Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я живу в Москве. Полжизни я провожу за рулем машины, а вторую половину ищу места для парковки. Когда мне удается найти место около дома, то, чтобы не упустить его, я отменяю все свои обязательства на три недели вперед.
Дорогой Дневник! Сегодня я села на диету. Я собираюсь сбросить 8 кг. Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии. Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно. Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье. Итак…
Первый день диеты Кусочек белого сыра. Миска мюсли. Настроение у меня отличное. Я чувствую себя более легкой. Разве что немного болит голова.
Второй день диеты Легкий салат. Пара тостов и стакан йогурта. Я по-прежнему чувствую себя отлично. Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.
Третий день диеты Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума… Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок. Я выпила литр чая. Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде. На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.
Четвертый день диеты Я начинаю ненавидеть салат: чувствую себя пасущейся коровой. Я стала немного раздражительной, но думаю, это временно. В голове такое ощущение, будто это барабан. Моя коллега по работе сегодня съела за обедом кусочек торта «Прага». Я отказалась. На заметку… Я теперь ненавижу свою коллегу по работе.
Пятый день диеты Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит! Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо. Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки. Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.
Шестой день диеты Я умерла. Этой ночью я почти не спала, а когда мне удалось заснуть, мне приснился ванильный торт. Готова убить за эклер.
Седьмой день диеты Была у врача. Похудела на 250 г. Это какой-то маразм!!! Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г! Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте. Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой! На заметку: нужно искать другого врача.
Восьмой день диеты Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь! Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…
Девятый день диеты Сегодня у меня был выходной. Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота. Весь день я провела перед телевизором. Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов. На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.
Десятый день диеты Худышки – просто пустышки!
Тринадцатый день диеты Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же! Я не сбросила ни одного жалкого грамма! Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра. Может быть, потому что я наставила на него скальпель? На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.
Шестнадцатый день диеты Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед!!!
В психушку приехал проверяющий. Главврач устраивает ему «экскурсию» по больнице. В одной из палат один псих стоит, распахнув рубашку, а напротив него стоят остальные и смотрят на него. Главврач: - Этот считает себя сегодняшней газетой, а все остальные ее читают. В другой палате больной валяется на полу посреди разнородного мусора. Проверяющий: - А это что такое? Главврач: - А это - вчерашняя газета.
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем – надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик: - Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.
Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает: - А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру? - А тебе зачем? - Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.
Встречаются двое приятелей. - Ты что такой грустный? - Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он… - Что он? - А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка!
Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т.п. Под конец партии молодой человек говорит священнику: - С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50$ в час, с вами мы занимались два часа. Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит: - У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями. - А это еще зачем? - Заодно их поженим!
- Алло, это клуб крутых парней? - Да, братан. Хочешь прийти записаться? - Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам. - Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.
В свой день рождения он проснулся в прекрасном расположении духа. Заглянув в почтовый ящик (не электронный – обычный), среди нескольких поздравительных открыток он обнаружил там повестку из солдафонника. Однако он нисколько не расстроился. Некоторое время спустя он использовал эту повестку в качестве туалетной бумаги, вложил в конверт и отправил обратно в солдафонник. Ему ведь в тот день исполнилось 27…
Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я родился страшным, очень страшным.
Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец, и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».
Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с увеличительными стеклами.
Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.
Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!» А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.
А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот мальчик у вас родился или вы его связали?»
К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в розетку, электрический разряд прошел мимо.
Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ. Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со мной поиграла.
Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал самосвал, я выглядел даже лучше.
Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией - той, которая продавалась вместе с кошельком.
Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на что он ответил: «Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?»
Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.
Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.
Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи ко мне, у меня дома никого нет». Когда я пришел, дома действительно никого не было.
Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она специально для этого позвонила мне из отеля.
Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: «На старт… внимание…».
Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.
Разговаривают две подруги: - Раньше мой муж все время грыз ногти, но мне удалось отучить его от этой привычки. - И каким образом? - А я спрятала его вставную челюсть.
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти. - Какой кошмар! И что же с тобой случилось? - Да так, с кладбища возвращаюсь…
Встречаются двое друзей. Один говорит: - Представляешь, завтра еду в Париж в первый раз в жизни! - С женой едешь? - С женой??? Слушай, ты когда ходишь на лыжах кататься, ты берешь с собой снег?
Девушка приходит домой и говорит матери: - Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с девственностью. - Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это произошло в приятной, романтичной обстановке? - И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но потом я ужасно устала.
Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. - Вот-вот, именно поэтому.
Умирает очень богатый еврей. В свой смертный час он дает распоряжение позвать к нему… католического священника! Приходит священник, и еврей ему говорит: - Наклонитесь ко мне поближе, я должен сказать вам одну важную вещь. Священник наклоняется, и еврей шепчет ему на ухо: - Я хочу, чтобы вы знали мою последнюю волю. Одну треть своих денег я хочу пожертвовать на создание памятника евреям, погибшим во время войны. Еще одну треть я жертвую на строительства дома престарелых в Иерусалиме. А остаток я завещаю раввину Розенбергу, пусть распоряжается этими деньгами по своему усмотрению. Немного удивленный священник спрашивает: - Простите, а почему вы позвали меня, а не раввина? - Потому что моя болезнь заразная.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться? - Разрешаю. - Что делать, если случайно наступил на мину? - Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в радиусе 10 м от места происшествия.
Три медведя на кухне. Папа Медведь: - Кто хлебал из моей тарелки и все выхлебал? Маленький Мишутка: - Кто хлебал из моей тарелки и все выхлебал? Мама Медведица: - Вы что, совсем сдурели? Обед же еще не готов!
Наркоман, прогуливаясь по набережной мимо стоящего у причала корабля, вдруг видит высунувшуюся из иллюминатора собаку и удивленно восклицает: - Ни хрена себе ошейник!
Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать: - Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар! - А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир, увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать руками в сторону корабля, спрашивает капитана: – Кто это? – Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого островка, и он каждый раз начинает беситься, как только нас увидит.
20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий сексом
1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль. 2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером. 3. Ни хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими. 4. Нет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу. 5. Не бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Ну хорошо, мы ее сейчас попросим, да? 6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда? 7. Смотри! Прямо лазерный меч! 8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты. 9. Нашел! Мне так кажется. 10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр. 11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете! 12. Не меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере. 13. Мне кажется, он сейчас взорвется! 14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности! 15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал. 16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама. 17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе. 18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил! 19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности. 20. Я тебя не выгоню. Никогда.
Учительница: - Дети, у кого-нибудь есть домашние животные? Петенька: - У меня дома собачка. Машенька: - У меня дома кошечка. Вовочка: - А у меня дома верблюд. Учительица: - Правда? И сколько же у него горбов? - Ни одного! - Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или один горб, или два. - Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим матрасом.
Одна курица выпендривается перед другой: - А вот я несу более крупные яйца, чем ты, мои продают на рынке по 20 руб. за десяток, а твои – только по 15 руб. - Ага, буду я из-за пяти рублей жопу рвать!
Перед апостолом Петром предстает один тип и говотит: - Я хотел бы попасть в Рай. - Ты сначала расскажи, чем ты занимался при жизни, а там решим куда тебя отправить, в Рай или в Ад. - С самого раннего детства я занимался тем, что поджигал церковные скамейки и подсыпал яд в кагор. Когда я вырос, я сжег 15 храмов и взорвал 10 монастырей. А погиб я 15 минут назад как камикадзе, совершив теракт в Ватикане. - Что??? И ты хочешь попасть в Рай? - Да. А всем вам я даю 5 минут, чтобы покинуть его.
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает: - Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
Разница между покупателем и покупательницей в том, что покупатель платит двойную цену за то, что ему нужно, а покупательница платит полцены за то, что ей не нужно.
Один юзер спрашивает у другого: - Что-то у меня не получается зайти на сайт www. *******.com. - И не получится: у них сервер рухнул. - Ах вот оно что… Это, наверное, проделки хакеров? - Нет, просто не надо было в сейсмоопасном районе размещаться.
Едут в патрульной ментовской машине сержант и капитан. Вдруг их на бешеной скорости обгоняет какая-то машина. Менты начинают преследование. Офицер командует: - Сержант, включайте сирену и проблесковый маячок. Сержант начинает искать, где включается мигалка, но, так и не найдя выключателя, говорит: - Товарищ капитан, я не знаю, где все это включается. - Сержант, открывайте окно, высовывайте голову и изображайте сирену, а я займусь мигалкой. Сержант высовывает голову в окно и начинает выть: - Ваааааууууууу, вааааааууууууууууууу. Офицер, высунувшись в другое окно, начинает орать: - Красный-синий, красный-синий, красный-синий…
Маленький Вовочка приходит домой с приятелем и говорит ему: – Хочешь я тебе покажу, как мой дедушка волка изображает? – Хочу. Тогда Вовочка подходит к дедушке, дремлющему в кресле, и спрашивает его: – Дедушка, скажи мне, ты давно трахал бабушку? Дедушка: – Ууууууууууу!
- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил? - Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы. - Ну и в чем проблема? - В усах.
Последние новости: тонкий озоновый слой решил подать в суд специалистов по защите окружающей среды за неоднократное публичное оскорбление, выраженное в упоминании размеров его дыры.