Поиск по автору:

Прыгун с шестом Maбука из Кении воспользовался членом, как шестом.
Поэтому рекорд не засчитан.

– Я увидела, что у шотландца под юбкой и убедилась, что Шотландия малюсенькая.

– Я застрял в унитазе.
– Передавай привет родственникам на другом конце трубы.

– Почему у тебя коленки вывернуты назад?
– Это я неудачно ворочался во сне.

– У некоторых девушек стоИт лучше, чем у мужиков.

– Почему, фраза – Это нужно отметить – всегда заканчивается бурным сексом?

– Алё. Это ЖЭУ 10?
– Да! Вы хотите чтобы мы вам сменили ванную за 25000 рублей?
– Нет. Хочу спросить. На Новый Год воду не отключите?
– Не отключим. Если предварительно вы закажите услугу Дед Мороз и Снегурочка с гаечным ключом и унитазом…

– Я в этом году вёл себя хорошо. Не совершал дурных поступков. Не шалил. Не прелюбодействовал.
Дед Мороз, могу я у тебя попросить новый Mercedes, за то, что я был хорошим мальчиком?
-Сын мой.
Ты обратился не по адресу
Ты на исповеди.
В Храме!
Дед Мороз тебя ждёт в в другом месте. Под ёлкой.

Одесса. Предновогоднее настроение.
– Девушка, а вы Снегурочка?
– А шо? Я не могу ей быть?
– А шо? Я не могу спросить?
– А шо? Ты Дед Мороз? И где твои подарки мне?

AliExpress заявил, что, наконец-то, в продаже появился нужный в каждом доме, долгожданный лазерный штангенциркуль с пультом ДУ, цифровым табло, голосовым помощником – для измерения расстояния от нижнего края юбки до коленок.

– У меня всё в плюсАх!
– Но, ты, сам-то, всегда минус.

– Тятя, а кто построил МЦК?
– Граф Мцкало, душечка.

В забегах он всегда побеждал, потому что его член первым пересекал финишную черту.

Футболист Сидоров, после поездки в Амстердам, во время штрафного прикрывал руками не спереди, а сзади.

Теперь, подозреваемых в убийстве, в первую очередь будет искать среди инженеров.

Прогулку по парку придумали те, у кого нет денег и не стоИт.

Я заказал у пластического хирурга жопу, как у сексапильной девушки.
Он на мою задницу добавил 20 кг.

– Когда я просыпаюсь, у меня отличное настроение! Я сразу начинаю петь!
– Это же прекрасно!
– Не особо. Я с другими заключёнными живу в бараке. И часто просыпаюсь по ночам.

– Только через разврат становятся благопристойными.

– Доктор, у меня шесть пальцев на руке. Что мне с лишним делать?
– Засуньте себе в нос.

– Доктор, у меня постоянное давление 190 на 130. Что делать?
– Чемпион! Высоко задрал планку! Так держать!

– Я должен признаться, что я без пяти минут гей!
– Ля! И ты это говоришь за пять минут до Нового года?

– Девушка, а что это у вас?
– Это моя грудь!
– Ого! А это что?
– Это моя попка!
– Ого-го! А это что?
– А это – Ого–го–го–го!

– С большой жопой не пролезешь в игольное ушко.

Битва экстрасенсов. Выиграл главный предсказатель. Но он предсказал до этого, что выиграет девушка, которая потом заняла последнее место. Как его можно после этого назвать главным предсказателем и дать ему первое место, если ошибся по полной? Но потом я вспомнил прогнозы погоды и прогнозы курса валют...

Сапер Анжелика перерезала короткий красный проводок, и город не взорвался.
Вечером Анжелика вышла прогуляться в короткой красной юбочке, и город взорвался!

Первые шахматы появились на Руси, на перепутье трёх дорог.
Первыми гроссмейстерами в Руси были – Алёша Попович, Добрыня Никитич, Илья Муромец.
Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - шах и мат (голову потеряешь), прямо пойдёшь - пат (жив будешь, да себя забудешь).

Просить у незнакомца на улице сигаретку, это всё равно что подойти к человеку, который ест шаурму или мороженое, и попросить откусить или лизнуть.

Многие уверены, что фарт – от слова фортуна, удача.
Ну, во-первых, фортуна пишется через О…
Во-вторых, слово фарт – от английского fart… перд…ть, перд…ж.
С гордостью говорили о себе, например, я - Фартовый парниша, фарт так мне и прет и т.п.
А по сути получается… ну, сами переведите…

Хотим, или не хотим его, но он на Земле уже приходит 4 500 000 000 лет!

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

– Боже! Дай нам тёплые денёчки! Замерзаем.
– Думаете, что мне в вечном холоде космоса тепло?

– Сегодня общезаводское производственное совещание по планам на следующий год отменяется в связи с тем, что Сергей Петрович побывал в Париже и будет рассказывать о том, что француженки не носят трусики под юбками, он сам это видел.

– Вовочка, как называется переход из газообразного состояния в жидкое?
— Пердёж-понос.

– Берёте ли вы же жены Кончиту Сальвадорес?
– Падре, что я должен ответить?
– Знаете, у нас в приюте есть обезьянка Мими. Она ищет хозяина. Она добрая, будет благодарна вам за всё. И никогда ничего не скажет плохого.
– Спасибо, падре. Беру в жены обезьянку Мими.

– Киска! Не волнуйся. Я оплачу твой счёт. Сколько там?
– Пятьдесят тысяч.
– Да, ты, охренела? Совсем с ума сошла?!!

– Папа, купи!
А то на всю улицу закричу, что ты не мой папа.

– Водитель, дышать нечем. Вы испускаете и испускаете газы, ну, хватит уже.
– Я же с вас за это деньги не беру.

Зависть и трусость делают человека честным.

– Сергей Иванович, а вы женаты?
– Иванова, это к теме лекции не относится. Продолжаем. И когда половцы перешли реку Кемь…
– Вот, поэтому, из-за половцев вы и не женаты.

– А что, питерцы взаправду не могут трахаться, пока не послушают Глинку?

– Котик, сейчас я тебе молочка налью и покормлю.
– Мяу! А я тебе за это нассу в тапки!

– Не помешал?
– Нет, что вы! Это место как раз для мудаков!

– Какая у девушки жопа, такая у неё и машина.

– В многоэтажных домах люди срут на голову соседей снизу.

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

Спокойно жили люди с поговоркой – Утро вечера мудренее.
Потом нашлись мудрецы. И всунули свою поговорку – Вечер утра мудренее.
И все перестали работать.

– Мужчина, можете залезть мне в трусы?
–?!!
– Я там где-то ключи от дома потеряла.

– Я хочу купить у вас секс-куклу.
– Извините, все секс-куклы вышли замуж. Остались только лопаты.

– Лёха, у тебя х…й пропал!!
– Да, я по ошибке натянул утягивающие трусы жены. Вот, они и утянули.