Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конец 90-х, день рождения президента Ельцина. Вся политическая элита в сборе. Все просто поражены роскошью и богатством накрытого стола. Жена Абрамовича говорит мужу: - Ром, ты только посмотри, какой стол, какая посуда, какие приборы! Глянь, какие ножи: золотые, инкрустированные бриллиантами и изумрудами! Надо обязательно взять один себе на память! - Ириш, ну не надо! - Ничего не хочу слышать! Быстро возьми для меня нож!!! - Ну хорошо, моя радость, только не сердись, ладно? С предельной осторожностью олигарх берет нож и кладет его в карман пиджака. А как раз напротив них сидят Березовский с Еленой, которые все видят. Елене стало завидно, и она говорит мужу: - Борь, ну давай и ты возьми мне ножик! - Леночка, ну ты что, разве я могу так поступить? - Я даже не хочу ничего обсуждать, вон у этой нож есть, так что я тоже хочу! - Ну ладно, раз ты так настаиваешь… С не меньшей осторожностью, чем Абрамович, он протягивает руку, берет нож, но от волнения у него дрожит рука, и нож несколько раз ударяется о фужер: дзынь-дзынь-дзынь. В зале тут же воцаряется тишина. Тут БАБ, не меняя выражения лица, встает и произносит: - Я предлагаю тост за нашего президента, президента России, гаранта государства! Долгих лет жизни дорогому Борису Николаевичу! Все пьют за ЕБНа, и Березовский с довольной улыбкой садится. Жена: - Да ты просто недотепа, даже какой-то ножик спереть не можешь! - Ну дорогая… - Да иди ты в задницу – дорогая! Мне нужен этот нож, и прямо сейчас! - Ну не могу я, ну ты же видишь, что волнение все время меня выдает, я же не привык к таким мелким кражам. - Значит, не можешь??? Нееет, ты ошибаешься, тебе придется это сделать, а то я сейчас встану и всем кое-что про тебя расскажу, ты знаешь что. - Леночка, прошу тебя, не надо этого делать… - Тогда сейчас же возьми этот нож, или через 5 минут ты конченый человек! БАБ, опасаясь гнева супруги, в очередной раз пытается стащить нож… дзынь-дзынь-дзынь… Полная тишина. Березовского прошибает холодный пот. Он встает на ноги и, видя яростное выражение лица жены, говорит: - Господа, я хочу показать вам фокус. Вот, видите, у меня в руке нож? Я его кладу в карман пиджака, крибле-крабле-бумс, раз, два, три… Ну-ка, Роман Аркадьевич, посмотрите у себя в пиджаке!
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
К директору цирка приходит посетитель и говорит: - Я хотел бы работать в вашем цирке. - А что вы умеете? - Я могу подражать птицам. - Нет, голубчик, для цирка этого слишком мало. Так что извините. - Ну что ж, спасибо и на этом, - отвечает посетитель и улетает.
Мойша на каждом углу расхваливает свою собаку: - Она у меня такая умница: утром ходит к ближайшему киоску за газетами и приносит мне сдачу, остается вместо меня в лавке, когда я хожу на обед, и даже играет со мной в шахматы! Через несколько дней к нему в лавку приходит Абрам и говорит: - Мойша, продай мне свою собачку за 500 долларов. - Да ты что, сдурел? Такую умную собаку я меньше чем за 5000 баксов не отдам! - Ну, может быть, за 2000 продашь? - Нет. 3000 долларов и ни центом меньше. - Ну, ладно, по рукам. Через неделю Абрам снова приходит к Мойше и жалуется: - Мойша, что за ерунда: твоя собака, которую я купил у тебя за баснословные деньги, умеет только есть и спать и ничего более. Что ты на это скажешь? - Ну, что я могу сказать, если твоя собака больше действительно ничего не умеет, то я боюсь, ты никогда ее не перепродашь.
ОРГАЗМ Симулируемый – 315 кал. Настоящий – 3112 кал.
ПОСЛЕ… Выкурить сигарету – 0 кал. Спать – 0 кал. Объяснить, почему ты уснул – 816 кал.
ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ В 16 – 19 лет – 12 кал. В 20 – 29 лет – 36 кал. В 30 – 39 лет – 108 кал. В 40 – 49 лет – 324 кал. В 50 – 59 лет – 972 кал. В 60 лет и более – 2916 кал.
ОДЕВАНИЕ В обычном ритме – 32 кал. В спешке – 98 кал. Услышав на лестнице шаги ее мужа– 1218 кал.
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать? » Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ - …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… - … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы… - … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! … - … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - … о, черт, мой "Ролекс" туда упал… - … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? … - … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу… - … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две… - … все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы… - … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться… - … а эта штука что здесь делает? … - … не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества… - … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? … - … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры… - … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча… - … меня раздражает, когда не хватает деталей! … - … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз… - … как, и у тебя это тоже первая операция? … - … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? … - … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел… - … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать? … - … никто не видел, куда делся скальпель? … - … он хоть успел обзавестись детьми? … - … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? … - … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь… - … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! … - … черт, из учебника вырвана 47-я страница… - … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу… - … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? … - … это не та нога… - … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? … - … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа… - … что там, провода не хватает? … - … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? … - … надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут… - … 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс… - … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! … - … "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"…
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь?
- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента. - Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.
Встречаются двое друзей. Один говорит: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... - Да не дядя, а тетя.
Мужик приходит в автосервис, чтобы забрать свою машину. Там мастер ему говорит: - К сожалению, нам не удалось отремонтировать вам тормоза, но мы поставили вам более мощный клаксон.
Мужик встречает приятеля, всего в синяках и ссадинах, и спрашивает его: - Что это с тобой? - Это все мои увлечения. - И что же это за увлечения? - Да вот, каждую ночь, часика так в три, я набираю телефонный номер наугад и говорю: "Привет, чмо сраное, догадываешься, кто тебе звонит?" - И что? - На этой неделе трое догадались…
Видите ли, телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе, понимаете? Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой кошки. Альберт Эйнштейн
Женщина приходит к психологу и говорит: - Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной? - Это называется прозрение.
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся!
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: - Животные умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: - Почему ты так думаешь? - Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
Священник говорит прихожанину: - Тебе нужно присоединиться к армии Господа. - Так ведь я и так уже состою в армии Господа. - Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество? Прихожанин (шепотом): - Дело в том, что я на секретной службе.
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!
После кораблекрушения один мужик попал на какой-то островок, очень маленький - буквально 2х2 м. Вдруг видит - кувшин. Открывает кувшин - оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Мужик говорит: - Хочу, чтобы вся вода вокруг превратилась в пиво. Джинн исполняет его желание и исчезает. Довольный мужик сидит, пивко потягивает. Но через некоторое время он вдруг мрачнеет и произносит: - А куда же я теперь ссать буду?
Парень подходит к незнакомой девушке и говорит: - Ну что, как насчет потрахаться? - Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка? - А я что, тебе деньги предлагаю?
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит: - Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов? - Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет: - Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100. - Это как? – спрашивает итальянец. - Я купил ей «Порше». - А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд. - А ей как это удается? - А я купил ей «Феррари». Тут в разговор вступает американец: - А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды. - Невероятно! И что же ты ей купил? - Весы.
Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: «Собакам вход воспрещен», - говорит другой: - А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!
Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают: - Ты нам какой-нибудь сувенир-то привез? - Сувенир привез, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться.
Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается: - Так ты будешь бить по мячу или нет? - Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным. - Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
Электрик ученику: - Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. - Взял. - Ты ничего не чувствуешь? - Ничего. - Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.