Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос к армянскому радио: - В чем сходство между женщиной и Америкой? - Америка как женщина: если что-то попросит, то это ей нужно непременно дать, иначе возьмет сама.
Тут новость одну прочитал - "На территории Крыма ведутся поиски украденного экскаватора На прошлой неделе на территории Балаклавского района был украден экскаватор марки ЭО-4321, принадлежавший ГКП "Севтеплоэнерго". Машина была оставлена на ночь на месте работ, а с утра водитель экскаватора сообщил о пропаже. По его словам, несколькими днями ранее поступило предложение о покупке машины от частного лица. Однако о продаже не могло идти и речи, так как владельцем экскаватора является государство. По оценкам специалистов, его стоимость составляет 170-180 тысяч гривен.
Жители окрестных домов утверждают, что видели, как ночью экскаватор был увезен при помощи специальной техники. Самостоятельно восемнадцатитонная машина движется достаточно медленно.
Поисками пропажи занимаются работники милиции, а также водитель экскаватора, который уже исколесил пол Крыма на своем “Жигуленке”. По слухам, милиционерами обнаружено два бесхозных экскаватора, однако севастопольского среди них не оказалось.
В связи с назначением газовой принцессы Юлии Тимошенко на должность премьер-министра Украины ВВП поздравил ее и выслал в подарок неисправный газовый обогреватель иранского производства.
Равняться всем! Смирно! Смотреть в Украину! Цветы демократии нынче все тут! Народ голосует в порыве едином! Другие державы с причмоком сосут!
Тут вам не Россия, где люди забиты, И думают только о длинном рубле, Для власть предержащих они как - москиты, И все голосуют как скажут в Кремле.
Тут вам не как в Минске, где Бацька Дяржавы, Наклеив на лысину жидкую прядь, Народ недоученный стадом заставил До смерти себя президентом избрать!
Тут вам не урючные жаркие станы: Узбеки, туркмены, таджики и проч., Готовые глядя на лидеров сраных В поклонах челАми бетонку толочь.
Тут люди стоят не в позиции <раком>, Как стадо овец по всему СНГ, Не верят они в разномастные враки, Никто не ведется на всякое <Гэ>.
Тут властным структурам не лижутся сраки, Бандитов и быдло не славят взахлеб. Ко власти не пустят зарвавшихся всяких. Тут люди с мозгами. Не штаммы амеб.
У каждого гордость, у каждого принцип, Который наветы и ложь не собьют. И каждый, кто чует себя украинцем Сегодня как есть, без сомнения, крут!
В нашем колледже обучение проходило не как в обычном: мы жили, почти как в армии (носили форму, везде ходили строем, у нас были не группы, а взводы и роты, мы ходили в наряды и т. д.). Был у нас, соответственно, и командир роты. Офицер в звании майора Так вот, однажды он ушел в отпуск, и его заменял другой, майор Козолий. Характерной чертой его было то, что он без могучего русского мата двух слов связать не мог (о военных и так говорят, что матом они не ругаются, а разговаривают, но этот был вообще что-то). Причем, разнообразием особенно не отличался, и употреблял в основном слово "бля". Когда настроение у него было не очень, то произносил вслух, а когда хорошее – то просто шевелил губами, но было понятно. ...И вот у нас обычное послеобеденное построение. Новый командир начинает читать морали и раздавать всяческие задания курсантам. Продлилось оно минут 15. В результате товарищ майор сказал слово "бля" 147 раз!!! (товарищ стоял и специально считал).
Находит как-то мужит бутылку. Там, как водится, джин. Ну мужик ему и горворит: - Ну че? Должен ты выполнить любое мое желание. - Не-е-е -почесав репу говорит джин- выполнить твое желание не могу, но зато, могу тебе его отбить...
17:33 (2 марта) Швейцарские солдаты случайно зашли в Лихтенштейн Швейцарские пехотинцы едва не вызвали международный скандал. В ночь со среды на четверг 170 солдатов, выполняя учения, случайно пересекли немаркированную государственную границу с соседним Лихтенштейном. Только пройдя около двух километров, солдаты поняли, что ошиблись и повернули обратно. // Associated Press
Я живу диревне прям за Масквой. И прям за наший диревней гарадская свалка. У миня раньше игрушек ни-было, и паэтаму мы с чуваками хадили на свалку. Там, на свалке, сриди мусора можна была найти много фсяких интересых фиговин.
А типерь, мой батяня бросил бухать, и купил мне компутер. Я сначала ни понял, че делать с етой фигней, но батяня сказал мне, че я идиот и неодносок, и вызвал "СКОРОЮ КОМПЬЮТЕРНУЮ ПОМОЩЬ" Ани быстра приехали, паставили туда мадем и настроили интернет.
Типерь я на свалку ни хажу, а чуваки приходят ка мне, чтоба на голых теток посмотреть.
Увидите, что бьют девушку (возможно, красавицу) – не заступайтесь! Как, однако, форма порой не соответствует содержанию... Сегодня 09.08.2007 зашел в маршрутку. За кабиной водителя, у двери сидит девушка, очень красивая, и разговаривает по телефону. Причем, очень громко. Все бы еще ничего, если бы не то, о чем она рассказывает своей, видимо, подруге... О том, как они клубились, нажрались, трахались, что она сегодня ничего не ела еще, как она проснулась на одной кровати с тремя парнями (пацанами – в ее лексиконе)... Ничего особенного, скажете Вы, но, почему это все мы должны слушать?! Пускай бы вышла из маршрутки и трещала бы с подружкой об этом. Раздражала громкость ее рассказа, но я терпел, думая: "а сам-то, не так ли себя вел в молодости!? ", и "не судите, да не судимы будете" И все бы еще ничего, если бы не постоянное употребление мата. И если бы в маршрутке сидела только она одна, ну, и водитель, то и пускай терпит :). Напротив же нее сидела женщина на пенсии с ребенком, а слева и впереди меня сидела женщина лет 40. Я подумал о том, что подобные "девицы" подрывают мое чувство прекрасного, уважение к русскому языку, ну и другую романтическую чушь, без которой трудно влюбляться, а остается только трахаться, как кролики.
Наконец, после 10 минут подобного рассказа, я не выдержал и сделал замечание. Причем, я просил говорить потише, и без мата. Материться она, действительно, перестала, но по-прежнему говорила о своих прыщавых проблемах так, что вынуждены были слушать все присутствующие. ОЧЕНЬ хотелось взять ее за шкварник, и выпихнуть из маршрутки, а в зад еще дать пинка. Время от времени она произносила в трубку: "Я на собеседование еду! " РАБОТОДАТЕЛИ!! Будьте внимательны при приеме на работу подобных "красавиц"-УРОДИН!!
Почему в США падают самолети. Это заголовок научной статьи по результатам работы Гражданского Института Авиационой Медицины: “Новый метод для определиния Виагры в трупных тканях” (некотoрие научные детали из заглавия опущенны ) http://www.hf.faa.gov/docs/cami/00_20.pdf
Нэ зъйым, так понадкусюю. Примерно об этом говорится в статье. http://www.vz.ru/sport/2006/2/24/23681.html " Чепалова выиграла серебро Занять первое место Юлии Чепаловой помешала свалившаяся на нее украинка Шевченко ... Все тридцать километров лидеры прошли очень плотно. Юлия Чепалова по времени лидировала больше всех, порой отдавая непростое бремя лидерство украинке Валентине Шевченко.
А та вместо благодарности за оказанную честь взяла да упала на 23-м километре, заодно завалив лидировавшую Чепалову. Россиянка встала и быстро догнала группу лидеров, а через четыре километра снова вышла на первое место. Однако на финише Юлии наверняка как раз не хватило сил, потраченных на ликвидацию отрыва после падения на нее украинки. ... И за несколько метров до финиша Чепалова обогнала-таки Ковальчук. Однако Катерина Нойманова развила потрясающую скорость и обогнала обеих. ... ". ==================================================================== Вопрос: если бы украинка, которая в знак благодарности (за что?) не свалила бы россиянку, могла бы чешка занять первое место или нет?
P.S. Главное, что политические и экономические события освещаются российскими СМИ достаточно объективно.
Хочу поделиться настроением. Вот нашел в своих путевых заметках:
В ноябре 2002 года послали меня в командировку в Брюссель на 8 месяцев. Старая готическая Фландрия хоть и красива, но уж очень тосклива и утомительна. Особенно зимой. И язык то у фландров утомительный. Когда желают друг другу доброго утра, говорят что-то вроде "Хуе Морхе". Я, когда в первый раз услышал, то очень удивился - что-что у них в морге?!
За зиму я там так устал, что с первыми лучами весеннего солнца вскочил в машину и поехал в Париж. Ах, Париж! Озорной, искрометный, пьяный, весенний Париж! Изящные улочки, длинноногие фотомодели. Чашечка капучино на бульваре Капуцинов. И непреодолимое желание пошутить с хорошенькой официанткой и вместо "Мерси боку" (спасибо большое) сказать "Мерси бо кю" (спасибо хорошенькая задница).
Из новостей: Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника, закрытое за давностью лет. Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна. По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы составляет около трехсот рублей. Было закуплено около миллиона роз, итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка трехсот миллионов рублей или восемь миллионов евро (если предположить, что цветы доставлялись из Голландии). Ведется следствие.
Америка. Дите прибегает домой все в слезах, его в конце концов успокаивают. - Что случилость, где ты был? - Ко мне на улице подошел бледный волосатый дядя в очках и сказал, что у него дома есть настоящий живой Мики Маус. И он мне его покажет. - И что было дальше? - Мы пошли к нему домой. Он дал мне кока-колу и включил видик, а сам пошел искать Мики Мауса. - Что было на видике? - Там два спортсмена боролись, потом пришел третий и они стали бороться втроем. - А что было потом? - Он пришел, совсем бледный и сказал: "Черт, я не могу показать тебе Мики Мауса. Кажется, он умер." НО ЭТО ВЕДЬ НЕПРАВДА, ЧТО МИКИ МАУС УМЕР?!
На кухню я шагаю бодро. Душа простая нараспашку. Для человека мне родного отдам последнюю рубашку. Играю на рояле Баха. И о любви пою как Градский. На грядках веничком без страха с жуком сражаюсь колорадским. Прочесть, порвать - все в вашей воле, понять меня иль не понять. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать...
Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился: - Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?! - А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!
Возвращаюсь недавно с работы. А путь с Бобруйской улицы, где находится офис, к станции метро пролегает мимо одного из изоляторов Крестов. И оттуда последнее время по громкой связи радио играет. Музыку крутят. И в тот вечер, как раз тогда, когда я проходил мимо, играли Сплины. "Остаемся зимовать! Вода замерзла, перебьемся..." Симптоматично.
По заявкам слушателея, для жителей Нью-Йорка, Вашингтона и всех граждан америки группа "Алиса" со своей старой песней "Камикадзе" Камикадзе! Ты сегодня король! Камикадзе! Начал движение вниз. Камикадзе! Это твоя лучшая роль. Камикадзе! Повтори свой номер на бис!
Дана Борисова, телеведущая "Утро на НТВ". 1. Увидев на экране кота: "Ой, как я люблю котиков... смотреть на экране!!!" 2. Гость программы: "Год назад моей дочери было 8 лет." Дана: "А сколько же ей сейчас?" 3. Космонавты поиграли в космосе в гольф. Дана:"После удара мяч полетел с ускорением 1 метр в секунду."
Приносим извинения. Анекдот 12 от 25.12.05 опубликован не полностью. Кроме " - Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ? - Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое - хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно " было продолжение:
- Ой, Владимир Владимирович, я Вам не ту бумагу дал. Это было их письмо.
Два заголовка рядом в сайте: "Школа прямохождения. Памяти Андрея Дмитриевича Сахарова". "Дима Билан покорил Евровидение своими прыжками и ужимками". Куда катимся?...
Судя по тому, что Путин говорил на прессконференции и то, что он изучил английский, он на пенсии собирается работать в российском посольстве в Лондоне. Так же дана подсказка английским контрразведчикам почему его не стоит высылать его в случае провала: вдруг умных пришлют.
- Доктор, у меня проблема, о которой не принято говорить... - Я - врач, говорите! ... - Зачем Вы мне это рассказали? О такой проблеме действительно не принято говорить!
///Я тут в дискуссию про антисемитизм не ввязывался. ... с антисемитизмом мне более чем ясно. Главная причина антисемитизма – неконкурентоспособность с энтим чертовым семенем: при прочих равных носатые обойдут везде, кроме бухла: в математике, спорте, искусстве, открытии Америки – и т. д. , и т. п.///
Da v spor ne vvyazivalsya, no na konflikt lyudey spravaziroval, Ti bi takoe skazal, v lizo 3 ruskim ve4erom na ulitze, net, na vryatli. Tak pa4emu je zdes` hamit`. Ne vajno kakogo mneniya ti prederjivae6sya, no vedyo6 sebya kak 4mo. Eto ne tolko tebya kasaetsya.
О вреде пьянства. Было это в том году, когда еще водку ночью у таксистов покупали. Мой троюродный брат, заслуженный военный, с боевым прошлым в «горячих точках» приехал в отпуск в родной город из «Академии стран Варшавского Договора». Все было прекрасно, но как всегда женщины сказали: «хватит». И вот в доказательство(!?), что «не хватит», он заявил, что может разбить стеклянную 3 литровую банку себе о голову. Мол, не то еще было, не то еще о голову разбивали. Женщины были против, а я был уверен, что банка разобьется на несколько крупных осколков, и ничего, в сущности, страшного не будет. Банка разбилась. Но на множество мелких осколков. После того, как его жена долго копошилась над раковиной, вытаскивая мелкие осколки из кожи среди волос, решили вызвать скорую. Скорая привезла в центральную поликлинику. Там сказали, что раз вы военнослужащий, мы вас принять не можем и надо ехать туда-то. А машина, которая среди ночи привезла в поликлинику, уже уехала. Короче, только под утро приехали назад…
- Почему откровенно националистическую партию назвали Украинской Консервативной партией? - Потому что если она придет к власти, будет делать консервы из жидов и москалей.
На днях сидим на работе, все чем-то заняты. Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск) родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она забеременела и вот родила." У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се.... И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты). Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) - кого хочет, того и ебет!" Работать мы не могли как минимум полчаса.
Как стало известно, в название предвыборной программы президента Ющенко вкралась опечатка. Вместо "Десять крокiв назустрiч людям", надо читать "Десять рокiв на зустрiч людям", что вполне вписывается в два пятилетних президентских срока, разрешенных конституцией Украины.
Давеча, на хуторе, близь Диканьки, в заброшенной церкви, был обнаружен труп некоего Хомы Брутта, Философа по профессии. Наш Репортер спросил у одного из местных жителей : - А были-ли у кого причины для убийства философа? На что тот ответил: - Достаточное колличество причин нужно было-бы.
Как представители разных профессий доказали бы, что все нечетные числа - простые. Математики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое и т. д. по индукции. Статистики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое. Спектр чисел достаточно велик, чтобы с уверенностью сказать, что все нечетные числа -простые. Физики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,9-простое,11-простое , 13-простое,15-простое,17-простое и т. д. Экономисты:1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,11-простое , 13-простое,17-простое и т. д. Программисты:1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,9-простое, 9-простое,9-простое,9-простое...
вчера мой первоклашка пришел из гостей с компашкой. Типа поиграть хочу. Ну какие проблемы. Дает диск. Вижу чтото тематика бандитская-"... вы будите грабить чужие дома, стрелять, разбивать машины...". Ну думаю конечно не порядок(я такие не беру ему), но ведь он это так ждал. Начал ставить и на первом же экране рекламы жиманул сброс. Не идет грю игра сынок, пойдем в магазин в выходной и поищем. На что я среагировал так бурно, как думаете? На скриншоте 4ре картинки сношения и текст по центру, что теперь типа можно не только бегать и стрелять, но и заниматся любовью с 2 девушками и еще 4 как бонус надо заработать итд. Все это от фирмы "Фаргус". А из гостей он пришел где мама педагог. Я конечно понимаю, что деткам в их возрасте можно объяснить откуда детки берутся, зачем им знать что и куда и как сувать? :(