Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

- Когда уже Мутко-то просветлеет? Или там столько бабок крутится, что и убрать его не могут?
- Дык убирали уже. В 2009-ом. Но "иногда они возвращаются" ©...
- Свят-свят! Осиновый кол надо, видать!

29.08.2021, Остальные новые анекдоты

Не так страшен пишущий графо­ман, как печатающийся.

28.02.2016, Остальные новые анекдоты

Лучше и правильнее говорить не "настоятельно рекомендую приготовить настойку", а "настоятельно настаиваю на настаивании настойки".
© Сергей Ожегов

25.07.2018, Остальные новые анекдоты

Жена должна быть такая, что, взглянув на неё, хочется ей что-нибудь купить.

08.10.2016, Остальные новые анекдоты

Октябрь создан, чтобы влюбляться, смотреть сериалы, укрывшись пледом, и заниматься хорошим сексом.

02.01.2017, Остальные новые анекдоты

Манит, манит, манит Куршавель
Каждый год по замкнутому кругу...

06.07.2018, Остальные новые анекдоты

Неймар симулирует даже на тренировках - отрабатывает падения.

20.04.2017, Остальные новые анекдоты

Британские учёные утверждают: чтобы стать первопроходцем, совсем не обязательно быть первым. Достаточно просто пойти своей дорогой.

23.10.2017, Остальные новые анекдоты

- А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.

22.10.2017, Остальные новые анекдоты

В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома.
Представитель власти ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.

12.01.2016, Остальные новые анекдоты

Надеялся, что к Новому году нам выплатят тринадцатую зарплату, а на деле не выплатили и двенадцатую...

30.06.2017, Остальные новые анекдоты

Заголовок газетной статьи: "Производство и воспитание детей".

23.02.2017, Остальные новые анекдоты

- Короче, ты меня зае*ал! В три за школой.
- Мариванна, может, просто родителей в школу вызвать?..

19.01.2016, Остальные новые анекдоты

Восьмиклассник Вадик Сидоров ничуть не расстроился, когда отец нашёл у него сигареты с марихуаной и заставил скурить всю пачку.

23.02.2017, Остальные новые анекдоты

Послушав министра образования, в министерстве обороны задумались над введением ЕГЭ по физкультуре.

17.03.2016, Остальные новые анекдоты

Любишь поп**деть - люби и других послушать.

29.06.2016, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между операционной в израильской клинике и Сибирью?
Ответ:
- Никакой. И там, и там холодно, и все говорят по-русски.

12.07.2016, Остальные новые анекдоты

Обсуждение на форуме получения гражданства Швейцарии:
- В сыродельне с гражданством вообще жёстко. Когда на гражданство подаёшь, они реально ходят по соседям и спрашивают, как ты там интегрировался, создаёшь ли проблемы. Любой мелкий косяк - и всё, тю-тю заявка.
- Господин Аль-Хабмарати, насколько хорошо интегрировался ваш сосед Хайнц Мюллер?

12.10.2016, Остальные новые анекдоты

- У моих друзей есть суперспособность: звонить или приходить в гости, когда я начинаю дрочить.
- Просто тебе когда не позвони, ты всё время дрочишь.

01.12.2017, Остальные новые анекдоты

Я не был на работе пять дней, так как расходился со старой женой и сходился с новой.
© Из объяснительной

27.03.2017, Повторные анекдоты

Мои друзья-полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

28.12.2016, Повторные анекдоты

- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.

28.03.2016, Остальные новые анекдоты

В России катастрофически падает уровень сложности школьных экзаменов.
Но есть и хорошее: у нас всё довольно неплохо с тестом на беременность.

28.01.2016, Остальные новые анекдоты

- Доктор, у меня свиной грипп!?
- Поросёнок! У тебя обычный триппер!

11.07.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление:
"Уважаемые автолюбители! Отправляясь на загородные прогулки, помните, что лучше делать по 30 км/час и прожить до 100 лет, чем по 100 км/час и прожить 30 лет".

19.02.2016, Остальные новые анекдоты

В 17 лет: похмелья нет.
В 24 года: похмелье сравнимо с лёгкой простудой.
В 35 лет: похоже на то, что тебя сбила машина.
В 40 лет: как будто на тебя упал самолёт.
Вывод: пей, пока молодой!

29.09.2017, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры".

03.11.2017, Остальные новые анекдоты

В окружении Рамзана Кадырова уже появились люди, которые помогут ему сделать бороду покороче, акцент помягче, а риторику потише.

27.04.2017, Остальные новые анекдоты

Новость: "Минздрав потребовал писать на бутылке максимальную суточную дозу".
Комментарий: Ну, выпил литр, ну - два, ну - три, но напиваться-то зачем?

10.12.2016, Остальные новые анекдоты

Министр труда и социальной защиты РФ Максим Топилин полностью оправдал свою фамилию - зачем помогать безработным, когда можно их уТопить окончательно, обложив налогами на тунеядство.

04.04.2017, Остальные новые анекдоты

Если ты принимаешь женщину со всеми её "нет", тогда ты 100% получишь доступ ко многим её "да".

19.01.2017, Остальные новые анекдоты

- Как отличить: у неё это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...

07.12.2016, Остальные новые анекдоты

А вы знаете, что у китайцев нет анекдотов? Работают, мать их!..

02.06.2018, Остальные новые анекдоты

- После того, как я зарегистрировал своего кота "Вконтакте", он не подпускает меня к ноутбуку. Что мне делать, как жить дальше?

28.10.2017, Остальные новые анекдоты

- Мы вчера с женой в бутылочку играли!
- Ну и как?
- И ей приятно, и я напился.

21.08.2021, Остальные новые анекдоты

В вагон поезда на ходу вскакивает молодой человек с небольшим чемоданом и в изнеможении падает на пол в проходе.
- Да уж, не та нынче молодёжь пошла, - вздыхает пожилой пассажир. - В свои юные годы я бежал за курьерским целых полкилометра с чашечкой кофе в руке и, догнав этот чёртов поезд, был свеж, как цветочек.
- Вы не правы, - возразил, с трудом переводя дыхание, юноша. - Я этот поезд догоняю со вчерашнего вечера.

19.06.2016, Остальные новые анекдоты

Оля Глубокая:
- Да я им всё время объясняю, что это не творческий псевдоним, а это фамилия.

26.03.2018, Остальные новые анекдоты

В Ухрюпинске прошёл очередной митинг многочисленных сторонников присоединения Канарских островов к России. На этом митинге впервые прозвучало смелое предложение соединить их с материковой частью страны мостом.

09.03.2018, Остальные новые анекдоты

У него прекрасное чувство юмора - всегда на высоте. На высоте гениталий.

10.03.2017, Остальные новые анекдоты

Обожаю, когда надо куда-то идти, и ты приводишь себя в порядок, выходишь из дома, садишься в машину, застреваешь в пробке... И тут тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти.

28.11.2016, Остальные новые анекдоты

В конце лета отдыхала с подругами в Сочи. Две недели пролетели незаметно! Да мы ещё и заработали!..

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

- Смотри, Путин идёт! По воде...

20.03.2016, Остальные новые анекдоты

При замораживании тарифов на ЖКХ россиян обычно сильно нагревают...

01.04.2017, Повторные анекдоты

Разговор двух девочек в детском саду:
- А у меня папа новый!
- А как его зовут?
- Дядя Миша.
- Петренко?
- Да.
- А-а! Этот хороший! Он у нас в прошлом году папой был.

01.04.2017, Остальные новые анекдоты

В связи с советом Медведева министру Ткачеву китайцы планируют наладить производство анальных будильников для российского потребителя.
Для крупных чиновников предусмотрена VIP-варианты с алмазами и платиновым корпусом.

06.04.2017, Остальные новые анекдоты

Этот компот навечно отлит в гранит! И не надо нам тут подбрасывать...
© Д.А.Медведев

07.04.2017, Остальные новые анекдоты

У хороших генералов и хороших солдат много общего.
Например, они воюют до последнего солдата.

13.10.2017, Остальные новые анекдоты

Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: "А из нашего окна площадь Красная видна!".

18.09.2017, Повторные анекдоты

- Я видел тебя с каким-то мужиком.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зай.

Jingle bells (2384)
Рейтинг@Mail.ru