Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одни авторы считают ее тупой блондинкой. Другие считают, что Ксения Собчак ничего не пишет потому, что копытами тяжело тексты набирать и то, что когда Она читает анекдоты о себе, то на несмешные фыркает, а над смешными ржет. Это потому, что к одним Она приходит в виде Музы, а другие перепутывают ее с Пегасом.
Идет девочка(Д) домой. Заходит в темный подъезд. Подходит к лифту. Смотрит - возле лифта стоит мужик(М). Девочка думает:"Сейчас насиловать будет". Подъезжает темный лифт, они заходят... Д: - Трахать будете? М: -???... нет Д: - Трусики снимать? М: -... не надо... Д: - А может миньет? М: - (подумавши)... ну, давай. Девочка делат все как надо, оба довольные... Д: - Сигаретки не найдется? Мужик дает сигарету. Чиркает спичкой.... Д: - Папа?... М: - Маша, ты куришь?
Статья на Lente.ru "У милиционеров отберут огнестрельное оружие" http://www.lenta.ru/russia/2004/10/13/gun/
Сразу вспоминаются А. и Б. Стругацкие "Град обреченных" У полицейских тоже были пустые кобуры - и мотивация была точно такая-же. Что же дальше на ожидает приход к власти Фрица Гейгера. "Грустно девушки!" как говорил О. Бендер.
Ответ на "злободневный" анекдот 18 от 12.01.2006. "Кто умнее, хохлы или чукчи?"
Из географических соображений понятно, что многие русские находятся между хохлами и чукчами. И вообще, русские находятся между чукчами и остальным миром. Вопрос: кто умнее, чукчи или остальной мир?
Жена, как WINDOWS, вроде ничего, а на самом деле одни баги. Говорит: "Расслабься", а сама отдается каждому, и имеют ее во все дыры. Придумал прямо сейчас: пиво 7+ Отзовитесь кому пондравилось
Ну и ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? А если б американцы "припозднились"? Так может мы б имели это счастье не в Хиросиме, а в Москве-Киеве-Минске...?
Местные телевизионные новости города Б. Диктор программы новостей: "Сегодня генеральный директор фирмы Н. совершил официальный визит в бухгалтерию. Возле кабинета его встречали П. и К. Стороны остались довольны визитом. "
Итак. Работал я одно время в маааленькой, но славной пейджинговой компании кем-то вроде программиста-системного администратора. Коллектив добрый, душевный, но с делами пейджинговыми начинался напряг, сами понимаете, и нашу компанию купила другая компания, у которой тоже напряг, но меньше :) Коллектив понемногу начинает разбредаться, но собсно программистких личностей это не касается - они везде нужны ;-) А после этой покупки затеялся переезд всей компании к черту на кулички, на первомайскую. Слухи о новом помещении пошли сразу плохие: бывший магазин, коридоры узкие, обои отваливаются и т. д. Люди, которые там бывали, по возвращении закатывали глаза. И вот сидим, калякаем о том, что завтра еще один, назовем его А, туда отправиться. Речь зашла о сортирах. А. , пересказывая слухи, говорит, что сортир ТАМ один на всех. Женская половина негодует. Я с иронией сообщаю, что он там еще и без перегородок. Народ похихикал и успокоился. На другой день А. возвращается к нам... Игорь, говорит, как в воду глядел, туалет без перегородок. /И действительно он был без перегородок/.
-У кози закончилось молоко. она и говорит своим козлятам. -- я шозу на базар купит молока, двер чтоб никому не открывали. когда я приду то сказу порольСоси сосок” тогда и откроите двер, ясно? -- козлята друзно, ясно! Только коза зашла за дом идумает дайка я их проверу. стучит в двер, а козлята -кто там. коза и отвечает:-соси сосок тутце двер открилась. козлята радостно-мама, мама ты так быстро пришла? -- нет говорит коза. -- а то только проверка, а вот сейчас я ухозу. А в а то время в кустах сидел Волчара и все слышал, идумает-ну все козли теперь-то я созру вас. И только коза свалила, волк подруливает к дверям истучит. Козлята -кто там, а волк -соси сосок, акозията в ответ-соси свои хуи у нас глазок,
Навеяно анекдотом о "партии гороха, завезенного на Украину".
После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.
... Когда-то давным - давно, когда я еще ходил пешком под стол, и любил смотреть передачу "Очевидное-невероятное", однажды надолго задумался над тем предположением, что наши представления о структуре материи вселенной ограничены субъективным восприятием. Более всего меня поразил тот факт, что и вселенная тоже сделана из материи, как скажем и мои штаны. Когда я размышлял о происхождении данной материи, то есть джинсовая она или другая, и вообще сколь велико должно быть ее колличество, дабы облачить вселенную, отец мне дал подзатыльник, и сказал: "Ешь скоее, суп стынет!"...
... А сгодня, когда я пришел на работу, и шеф встретив меня на лестнице спросил: "Ты во сколько должен быть сегодня на работе, раззвездяй, ты эдакий!", я весь день думал об относительности времени, бытия, отношении времени к бытию и бытия ко времени, взирая в пространство глубин мониторного экрана сквозь строчки скрипта бухгалтерской программы, я размышлял о том сколь ничтожно есоответствие каких то 25000$ в записях к масштабам планет, галлактик, вселенной...
Студенческие каникулы. Учусь я в N-ом универе N-го уральского города. И как все нормальные студенты собрались на зимние каникулы куда-нибудь поехать отдыхать. Благо для этого организована такая весчь как профком студентов, где нам предложили по-дешевке билеты в Питер. Но мы, бедные студенты и не подозревали каких сюрпризов нам уготовит этот дешевый билетик. Одним из них была поездка мало того не на самолете, а на поезде, да еще плацкарте... Пришлось нам трястись два дня в одну только сторону. И вот уставшие и злые, едем домой. Мне все настое%@нело и я увалился спать, благо у меня была лежанка на верхней полке, в глубине. И вот, слышу мои что-то ржут, шепчутся, а времени уже давно заполночь, ну я думаю, надо мной прикалываются, но они продолжают. Наконец, из другого конца вагона уже слышна ругань в нашу сторону, типа спать давайте, придурки. На этот крик уже и я проснулся, но вставать лом, поэтому лежу и слушаю: - давайте с него носки снимем! - ты че, к нему подойти нельзя, а если снимем еще хуже будет - надо его в тамбур вынести и там оставить и все в таком духе. Мне стало интересно, ведь я лежал без носков вообще, поэтому я выглянул. Оказалось, что в соседнем "купе" на нижней полке лежит пьяный храпящий мужик в носках :). Так вот, когда я выглянул, у меня глаза прослезились от резкости запаха, который нужно применять при газовых атаках в третьей мировой. Подумав про бедных моих девчонок, которые ехали у прохода на боковых таких местах. Я улегся спать. Когда я проснулся, все спали - по ходу устали за ночь, принюхиваюсь - воняет, думаю мужик спит, прохожу мимо - мужика нет, остался только матрас после него, пропитаный ароматом настоящего русского мужика!
Сочинил сам и рассказываю впервые: Однажды Сталин поехал с инспекцией на фронт (вам уже смешно?), а немцы начали наступление на этом участке фронта и взяли его в плен, но сразу же отпустили потому что он ничего не знал.
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Порутчик прижымает Наташу к стенке. - Ржевский, вы хотите меня розпять? - Разшесть. - Что, вы имеете в виду? - Что, имею то и ВВЕДУ.
Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому, чтобы тот не использовал матерных слов. И вот, наконец, наступил день, когда стали известны оценки. Вовочка приходит домой, родители спрашивают: - Ну, Вовочка, что поставили? - Мне - двояк! А папе - бутылку!
По работе пошел на Консультант разобраться в вопросе амортизации, а там: "Утверждена Постановлением Правительства Российской Федерации от 1 января 2002 г. N 1 КЛАССИФИКАЦИЯ ОСНОВНЫХ СРЕДСТВ, ВКЛЮЧАЕМЫХ В АМОРТИЗАЦИОННЫЕ ГРУППЫ Первая группа
(все недолговечное имущество со сроком полезного использования от 1 года до 2 лет включительно)
14 2947131, Вибраторы электрические и пневматические"
... И тогда он выдернул волос из бороды, и воскликнул: О Великий Волька! И чтобы Я! , Великий Ибн Хаттаб... , Ой, блин, не надо, спокойной ночи сынок... , Ой, і мое, не бейте, блин... Спокойной ночи...
"Просто какой-то урод табличку "96" к ключу обратной стороной повесил. "
НО ПОГОДИТЕ: 96 "обратной стороной" ведь тоже будет 96!! Я проверяла сама: написала 96 на листке бумаги и перевернула его! 96! Особое примечание: я не блондинка!...
96 "обратной стороной" budet 69, A vverh nagami budet teje 96. Obratnoy staranoy, eto zerkalnoe otrajenie.