Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит: - Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей квалификации. Начальник: - Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду…
Амстердам. Конгресс производителей пива. После конгресса президенты всех компаний собираются в местной пивной. Каждый из них что-то заказывает. Президент компании "Будвайзер": Кружку лучшего в мире пива - "Будвайзера", - пожалуйста. Президент компании "Хольстен": Кружку лучшего в мире пива - "Хольстена", -пожалуйста. Президент компании "Туборг": Кружку лучшего в мире пива - "Туборга", пожалуйста. Президент компании "Гиннесс": Ну что ж, раз здесь пиво никто не пьет, мне стакан "Кока-Колы", пожалуйста.
Двое обкуренных панков, выйдя из клуба среди ночи, решили поразвлечься, не придумав ничего лучше, как пойти на кладбище и там поржать. Придя туда, они вдруг услышали стук железа по камню. Тут им самим стало страшновато, но все же они решили выяснить, откуда исходит этот звук. Вскоре они набрели на одного мужика, который стучал по могильной плите молотком и зубилом. Они ему говорят: - Да, мужик, здорово ты прикололся над нами, мы уж тебя за привидение приняли. А что ты тут делаешь в такое время? - Да вот, орфографическую ошибку исправляю, которую гравер, мудак, сделал в моей фамилии.
Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена отвечает: - Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу. Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему отказывает по той же причине. Тогда муж говорит: - Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?
В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю: - Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е…ная жизнь! Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает: - Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже.
Судья подсудимому: - Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником? - Да, именно так. - Тогда вы взяли пистолет и убили жену? - Да. - А почему вы убили жену, а не любовника? - Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.
Умирает одна женщина и попадает в Рай. У врат Рая она, услышав дикие крики, спрашивает апостола Петра: - Что там происходит? - Понимаете, это вновь прибывшие ангелы. Каждому из них надо проделать отверстие в голове под нимб и в спине под крылышки. - Нет, я лучше отправлюсь в Ад. - Не советую – вас там изнасилуют в естественной и извращенной форме. - Но для этого, по крайней мере, у меня уже имеются отверстия.
Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова приходит к врачу и говорит: - Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было как-то бесстрастно. Врач: - Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу. Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж наверняка… Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку: - Алло? - Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а отец совершенно голый бегает по двору и кричит: "Цып-цып-цып!"
Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге: - Встань и иди! Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит: - Учитель, вы ошибаетесь. - Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь. - Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.
Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Разговаривают двое друзей: - Да ты же лентяй, у тебя и денег никогда не бывает. Почему ты не работаешь? - Ой, да кто бы говорил! Уж кто самый нищий - так это ты: никогда даже рубля дать взаймы не можешь!
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца: - Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен сделать? - Молчи и ешь. Жена: - Дорогой, но ты же ему не ответил? - А по-моему, я ему ясно ответил.
Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю: - Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос. - Да ну? Прямо так уж и на любой? - Пожалуйста, можете проверить. Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?" Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе "Бутырка". Клиент продавцу: - Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!! Продавец, не теряя духа: - Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас находится муж моей матери?" Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".
Журналист поехал в горы, чтобы взять интервью у какого-нибудь из местных долгожителей. Не успел он туда приехать, как увидел одного дряхлого, сгорбленного старичка, в сопровождении двух молодых женщин, который с трудом тащил бутыль вина. Журналист: - Позвольте узнать, как вам до сих пор удается вести жизнь в таком ритме с такой легкостью? - Мой секрет здоровья прост: выпиваешь литр вина с утра, затем занимаешься сексом до обеда, во время обеда жрешь, как свинья, затем опять секс, а вечером идешь в кабак и гудишь там до утра. - Вот это да! И сколько же вам лет уже, позвольте узнать? - Скоро 32 будет, а что?
Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его постриг, священник спрашивает: - Сколько я вам должен. - Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны. Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он должен. Парикмахер: - Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны. Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12… раввинов!
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках…
Профессор в начале лекции говорит студентам: - Поднимите руки те, кто занимается сексом пять раз в неделю. Около половины студентов поднимает руки. - Так, хорошо, а теперь - те, кто занимается сексом один раз в неделю. Пять человек поднимают руки. - А теперь - те, кто раз в месяц. Еще человека три тянут руки. - Ну, а теперь - те, кто занимается сексом раз в год. Один студент встает и радостно кричит: - Это я! Это я! Профессор: - А чему вы так радуетесь, молодой человек? - А тому, что этот раз будет сегодня!
Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его постриг, священник спрашивает: - Сколько я вам должен. - Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны. Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он должен. Парикмахер: - Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны. Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12… раввинов!
Анекдот прошлого века. Приезжает Папа Римский в Москву. Прогуливаются они, значит, с Ельциным вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскользает Библия и падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по ней аки по суху, поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические газеты пестрели заголовками: - Ельцин не умеет плавать.
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда". Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит: - Здесь новых русских нет. - Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они? - Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
Мрачный период из истории Франции. Мужик видит на площади женщину, привязанную к столбу, а под ней - штабель дров. Он недоуменно спрашивает у прохожего: - Кто эта женщина? - Эта? Жанна Д`Арк. - Как? Правда?? - Да. - Подожди, ты в этом точно уверен? - Конечно! - Тогда поджигаем?
Муж с женой едут на машине на похороны. Жена: - Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя. - Да, но только это будут уже наши собственные похороны.
В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос?
На даче муж жене говорит: - Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом. Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге, естественно, соседка: - Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой? Жена: - Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся. - Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные ракетки?
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым набок. Он подходит к знакомому и спрашивают: - Кого хороните? - Да тещу. - А почему гроб перевернут набок? - Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.
У одного мужика была жена, которая тщательно обследовала его одежду каждый раз, когда он приходил, обязательно находила на ней какой-нибудь посторонний волос и устраивала дикую сцену ревности. Но в очередной раз она не обнаружила на его одежде ни единого волоска. Тогда она начинает орать: - Ах ты негодяй, совсем докатился – уже с лысыми бабами стал мне изменять!
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым набок. Он подходит к знакомому и спрашивают: - Кого хороните? - Да тещу. - А почему гроб перевернут набок? - Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.
Мужик едет на телеге, а рядом бежит его собака. Вдруг лошадь встала. Мужик давай ее лупить кнутом, но та – ни с места. Мужик – еще сильнее. Тут лошадь оборачивается и произносит: - Слышь, мужик, ты уже задолбал! Мужик издает дикий вопль, сваливается с телеги и бежит прочь, собака – за ним. Через некоторое время мужик останавливается и говорит: - Охренеть можно, говорящая лошадь! Как я перепугался! Собака: - Я тоже.
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни…
В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет к себе этого второго психа и говорит: - Вы совершили настоящий подвиг - спасли жизнь человека. Только я, к сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли висящим на веревке… - Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти. - Какой кошмар! И что же с тобой случилось? - Да так, с кладбища возвращаюсь…
Телефонный звонок у администрации гостиницы: - Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается выброситься из окна! - Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются. - Вот в этом-то и вся беда!
Конец совковых времен. Встречаются двое друзей. - Как дела? - Отлично! Представляешь, моя жена такая везучая: модных вещей сейчас не достать, а она недавно увидела на рынке пару очень модных туфель, примерила - в самый раз. А на днях одна знакомая предложила ей дубленку, она ее примерила - опять в самый раз. - Ну, что ж, я за нее очень рад, но ты-то сам как? - Да вот у меня, к сожалению, не так все хорошо: недавно открываю шкаф и вижу там пижаму. Примераю ее - а она мне велика!
Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она орет, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула: - А ну, давай, иди обед готовить! А я ей еще громче: - Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!