Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ivan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Есть ли хоть кому-нибудь польза от постоянного показа простого российского гражданина Б. Грызлова по ТВ? - Да, конечно. Госпожа Грызлова, простая русская женщина, жена Грызлова, теперь в любую минуту точно знает где ее муж, с кем и чем они занимаются.
Явление президента единоросам: - Я, Владимир Владимирович Путин (бурные продолжительные апплодисменты) - Пришел к вам, чтобы сказать (бурные продолжительные апплодисменты) - что вы все муд%ки (бурные продолжительные апплодисменты переходящие с овации в выкриками "браво") - за что, собственно, я вас люблю и поддерживаю, с вами так приятно работать! (эйфория, апплодисменты, все встают, кричат "браво", запевают гимн...)
Что такое дедовщина в Кремле - это когда господин Волошин заставляет "стирать носки" господина Путина только на том основании, что господин Волошин сидит в Кремле уже 3-ий срок, а господин Путин только 1-ый срок и по всем понятиям "семейной" субординации еще салага.
По автостраде несется автомобиль со страшной скорстью. Обалдевший полицай (П) останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле (В) П - Полицейский Джонсон, Ваши права! В - Нет у меня прав П - Документы на машину! В - Документов на машину нет я ее украл. П - Так... что в бардачке? В - Пистолет. П - Пистолет, твой? В - Нет он пренадлежал владелице машины у которой я его отобрал и с его помощью ее убил, что бы угнать автомобиль. П - Сукин ты сын, ты еще и убийца где труп? В - В багажнике! Обалдевший коп держа под прицелом водилу вызывает подкрепления, которое через несколько минут подтягивается со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан (К) остальные направили на него сотню стволов. К -Ваши права! В -Вот, держите. К -Документы на машину! В -пожалуйста К -Ваш пистолет! В -нет у меня ни какого ппистолета! К -откройте багажник! Проверяет багажник он чист как стирильная пробирка. К - (недоумевая) Извините нам тут полицейский передал, что у вас нет документов, вы при пистолете да еще и с трупом в багажнике?! В - Вот чудило ваш полицейский он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет!
Посвящается тому идиоту, который задолбал уже своим "какая боль, ..." ----- Какая боль, какая боль - Интернет Эксплорер пять-точка-ноль. Какой позор, какой обман - Виндовос три-поинт-ван. О, Билли Гейтс, верни мечту - MS DOS сикс-поинт-ту. ... Хреновый стих, но ничаво, ведь мой IQ - bellow 4
- А вы знаете, какой у вас уровень холестерина? - Не знаю. - А вы знаете, что вы можете чуствовать себя очень плохо даже и при нормальном уровне холестерина?
Центральная избирательная комиссия РФ во главе с Вешняковым за систематические нарушения футбольных правил в ходе первой стыковой встречи между сборными России и Уэльса отстраняет сборную Уэльса от дальнейшей борьбы за путевку на ЧМ Европы.
Залазит маленький грузин в окно. Папа спрашивает: "Где ты был?". Сын молчит. Папа снова спрашиват: "Где ты был?" Сын снова молчит. На третий раз, папа берет дубину и еще раз спрашиват, только уже грубым голом: "Последний раз спрашиваю, где ты был?" Сын успуганым голосом отвечает: "На, на, на блядках". Отец, с радосным выражением лица, кричит своей жене: " Жена, тащи водку, закуску, наш сын мужиком стал". На утро отец говорит сыну: "Вот тебе сынок 50$, своди свою девушку в кино, купи ей мороженое". Сын: "Не пойду". Отец достает из кормана еще 500$ и говорит сыну: "Вот тебе еще 500$, своди девушку в ресторан, купи ей мороженое, и т.п.". Сын опять: "Не пойду". Отец пошел куда-то, приходит с кейсом денег, и говорит грубым голосом своему сыну: " Вот, купи себе машину, свози девушку на машине в ресторан, чего хочешь". Сын снова: "Не пойду" Отец, с красной от злости мордой, спрашивает: "Почему?" Сын отвечает: "Попа болит".
Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором хозяйствующих субъектов".
Что такое двусмысленность - это, например, когда Константин Эрнст произносит следующую фразу - "Кто не хочет кормить свою армию, тот будет комрить чужую, поэтому мы дарим Таманской дивизии фургон мороженого!"
Весьма разношерстная и многонациональная корпоративная пьянка с выездом за город. Разговор зашел о вечном – о женщинах. В виду количества выпитого в присутствии оных.
Разговор проходит на общем фоне ...вот украинки... а белоруски... лучше русских все равно нет! ... а как у вас в Татарии?... ... а у меня первая еврейка была ...
1-й. (Сакраментальное) Какая разница – все они везде одинаковые! 2-й. (В задумчивости) Ну, конструкция-то одинаковая... Интерфейс разный...
- Господин Касьянов, вы намерены бороться с бедностью? - Да, это для нас большая проблема - еще далеко не каждый олигарх в состоянии купить Челси и мы упорно работаем над решением этой проблемы.
Ветер тучи нагоняет, может будет дождь! Мамка гуся зарубила, может будет борщь! На кровати сидит дядька, кличет мамку спать. У обоих штаны сняты, может будут срать! Приезжай скорее тату, покуда не засрали хату!
Мудис повышает инвестиционный рейтинг России, Путин сажает Ходорковского, Путин говорит - ну что вы ноете, все нормально, рейтинги у нас растут, закон торжествует. Мудис понижает инвестиционный рейтинг России... Ну и кто после этого Мудис?
Один обещает, что готовые решения к единому гос. экзамену не будут доступны в Интернете, другой обещает, что точность подсчета голосов можно будет отслеживать по Интернету... Что-то мне не нравится, что все на Интернет завязывается... Потом ведь на вирусы и хакеров все свалят...
Последняя встреча парня с девушкой перед отправкой в армию. Доходят до дома девушки, парень облокачивается на столбик у калитки и говорит ей: - Милая, отсоси на последок. - Да ты что? У самого дома не удобно. - Ну пожалуйста, ведь два года тебя не увижу. - Да неудобно я тебе говорю. Та они перепираются некоторое время, вдруг открывается входная дверь и выходит заспанная сестра девушки и говорит: - Я не знаю или я сейчас отсосу или отец выйдет, только уберите наконец-то руку с ДОМОФОНА!!!
ЗАО "Генпрокуратура" - мы работаем без выходных! Корпоративным клиентам - скидки! Спектр наших услуг приятно вас удивит - заказные уголовные дела, наезды с участием ОМОНА, закрытие ранее открытых уголовных дел, оформление свидетельства "вор в законе", специальное предложение для VIP клиентов - игра на понижение/повышение курса акций.
- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго? - Нет. - Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями..... - ???? - 53 мексиканца погибло!
Ибо сказано было "заплати налоги". Но вот попытайтесь осмыслить абзац из учебника по налогам и "спокойствие" уже навсегда поселится в вашей душе (вместе с блуждающей улыбкой на лице) :-)
ЦИТАТА: "В случае если остаточная (первоначальная) стоимость основных фондов и иного имущества, скорректированная на индекс инфляции, равна продажной цене или превышает ее, прибыль предприятия для целей налогообложения уменьшается на сумму фактически полученной прибыли от реализации этих основных фондов и иного имущества и не увеличивается на сумму превышения остаточной (первоначальной) стоимости основных фондов и иного имущества, пересчитанной на индекс инфляции, над их продажной ценой."
Осмыслили?
Ну так вот, а чтоб всяким иностранцам бизнес у нас медом не показался привожу следующую цитату.
ЦИТАТА 2: "Если иностранное юридическое лицо не выполняет требований или ранее нарушало требования, установленные настоящим разделом, налоговые органы могут обязать его вести учет в полном объеме на территории Российской Федерации."
Как говаривал граф Калиостро (см. к/ф "Формула любви"): "Пошлют вас в Сибирь снег убирать!". И слуги его боялись...
И напоследок, хочу подчеркнуть, что все это - "существенная правда" ИСТОЧНИК: Конспект лекций "Система налогов и отчислений в Российской Федерации", страницы 92 и 112, издательство "ИВАКО Аналитик", Москва, 1999
Что такое пенсионная реформа? Это разновидность игры в наперстки со всеми ключевыми моментами этой игры в масштабах государства, хотя и не так масштабно, как было с ваучерами. Основные моменты: 1. Вам показывают деньги - присылают казенный конверт с красиво напечатанными цифрами. 2. Хотя эти деньги как бы Ваши, но просто получить вы их не можете (еще бы), поэтому Вам предлагается поставить их на игру (выбрать управляющую компанию) с обещанием, что в будущем, через несколько десятков лет вы их получите, причем сумма увеличится в несколько раз, т. е. выигрыш будет обязательно! 3. К чему вся эта мишура? Перед оболванием Вас нужно убедить, что все делается честно и что выбор пустого наперстка - эта ваше личное невезение. Т. е. , очень важный момент, очень тонкий момент, отвественность за судьбу пенсионных накоплений перекладывается с государства на Вас лично! Еще бы, такая удача - и ответственность с себя снять и деньги сразу получить! 4. Ну, все формальности соблюдены, можно забирать деньги. Вы эти деньги не видели, и больше, наверное, никогда не увидите, Вы же невезучий - выбрали не ту управляющую компанию! (даже если оставили деньги в гос. компании - это же просто такой же пустой наперсток, как и другие. Вспомните красивый, зеленый ваучер с многообещающей цифрой 10000, за который, при некотором везении можно было получить 2 волги, ля-ля-ля...).
Если прибалты хотят признание СССР об аккупации, то пусть Литва сначала отдаст исконно белорусский город Вильня(Вильнюс) обратно Беларуси, подаренный им Сталиным накануне ВОВ.
Революция произошла в 1917 году. Всеобщую воинскую обязанность ввели в 1925 году. Потом СССР рухнул, к власти пришли псевдо-"демократы"... И им так понравилась идея коммунистов о всеобщей воинской обязанности, что они ее не стали отменять... Только вот немного сожалеют, что крепостное право отменили еще 19 веке...
- Джорд Буш, как вы оцениваете ход экономических реформ в России? - О, весьма и весьма положительно, очень высоко оцениваю все что делается в России! За первые годы реформ в России мы наконец-то нашли рынок сбыта для своих куриных окорочков и прочих отходов нашей пищевой промышленности - всякие генно-модифицированные организмы, ну и прочее, что надо еще на ком-нибудь испытывать, получили часть территории в Каспийском море, взяли под свой контроль российскую космическую программу, разрушили авиационную промышленность России, теперь они покупают наши Боинги, которые еще вроде летают, но на которых мы летать уже боимся, а выбрасывать их жалко - красивые такие, побомбили Югославию, захватили Ирак, выкинули российский бизнес оттуда попутно, почти уже скупили нефтяной бизнес России - Сибнефть, кажется, Юкос еще какой-то, ну и много чего еще - успехи потрясающие! Кстати, наши бизнесмены с восторгом отзываются о российских городах - говорят, все надписи на родном английском языке, все продукты и товары - наши, американские, по телевидению - тоже все наше американское показывают, прямо, говорят, как в американскую колонию попадаешь - так приятно!
Владимир Путин рад бы уволить заворовавшихся чиновников, но всякий раз, когда он читает соответсвующий указ на него находят воспоминания о работе в Администрации Санкт-Петербурга, о трубах, которые непонятно куда делись... На глаза наворачиваются слезы... и рука не поднимается подписать указ...
Верстаем стратегию на 5 лет. Большие инвестиции упорно не хотят окупаться. Звонок. Директор по производству: "Я тут с оборудованием подшаманил, миллион евро экономим".
Родилась фраза: "Давай, в нашей ситуации миллион евро тоже деньги".
Четверг, 26 января. Москва, ст. м. Дубровка. 7.50 утра. стою у самой двери, поезд битком, места больше нет. вдруг влезают еще 2 молодых мужика, не старше 30, один стоит слева, другой справа. рассматриваю того, кто стоит напротив. одет вполне благополучно: пальто, меховая кепка, модная рубашка и розовый галстук. правую руку поднял и оперся о дверь (она еще не закрыта). рука, правда, не такая как может быть у человека, перекладывающего в офисе бумажки; у того типа рука крестьянская, с обветренной кожей, с царапинами. чувствую у своей сумки какое-то шевеление, и перехватываю ее из правой руки в левую, подальше от типа. тут он изобразил на лице недовольную мину и вышел из вагона, двери еще не успели закрыться. с ним вместе вышел и второй мужик. смотрю на сумку - молния наполовину расстегнута, но сверху лежала шапка, да и кошелька я не ношу.
Пятница, 27 января. ст. м. Дубровка, 7.50 утра. тот же вагон - примерно 3-й с конца поезда. стою теперь у правой двери, спиной к ней, поезд уже едет. у левой двери стоит спиной ко мне мужчина в черном щипаном норковом полушубке с воротником из блестящей черной норки. опять благополучно одетый. крестьянская клешня правой руки поднята и оперта о дверь. левый рукав полушубка необычно свободен - похоже, что рука не продета в рукав. на том месте, где вчера стоял я, стоит девушка. что там происходит - не видно. я осматриваюсь - белобрысая физиономия примерно похожа на вчерашнюю, одежда вся другая, на это раз черная, на шее на груди висит небольшая кожаная сумка. за мной спокойно стоит брюнет, примерно того же роста и вида, что и напарник вчерашнего, стоит прижав к груди небольшую сумку. слежу за своей сумкой, верчу головой по сторонам, белобрысому это не нравится и он поворачивается и кашляет мне в лицо.
доехали до следующей станции, м. Крестьянская застава. я еду дальше, но вышел, перешел в другую дверь. и вдруг слышу над ухом: "В следующий раз по башке получишь, будешь так ПАСТИ".
И отправился типус на пересадку на станцию Пролетарская, вместе с огромной толпой, которая выходит как раз из этого вагона, и там плотно-плотно стоит, медленно заходя на эскалатор...
итак, как говорится, профайл: рост 178, белобрысая рязанская морда с ямочкой на подбородке. одет хорошо, чтобы создать ощущение, что рядом с вами едет "приличный" пассажир (полушубок норковый наверняка краденый и проходит вещдоком по какому-нибудь делу). РАБОТАЕТ ЛЕВОЙ РУКОЙ, СТОЯ К ОБЪЕКТУ БОКОМ, а правую выставляет для отвода глаз.