Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
СБУ обнародовала список 181 сайта, которые они считают вредными для украинцев, и которые подлежат блокировке.
Особо впечатляет присутствие в списке под номером 8 сайта 82.fskn.ru. Это сайт федеральной службы России по борьбе с наркоторговлей в Корякском автономном округе.
Как этот сайт может вредить украинцам – загадка великая. Или коряки идут на смену бурятам?
В начале августа в Полтавской области сторожа свинофермы осудили на 3 года лишения свободы с испытательным сроком 1 год. Вина бедолаги состояла в том, что он обнаружил на вверенном ему объекте 5 копеек 1933 года, выставил монетку на продажу в интернете и отправил товар покупателю в Ростовскую область.
Казалось бы, что в этом незаурядного? Но вездессущее СБУ перехватило бандероль, объявило найденный в навозной жиже пятак «культурной ценностью особого исторического значения», и открыло уголовное дело по обвинению в контрабанде.
Такой вот поворот. В Украине плюют на все советское, сносят памятники, переименовывают улицы и даже города, но ради 5 копеек, пусть даже и советских, удавиться готовы.
Присказка. 1976 год. В СССР меняют паспорта. В чукотское стойбище прилетел вертолет с местными властями – делать фотографии на паспорт. Фотограф установил треногу, снял одного, второго… Видит, что все на одно лицо, решил пленку больше не тратить. Через месяц снова прилетел вертолет, милицейский начальник раздал всем новые паспорта. Лучший оленевод понюхал свежую коленкоровую обложку и раскрыл свой паспорт. Посмотрел на фотографию и говорит сам себе: «Лицо мое. А рубашка Сапсегая»
Сказка. Сотрудники администрации украинского президента сделали ему новогодний подарок, отфотошопив обложку лондонского журнала «The Economist» и поместив своего шефа среди мировых лидеров. Так вот: лицо Порошенко, а пиджак и галстук Путина
18 мая патриоты праздновали День вышиванки. По этому случаю в столице Галичины испекли 16-метровый торт с соответствующим украинским орнаментом. Статья на эту тему называлась «Во Львове съели «Вышиванку»
Первый комментарий под статьей: «Ср*ть будут трезубцами».
Местная телерадиокомпания ORF сообщила, что от него российские спецслужбы узнали, что бывший начальник генштаба австрийской армии любит пирожные с ромом под названием «пуншкрапфен».
Президент Украины Петр Порошенко в ходе встречи со студентами Острожской академии 27 октября выдал весьма витиеватую фразу: «Украина сейчас в таком положении, что не любить ее просто нельзя»
Украинские патриоты блокируют ж.д. сообщение с Донбассом. Приварили вагоны к рельсам. Глядя на это, иностранные покупатели перезаключают контракты на поставку блюмов и слябов не с украинскими компаниями, а с китайскими. Потому что знают - если китайский патриот сядет на рельсы, то с них он уже не встанет
95-летие Нельсона Манделы напомнило историю 15-летней давности, которая обошла тогда весь мир. Идет заседание многонационального парламента ЮАР. В президиуме сидит и дремлет первый негр-президент ЮАР 80-летний Нельсон Мандела. Парламент только что принял решение провести 2 июня 1999 года очередные парламентские и президентские выборы. Спикер парламента, здоровеннейший негр лет 60 с ежиком седых волос на голове вышел на трибуну зачитать это историческое решение. (Надо сказать, что в Южно-Африканской Республике 11 официальных языков, включая английский, и не все его знают лучше наших десятиклассников.) Поэтому спикер низким басом, запинаясь, рявкает в микрофон следующее: „On June… the second… there will be… (поднимает палец вверх, чтобы обеспечить абсолютную тишину) … PRESIDENTIAL ERECTION !!!”
После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге...
Газета «The Washington Post» сообщила, что Министерство обороны Латвии после победы Дональда Трампа на выборах президента США приготовилось «до последнего» защищаться от России.
Школьник пишет реферат по истории древнего мира: «Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».
Из американского детского сада был исключён 4-летний мальчик. Воспитательница пожаловалась в полицию, что когда она подняла ребёнка на руки, он потрогал её грудь. В личное дело мальчика занесена соответствующая запись о сексуальном домогательстве. Клеймо на всю жизнь, ни престижного университета, ни госслужбы. Никаких доказательств, кроме слов воспитательницы, не потребовалось...
Cижу я как-то на работе, тружусь в поте лица на благо акционеров и стараюсь громко не храпеть. Рабочий день подходит к концу, что означает неминуемый выход из анабиоза, и что мир вновь окрасится в яркие цвета. Идиллия, блядь. Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Морфея.
- Да, слушаю, - сонным голосом прохрипел я и стер с подбородка следы засохшей слюны. - Привет, Саша, это Катя, - приятный голос из трубки заставил стряхнуть остатки сна, - Мы можем сегодня увидеться, очень поговорить нужно? - Да не вопрос! Я в пять освобождаюсь, только давай где-нибудь недалеко, а то я сегодня без машины. - По этому поводу не парься, я за тобой заеду и у меня посидим, коньячку попьем, поболтаем, - сказала героиня моих несбывшихся эротических фантазий и положила трубку.
Вот так вот запросто – хуякс и к себе домой. Я аж залип малость. Полгода вел с ней задушевные беседы, романтические стихи для нее беспощадно пиздил у разных авторов, по ресторациям не единожды водил в надежде завоевать ее сердце и приступить к разнузданной половой ебле. Так ведь нет – дальше порога ни разу не пустила. Поцелует в щеку и скажет: «Сашуль, ты прелесть! Ты мой самый лучший друг!» Друг, блядь, у меня тут другой друг того и гляди ширинку изнутри выломает, от переизбытка гормонов аж в глазах темнеет! С такими вот мыслями я накинул пиджак и, тщетно пытаясь скрыть неожиданно возникшую эрекцию, рванул в магазин за коньяком и фруктами.
Ровно в пять я стоял у входа с дебильной улыбкой на лице и пытался угадать с какой стороны подъедет моя доселе недоступная, но от того еще более желанная подруга. Ждать себя она не заставила, темно-синяя «Мазда» остановилась напротив меня.
- Ну здравствуй, Катя, - сказал я, изо всех сил пытаясь смотреть в глаза, а не на упругую грудь третьего размера, - давно не виделись, как поживаешь? - Да как тебе сказать, полоса какая-то черная пошла, - поджала губы девушка и включила передачу, - дома расскажу, Саш, надо с мыслями собраться.
Я понимающе кивнул и сделал серьезное лицо. Ехали мы молча, что меня вполне устраивало, т.к. не отвлекало от наглого рассматривания попеременно то стройных ножек, то великолепных сисек, то милой, хоть и грустной, мордашки. Вскоре она запарковала машину у подъезда и мы поднялись в квартиру.
- Ну вот, распологайся где тебе удобно, а я пока достану бокалы и фрукты помою, - Катя удалилась в кухню, я же стал оглядывать комнату в поисках места для осуществления моих коварных планов по раскрытию темы ебли. Диванчик подходил идеально. - А у тебя здесь уютно, сразу видно, что человек с хорошим вкусом живет, - похвалил я хозяйку и разлил коньяк по бокалам, - так что там у тебя стряслось? - Давай выпьем сначала, мне так легче рассказывать будет. - Конечно! – мы чокнулись и я сделал глоток, а она залпом осушила бокал. - Еще налей, Саш, - я повторил и мы снова выпили.
И тут ее прорвало! В течении часа Катюха меня заваливала душещипательными подробностями ее невыносимо тяжелой личной жизни, как не ценит бедняжку «этот козлина и сволочь Игорь», как подарил он ей на день Св. Валентина набор поплавков и гипсовый бюст Ленина, как не стал есть приготовленный для него ужин, сказав что «это уже до него кто-то переварил и высрал». Мне оставалось подливать коньячка, успевать вставлять в этот неудержимый говнопоток реплики типа «да ты что!», «не может быть!», «ужас!» и корчить заинтересованную рожу.
Вдруг словесный понос прекратился также неожиданно как и начался, я аж коньяком поперхнулся. Посмотрел на нее и прихуел – такая разгоряченная сидит, грудь часто вздымается, в глазах блеск демонический! У меня аж чуть дым из ширинки не повалил!
- Саш, вот что мне теперь делать, помоги в себе разобраться? – немного помолчав спросила Катя. - Знаешь, Катя, есть один метод, я по телевизору видел в передаче у доктора Курпатова, а он плохого не посоветует! - Это что еще за метод такой? – удивилась уже порядком захмелевшая фея. - Ну это что-то вроде точечного массажа, нужно на определенные точки воздействовать из-за это кровообращение мозговое усиливается и просветление вскоре наступает как монахов буддистских, - выпалил я, придав своей роже крайне осведомленное выражение, - можем попробовать если хочешь. - А точно поможет? – в голосе Кати звучали нотки недоверия, - И что мне делать надо? - Обязательно поможет! Раздевайся! – не терпящим возражений тоном приказал я. - Что совсем? Я стесняюсь как-то… - Нет конечно, только до нижнего белья, да и вообще чего меня стесняться-то – мы же просто друзья, на-ка вот еще коньячка хлебни для храбрости, скидывай шкурки и ложись лицом вниз на диван, - точка невозврата была пройдена, назад дороги нет.
Катя опрокинула бокал, сбросила одежду и, нервно хихикнув, угнездилась на диване. Я пристроился сзади и одной рукой начал хаотичные несильные нажатия на разные части спины (типа точки нужные пытаюсь нащупать), в то время как другой судорожно расстегивал ширинку. «Ну вот, Катенька, сейчас и перейдет наша с тобой дружба на новый этап отношений!» - злорадно подумал я и, отодвинув тонную полоску стрингов, засадил ей по самые помидоры. Ебал я ее с каким-то животным остервенением: за поцелуи в щечку, за спизженные стихи, за безпонтовые походы в рестораны и похуй было на причитания «Саша, ну не надо, мы же друзья», «я все расскажу Игорю»…
Когда все было закончено, я устало поднялся с диван, вытер хуй шторами и закурил. Катя лежала все также лицом вниз и тихо всхлипывала и причитала: «Не друг ты мне больше, скотина». Эх, до чего ж красива, чертовка. Затушил сигарету, взял пиджак и легкой походкой пошел домой.
Сегодня сижу на работе, дремлю мордой в клавиатуре, а тут телефон звонит. - Да, алло, - отвечаю. - Саша, это Катя… тут такое дело… я про метод доктора Курпатова… мне кажется, что одного сеанса недостаточно, - она вздохнула, - может забрать тебя сегодня с работы? - Подъезжай в пять, - сказал я и положил трубку.
А хорошая все-таки штука, этот метод доктора Курпатова.
Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.
XVIII век. Пожилой маркиз возврашается в свой замок и видит, что его юная жена кувыркается в постели с любовником. При появлении маркиза голый любовник сигает в открытое окно, а девица натягивает на свою грудь простыню. Маркиз: Мари, что я вижу! Вы меня разлюбили? Супруга: Нет, Жак, я вас люблю. Это ваши чувства ко мне остыли! Маркиз: Мари, но почему вы так решили? Супруга (надув губки): Жак, вы больше верите своим лживым глазам, чем мне, вашей жене. XXI век. Патриот пишет в форуме на сайте украинского телеканала ТСН: «По телевизору рассказывают, что донецкий аэропорт в наших руках, показывают фотографии, включают фрагмент телефонного разговора с украинским офицером. А сепаратисты в это время в прямом эфире показывают, как они свободно расхаживают во всех помещениях этого аэропорта и вешают там свои флаги. Так где же правда? »
Нефть за день подросла с 71,06 долл. до 71,78 долл. (+1,02%) Комментарии: - Так шо, Рашке-опять-не-всё? - Не-е-е... Анаконда удовольствие растягивает, садюга ...
В Киеве открыли памятник воинам АТО. Он представляет собой гранитный меч, воткнутый в карту России. В нижней части памятника изображена обложка от компьютерной игры «Diablo III» с изображением крылатого существа устрашающего вида.
К памятнику моментально приклеилоcь название «Diablo III – повелитель киборгов» Почти по Фрейду.
Антон Геращенко, советник министра внутренних дел, пишет в Фейсбуке: «На деньги, полученные от Курченко для Саакашвили, Северион Донгадзе купил автомобиль Bentley для подвоза дров в палаточный городок на майдане».
Два одессита беседуют за политику: - Как ты считаешь, Нёма, за каких политиков голосовать – за бедных или за богатых? - Бедные политики, Изя, будут воровать, чтобы дотянуться до богатых. - Значит надо голосовать за богатых? - А богатые политики продолжат воровать, чтобы руку не испортить. - Так за кого же голосовать, Нёма? - А вот в этом, Изя, и состоит свобода выбора.