Поиск по автору:

-- У Вашего Мазерати не работает индикатор левого поворота.
-- Напугал бля, может я просто пидарас.

Старый друг лучше новых сук.

- Народу будет нелегко
В Европу прорубить очко!
- Ну Вовочка, ну сколько же можно повторять!

Не далее как вчера.
- Догогая, я пошел за сигаретами, буду через пять минут!

“Дорогая” (кстати на 8 месяце, а потому круглая и хрупкая как воздушный
шарик) делает престрашное личико, с всглядом - типа “Оставлять меня в
такой момент! Да как ты можешь!?"

- Ну я скоро! Да ты не злись, а то когда злишься похожа на этих, как их!
Ну, толстых толкающихся японцев. Блин, совсем из головы вылетело.

“Дорогая” - А! , Знаю - На камасутру.

:-) Подсознание однако!

- Из конфискованной свинины будет произведен комбикорм для свиней.
- Логично, не пропадать же добру.

Я вообще не хочу ни о чем с вами разговаривать. Инопланетянин.

А почему есть картина "Возвращение блудного сына", а картины "Возвращение блудной дочери" нету?

Приметы меняющихся времен.

Под окнами общаги имеется газон.
В восьмидесятом я нашел там сто один гондон.
А нынче под окошками у этих сорванцов
Я насчитал две сотни одноразовых шприцов!

Эту феню мне рассказал мой друг Костик, а наблюдал он ее на Горбухе.
Двое пацанов лет по 16-17 видимо искали какую-то игру. И нашли. И так
застенчиво спрашивают у продавцов, а нельзя ли ее купить. А у этих
засранцев уже давно идет веселье (на Горбухе 150 с утра и далее
по нарастающей - это норма в любое время года).
В общем, продажи их уже почти не интересуют.
Ну вот, после того, как пацаны спросили про диск раза четыре, кто-то
из продавцов (так между одиннадатой и двенадцатой) отреагировал:
"Они вообще-то кончились уже ... ... но если висячего возьмете ..."
Следует секундная пауза, после которой один из парней вроде как
начинает припухать, а второй его так суетливо подталкивает со словами
"Пойдем, пойдем отсюда"
И еще через какие-то тормозные секунды до торгаша дошла двусмысленность
его фразы, и он уже в спину пацанам объяснил, что речь шла об игре,
которая зависает.
Он еще не успевает договорить, а вся его косая бригада уже валяется и
воет в истерике.

Очень короткая история (но повторяется регулярно).
Мой друг Шурик работае в ФСБ товарищем лейтенантом. Когда я звоню
ему на работу, он снимает трубу и очень важным и строгим голосом
возвещает: "Вас слушают!" На что я неизменно ему отвечаю: "А мы знаем!"

Однажды моя бабуля возвращалась, как обычно, из традиционного
обхода оптовых рынков. Неподалеку от дома бабулю обогнало лицо
кавказской национальности (мужик лет 35).
Зоркая бабуля обнаружила одну небольшую деталь в облике мужика, которую
и решила с ним обсудить. Минут 5-7 ушло на процесс преследования, после
чего бабуля наконец бегом обогнала мужика, остановила его и задушевно
спросила "Мужчина, у вас женщина дома есть?"

Мужик испуганно посмотрел на бабулю и ошалело спросил: "В каком смысле?"
Осознав причину недоумения, бабуля радостно засмеялась и сообщила, что
у мужика довольно конкретно лопнули штаны на жопе, и этот факт доступен
всеобщему обозрению.

После секундной паузы мужик просиял улыбкой понимания и
облегчения и сказал, что "женьщина у нэго иэсть". После чего удалился
быстрым шагом, переходящим в полубег.

Виноваты осы, а страдают пчелы. Все как всегда.

Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

До выборов в Америке осталось три недели. Ростову приготовиться.

А говорят, что Терешкову в космосе подменили.

- Вынь жопу из телевизора.
- Может, голову?
- А я как сказал?

- А какой самый короткий анекдот?
- Минимум пять лет.

На моей кредитной карте осталось всего три литра спирта.

Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.

Вспоминаю я матрас,
На котором в первый раз ...
За бутылку красного
Моя целка хряснула.

С сайта http://www.uralweb.ru/weather/svrd/
Цитата....

Прогноз погоды - Екатеринбург
с 02.08.2002 по 03.08.2002
Пятница, 2 августа 2002 г.
Температура: 26oC днем, 16oC ночью
Ветер западный, 1 м/с
Переменная облачность, преимущественно без осадков
Атмосферное давление 741 мм рт.ст.
Солнце:
Восход: 22:06
Закат: 06:00
Долгота дня: -16:54

Да, страшный день в Екатеринбурге. А главное долгий.

А у вас тоже возникают опасения, что вы не сможете объяснить своим детям логичность и закономерность исторических процессов?

- Мы, как мученики,попадём в рай, а они просто сдохнут.
- А можно мы просто сдохнем?

Не судьба

Любимая! В продрогшем Петербурге,
Ты у окна, в объятьях чернобурки,
А я в бананово-лимонном Сингапуре
Опяь женился на какой-то дуре...

Хлопки, переходящие в овацию.

Написано под впечатлением от просмотра мультфильма про
енота и Того,Кто Сидит в Пруду

Я к унитазу больше
Во век не подойду:
А вдруг меня утащит
Тот, Кто Сидит в Пруду?

Пожелание Другу

Чтоб не клясть судьбу-подлюгу,
Дар Венеры подхватив,
Забираясь на подругу,
Надевай презерватив!

- Рабинович, шо вы все пердите?
- Создаю базу для продажи воздуха.

- Я тружусь, как пчела.
- Петрович, задолбал уже жопой вертеть.

Не все идиоты полные, бывают и худые.

- Какие выводы можно сделать после встречи Путина и Лукашенко в Сочи?
- У Путина бункер доходит до Сочи.

Я брошу пить, курить, ебаться,
Сквозь зубы предков материть,
А буду спортом заниматься
И по-французски говорить.

В толчок я ссыплю горстку шишек,
Кастет - в окошко и ништяк!
По батарее алкоголя
Бейсбольной битою - хуяк!!!

В трехкомнатный отцовский замок
С шалавой пьяной в поводу,
С улыбкой быдло-плутоватой
Увы, я больше не войду.

И в нашем баре непотребном
В кругу друзей не появлюсь…
А что ж я делать буду, братцы?
Да я, блядь, лучше удавлюсь!

Что, что вы говорите, мама?
Когда закончу беспредел?
А может, мне еще жениться?
Да что ж я, вовсе охуел?

Не верьте религиозным людям, они привыкли обманывать своих богов.

На вопрос "Чем это все закончится" респонденты поровну разделились на "Путин знает" н "Хуй знает".

- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.

Люди, поддерживающие мусульманский радикализм в Газе и осуждающие его в своей стране - это одни и те же люди.

А как так получилось, что командирами планеты стали самые тупые, жадные, коррумпированные, подлые и гнусные личности?

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

Оправдываясь перед международной общественностью, правительство Грузии
заявило, что граната была брошена на дальность, а не на поражение.

И все-таки мы, американцы, молодцы. Все сначала чинят ракеты, а потом
взлетают, а мы сначала взлетаем, а потом чиним.
(c) Jake

Проблема не в том, что разрушены дата-центры Яндекса, а в том, что для гарантии безопасности данных бэкапы Владимирского центра хранились в Калужском, Калужского - в Рязанском, а Рязанского - во Владимирском.

Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

“Если хочешь постичь общество, изучи сначала его клеточку”. А. Зиновьев.

Я помню, как перепечатывал «Собачье сердце», «Дьяволиаду», и «Роковые яйца» на пишущей машинке в шести экземплярах за два дня. Это потому, что мне дали оригиналы именно на этом условии. «Архипелаг Гулаг» давали почитать на неделю. Новый Завет дореволюционного издания — на пару дней. За распространение самиздата и тамиздата тогда можно было нехило отхватить.

В то время я изучал иврит, еврейскую историю, культуру, и иудаизм в подпольной сети. И учился в очной аспирантуре, работая над диссертацией на тему «Фазовые равновесия многокомпонентных спиртовых смесей». Друзья предостерегали меня, потому что все мониторилось КГБ, и, рано или поздно, за подпольную активность можно было ответить. Но я жил в матрице, условия которой я мог с легкостью менять.

Семинар по изучению Торы вел Гриша Вассерман, сейчас он большая шишка в теологических кругах Израиля. Когда в Ленинградской Правде появилась статья Б.Кравцова «Культуртрегеры с отмычкой» о деятельности подпольных еврейских просветителей, в которой упоминался Гриша (в интернетовских изданиях господина Б.Кравцова те фамилии убраны), то я понял — будут брать.

Дождливым ленинградским апрелем, окольными путями, через пустырь и железнодорожную насыпь, я стремился на Гражданку, непрестанно прикуривая и незаметно оглядываясь, но слежки не заметил. В руках у меня были два портфеля, а в одном из них — двадцатилитровый рюкзак. «Гриша, ты статью читал? Тебе надо срочно избавляться от литературы, не сегодня-завтра могут прийти с обыском. Давай мне свои книжки, я их раздам народу». Гриша был спокоен. Он сказал: «Забирай все, раздавай все, в этом и цель литературы — чтобы ее читали, а не пылили на полках или сжигали. Да в основном здесь религиозная литература, это как бы дозволено властями».

Как я ни пытался запутать следы, но через двадцать метров меня остановил патруль. «А что это вы несете, гражданин, в таких красивеньких портфельчиках и рюкзачке? Вы случайно не с 3-й Строителей, 25, квартира 12? Докуменьтики, пожалуйста». Пропуска у нас были красного цвета (это потом уже их заменили на синие), и они прекрасно действовали на контролеров на общественном транспорте, но тут мой красный пропуск не сработал.

В отделении ребята, а они были моего возраста, стали рассматривать содержимое портфелей. Но я был спокоен, там же была религиозная литература.

«Так, празднование Пасхи. Так, правила кашрута. Так, А.Зиновьев, В преддверии рая». - Тут я напрягся, потому что за Зиновьева можно было отхватить по полной. «Постой, Колька, у евреев же рая нет?» «Как это нет», - говорю. «Еще в двенадцатом веке наш великий мудрец сказал «А мы, как мученики, попадем в рай»».

Они стали составлять протокол, и довольно скоро выяснилось, что я работаю во ВНИИГидролизе.

- А скажи что-нибудь по-гидролизному!
- Шила в мешке не утаишь!

Жаргон знали все (гидролизный спирт называется шилом). Я увидел искреннюю заинтересованность и принялся объяснять.

- Ну вот вы же спирт пьете?
- Конечно, пьем.
- А какой?
- Медицинский, конечно.
- А вот тут-то вы и неправы. Вы классифицируете спирт по области его применения, а это в корне неверно (тут я схитрил, в действительности это гораздо сложнее). Спирт нужно классифицировать по способу изготовления и используемому сырью, как то: пищевой, гидролизный, или химический. Как вы видите, единственное исключение — спирт пищевой, потому что и сырье, и сфера применения у него семантически совпадают, но это проблема терминологии. То, что вы пьете, и спиртом-то назвать нельзя, потому что он прошел процесс от силы трехступенчатой ректификации. Кроме того, ваш спирт характеризуется значительным содержанием сухого остатка, вследствие чего он не может применяться в приборостроительной или электронной промышленностях. Вот например, по шкале от нуля до десяти, как бы вы охарактеризовали свое похмелье?
- Восемь-девять, к бабке не ходи.
- Это потому, что он содержит большое количество высших спиртов, называемых в народе сивухой, а также эфиров и альдегидов. В то время как у меня есть свое уникальное персональное опытное производство, состоящее из пятиступенчатой ректификации с оптимальным температурным режимом и подачей флегмы и с последующей очисткой марганцовкой, активированным углем, и полифепаном, в результате коего процесса подавляющее большинство испытуемых оценивает похмелье в три-четыре балла независимо от количества употребленного продукта. Если уважаемым сэрам будет так угодно, то в их распоряжении вскоре окажется килограмм продукта для полевых испытаний. Имеется только незначительная проблема…

Так что вот так, на любую матрицу найдется свой Нео.

Дети.

Степан Малевский. 7 лет. 1е сентября, первый раз в первый класс. После
школы готовится ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО детский банкет. Чай, торт, пирожные,
конфеты.
В гости ожидаются друзья семьи, чья дочка тоже, только что пошла в
первый класс. Фамилия их, скажем, Симаковы. Маленький Степан, заложив
руки за спину, с видом, деловее которого не бывает, ходит вокруг стола,
наблюдая за приготовлениями. С каждым проходом его лицо становится все
мрачнее. Наконец проверив и кухню, он (7 лет!) влетает в комнату с
криком: - А водка где?!! Почему на столе водки нет?!! У вас что деньги
кончились?!! Возьмите мою копилку!!! Придет Симаков, скажет:"Ну
Малевские козлы... В гости пригласили, а водки нет!", немедленно
кто-нибудь за водкой!

Какая самоотверженная забота о чести семьи!

Искусственный интеллект отказался управлять человечеством. - "Я не пидарас и не педофил".

Хуй - чрезвычайно полезный предмет:
Если он есть, то возможен минет!

А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?

- Как уборка хлебов?
- Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.

За $3 любой брокер сварит маму в микроволновке

В конце 90-х мой приятель Серёга уехал в Нью-Йорк и каким-то чудом устроился «звонилкой» в третьеклассную брокерскую контору на Лонг-Айленде. Контора занималась тем, что впаривала мусорные акции (penny stocks) доверчивым дантистам из Огайо. По сути — классическая «бойлерная».

Шефом у них был чувак по имени Фрэнк. Фрэнк весил под 130 килограммов, носил костюм-тройку в полоску, пах дорогим одеколоном и имел привычку каждое утро ровно в 8:30 орать на весь опенспейс:

— Если вы сегодня не продали ни одного лота, вы не просто нищие. Вы крадете кислород у моих детей!

Серёга быстро понял механику. Главное — не затыкаться. Брокер на телефоне — это дрессированная акула. Говори уверенно, сыпь терминами вроде «высокотехнологичный прорыв» и «эксклюзивный шорт-сквиз», и клиент сам отдаст деньги. За три месяца Серёга оброс плотным слоем цинизма, купил подержанный «БМВ» и начал искренне презирать людей, которые работают за фиксированную зарплату. Ему казалось, что он поймал бога за бороду.

Всё закончилось в один день весной 2000 года, когда лопнул пузырь доткомов.
Утром рынок открылся сплошным кровавым падением. Акции компаний, которые еще вчера «меняли мир», превратились в тыкву. В офисе стоял грохот, как на скотобойне. Клиенты звонили и орали так, что мембраны в трубках лопались. Фрэнк вышел из своего кабинета, молча посмотрел на летящие вниз графики, снял пиджак, аккуратно повесил его на спинку стула и сказал:
— Всем спасибо. Лавочка закрыта.

Через полчаса в офис вошли два агента ФБР со складными коробками для изъятия жестких дисков.

Серёга выходил из здания с одной пластиковой коробкой, в которой лежали его кружка, блокнот и семейное фото. На парковке его ждал «БМВ», за который оставалось выплатить еще 15 тысяч долларов по кредиту. Рядом на поребрике сидел топ-брокер конторы, который еще неделю назад хвастался часами за 10 штук, и тупо курил, глядя на свои начищенные туфли в луже протекшего автомобильного масла.

Вечером Серёга сидел в дешевом баре в Квинсе, пил самое паршивое пиво и думал о том, что американская мечта — это когда тебя сначала пускают погреться у камина, а потом этим же камином бьют по голове.