Боже, а зачем ты сделал мои волосы кучерявыми? - Чтобы в них могла скапливаться дождевая вода, которой так недостает на твоей земле. - Прости меня, Боже, но зачем ты сделал мои губы такими толстыми? - Чтобы на них стекали капли воды с твоих волос и утоляли твою жажду, а не пропадали даром в сухой земле. - Но тогда, Боже, зачем мне все это в Нью-Йорке?
Жена мужу: - Да ведь ты же раздолбай! Из всех раздолбаев раздолбай. Вот устроили бы чемпионат мира по раздолбайству… - Да, дорогая, я знаю, что ты хочешь сказать: я бы на нем победил. - Да ни хрена бы ты не победил, потому что ты раздолбай!
Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента: - Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга обойдется в 25000 евро, женского - в 2000 евро. Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них, желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача: - А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле? - Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в употреблении.
Молодой человек говорит своему очень богатому тестю: - Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес. - Сынок, я бы тебе не советовал. - Почему? - Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать, но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…
Мнения шести евреев, которые изменили представление о мире: Моисей: Миром правит закон. Иисус: Миром правит любовь. Маркс: Миром правят деньги. Фрейд: Миром правит секс. Рокфеллер: Все в мире продается. Эйнштейн: Все в мире относительно.
Судья: - Обвиняемый, после того как вы вынесли из квартиры 20 000 долларов, вы потом туда вернулись и вынесли также ювелирные изделия и картины, это правда? - Дело в том, что я подумал, что одни только деньги счастья не сделают.
Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит: - С вас 600 рублей. Еврей дает ему 300. Таксист: - Простите, я сказал, с вас 600. - Ну так мы же вдвоем ехали!
Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев: - Эй, муравей, куда ты так бежишь? - Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга! - Ну а ты-то куда так торопишься? - Как куда? Кровь сдавать!
Жена мента рассказывает своей подруге: - Представляешь, как-то вечером я оставила мужу записку: «Дорогой, сегодня я приду поздно, возьми что-нибудь из морозильника и разогрей себе в микроволновке». - И что же он себе разогрел? - Лоток с кубиками льда.
Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка - погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит: - Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад. Затем он задает вопрос брюнетке: - Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни? Брюнетка: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла. И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей: - Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни? Рыжая: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла. И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке: - Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни? Блондинка: - Я думаю… И тут же проваливается в преисподнюю.
Мужик приходит к врачу, чтобы справиться о здоровье своей жены. Врач: - У меня для вас 2 новости. Первая – ваша жена беременна. - Как приятно это слышать! А вторая? - Вторая не такая приятная – у нее поражено легкое. - О, доктор, вы мне льстите…
Маленький мальчик, перед тем как лечь спать, спрашивает отца: - Папа, а что такое правительство? - Правительство – это как мы: я, мама, служанка и ты, - отвечает отец, - я олицетворяю налоги, мама – политиков, служанка – экономику, а ты – будущее. Мальчик, ничего толком не поняв, засыпает. Ночью он просыпается и обнаруживает, что обосрался. Зайдя в комнату родителей, он видит, что мама спит, а папы там нет. Тогда он идет на кухню и видит, что папа развлекается там со служанкой. Тогда он говорит: - Теперь я понял, что такое правительство. Пока политики спят, налоги ебут экономику, а будущее – в говне.
Мужик говорит жене: - Дорогая, ты мне дашь в попку? - Нет! Даже не проси! На следующий день он опять просит: - Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется! - Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом. На третий день муж ей говорит: - Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно. Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа: - Дорогой, теперь ты доволен? В ответ - молчание. Она: - Дорогой, почему ты не отвечаешь? - А я с опущенными не разговариваю!
- Доктор, помогите: у меня серьезные проблемы с психикой и никто не может мне помочь. - А к кому вы обращались? - К доктору Райзбергу. - А-а, к этому идиоту, знаю я его... И что же он вам посоветовал? - Он посоветовал к вам обратиться.
В психушке один пациент предлагает другому: - Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны… - Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город. В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все время приговаривая: - Ах, какой хороший мальчик! В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит: - Бабка, отстань от меня! Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того сына!»
Мужик, больной редкой болезнью, спрашивает врача: - Доктор, я поправлюсь? - Вам не о чем беспокоиться, - подбадривает его врач, - по статистике, при такой болезни выживает один из 50. - Это же катастрофа! Почему вы так уверены, что я выздоровлю? - Потому что вы уже 50-й человек, который обращается ко мне с этой болезнью, а мне еще никого не удалось от нее избавить.
На посту ДПС мент останавливает Ауди-4, проверяет доки у водилы и говорит ему: - Вы не можете дальше ехать впятером, это нарушение. - Какое же это нарушение? - А такое – 4 значит 4. И ни человеком больше! - Так 4 – это же модель Ауди! Смотрите внимательнее техпаспорт! Эта машина рассчитана на 5 человек! - Не надо мне пудрить мозг! Повторяю: 4 – это (разгибая поочередно пальцы) один, два, три, четыре. А у вас в машине, включая вас, находятся 5 человек, т. е. на одного больше, а это нарушение! - Нет, это какой-то маразм! Позовите вашего начальника, я хочу поговорить с более вменяемым человеком! - Не получится: он занят. - И когда же он освободится, интересно? - Не знаю. Он уже час разбирается вон с теми тремя, которые сидят в Мазде-2.
Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает: - У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!
- Мань, погаси свет! - Да ты что, Вань, как ты можешь такое предлагать? - Ну Мань, ну прошу тебя, ну погаси! - Да ты что, сдурел? Как тебе не стыдно? Тогда Ваня сам гасит свет. Маня: - Караул! Помогите!! - Да не ори ты, лучше глянь, какие у меня часы, - в темноте светятся!
Амстердам. Конгресс производителей пива. После конгресса президенты всех компаний собираются в местной пивной. Каждый из них что-то заказывает. Президент компании "Будвайзер": Кружку лучшего в мире пива - "Будвайзера", - пожалуйста. Президент компании "Хольстен": Кружку лучшего в мире пива - "Хольстена", -пожалуйста. Президент компании "Туборг": Кружку лучшего в мире пива - "Туборга", пожалуйста. Президент компании "Гиннесс": Ну что ж, раз здесь пиво никто не пьет, мне стакан "Кока-Колы", пожалуйста.
Нищий мужик идет по улице, находит кувшин, откупоривает его, и оттуда, понятное дело, джинн вылезает, который обещает исполнить любое его желание. Мужик говорит: - Хочу, чтобы мне всегда везло. - Пусть будет так, - говорит джинн и растворяется в дыму. Идет мужик дальше и через какие-то 50 метров находит купюру в 10$! Тогда он решив проверить, добросовестно ли джинн исполнил его желание, идет на ипподром, ставит всю сумму на какую-то дохлую клячу (ставки 1 против 100), и эта кляча приходит первой! После этого мужик идет в казино, там ставит все свои 1010$ на семерку, и действительно выпадает семерка! Ближе к вечеру мужик решил посетить местный бордель. Как только он туда вошел, бандерша ему говорит: - Мы вас поздравляем, вы наш 10 000-ный клиент, так что вы можете провести эту ночь с любой из наших девочек абсолютно бесплатно. Мужик спрашивает: - У вас есть индианки? - Конечно! Эй, Суриндра, поди-ка сюда. Подходит очаровательная индианка в сари, красное пятно на лбу и все такое. Короче, мужик с ней уединяется, они с ней пробуют все позы со страниц с 1 по 255 Кама Сутры, в общем, он отрывается по полной программе. И тут он говорит индианке: - Слушай, я давно хотел спросить, зачем вы, индианки, рисуете себе это красное пятно на лбу. Это смотрится как-то чудаковато, да и вообще неэстетично. Индианка отвечает: - Если тебе не нравится это пятно, можешь его стереть. Мужик слюнявит палец и трет им пятно. Вдруг он в изумлении отшатывается назад и говорит: - Вот это да - я выиграл еще 10 000$!
- Почему у кур нет грудей? - Потому что у петухов нет рук. - Как ежики любят друг друга? - Очень осторожно. - Когда у курицы на спине бывает больше всего перьев? - Когда на нее петух забирается.
Фотограф снимает группу лягушек. Вдруг одна из них улыбается во весь рот и тем самым заслоняет всех остальных. Фотограф говорит ей: - Когда я скажу: «Улыбнитесь», - ты скажи: «Конфитюуууур», - чтобы твое личико стало узеньким, хорошо? - Хорошо. Через некоторое время фотограф говорит: - Улыбнитесь. Лягушка лихорадочно пытается вспомнить, что же надо сказать, и в конце концов выдает: - Мармелааад!
Разговаривают двое друзей: - Я хочу открыть бар где-нибудь посреди Сахары. - Ты что, спятил? Где ты там посетителей-то возьмешь? - А вдруг случайно кто-нибудь забредет, представляешь, с какой жаждой он будет пить!
Мужик (М) встречает своего знакомого - нового русского (НР), - и у них происходит следующий диалог: М: Как дела? НР: Клево. Вот, недавно объездил всю Европу и часть Африки. М: Вот это да! И где ты был? НР: Ну, в Швеции. М: И как тебе скандинавки? НР: Кто? М: Ну шведские женщины. НР: Да так себе… Потом я был в Греции. М: Ух ты! И как тебе эллинки? НР: Че? М: Ну гречанки. НР: Ну, нормальные бабы. А еще я в Египте был. М: Везет же тебе! И как тебе пирамиды? НР: А вот эти шлюшки - очень даже ничего!
Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться: - Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы. Один старый поп ему говорит: - Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься. Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу: - Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!... распятый... да, распятый на кресте.... В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она настаивает: - Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его. Поп соглашается. А молодой продолжает: - И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя... ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!... 20 метров... Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину той же рукой, в которой держит веревку, со словами: - Во имя Отца и Сына и Святого Духа... А молодой поп в это время корчится на полу и орет: - Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!... МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!
Молодой парень решил признаться своей матери, что он голубой. В то время как мама готовит суп, он заходит на кухню и говорит: - Мама, должен сказать тебе кое-что... В общем... я гей. Мама, все так же невозмутимо помешивая суп, уточняет: - То есть ты хочешь сказать, что сосешь у мужчин? - Да. Мама к нему поворачивается и, пригрозив ему половником, произносит: - Тогда чтоб больше не жаловался, что я плохо готовлю!
Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется: - Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин? - Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах. - Может быть, также для чего-то еще? - Что вы имеете в виду? - Ну… в общем, для секса. - Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.
Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит: - Вань, мне холодно с левого бока. Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время: - Вань, мне холодно с правого бока. Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня: - Вань, мне холодно с левого бока. - Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить. - А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть. - Да, дейстительно, а я как-то и не догадался. Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит: - Вань, а теперь делай то, что делает бык. Ваня: - Муууууууу!
После кораблекрушения нескольким пассажирам и капитану удалось спастись в шлюпке. Капитан обращается к пассажирам: - Будьте готовы к тому, что нам придется провести в этой шлюпке неизвестно сколько дней. А еще у меня есть для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - чтобы было чем заняться, у нас есть несколько журналов с судоку. Плохая - я не успел взять карандаши.
Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись. - Привет, как дела? - Отлично. Воспитываю двух сыновей. - Здорово! И как их зовут? - Сименс и Аристон. - Хм... а у меня дочка Даша. - Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!