Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ink
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры. Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому «огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких «пропускали» через него. - Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает. Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно! Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же, надо учить прАвинциалов искусссссству! … Все ждали работу над декорациями… … Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт: - Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!... И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо мунштука у неё… член! - Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, - Сеанс вуайеризма закончен? - Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он издевается!!! Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора. - Твоя работа, Михалыч? - Ага. Рука не поднялась подписать - как живой… - Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, - Вот кто тебя просил! - А вы помните, что вы попросили? - Да! Трубку, твою мать! - Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал, - «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была похожа». Масквич покраснел и замер. Директор прыснул. - Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…
... 5 января. Дневной спектакль для детей, новогодняя сказка. Артисты все опытные, ибо запаха от всех уже никакого, все опрятны, впечатлениями уже наделились, мечтают отстреляться и забыться... В процессе сказки предстоит патетический громкий диалог Орла с Айболитом (сказка в стихах): - ...Если что - меня зовите! - Благодарю, мой друг! Летите! Взыграло актёрское достоинство, что-то напутали, вожжа под хвост, бес в ребро - в общем, причин происшедшего было немало. В процессе спектакля Орёл показал всем взмах крыла и продекламировал: - Если что - в трубу подуйте! Айболит машинально, угасая: - Благодарю, мой друг!.. ... Из детского зрительного зала прозвучала звучная рифма. Уйти со сцены было не предусмотрено. Актёры ещё полчаса не смотрели друг другу в глаза...
Байка театральная стара, но увидена вживую (ибо ситуация типичная для постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться, точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только «самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю «комнату» и вернулся со своей искажённой репликой: - Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ! Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало эхо…. Иван Алексеевич (опытный актёр) играл вояку-майора в отставке, он сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он невозмутимо басом продекламировал: - М-м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ… да-а, знатная отрава…
Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын: - На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем? - По законной справедливости – отвечает она. - Это как? - Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам – льготы. … после общего смеха, ребёнок задумчиво заключает: - Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?
А ВЫ ГОВОРИТЕ - АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ... (за орфографию терминов простите) Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а ... "Discovery-planet" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем!) динозавров. Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам: - Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов? ... пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги ... - Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают? Всё, что мы смогли - это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило: - Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте!...
История после посещения Греции. В автобусе попалась русскоговорящая гид (или гида) из разряда людей имеющих свою точку зрения и недовольных другими. Видимо при сформировавшемся мнении, что это - часть воспитания личности, всё преподносилось свысока и снисходительно, в жанре "я знаю, а вы нет". "Салоники" вы неправильно, в большинстве своём, произносите, надо "Фесалоники", не всякий сосуд называется амфорой и т.д. Ещё не грезило окончание экскурсии, а среди россиян уже начало скапливаться напряжение... - И вообще! Русским не стоит заноситься своей культурой, ибо именно мы дали вам письменность и язык... После напряжённого момента вдруг раздался голос с галёрки автобуса: - А мы вам - дважды свободу! ... даже сквозь аплодисменты и крики "красавчик!" был слышен женский пшик и шёпот "А чего!? Что я сказал?!"...
…Тут просили рассказать про декорации… ;) В студенчестве, на первом курсе режиссёрского, подрабатывал монтировщиком в театре. Монтировщик - это грузчик-рабочий-сборщик-экспедитор-водитель-массовщик в одном лице. Слова «монтировка» и «монтаж» имеют скорее экзистенциональное отношение к термину… Раньше не было деления на саморезы или анкера, были гвозди! Слово «дюпель» было ругательством! На одном спектакле (а на каждом дежурит бригада монтировщиков) не выдержали крепления декораций. Перед открытием занавеса щиты с нарисованным видом какого-то европейского города упали на пустую сцену. Темнота, шумит музыка, мы слышим тупое бумммм, соображаем и несёмся их поднимать. В темноте нащупываем край, на каждый щит по двое и-и-раз! Подняли! И… вдруг открывают занавес и включают свет! Мы стоим за щитками, работаем живыми «откосами», отстояли первый акт распластавшись руками и лицом, ногами нараскорячку. Когда начался антракт, осторожно опустили. Что-то не то… Впоследствии, режиссёр, который присутствовал в зале, нам рассказывал байку. Детектив начался задолго до начала слов пьесы. Он начался, когда открылся занавес и искушённому зрителю открылось зрелище, достойное настоящей театральной условности. На ширину всей сцены и боковых щитах со странной текстурой «под старую фанеру», широкой кистью чёрной краской, каллиграфическим почерком Яши Мальчика, в перевёрнутом виде зияли надписи «Шеерберг, вид справа» и «Шеерберг вид слева», создавая ощущение сарая-приюта для вольных художников-графитистов. Кто же знал, что мы всё перепутаем в темноте, для нас главное было быстро поднять… А в середине зловеще выделялась надпись «МЕСТО УБИЙСТВА» с огромной вздымающейся чёрной стрелкой вверх!...
Гастроли театра. На выезде играли сказку для детей (не помню названия), в которой Король со свитой пытался воспитать Принца жестоким, а тот всеми силами и стараниями своих «хороших» друзей старался этого избежать. В общем, победило добро. Это в пьесе. Надо сказать, что постановка была от жены главного режиссёра, поэтому с ней «возились» в прямом и переносном смысле. Я играл Стражника. Роль почти «закадровая», три-четыре реплики, весь спектакль простоять на сцене было скучно после пяти-шести премьер, никто же не будет обострять предлагаемые обстоятельства какому-то стражнику. В общем, надо что-то менять. На этом спектакле, перед открывающимся занавесом, мы договорились с другим молодым актёром, который играет Принца, что в первом акте, вместо положенной реплики «Принц на лугу, ловит бабочек! – Зачем? – Чтобы оторвать у них крылышки! – (злобный смех Короля)», я скажу «Принц на пруду, ловит рыбок», чтобы посмотреть на реакцию всех. Ибо на бабочках завязана вся интрига сказки и многие слова. Меня передёрнуло от страха разборок, но игра стоила свеч… любых! )))) - Где принц? – громко спросил Король. - На пруду! – расторопно ответил Стражник. …В наступившей паузе было слышно, как шевелятся волосы под короной… потом перестали дышать и за кулисами… - Где-где? - На пруду! Ловит рыбок! Чтобы оторвать у них плавники! – усугубил Стражник. Так как до антракта мне не уходить со сцены, я мог насладится каждым воотчию! Первым досталось Первому министру. Ну а кто же ещё начнет разруливать ситуацию! - Вот я, Ваше Величество, набросал трактат… чтобы ни один супостат… Подпишите ещё вот здесь… и вот здесь… не изволите ли присесть… Вот сюда на лавочку. Вот последняя инструкция о … - здесь рифмовалось «бабочках». Комсорга труппы хватило на, – русалочках! А здесь инструкции о последних тенденциях, провокациях, энфлюэнциях… - А не хотите ли вы мне рассказать о Принце? – ехидно спросил Король. Зная, что Первый министр пропустил часть текста, тот и сам решил понаслаждаться. В общем, пародировать Миронова из «Обыкновенного чуда» сегодня у кого-то не получилось. Размякло поколение импровизаторов. - Принц, ваше величество неуклонно осваивает сию премудрость бесподобно. Его плавнички… так сказать… точнее не его… а … РЫБОК, - глаза искали реплику на полу, на декорациях, даже уши шевелились, сонируя акустические подсказки помрежа, - Ну… сами знаете, я не настолько низок… чтобы подглядывать за Великовысочеством, право… А вот и он сам! Сам всё расскажет. Браво ему, браво! – лучше выход, чем бросится в аплодисменты и вытолкнуть Принца из-за кулис, не нашлось. Дело было летом. Принц, не будь дураком, уже сбегал в гастрольный автобус и попросил у водителя удочки и «подсачник», вместо бутафорного садового сачка. Все придворные, видя, что кто-то подготовился к повороту сюжета, начали лихорадочно сканировать текст. Все шёпотом бормотали «Рыбки!.. Рыбки!... ». Рыбы превратились в сквозную линию, на них начали строить подколы, репризы. Будто кто-то незримо сказал «Внимание! Собрались! Работаем!». Лица сосредоточились! Сцена оживилась!!... Полёт фантазии был неописуем, благо, что рифмы были только у Первого министра. Все начали следить за партнёрами! Даже хорошие персонажи спасали друг друга в непреодолимом волнении и напряжении (ведь текст друг друга знают редко. А теперь! Вдруг тебя застанут врасплох коварные «рыбки»). Что передалось и зрителям. Девочка-персонаж из клана «хороших», попав в паузу из-за «недогона» один раз, так естественно заломила руки и закричала «А-а-а», что малолетние зрители повскакивали с мест и заговорили о спектакле, а не о появившихся Сникерсах в буфете. Муки творчества были в разгаре!... Что же нас ждёт в конце, когда должны были появится бабочки, будто выпущенные на волю? Конечно, моргающие бумажки, летящие как мотыльки, не могли в должной мере заменить стаю насекомых, но театральная условность есть театральная условность. В критический момент все затихают и… ЧУДО! По заднику (портальный занавес, служивший фоном) взлетают рыбки по траектории фонтана вверх… Страна узнала героев. За 15-20 минут отсутствия нас на сцене, мы нарезали фигурки рыбок на прожектор, стоящий в принявшем нас ДК, который освещал крутящийся шар для дискотек, под молчаливое охрененение осветителя… … Вопреки ожиданиям меня никто не наказал за нарушение дисциплины, тем более, что я был единственным из актёров, кто не пил алкогольные напитки вообще, а кроме как пьяным дебошем раньше это не объяснялось. Поэтому казённые формулировки сами сгладили ситуацию. Но и не поощрили, я был молодой, чтобы отстаивать правоту, а театр был с вековыми традициями. Зато, при всей неприятности ощущений, среди коллег негласно я получил великий театральный орден «Есть-что-вспомнить»!...
НЕОРДИНАРНЫЙ ЗВОНОК +7920-***-****. С этого номера вчера раздался вызов мне на телефон. Я снимаю трубку. Вкрадчивый южный говорок включился моментально: ГОЛОС. Добрый день! Алексей Викторович? Я. Слушаю вас. Добрый. ГОЛОС. С вами говорит начальник оперативного отдела капитан полиции Кулагин Дмитрий Сергеевич! Все наши разговоры будут записаны, обязан вас предупредить. Согласно статье 310-й Уголовного кодекса вы несёте ответственность за неразглашение материалов следствия. Вы понимаете эту информацию? Вам всё ясно, Алексей Викторович? «Господи, какой капитан, у них там что, нет молодого дежурного лейтёхи…» - подумалось мне, а голос продолжал: ГОЛОС. Вам ясно, Алексей Викторович про статью 310-ю УК РФ? Вот тут меня перемкнуло. Я - человек добра, но на тот момент уставшего добра, и, к тому же, я повидал мир во всём его многообразии, поэтому я врубился в разговор с… даже для себя… неожиданного ключа, на каком-то неведомом рефлексе: - Капитан, ты понимаешь вообще, куда ты звонишь? - То есть вы отказываетесь принимать ту информацию… - не совсем уверенно попытался продолжить мой «многоударный» собеседник. - Дебил! Ты понял, куда ты попал?! – судя по мгновенной тишине на том конце, я уже переходил на взлёт, – Фраерок ты меченый! Ты сейчас быстро отрываешь задницу от кресла и мухой стираешь со своего сервера мой номер! А если ты ещё раз ко мне попадёшь и начнёшь втирать мне про статьи У-КА, я включаю «пеленг» и объясняю, что такое дорожка от 159-й до 205-й, ты меня понял? Не слышу! - … Да понял… «Воистину дебил. Ещё и раскололся!» - подумалось мне и я снял вызов. И тут до меня дошло, почему меня «перемкнуло». 1. Какой «капитан» руководящий «оперативным отделом» будет обзванивать смертных, как я. Для этого в отделе всегда был Младший Научный Сотрудник в чине лейтенанта. Да и ведут себя оперативники немного по-другому. 2. Статья 310 УК РФ «за неразглашение» действительно существует. Но ей пользуются только «следаки» и крайне редко – по телефону, только если необходимо узнать некие подробности по мелким вопросам. А оперативники приглашают «к себе» и то, предпочитают под подпись. Если вам про неё с такой тщательностью повторяют, то скорее всего вам будут втирать про «освобождение родственника в следственном изоляторе за взятку» или это - пранкеры из недружественного государства под придуманными предлогами сеют панику среди мирного населения (да, я и с такими сталкивался не раз). Да мало ли ещё кто. 3. Статья 159 «телефонное мошенничество», статья 205 «пособничество терроризму». Результат применения последней – так называемый «пеленг», то есть усиленный контроль и слежение за объектами связи.
В школьные годы едем мы в поезде с областных олимпиад. Все в одном купе, нас человек пять, сборная города. С нами прикомандирован Борис Анатольевич, историк, заслуженный учитель, балагур и весельчак (это всё один человек)). Когда мы проехали первый час, наступило панибратство на почве дорожной скуки и мы непринуждённо начали играть в карты. Для дороги это было привычным делом, а для учителя с учениками… В общем, стучать на него ни у кого бы рука не поднялась, все ребята дворовые, «свои в доску». Тем более, он не всегда выигрывал ))) На почве карт, панибратство увеличилось до откровений (а у пары ребят он был классным руководителем) и один олимпиец вдруг со вздохом заявляет: - Эх… А у меня завтра контрольная по алгебре… а я не готов вааще.. - Ага, это ещё что! – подхватывают, - у меня завтра изложение… к нему как-то готовиться надо. Память что-ли разминать… - Нда-а… - вдруг слышится из-за карт Бориса Анатольевича, - Вот у меня с вами завтра - открытый урок… О чём с вами трепаться – ума не приложу!
Побрился актёр... Казалось бы, ничего страшного, даже полезно, если смотреть с точки зрения гигиены и театральной этики. Если бы не одна приставка. НАЛЫСО. То ли карточный, то ли другой долг его заставил – история умалчивает, но вечером у него спектакль, где он в роли героя. Это сейчас всё кажется ОКей. Париков и гримёров уйма. Лысые - не враги человечества. А лет двадцать назад, в условиях театрального дефицита, да ещё и на гастролях… Всё бы ничего, но этот жертва радиации никак не тянул по канонам тогдашнего времени не только на патетического, даже на положительного. В общем, надо было что-то делать. Первым очнулся замглавреж. Старательно покурив, он созвал к себе Татьяну (гримёр-пастижёр), Светлану (костюмер) и само «бренд-лицо тифозной клиники». Диалог не затянулся: - Парики есть? - Нет, - рубанула Таня. Светлана была единственная женщина в гастрольной части труппы с роскошной косой и с опытом работы с этим бедламом. Она тоже понимала к чему катится, поэтому сразу грозно отрезала следом за Таней: - Не дам! - Я в курсе, ты замужем, - попытался отшутиться Валерий Михалыч. Времени и вариантов не было, - Рисуй, Таня! … В течение трёх-четырёх часов Татьяна тонкой гримёрской растушёвкой выводила на глянцевом куполе контуры каждой пряди. Полюбоваться заходили все. Нервно посмеиваясь, каждый считал своим долгом отпустить какую-нибудь «мудрую» пакость: - Клади ровнее, вдруг на глаза спадут! - Давай сделаем благородную проседь? - Ой! Зачем ему волосы на ушах? (Театральная среда полна цинизма и зависти ))) Наконец лысина покрылась шевелюрой цвета болотного мха (кто знает, тот поймёт, со сцены цвета искажаются) и остался ещё часик до спектакля. Парня угостили чаем с коньяком, чтобы он набрался терпения и не краснел от взглядов Валерия Михалыча. Все и так были на пределе, но никто не мог предположить развития… Театральные софиты дают не только свет, но и жар. Сцена, по нормам, должна была входить в разряд отапливаемых помещений, да и отопительный сезон ещё не закончен, не смотря на резкое потепление за окном. В общем, клиент потёк у всех на глазах. И у себя тоже!.. Но прерывать спектакль нельзя! - Пляши по сцене! Пляши, чтоб тебя было меньше разглядеть! – шёпотом орал Валерий Михалыч из-за кулис. – Мечись, всадник апокалипсиса! Последние сцены происходили в присутствии мечущегося героя-спасителя с прямыми сизо-синими линиями и каплями на лице. Так как по сюжету было сражение, можно было отыгрывать это как кровь добытая в боях, но не настолько лиловая, как кровь Чужого из видеофильмов. В порывах праведного гнева он пятнал и кропил всех действующих лиц в радиусе поражения полёта капли. Особенно досталось неприметному исполнителю какого-то слуги, которому досталось каплей в глаз и он угодил лицом сначала в гонг, затем в барабан, известивший конец «серьёзной» пьесы. Играть дальше было сопряжено с усилиями не заржать… … Через неделю после гастролей нам дали почитать заметку «местного» ценителя из газетки. «…Сценическая трактовка известной пьесы давала простор художнику-авангардисту театра… Смелый грим относит нас в мир Малевича и Сальвадора Дали… Актёр просто МЕТАЛ искусство в массы!.. ». Вечером на аллее скульптур в коридоре театра появилась фигурка дискометателя с лицом героя вечера.
Аэропорт столицы, утро, весна. Надо было лететь по делам в командировку в головной офис. Мозг был наполнен энтузиазмом, мысли свежи, настроение чудесное, с собой в сумке булькали подарки коллегам. Солнце только-только показывает свои лучи, выходим на свежий воздух, в общем, romantique (давно не углублялся во французский, но где-то примерно так)))) По какой-то причине мне пришлось вернуться в здание, я оставил свой «самокат» (командировочный бэг) на совести у попутчиков, подошёл к раздвигающейся стекляшке. Передо мной падает и прыгает по коврику … кошелёк. Наверное, он выпал от удаляющейся фигуры внутри, но сам факт выпадения мной замечен не был, кошелёк, а точнее бумажник, как будто бы возник сам по себе. Со мной поравнялся паренёк в куртке и лихо подхватил его у меня из под ног. Почему он сам его не поднял? - спросит себя половина читателей. Потому что другая половина сможет воспроизвести в воображении (или памяти) ряд относительно честных способов отымания денег, в простонародии «развод». Вы из какой половины? Я уже тогда был из второй, в 90-е столкнулся со многими вариантами, суть именно этого заключался в следующем: тебя берут «в долю», затем появляется «хозяин», обнаруживается «кража» приличной суммы из портмоне, тебя пугают «делом» и – разводят на «бабки». Для полноты картины через какое-то время может появиться человек в форме или с корочками, и засвидетельствовать ситуацию, а может и распознать в вашем «подельнике» ранее судимого рецидивиста. Знаю, потому что однажды на авторынке был ввязан в подобное благодаря моему одному знакомому. Потом долго с ним укрывались в близлежащих садовых домиках от погони. Потом перестали общаться совсем. Вернёмся к нашим… ммм… Бендерам! Разница в том, что человек «случайный» обычно первым делом разглядывает кошелёк или не смотря вокруг «даёт дёру» с находкой. Этот, не успев поднять, сразу уставился на меня, как будто вокруг никого больше нет, я прохожу мимо (новичок, видимо)))). Любопытство сыграло, на полпути я повернулся. Тот уже тащил какую-то девчонку, озираясь и что-то бормоча. В этой неудавшейся авантюристке я узнал нашу коллегу из Поволжья, вскользь знакомы (надо же, приехала). Ну совсем новичок! Женщин такие обычно не «разрабатывают», они менее денежны и непредсказуемы в развитии ситуации. Но что делать, в их сторону уже направилась пара бугайчиков в кепках (ну совсем ребята заигрались в ностальгию!). Надо было спасать, хотя Робин Гуд из меня никакой, а они далеко не лорды Нотингема и медпункт в этом здании меня бы не откачал…. В душе я так и остался дворовый пацан, на «наших бьют» легко поднять! Застал их я уже к третьему акту. С ними остался один из пришедших, второй, наверное ушёл за подмогой, так как девушка уже в истерике и ничего не понимала – видимо пора было её глушить «органами» в рамках закона. Всё равно они от неё ничего не получат, что с неё взять-то раньше надо было подбирать… В кармане только ключница и радиоприёмник в виде маленькой армейской рации (брал послушать в дорогу), который ни фига не ловил на местной частоте, но в принципе достаточно прочный. Ключницей можно только на поражение, но тогда я не уйду отсюда… О чём думал второй «бугай» (при приближении оказался просто толстячком чуть ниже меня), не знаю. Но когда из-за плеча появляется человек с чёрной коробочкой и хватает тебя за руку, на лице можно было только написано удивление и злобу на других участников шоу… Так что спасет только напор! - Стоять! Лечь на пол! – одновременно дёрнул за руку вниз, освобождая «нашу» и пошумел шипением приёмника, - Курцевич (кто такой? Не знаю), ты всё заснял? Опергруппу готовь… Лежать, я ска… Моментально! Удар в грудь от второго, кошелёк падает на пол, все разбегаются в разные стороны, женские всхлипы. Я встаю с осознанием, что после паники наступает досада и агрессивная жажда мести. - Валим! Ответная реакция непредсказуема!... - А это берём? – спрашивает, оставаясь на месте, женская половина скандала, показывая на лопатник - может сдать куда-то надо?..
Замы по безопасности (или, как их называют, «Безопасники») в коммерческих фирмах – личности самые скрытные, почти мистические, и, в то же время, привлекающие внимание для разговора «в курилках» или чатах, что в последнее время одно и то же. Их история появления на свет уже связана с какими-нибудь легендами, они сразу рождаются в момент выпуска после академии или военного училища, с табельным оружием, и тут же бросаются на братков 90-х или беседовали с законниками на «ты». Костюм и галстук, выправка и (иногда) жвачка по утрам понедельника – их незабвенная оболочка в средних фирмах. Примерно таким можно было представить нашего (бывшие коллеги, появляющиеся у него иногда на работе, звали по имени, мы его в рассказе просто изменим) Владиславовича. Огромный, коренастый, застал ещё «небезызвестную страшную контору» при трёх буквах в пред-предыдущем варианте. Все считали его общительным, но никто не мог уверенно сказать, что знает его хорошо. Случилась история в фирме: украли две машины товара. Не то, чтобы грабёж, ночью. Днём, среди бела дня, на машине, со склада, с документами-печатями одной из давно закрытых юридических форм, отгрузили на непонятно-аббревиатурный склад, якобы для перемещения части товара. Машина стояла в глухом для немногочисленных тогда видеокамер, её номер написан в журнале неразборчиво, в документах вообще вместо номера прочерк, в общем все мысли на «своих». Начались проверки. Всех ответственных пропустили через кабинет нашего Владиславовича, он стал немногословен, редко появлялся на месте, большим образом его время занимала диктовка чего-то в телефон. Чаще появлялись люди в милицейской форме, хотя раньше он старался с ними дел не иметь по специфике предыдущей работы. Наконец, когда на оперативке было объявлено, что из-за недостачи мы можем лишится премии, он, пробормотав в коридоре «это ещё не всё»… пропал на два дня. Притаранив через пару дней огромную папку документов, с жутконевыспавшимся видом ушёл в кабинет и… захрапел. «Запой» - решили мы и приготовились ждать участь обделённых премией. Через двадцать минут, как Штирлиц, он вышел, и рассказал историю: «Кто это сделал – решать было некогда, могли ловить вечность, ни человека не знают, ни фуры. Найти товар, а это же огромный объём, казалось проще, моментально не реализуешь. Машину никто в городе не видел, ДПСники на трассах не встречали, да и ждать им надо, пока поутихнет. Значит это где-то между базой и чертой города. Вблизи только промзоны, но в них никто не будет хранить фуры с добром, и гаражные кооперативы. Обыскивать гаражи – спугнём, на облаву никто средств не даст. Весна. Вокруг всё тает, гаражи стоят на трясине, многие затапливает. Прошвырнувшись по знакомым, вышёл на ломбард, где регулярно появлялись с предметами «с тухлым запашком», видимо избавлялись от неликвида. Дальше дело техники – составили список, где они не появлялись, выбрали самый ближайший. И в засаду…» - Засадил? – со счастливой улыбкой спросил логистик - Засадил. Пришёл наш бывший кладовщик. Даже не сопротивлялся. Видимо, что-то пошло не так, сам косяки загребал. На жалость давил, говорит детей нечем кормить… Вдруг он засмеялся. Можно было списать всё на усталость, истерию, шок… Но… совсем неуместный смех…. Видя нашу реакцию, он показал на папку: - Вот его детский сад… из подсчётов судебных приставов! Детей действительно много, но ни один алиментов не дождался пока…
Воспитание Коллектива,-ом (нужное подчеркнуть))) Служба в армии, как и у любого, вспоминается с содроганием и ностальгией. Данную особенность отмечал ещё, кажется, Густав Юнг, как защитную реакцию мозга – со временем все воспоминания по мере возможности обрастают позитивом. Не минуло это и меня. Уральская часть внутренних войск, как и всё в войсках МВД, кроме Дзержинки, богом забытое. Батальон срочников, в бригадном полку названный «дикой дивизией». Контуженные не на словах командиры, памятник ребятам, погибшим в Чечне, раз в год командировки, о которых мечтает половина батальона и боится вторая (укорачивают срок службы, некоторые части тела, а иногда жизнь). Остаток спецвзвода. В наличии химики, снайперские расчёты, сапёр, просто ребята для спортрот. Остальные осваивали профессии водителя БДРМ или «шишиги», кинолога, просто стрелка, строителей гаражей для штабных. Когда спрашивали, почему нас дразнят «спецназ» (ну не создаём мы такое впечатление), мы объясняли: - Если в роте «запал», то имеют не «спецвас», а «спецнас», чтобы передалось потом по цепочке. … После очередного полевого выхода мы вернулись в часть «на встречу со счастьем». Один боец, оставшись без присмотра, рванул в самоход и где-то засыпался по криминальной стороне. Так или иначе, милиционеров привело к нам в часть. Так как он был из нашей роты… Никто не раздевался до конца, все проверили свои вещи в КХО, а ночью прозвучала команда «Рота! Учебная тревога! Третий взвод – ста-ановись!» … Марш бросок! Это когда после «противник предпринял атаку на наше подразделение… уничтожить… отразить…» звучит «в общем, побегать сегодня надо». Это когда по спине Ниагара, а по копчику черенок от лопаты. Это когда ты готов отдать всё за возможность упасть и за силы не сделать такую глупость. Это когда круги вокруг штаба кажутся длинными, а ноги короткими. Это когда куча колобков (шлем-каска, старые броники и зимние комбинезоны) ритмично выдыхают пары хуже паровоза. А вместо отдыха - скупые улыбки дежурного офицера, сквозь сплёвывания, и «упор лёжа при-и…отставить!». Ротный снайпер бегал выносливее всех. Хоть ему и было по рангу положено залёживать в засаде и учить матчасть, но он бегал со всеми. Во-первых, так принято. Во-вторых – завтра тебя «запалят» и из-за тебя будут носится все (а кротким нравом он не отличался). Вот и теперь впереди маячила его слегка сутулая фигура. Рядом с ним споткнулся один из «черпаков». Обычно не успевали перепрыгнуть и обойти, поэтому он становился виновником кучи-малы и очередного запала ротным (та-ак! Чё лежим! Кружок добавить!). А вставать тяжелее, чем бежать. Ох, не люблю я это воспитание коллективом с тех пор!... - Подъём, солдат! - Бли-ин… не могу… - Не можешь - научим! … - снайпер рывком вставил ему «стояка» и пинком придал скорость. – Не хочешь! Заставим! Бегом! – потащил его за руку. Я подхватил с другой стороны. - Молоток! Дай мне! Его калаш! - Оружие! Не! Отдают! – стараясь не сбить дыхание, выдавил я. - Опять молоток. Давай. Подсумки. За секунду он сдёрнул с него всё болтающееся перекинул мне подсумок, взял вещмешок. Потом, уже в роте, он подал мне руку и пожал её: «Наш боец». - Не могу…- стонал наш «гарнир», почти взвизгивая - Я сейчас… ПУКНУ! Даже в шуме бега его реплику услышали все. Наивно, конечно, но … постепенно начали гоготать! Ночью это выглядело зловеще: клацанье перекрещивающихся от бега «калашей», прожекторы освещают бегущих в клубах пара, и равномерный, с эхом, выдох-ржач тридцати глоток. Будто кузнецы ковали звуком на уличной кузне с частотой частопадающего молотка. Это было лучше речёвки, строевой песни или метронома. - Што за-аржали! Ве-есело всем стало-о, да? – раздалось на очередном пробеге мимо дежурного. Постепенно вошли в резонанс все. Ритм удалось наладить под гогот, бег улучшился. Даже «умирающие» на какое-то время приосанились… Постепенно все забыли этот случай, хотя ещё недельку все шутили всевозможные скабрезности, парень не знал куда деется, просился в наряды. Никто не смог потом объяснить, что в этом смешного, но, как говорится, фантазия домыслила. Этот «дежурный капитан» так и не стал майором. Зато, при очередном сезоне дембелей он нашёл свою машину в сугробе. Да ещё и залитую сладким шампанским. Воспитал себе коллектив.
А помните: в начале 90-х издавалось множество методичек по каратэ, каждая начиналась с авторитетной мыслью, что карате по методичке научиться невозможно. Но, тем не менее, повествование в них продолжалось...
Наш классный руководитель с четвёртого класса по самый выпуск – реальный человек, учитель математики, авторитетный и опытный педагог, вырастила двух сыновей, непререкаема в беседе с любыми питомцами. Никогда не претендовала на обсуждения поколения NEXT, но и воспитывала нас принципам, которые подтвердились годами. Замечательный демократичный руководитель и оптимистичная хохлушка. И угрозы типа «щас как разложу член на многочлен» воспринимался нами, старшеклассниками, без всякого подросткового гогота. Мир вашему дому, Валентина Алексеевна!.. В какой-то из моментов школьных встреч на тему «зачем же было нам столько учить, вон у некоторых всё есть и так», «в жизни главное – везение»: - Вот вы, Валентина Алексеевна, говорили, что ум вам даст всё, а есть же ещё красота. Есть Удача. Есть Знакомства. На одной математике не выехать. Ответ как всегда с улыбкой (мы же как дети): - Щас отвечу! Вот Татьяна красивая, замуж вышла. Вот Женя удачлив, всегда в нужное время в нужном месте. Пригодилась им математика? Пригодилась, хотя признаю, что не в первую пору.- попутно здороваясь с коллегами вещала классная. Все постепенно затихали. - А вот есть у нас в выпусках Рома – он с медалью школу закончил, теперь и должность и жизнь себе пробил. Вот откуда мне знать, кто из вас будет удачливым, кто красивым, а кого вообще будут признавать. Я ж не господь Бог всех ваять по образу и подобию. А то что могу – знания, пригодятся и спасут в любой ситуации, я буду спокойна, что хоть этот тыл у вас прикрыт! Так что есть в жизни такая… ну, справедливая лотерея что-ли, главное не прозевать в любую сторону. - Всё равно. В любой лотерее есть счастливый билетик! Опять же Удача! - А это уж как в одном анекдоте: «Господи, я же тебя чту, почему не выигрываю в лотерее – билет для начала купи! » … Все усвоили константу? То-то!
Ну врать не буду, дело было не со мной, возможно это анекдот, значит некто Сашун вытащит вскоре ссылку, но за что купил - за то продал... муж моей бухгалтерки привез вчера историю из Москвы, расскажу от его лица ))))
короче пилим мы с корешем по Садовому на Варбурге, для тех кто москали и вообще в технике не рубают, Варбург - это такая машина, ( прости господи, что называю Варбург машиной ) которую производили в ГДР за 2-3 года до объединения, в общем - запорожец запорожцем, не путать с Трабантом, Трабант пластмассовый и Варбург - почти как настоящая машина. Москали канешна озираюца по полной, эти лошки такой тачки в глаза не видели и не могли, машина с виду- мыльница на колесах, омерзительный внешний вид и дико убогие внутренности как под капотом так и в салоне, но за то тонированная вся и надпись ЯГУАР на бочине. пилим в общем, никого не трогаем и тут блин пробка, ну москали ясное дело все быстрее всех хотят, педали крутят у своих мерсов и бимеров как не в себя, прутся, не пускают.. ну мы и тиранули в бампер одну тетку на Тойоте Рав 4. чуток тиранули, себе краску поцарапали а ей ваще нифига не видно... такой крохотный джипик, сейчас стало модно среди новых русских покупать своим женам, дочерям и любовницам Рав 4, это в общем достаточно для москвы дешево, безопасно и сердито. Вылазит из джипика тетка вся в норке, в рыжье, в брюлах, с мобилкой в ухе и орет кому то в трубку - ладно, Лилька, я тебе позже позвоню, тут мне пол тачки какой то урод размолотил.. мы - какие то уроды - стоим уже возле машины, короче - ну почти ничего не видно на Тойоте.. ладно, грю, дорогая, извини, так получилось, прости двух белорусских колхозников.. тетка видит, что два лошка признают сразу свою вину, меняется на глазах, начинаются вопли про почти загубленую новую машину, про автокаско, про свирепого кровожадного мужа, котрый их расстреляет когда приедет или гоните короче 10.000 руб. мы тихонько фигеем от ее наглости и идем к машине со словами -вызывай ментов. Тетка хватает мобилку и начинает куда то звонить, слышно только - два урода, разбитый джип, опаздываю на массаж... ну не сильно разбитый, ну поцарапан бампер..... ну мы молчим, че говорить то. и тут в друбке спокойный мужской голос спрашивает - а что там за машина в тебя въехала? - Не знаю, говорит тетка, таких в Москве я еще не видела.. - что значит не видела???- ну таких в Москве нет, какая то непонятная модель - голос в трубке меняется, - так посмотри что там на капоте написано, на багажнике? - так она вся грязная, мож мужики с охоты едут, в комуфляже! - голос в трубке уже кричит: Бл... выясни что за тачка, спроси у кого нибудь - тут мне стало жалко тетку и я сказал - ну Варбург у нас, в это время тетка прочла на боку слово Ягуар и недослышам меня сказала в трубу - какой то Ягуар, но я такого ни разу не видела еще... короткое молчани..... и крик в трубке ПИ..УЙ ОТТУДОВА НЕМЕДЛЕННО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! через 30 секунд тетки не было... и джипика не было.. и нас....
Когда родился ребёнок, мы каждое вылетевшее словечко обыгрывали... сказочными персонажами. Так у нас поселились гномы Фигли и Херли, зайка Бись и песец... пополневший...
Девушка обращается к врачу: - Доктор, у меня плохо пахнет изо рта, скажите почему? ведь я зубы чищу 2 раза в день. - А что Вы едите? - Ничего, я худею - Тогда понятно: у Вас солитер... сдох!
Дочка спрашивает маму-филолога: - Мама, почему русские не умеют работать? - Это все от русских сказок, дочка... - ??? - Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи
Зашёл в студенческую пирожковую, наш офис располагается рядом с госуниверситетом. Там сегодня полная восточная женщина, к которой "на кривой козе не подъедешь", но находятся смельчаки, видимо первокурсники: - У вас пирожки с мясом? - Да. - А мясо свежее? - Сегодняшнее. - Только что мяукало?.. - Нет... Спрашивало много, как ты сейчас!...
- ...Штырь! Ты на работу-то устроился? - Отнюдь, мой друг! Ведомо ли тебе, что мы демонстрируем изначально мистифицированную абстрагированную эрудицию? - Чё? - Чё-чё! Материмся и плюёмся! - И чё? - А то, милейший, что я начинаю повествование о превратностях ночного сторожа библиотеки...
История эта произошла с нашим любимым другом Васей на одной из пьянок. Пьянки наши, надо сказать, всегда происходили очень весело, если б не одно "но" - у Васи никогда не было девушки. И вдруг появилась она... Наша одноклассница, пришедшая к нам в 11 классе. Вася долго что-то с ней намучивал, окучивал, и вот наконец, долгожданный момент - он уговорил ее спать с ним в одной кровати, с отмазой "чтоб родители не заметили, что кто-то спал на их кровати". Квартира у него трехкомнатная, гостинную как правило занимали мы (как заслуженная сладкая парочка=), в родительской комнате спал наш друг Захаров (в ту ночь его не было), ну а в Васиных хоромах почивал САМ. Ну так вот... непривыкшая к спиртному роковая девушка отправилась в опочивальню, мы тоже хотели отойти ко сну, но Вася требовал продолжения банкета... порядочно упившись он начал нести какую-то чушь про то, что мы все находимся у него дома, и должны его уважать, и все в таком духе. Мы покрутили пальцем у виска, и ушли спать, пожелав ему удачной=)) ночи. Прошло часа 2. Мы сладко спали, когда вдруг раздался робкий стук в дверь. На пороге стояла дама Васиного сердца, с испуганным видом и мокрыми волосами. - Ребята... там Вася... обоссался... на кровать Мы чуть не покатились. Пошли смотреть в чем дело... этот идиот спал на дико мокрой кровати, уткнувшись носом в обоссанную подушку. Девушка рассказала, что проснулась от журчания, и открыв глаза увидела Васю, стоящего в углу. Когда она его позвала, он обернулся, направив на нее все пиво, которое не успел оставить в углу. Выпил он в тот день много... Бедняжка спала в кресле. Ну а на следущее утро мы, решив что он сошел с ума, стали ждать когда он проснется. Он проснулся и долго всхлипывал в туалете (мы решили, что он плачет). А потом вышел к нам. С радостным видом, как будто ничего не произошло, он пожелал нам доброго утра, но, увидев наши рожи (можете себе представить!!!)чуть-чуть смутился. Мы хором спросили все ли с ним в порядке, помнит он что-нибудь и вообще... ОРказалось, что этот хмырь нииииииичего не помнит, более того, этому не верит, и даже желтые разводы на простыне долго не могли его убедить. Когда он, наконец, осознал, у него вырвалась реплика - Ну так обосраться, так обосраться. - Ты, Вася, не обосрался, ты Вася обоссался - поправили его мы. P.S. Как вы понимаете, с девушкой у него так и не вышло=))
... И тут у меня не берут сдачу с 10 рублей. Вы сам подумайте - это 0,5% навара за минуту! в час уже 30%! В день 720%! Это при банковских 6-10% ГОДОВЫХ!!!! Наиболее рентабельный бизнес вы не найдёте! Разгадан секрет возврата ипотеки, безбедного существования, реализации мечты своей жизни!Звоните, приходите - расскажу!..
Есть ряд (великолепная десятка) историй-баек, имеющих отношение к магазинам-сетевикам бытовой техники, где главное начальство «там», а здесь все служащие, вплоть до директора и всё постоянно перемешивается, так как это - определённая форма корпоративной демократии. Всё, как в армии - только на первый взгляд выглядит анекдотично, поверьте, всё собиралось с прототипов и прецедентов (задалось поработать в руководстве филиала 7 лет).
ПЕРВАЯ: Все друг с другом, кто с кем, когда кому – давно всё про всех известно и знакомо. Спонтанный «корпоратив» сотрудников магазина. Развивается по стандартному сценарию. Кинули клич. Скинулись. Не хватило. Понесло… На следующий день, при подсчёте, все друг другу должны. На чьи пили – никто не знает!
ВТОРАЯ: - Извините, девушка, у вас есть сборка? Сколько она стоит? - Да, конечно, смотря чего, что будете приобретать? - Стиральную машину! - Та-ак… а что в ней собирать? Или вы из отдела некондиции берёте? - Что вы!? Обыкновенную, из зала. Мне сказали, что она самая навороченная… но, чтобы стирала… - …А-а-а, вам надо установить? - Мне надо постирать! А стирать я собираюсь в ней! (рядом стоит демостенд стиралки, подсвечен китайской лампой марки Sborca)
ТРЕТЬЯ (немного не по теме начинается, но потом поймёте): Останавливает машину сотрудник ГИБДД. Проверил документы, попинал колёса, осмотрел-обошёл, спросил «куда едем». В общем, помялся-помялся. И, козыряя к фуражке, наклоняется, протягивая документы, шепчет: - Вы знаете, у нас ещё есть Программа Дополнительного Сервиса…
ЧЕТВЁРТАЯ: К витрине фотоаппаратов подходит покупатель. Тут же материализуется продавец, подобострастно заглядывает в лицо с готовностью «помочь». Покупатель: - Вот этот фотоаппарат без даты? - (после паузы) Что, простите? - Вот этот фотоаппарат БЕЗ ДАТЫ? - Да не-ет… Вон тот попи..датей будет…»
ПЯТАЯ: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я только посмотрю... - Ну, если что – я рядом, зовите. - Угу… (через момент) - Ну что, определились в выборе? - Нет, пока. - Тогда, если что – я рядом. Уходит. Через момент возвращается. - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Нет! - Ах, да… я вам уже ПОМОГАЛ…
ШЕСТАЯ: «Директор магазина собирает всех вечером на оперативку: - Уважаемые коллеги!... Я последний раз всех предупреждаю!... Слова «И прочая хрень» не отображает всего ассортимента и перечня услуг, предоставляемых нашей фирмой! »
СЕДЬМАЯ: Предновогодний ажиотаж 2000 года. Берут всё. - Эй, продавец! Этот магнитофон 6-головочный? - Нет… двух… - Беру!
ВОСЬМАЯ: Девять часов вечера. Звонок в дверь. - Здравствуйте! Доставку заказывали? - Ещё бы! Только вы вчера должны были приехать! Открывается двери. На пороге экспедитор и смерть с косой. - Наконец-то, а то со вчерашнего дня за ней ездите…
ДЕВЯТАЯ: В проходе между стендами и витринами стоит директор и отчитывает новичка: - Запомни! Больше говорить не буду! У нас нет в магазине акции «Каждому покупателю ПО ЧАЙНИКУ»!!!
Ну и наконец ДЕСЯТАЯ (самый шик): В плакате стёрлась одна буква. Получилось «Только в нашем магазине! Рекордные кидки!»…
- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес... - ...Поцеловались? - Не-е... - Что, всё гораздо эротичнее?!?! - Вот ты как называешь... Тогда - помнишь, мы смотрели порно с извращениями?...
Был у нас в части невезучий сержант – не «дед», но стремившийся к нему всеми амбициями. Жутко не любил духов, до психологического садизма. И его за это нещадно не любила судьба. Бывало остановит «молодёнка», тащившего харчи в кульке с КПП (Тело, стой! Ко мне!). Тот, зная его крутой нрав, не спорит, вяло пытаясь что-то намекнуть (ну тава-арищ сержа-ант – Рот закрой, я сказал!). Кулёк частично опустошается, находится на дне бутылка водки (… ты не оборзел ли, солдат!.. Ладно, отнесёшь это ко мне, там каптёр зашкерит… выполнять!). И придаст пинка для рывка военнослужащему в непонятных для него раздумьях… К вечеру выяснится, что этот кулёчек (ОБЯЗАТЕЛЬНО!) принадлежит замначальнику штаба или тыловику, а в нём «ганжубас» на офицерскую вечеринку… молодой под пытками ничего не скажет, боясь расправы, но, как обычно ведётся, найдётся сексот, который выведет нашего сержанта на Голгофу. При попытке узнать у младого солдата «кто настучал» его застанет замполит и… От злобы на жизнь у него открылся гастрит, на который понадеясь, он ложится в госпиталь, уповая комиссоваться, но его вернут за пьянку и… В общем, в результате многострадальной колесницы воинской справедливости он ходил в вечных дежурных по роте (кто служил, тот понимает)! Даже фамилия у него подходящая – Заематин. В наряд ему попадались чаще всего нерускоязычные, а от нелюбви к ближним он не владел языком глухонемых или, хотя бы, телодвижений. Чаще всего он объяснял на уровне запугивания, а от страха до понимания приказа тропинка уводила подчинённых всё дальше и дальше. Кому за бардак в роте попадало – сами понимаете…Это лирика, теперь суть! Настоящий командир был как раз в ту ночь на дежурстве по части - капитан Коршунов. Старлеем воевал, майором развёлся, в капитаны разжалован (говорили, что за то и развёлся, за что разжалован – полкана застукал с женой). Но злобы на окружающих не срывал, хотя мог ради шутки и педагогического опыта лупануть бойцу по мягкому месту жёстким диском. Не-е, не от компа.))))) Дурра тяжёлая, но в его-то ручище он игрушечным казался. Так о чём я?... Дежурный по роте Заематин, на время отбоя, поставил на тумбочку одного попонятливее из наряда, а в шарнир двери роты - «скрипача», чтобы во время открывания сержант успел проснуться и размять рот для рапорта дежурному по части. Вот только пока тот спал, Коршун успел незаметно проникнуть в роту (любил он шутки ниньдзя), кивком головы спросил у ошалевшего дневального «где?» и тот машинально кивнул на каптёрку со спящим «дежротом»… После его ухода, через десять минут, в дверь вломился охраняющий караул с КПП в полной боевой. Дежурили там только деды, настоящие спецы, никто их не трогал, кроме случаев запалов в ротах в рамках учебной боевой («на вверенный вам объект проник диверсант, замаскированный под бойца такого-то»). Заематину второй раз прилетело уже от них. Вечер перестал быть томным! … Когда ворвался запыхавшийся боец из соседней роты, испугавшийся посещения Коршуна Заематин выбежал к нему быстрее, чем закрылась дверь. Оказалось, гонец ищет одного «старика», но фамилию его он не знает, а знает, как он выглядит, надо найти, и, видимо боясь расправы своих старослужащих, рвётся в спящие кубрики его искать(«Там это… зовут… только я не помню фамилию… я покажу…»). Охраняя сон роты, Заематин обкладывает перевозбуждённого сосунка нечленораздельным матом и спускает его с лестницы («Чтоб я тебя больше здесь не видел!..») И, напоследок, вновь прилетел Коршун. Скорее через форточку, так как его появление рядом с собой дневальный никак не мог объяснить законами физики. Приказав разбудить через 15 минут, капитан просто направился вздремнуть на свободной койке. Дневальный, увидев приоткрытую капитаном дверь, решил её закрыть, напрочь забыв о сверчке и тут же молниеносно вернулся на пост. На шум появился Заематин. Увидел удаляющуюся осторожную фигуру Коршуна, приняв его за вернувшегося гонца, рванул за ним. А когда тот ещё и растянулся на кровати, дежрот просто пнул со всего разбега снизу по сетке. - Я не понял боец! … - всё, что смог выдать его ошалелый от вида поднимающейся с пола фигуры мозг, так это частичку Устава, - … товарищ капитан! … За время… вашего отсутствия… - …Как и вашего, сержант! – чётко сгрёб его в охапку капитан. Проходя мимо дневального, приостановился, - Солдат. Ровно через три минуты звонишь в медпункт, там сегодня Рома-живодёр дежурит. Скажешь, что во второй роте, в результате саморазряда при ревизии КХО у бойца начался непрекращающийся приступ диареи…. Да, и пусть бинты захватит на всякий случай!
Приходит Дудаев к Березовскому. Березовский: - Джохар, ты?! Ты же это... в раю... с гуриями... Дудаев грустно: - Знаешь, Борис. А я теперь бессмертный. Мне ТАМ сказали: пока украденные Березовским деньги чеченцам не вернешь - назад не возвращайся.
На приёме у Александра III разговорились как-то Пушкин и секретарь Троцкого. Александр Сергеевич ненароком спрашивает: - Как вы думаете, милейший, наши потомки введут ЕГЭ? - Наверняка, - отвечает секретарь Троцкого, - иначе откуда я так хорошо знаю французский, чтобы вас понимать...
Приходит Зурабов к гадалке. Позолотил ручку, о будущем спрашивает. Отвечает ему гадалка:"Все хорошо будет у тебя, яхонтовый ты наш, только проблемка у тебя будет." - Какая проблемка? - Все, что ты людям до конца этого года сделал, ты назад получишь. подумал Зурабов, подумал... и стал спонсором
Почему прибалты не любят русских? До них только сейчас дошло с 40-х годов:"Чем дальше от Германии-тем меньше человек". А через 4 года они начнут строить "Развитой срциализм"
Вчера менял в брелке сигнализации батарейку, сбросил настройки "без сигнала"... Утром машина бойко ойкнула на весь двор! Проснулся - я стою с брелком у автодруга... Стало завидно... или наоборот было))))