Поиск по автору:

Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как идут дела. Одна хвастается:
- А мы тут с Колей "Жигули" купили!
- Молодцы какие! А деньги откуда?
- Ну, он получает 200, я - 140, вот понемногу копили-копили и купили.
- Хм-м... Ничего не понимаю. Я получаю 400, мой Эдуард - 500, ещё на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаём, а денег как не было, так и нет.

Неймар симулирует даже на тренировках - отрабатывает падения.

- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну, да.
- Так и в жизни... Учись выплёвывать косточки и одновременно любить вишню!

Сегодня мне моя девушка сказала, что нам надо просто остаться друзьями.
Ну, наконец-то у меня появился друг.

Когда я женился в четвёртый раз, во время церемонии клятвы в ЗАГСе от смеха умер мой очень хороший друг.

- С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей, неважно - ныне живущим или уже мёртвым?
- Со Скарлетт Йоханссон. С мёртвой.

Новое слово "Всколькиром".

Единственное море, которое я видел этим летом - море алкоголя.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает её и делает большой глоток.
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

- Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
- П**дюлей.

Немногие знают, но, оказывается, в Америке есть полный аналог сети быстрого питания "Вкусно и точка".

Эстонские арбитры добавили 45 минут к основному времени футбольного матча.

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой лучший друг!..

Объявление: "Внимание! Услуги профессиональной потомственной склочницы! Ты хочешь облить людей грязью быстро и бесплатно? Тогда расскажи мне, и я сделаю всё, что необходимо".

Я взял у алкоголя больше, чем он забрал у меня.
© Уинстон Черчилль

Что если собака приносит мячик, поскольку думает, что человеку нравится его кидать?

Да что вы знаете о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней:
В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, была!
И кидает плитку шоколада.

Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Она отвечает:
- Ёжик, 104, оградка...

Дантисты настоятельно рекомендуют заниматься боксом и хоккеем.

Из новостей: "Житель Челябинска Андрей Еремеев провёл к себе в квартиру первый в мире пивопровод".
В суровом городе всё спокойно.

Надеялся, что к Новому году нам выплатят тринадцатую зарплату, а на деле не выплатили и двенадцатую...

С возрастом фраза "Смотреть без конца на молоденьких девушек" приобретает совершенно иной смысл. Как говорят: "Стариной можно тряхнуть, но, увы, не трахнуть".

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Я маньяк?
- Нет, вы обыкновенный врунишка.

На день рождения трудовика физрук позволил ему подсаживать десятиклассниц на канат.

- После последних заходов на работе я смело могу назвать себя мастером кондитерского копродизайна.
- Это как?
- Из говна конфетки леплю...

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?..

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

Шариков ехидно спрашивает:
- Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша?
Профессор Преображенский:
- Ясно, опять Швондера работа...

- Как перевести на английский "Друг олигарха"?
- Oligofriend.

- Вы что сейчас делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите, пожалуйста, ко мне...

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

Жена будит мужа:
- Дорогой, проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, я его утром похороню.

- Сосед, а ты знаешь, что твоя жена нам изменяет!?

Некоторые считают, что корабль приобретает вес, в то время как он просто набирает воду.

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и страшных детей, что они самые умные и красивые, то пусть сами дают им работу и платят достойную зарплату.

Если у человека завышенная самооценка - это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.

- Алло, здрасьте, Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А что случилось?

- Почему мы не можем быть просто друзьями?
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю!

Госнаркоконтроль РФ снарядил экспедицию на поиски 5,5 тонн кокаина, утопленного у техасского побережья.

У хороших генералов и хороших солдат много общего.
Например, они воюют до последнего солдата.

И вновь Турция гостеприимно открыта для наших туристов.
Опять в Сети появляются восторженные отзывы россиян, типа:
- Отель понравился. Номер - вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемоданы закрыл...

Если ты принимаешь женщину со всеми её "нет", тогда ты 100% получишь доступ ко многим её "да".

Уровни рассказа о месте жительства:
1. У меня однушка в СПб.
2. У меня двушка в Питере.
3. У меня трёхкомнатная квартира в центре Санкт-Петербурга.

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне.
В самом деле, какое оно будет - завтрашнее дно?

Вы куда-то собрались идти, а жена до сих пор не готова? Не нервничай! Запомни - невозможно ускорить две вещи: течение времени и одевание женщины.

В ухрюпинских ПАЗиках в час пик человек на 70% состоит из другого человека.

Сегодня молодая и симпатичная девушка упала передо мной на колени.
И знаете, что она сказала? "Чёртов лёд!".

- Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
- Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
- Он сказал: "Спасибо"!