Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фермер, обходящий свою плантацию с ведром, чтобы набрать фруктов, проходя мимо реки вдруг видит двух девушек, купающихся абсолютно голыми. Они, увидев его, по шею скрываются в воде и говорят: - Мы не выйдем, пока вы не уйдете. - Да вы не волнуйтесь, я не на вас пришел смотреть, а вот (поднимая ведро), своих крокодилов покормить.
Пара, ждущая ребенка, приходит к врачу, и муж говорит: - Доктор, нам нужно такое обезболивание, чтобы моя жена не чувствовала боли при родах. - Да, сейчас существует очень эффективный метод обезболивания, благодаря которому женщина при родах не чувствует вообще никакой боли – всю эту боль испытывает отец ребенка. Поскольку муж был любящим, он сразу же согласился. И вот, когда подходит срок, у жены начинаются схватки, ее везут в роддом, и все проходит по плану: женщина рожает ребенка, не ощущая при этом никакой боли. Муж радостно благодарит врача: - Доктор, этот метод так эффективен, что я тоже не ощутил никакой боли! Спасибо вам, доктор! После этого жену, как это обычно бывает, оставляют в роддоме еще на несколько дней, в муж, подходя к дому, натыкается на тело мертвого почтальона.
Мужик приходит из поликлиники домой, где его жена сидит, развалившись в кресле, и смотрит сериал по телевизору. Он входит в комнату, и она его спрашивает: - Ну как, что тебе сказал врач? - Да так, прописал мазь от болей в спине. - А по поводу твой жирной задницы он тебе ничего не сказал? - Нет, о тебе мы с ним не говорили.
Мужик заходит в зоомагазин, и его внимание привлекают три попугая. Он показывает на одного из них и спрашивает продавца: - Сколько стоит этот попугай? - 50.000 рублей. - А что так дорого? - А он умеет работать на компьютере, пользоваться электронной почтой, знает Word, Excel… - Понятно. А вон тот сколько стоит? - 70.000 рублей. - А он что умеет? - Он, помимо почты и программ Word и Excel, знает еще Photoshop, Autocad, кучу других полезных программ, к тому же он печатает со скоростью 500 зн./мин и свободно говорит на 5-ти языках. - Ясно. А третий сколько стоит? - 100.000 рублей. - Ух ты! И что же он такое умеет? - Да ничего не умеет, но те двое называют его шефом.
На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции: - Кто был первым мужчиной? - Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается!
Пессимист – это тот, кто видит только темноту в туннеле. Оптимист – это тот, кто видит свет в конце туннеля. Реалист – это тот, кто видит, что свет в конце туннеля на самом деле исходит от фар поезда. Машинист – это тот, кто видит трех мудаков на рельсах.
Пара лежит в постели после первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я не хочу, чтобы занятие сексом ты считала своей обязанностью. Так что если у тебя есть настроение им заняться, просто дай мне понять, слегка дернув меня за эту штучку один раз. - А если у меня нет настроения этим заниматься? - Тогда дерни раз 100.
1. Раздеться и сложить одежду в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному). 2. Пройти до ванной в пеньюаре. Если Вы на пути к ванной случайно встретитесь с мужем или парнем, нервным движением прикройте все ваши видимые части тела и бегом в ванную! 3. Посмотрите на себя в зеркало, расслабьте живот, чтобы пожаловаться самой себе и всплакнуть по поводу того, что Вы начали толстеть. 4. Встаньте под душ. Наденьте защитные чехлы для лица, рук и ног, возьмите большую губку и пемзу. 5. Вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами. 6. Еще раз вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами. 7. Воспользуйтесь бальзамом-ополаскивателем на масле Жожоба и секрете анальной железы бобра от лаборатории Гарнье. Не смывайте бальзам в течение 15 минут. 8. Нанесите на лицо маску из смеси яиц и пюре абрикоса. Втирайте эту смесь в течение 10 минут или до появления сильного раздражения. 9. Смойте бальзам-ополаскиватель (эта процедура должна занять не менее 15 минут, чтобы волосы были тщательно промыты). 10. Побрейте себе подмышки и ноги. 11. Кричите как можно громче, если ваш муж или парень спускают воду в унитазе или включают ее в другом месте. 12. Закройте воду в душе. 13. Протрите губкой все мокрые части душа и нанесите на них средство против плесени. 14. Выйдите из душа и завернитесь в банное полотенце размером с 2 Москвы. Оберните Ваши волосы другим полотенцем. 15. Обследуйте каждый см2 Вашего тела на предмет появления прыщей. Если таковые обнаружатся, удалите их ногтями или пинцетом для эпиляции, если необходимо. 16. Вернитесь в комнату в пеньюаре и с полотенцем на голове. 17. Если вы случайно встретитесь с Вашим мужем или парнем, нервным движением закройте все видимые части тела и бегом в ванную, где вы потратите еще час на одевание.
Инструкция по пользованию душем для мужчин
1. Сядьте на кровать и разденьтесь. Одежду сложите в кучу. 2. Проследуйте в ванную абсолютно голым. Если Вам на пути встретится жена или подружка, не забудьте потрясти перед нею тазом, чтобы показать ей, что вам доставляет чувство гордости трясти перед ней своим достоинством. 3. Насладитесь своей мужской физической формой перед зеркалом, втяните живот, чтобы проверить, не намечается ли у вас брюшко (ответ отрицательный). Восхититесь размером Вашего пениса, почешите яйца и почувствуйте запах мужчины, понюхав свои пальцы. 4. Встаньте под душ. 5. Не ищите защитных чехлов. 6. Умойте свое лицо. 7. Вымойте себе подмышки. 8. Громко пукните и удивитесь невероятным свойствам акустической среды в душевой кабине. 9. Вымойте себе интимные места и все, что вокруг них. 10. Вымойте свой зад, разумеется, оставив несколько волос на куске мыла. 11. Возьмите шампунь (не важно какой) и вымойте голову. 12. Откройте банную занавеску и посмотрите на себя в зеркало со всей этой мыльной пеной на голове. Закройте занавеску. 13. Не забудьте пописать. 14. Ополоснитесь. 15. Выйдите из душа. Не обращайте внимания на то, что пол забрыган водой, т. к. вы не до конца закрылись занавеской для душа. 16. Вытритесь полотенцем. Конечно же, вы оставили занавеску для душа в таком положении, что вода с нее стекает на пол, а не в ванну. 17. Посмотритесь в зеркало, поиграйте мускулами, втяните живот, насладитесь внушительными размерами Вашего пениса и т. п. 18. Не споласкивайте ванну. 19. Оставьте в ванной свет и подогрев включенными. 20. Вернитесь к куче одежды, оставленной Вами в комнате, обернувшись лишь маленьким полотенцем вокруг талии. Если Вам на пути встретится жена или подружка, снимите полотенце и покажите ей Ваше достоинство, при этом тряся тазом и крича: «Видала, какой! » 21. Бросьте мокрое полотенце на кравать. Оденьтесь в грязное белье за 2 минуты.
Учительница спрашивает: - Вовочка, ты знаешь, кто такой каннибал? - Нет, не знаю. - Ну вот, допустим, если ты съешь своих родителей, кем ты будешь? - Сиротой, Марь Иванна.
В магазин к продавцу, придерживающемуся националистских взглядов, заходит китаец и говорит: - Мне нузен «Виськас» для мой коська. - А где твоя кошка? - Коська дома, я не носить ее с сябой. Продавец ему со злорадным видом отвечает: - Если тебе нужен «Вискас», тащи сюда свою кошку. Нет кошки – нет «Вискаса». Китаец злится, но все же идет домой, берет кошку, приносит ее в магазин и ему, наконец, удается купить «Вискас». Через пару дней тот же самый чайник вновь приходит к продавцу и говорит: - Мне нузен «Педигли Пал» для мой сябака. - А где твоя собака? Чайник снова злится, однако, наученный горьким опытом, покорно идет домой, приносит собаку и получает для нее корм. Еще через пару дней тот же китаец приходит в магазин с бумажным пакетом и просит продавца засунуть туда руку. Продавец сначала отказывается, но потом все же соглашается. Чайник: - Потлогай. Это мягкий? - Да, что-то мягкое. - Мне нузен туалетний бумага.
- Моя жена готовит такие блюда, которые проста тают во рту. - Значит, она у тебя умеет хорошо готовить? - Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
Разговаривают двое друганов. Один говорит: - Интересно, а существуют ли на том свете футбольные поля… - Даже не знаю. А давай сделаем так: кто из нас первый умрет, тот сообщит другому, существуют ли они так. - Давай. Через год один из них умирает, является другому ночью во сне и говорит: - У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей. - На том свете футбольные поля есть. - Отлично! А плохая какая? - Ты завтра играешь с нами.
Если у тебя не поднимается, От печальных мыслей ты уйди: Жизнь на этом вовсе не кончается, Чудо ведь быть может впереди!
Припев: 500 рублей возьми и в аптеку сходи, Там кое-что должно враз привлечь твой взгляд. …Грустная мысль уже далеко позади, Ведь ты купил себе голубой домкрат!
Ты таблетку принял и водой запил И подружку начал целовать, Там, где надо, силу тут же ощутил – Можешь девке радость доставлять!
(припев)
Ну а если даже голубой домкрат Не позволил стать тебе сильней, На коробку посмотри получше, брат, Сколько миллиграммов было в ней?
Припев: Если там 25, то тогда в другой раз, Об экономии даже не мечтай, На 50 бери, всю ее ешь зараз, А коль опять облом – на 100 покупай!
Умирает наркоман и предстает пред апостолом Петром. Тот ему и говорит: - Твой образ жизни был далеко не безупречным, однако за свою жизнь ты сделал и добрых дел немало, поэтому тебе предоставляется возможность самому выбрать, куда отправиться: в Рай или в Ад. Наркоман: - Это нелегкий выбор. А могу я побывать и там, и там, для ознакомления, так сказать? - Пожалуйста. Только сначала я отправлю тебя в Ад. Но как только захочешь попасть в Рай, просто дай мне понять, и я тебя туда тут же переправлю. Как только наркоман попадает в Ад, черти тут же хватают его и начинают жарить на медленном огне. Наркоман взмолился: - Святой Петр, сил моих нет больше, я хочу в Рай. - Хорошо, - отвечает святой Петр, - будь по-твоему. И наркаш тут же оказывается в Раю. И что же он там видит? Голубое небо, яркое солнце, птички поют, а самое главное - бескрайние поля индийской конопли. И посреди этих полей сидят люди. Недолго думая, наркаш скручивает себя косячок, подходит к первому попавшемуся человеку и спрашивает: - Простите, у вас огоньку не найдется? - Здесь нет огня, мы же не в Аду.
Мужик звонит в местную газету и сообщает, что его жена недавно родила пятерню. - Простите, вы не могли бы повторить? - спрашивают на другом конце провода. - Ну уж нет, мне и пятерых с лихвой хватит!
От 18 до 20 лет женщина как Африка или Австралия: наполовину раскрыта, наполовину дика, она просто очаровательна. От 20 до 30 лет – она как Америка или Япония: полностью раскрыта, предстает во всей своей красоте и открыта для торговли, особенно с обладателями кредитных карт и автомобилей. От 30 до 35 лет – она как Испания или Индия: очень жаркая, расслабленная и уверенная в своей красоте. От 35 до 40 лет – она как Франция или Аргентина: наполовину разрушенная войной, но ее всегда приятно посетить. От 40 до 50 лет – она как Ирак или Югославия: проиграла войну и огорчена ошибками прошлого. Ей определенно требуется серьезное восстановление. От 50 до 60 лет – она как Россия или Канада: очень открытая, спокойная, с почти неконтролируемыми границами, но из-за ее холодности люди к ней не тянутся. От 60 до 70 лет – она как Англия или Монголия: с триумфальным прошлым, но, к сожалению, без будущего. После 70 лет она становится как Албания или Афганистан: все знают, где она находится, но никто туда не хочет.
Идет Ксюша Собчак, навстречу ей - алкаш. Поравнявшись с ней, алкаш вдруг говорит: - О! Какая красивая брюнетка! Ксюша: - Спасибо, конечно, но я не брюнетка. Алкаш: - Так ведь ты и не красивая!
На стройке во время обеда один работяга спрашивает другого: - Ты знаешь, кто такой Мигель де Сервантес? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Тебе надо пойти в вечернюю школу. На следующий день все тот же первый работяга спрашивает второго: - Ты знаешь, кто такой Альберт Эйнштейн? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Тебе точно надо пойти в вечернюю школу. На третий день: - Ты знаешь, кто такой Карл Маркс? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Когда в вечернюю школу-то пойдешь? Тут другой ему отвечает: - А ты знаешь, кто такой Петр Быков? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Это тот тип, который спит с твоей женой, пока ты ходишь в вечернюю школу.
Женщина приходит домой, видит мужа с мухобойкой в руке и спрашивает его: - Что ты делаешь? - Как что? Мух бью. - Ну и как, убил хоть одну? - Даже больше: трех самцов и двух самок. - Как же это ты, интересно, определил их пол? - Да запросто: 3 сидели на пивной кружке и 2 – на телефоне.
Он: Наконец-то! Как же долго я этого ждал! Она: Ты меня бросишь? Он: Нет! Даже не думай об этом! Она: Ты меня любишь? Он: Конечно, еще как! Она: Ты когда-нибудь мне изменял? Он: Нет! Как ты могла вообще такое подумать? Она: Ты будешь меня целовать? Он: При каждой возможности. Она: Будешь поднимать на меня руку? Он: Ты с ума сошла? Я не такой человек. Она: Я могу делиться с тобой самым сокровенным? Он: Да. Она: Любимый!
Демоны поднимаются на небо, чтобы провести футбольный матч с ангелами. - Мы победим, потому все лучшие игроки у нас, - говорит один из ангелов. - Это да, но зато у нас все арбитры, - парирует один из демонов.
Блондинка рассказывает: «Чтобы похудеть, мне посоветовали как можно больше сжигать, порекомендовали велосипед. Так вот, я его купила, сожгла, но нисколько не похудела!»
Прапор построил солдат и объявляет: - У кого из вас есть нож – шаг вперед! Рядовой Петров делает шаг вперед и говорит: - У меня есть, товарищ прапорщик. - Отлично, вам предоставляется неделя отпуска на Канарах, все включено. На следующий день прапор снова всех строит и объявляет: - У кого из вас есть нож – шаг вперед! Весь строй делает шаг вперед. Прапор: - Отлично, отправляйтесь чистить картошку.
Учительница: - Ребята, сегодня задание у нас будет такое: каждый из вас должен представить, что он президент, и написать письмо от лица президента. Все тут же начали писать, за исключением Вовочки. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - А я жду свою секретаршу.
В самолете бизнес-класса попугай зовет стюардессу: - Эй, ты, чувырла, иди сюда! Принеси-ка мне стаканчик виски! - Сию же минуту. Стюардесса тут же приносит попугаю виски, а мужик, сидящий рядом, тоже решил воспользоваться моментом: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. Стюардесса ему холодным тоном отвечает: - Принесу, как только у меня будет время. Еще через полчаса попугай опять зовет ее: - Эй, поди сюда!.. Слышь? Поди сюда! Я кому сказал, дура глухая! Стюардесса подходит: - Что вам угодно? - Ты слушаешь ухом или брюхом? Почему я тебя должен 100 раз звать? Тащи еще вискарь. - Ой, простите, пожалуйста, сейчас принесу. Мужик: - А мне, пожалуйста, чашечку кофе, которую я попросил полчаса назад. Та ему с недовольным видом: - Разве вы не видите, что я занята? Еще через полчаса стюардесса проходит мимо них, но попугай ее хватает за юбку и возвращает обратно: - Шлюшка, ты смотришь глазом или тазом? Не видишь, что ли, что у меня стакан уже пуст? - Простите, пожалуйста, еще раз, я сейчас же принесу вам еще. Мужик: - Извините, может быть, вы все-таки принесете чашечку кофе, которую я жду уже час? А та ему в ответ тоном, как в регистратуре: - Мужчина, наберитесь терпения и ждите! У меня помимо вас много других пассажиров. Тогда мужик обращается к попугаю: - Простите, вы не подскажете, почему она с вами так любезна, а меня игнорирует? - Гы-гы, мужик, ты, конечно, извини, но это потому, что ты просто лох. Если б ты был крутым, ты бы сразу дал ей понять, кто здесь командует, а кто подчиняется, но ты лох. - Гм… ну тогда и я, пожалуй, попробую ваш способ… Эй, ты, дура, а ну иди сюда! Стюардесса подходит: - Что-о-о??? - Давай, шевели копытами и неси кофе, коза драная! Тут стюардесса подает кому-то знак, появляется сотрудник службы безопасности, берет и мужика, и попугая за шкирдяй и выкидывает обоих из самолета. Попугай: - Извини, мужик, я в тебе ошибался: ты, оказывается, крутой! Только реально крутой пацан может так базарить со стюардессой, не умея при этом летать!
Трое адвокатов и трое врачей должны участвовать в конференции, которая проходит в одном провинциальном городе, до которого можно добраться только на поезде. На станции врачи покупают три билета и замечают, что адвокаты берут всего один билет на троих. Один из врачей спрашивает: - Как же вы поедете втроем по одному билету? - А вы смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов. Подходит поезд, они все входят в вагон, врачи занимают места, а адвокаты все втроем идут в сортир и там запираются. Через несколько минут после отправления поезда в вагон входит контролер и начинает проверять билеты. Дойдя до сортира, он дергает ручку и, поняв, что дверь заперта, стучит в дверь и говорит: - Билеты, пожалуйста. Дверь слегка приоткрывается, и оттуда высовывается рука с билетом. Контролер гасит билет и уходит в другой вагон. Адвокаты сразу же выходят и садятся на места. Врачи все это видят, понимают, что это умная идея и уже после конференции решают таким же способом поехать обратно. В общем, покупают они один билет, однако замечают, что адвокаты на этот раз вообще не покупают билетов. - Как же вы поедете вообще без единого билета? – спрашивает один из врачей. - Смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов. Подходит поезд, все заходят в вагон, врачи тут же запираются в одном сортире, а адвокаты в другом – ближайшем. Поезд отходит. Через некоторое время один из адвокатов выходит из «своего» сортира, подходит к сортиру, где сидят врачи, стучит в дверь и говорит: - Билеты, пожалуйста.
В лесу группа охотников разбивается на пары в целях более эффективной охоты. Через некоторое время одна пара вдруг осознает, что они заблудились. Тогда один из них говорит: - В этом случае надо 3 раза выстрелить в воздух и ждать всех остальных. Так и сделали. Час ждут, два - никакого результата. Тогда они снова дают три выстрела. Еще час проходит - опять никого нет. Один говорит: - Нужно сделать еще три выстрела. - Только бы на этот раз помогло, а то у нас всего 3 стрелы осталось.
Одно из научных исследований показывает, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем 7 лет. А потом гости начинают потихоньку расходиться по домам.
Министр здравоохранения решил посетить одну из психушек. Главврач ведет его на верхний этаж, откуда весь двор психушки виден как на ладони, и министр видит, как больные прыгают с вышки в бассейн. - А здесь у вас отличные условия! – говорит министр. - Это еще что! – отвечает главврач. – Вот подождите, скоро нальем в бассейн воды… У министра тут же отвисает челюсть, он стремглав бежит вниз, подбегает к вышке, откуда очередной псих уже готовится прыгнуть, и кричит ему: - Стой, не прыгай, не надо, в бассейне нет воды! - Так это же здорово, - отвечает псих, - а то ведь я плавать не умею.
Мент познакомился с девушкой, обменялись они телефонами, на следующий день он ей звонит и говорит: - Приходи ко мне завтра, у меня завтра никого дома не будет. - Хорошо. На следующий день она приходит, и выясняется, что дома действительно никого нет.
20 СУЩЕСТВЕННЫХ ДОВОДОВ В ПОЛЬЗУ ТОГО, ЧТО ШОКОЛАДКА ЛУЧШЕ СЕКСА
1. Шоколадку ты можешь получить когда захочешь. 2. Фраза: «Если ты меня любишь, то все проглотишь», - приобретает реальное значение в случае с шоколадкой. 3. Шоколадка дает удовлетворение даже тогда, когда она размякла. 4. Ты без опасений можешь посасывать шоколадку, когда ведешь машину. 5. Ты можешь растягивать поедание шоколадки сколько угодно. 6. Ты можешь есть шоколадку и в присутствии своей мамы. 7. Если ты укусишь уголок шоколадки слишком сильно, для нее это не будет проблемой. 8. Два человека одного пола могут есть шоколадку вдвоем, не боясь, что на них будут косо смотреть. 9. Слово «обязательство» шоколадку совершенно не пугает. 10. Ты можешь оставить шоколадку на рабочем месте, и это не будет шокировать твоих коллег. 11. Ты можешь попросить у незнакомого человека кусочек шоколадки, не боясь получить пощечину. 12. Тебе не попадут в рот волосы вместе с шоколадкой. 13. С шоколадкой не нужно притворяться. 14. От шоколадки невозможно забеременеть. 15. Шоколадкой можно наслаждаться в любой день месяца. 16. Хорошую шоколадку легко найти. 17. У тебя может быть одновременно сколько угодно шоколадок. 18. Для шоколадки ты не можешь быть слишком молодым или слишком старым. 19. Когда ты наслаждаешься шоколадкой, ты не боишься разбудить соседей. 20. В случае с шоколадкой размер не имеет значения.