Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Владимир Владимирович, может, введём в стране "провокацию взятки" и ликвидируем, наконец, коррупцию? - А где мы найдём столько мест в тюрьмах и столько чиновников вместо посаженных? Нет уж, терпите.
Объявление: "Внимание! Услуги профессиональной потомственной склочницы! Ты хочешь облить людей грязью быстро и бесплатно? Тогда расскажи мне, и я сделаю всё, что необходимо".
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошёл он на комиссию, где решалась его судьба на ближайшие годы... Таких, как он, бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно сообщали всем о сроках, на которые их лишили прав: - Двадцать четыре месяца! - Тридцать шесть месяцев! Подошла очередь нашего героя. Заходит в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих... Подполковник его спрашивает: - Ну, давай рассказывай, сколько выпил, зачем сел за руль и т.д. Мужик вздохнул и начал рассказывать: - Ну, в тот день у коллеги был день рождения. Ну и, естественно, мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был за рулём, поехали мы после работы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!?.. Там мы ещё выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешем. С ними я ещё выпил бутылку портвейна. Потом кореш засобирался домой, и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - в Дему, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили ещё бутылку вина ( какого - не помню), и я поехал домой. Тут меня инспектор-то и остановил... - заметил он грустно и поднял глаза на комиссию. Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из капитанов-майоров спросил тихим голосом: - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!.. - Да как ехал? Нормально... аккуратно... - Во! - вдруг закричал подполковник. - Молодец! А то эти засранцы! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Правду рассказал! Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулём не пей! Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...
- Сегодня я поставил своему шефу ультиматум: "Или вы повысите мне зарплату - или я ухожу". - И к чему вы пришли? - К разумному компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8:00 до 17:00 я тяжело работал, затем обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... - Извините, а за что вы сидели?
Приезжает браток на шестисотом "Мерседесе" на станцию техобслуживания: - Ребята, - говорит, - кондиционер полетел, дырочка в нём, фреон вытек. Механик говорит: - Сейчас штангель возьмём и дырочку измерим. Там и решим: латать или кондиционер менять. - Не трудись, - очень грустно отвечает браток, - я тебе и так скажу: 7,62 мм...
Марк Антоний с ужасом наблюдает, как Клеопатра выпивает уксус с растворённой в нём жемчужиной, и спрашивает её: - Клёпа, а с чем, по-твоему, я сегодня буду есть на ужин пельмени?
Для борьбы с дефицитным бюджетом Повышают акциз на бензин. Ещё немного, ещё чуть-чуть И в жопу чип нам всем вошьют. А с чипом сразу можно разобрать, Кто и сколько будет в день дышать. А там и налог на воздух ввесть, Чтобы народу нех*й было есть.
Как говорят настоящие петербуржцы: 1. Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого фига!?" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа, "Тебя это трогает?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3. Целый ряд идиоматических выражений, типа: "Ну, нифига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком (шустрым барсом) за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну, ты, вонючий урод” должно произноситься, как "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, ты за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный!" - "Да вы просто рутинёр, милейший!"; - "Сам-то понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". 7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!
Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.
Злые языки, например, утверждали, что солидный доход Эльдара Рязанова объясняется не его фильмами, а отчислениями за идущие в провинциальных театрах одноименные пьесы, написанные им совместно с Эмилем Брагинским.
Случай на школьном собрании. - Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: - Он сказал, где взял её? - У своего лучшего друга. Отец, утирая слёзы: - Он правда так сказал?
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достаёт из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему напёрсток пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...
В связи с необходимостью вести переговоры нового типа с МИД Украины, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.
Один английский проповедник в двенадцатом, кажется, веке объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок. Мне кажется, что, хоть этот проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.
- Здравствуйте, меня зовут Маша, и у меня есть заветная мечта - встретиться с модным российским певцом. - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? - Клянусь, ваша честь! Значит, теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая тётка-взяточница?
Середина 90-х годов. Один из заводов в Ташкенте. Пришло письмо из Латвии от латвийских поставщиков электроники, которая использовалась в производстве, на латышском языке. Почесали репу, нашли на заводе латыша, который смог это письмо перевести. Ответ написали на узбекском. Больше такой хни не происходило. Латыши снова стали вести переписку на русском. Видимо, не нашли у себя штатного узбека...