Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди, между прочим, а муж так вообще тихоня. Тут на остановке заходит девушка вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя салон пустой, и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что, мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоящий до сих пор молча муж, выдаёт спокойно: - Танечка, это не молоко... Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица пулей вылетела на следующей остановке. Муж потом сказал, что сам не знает, как у него вылетело...
Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.
Марк Антоний с ужасом наблюдает, как Клеопатра выпивает уксус с растворённой в нём жемчужиной, и спрашивает её: - Клёпа, а с чем, по-твоему, я сегодня буду есть на ужин пельмени?
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошёл он на комиссию, где решалась его судьба на ближайшие годы... Таких, как он, бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно сообщали всем о сроках, на которые их лишили прав: - Двадцать четыре месяца! - Тридцать шесть месяцев! Подошла очередь нашего героя. Заходит в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих... Подполковник его спрашивает: - Ну, давай рассказывай, сколько выпил, зачем сел за руль и т.д. Мужик вздохнул и начал рассказывать: - Ну, в тот день у коллеги был день рождения. Ну и, естественно, мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был за рулём, поехали мы после работы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!?.. Там мы ещё выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешем. С ними я ещё выпил бутылку портвейна. Потом кореш засобирался домой, и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - в Дему, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили ещё бутылку вина ( какого - не помню), и я поехал домой. Тут меня инспектор-то и остановил... - заметил он грустно и поднял глаза на комиссию. Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из капитанов-майоров спросил тихим голосом: - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!.. - Да как ехал? Нормально... аккуратно... - Во! - вдруг закричал подполковник. - Молодец! А то эти засранцы! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Правду рассказал! Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулём не пей! Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...
- Владимир Владимирович, может, введём в стране "провокацию взятки" и ликвидируем, наконец, коррупцию? - А где мы найдём столько мест в тюрьмах и столько чиновников вместо посаженных? Нет уж, терпите.
Как говорят настоящие петербуржцы: 1. Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого фига!?" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа, "Тебя это трогает?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3. Целый ряд идиоматических выражений, типа: "Ну, нифига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком (шустрым барсом) за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну, ты, вонючий урод” должно произноситься, как "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, ты за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный!" - "Да вы просто рутинёр, милейший!"; - "Сам-то понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". 7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!
Эту историю рассказал Михаил Светин. Он работал в театре Петропавловска в Казахстане. Играл в спектакле по пьесе Н.Погодина "Третья патетическая" художника Кумакина. А в свободное время от своих выходов на сцену подрабатывал в оркестре игрой на гобое. В молодости Михаил закончил музыкальное училище по этой специальности. Второй акт спектакля начинался так: открывался занавес, на сцене осень, падают листья, садовая скамейка, гобой играет соло и под него выходит Ленин. В гобое есть маленькая тросточка из камыша, которая должна всё время быть влажной. Если она высохнет, то звук будет резким и неприятным. Поэтому гобоисты перед игрой её держат во рту, и когда режиссер поднимает руки, вынимают изо рта, вставляют в мундштук и играют. - Перед началом второго акта, - рассказывал актёр, - сижу я наготове в яме, держу гобой на коленях. Открывается занавес, проходит, согнувшись, к своему месту опоздавший валторнист. Я не удержался и заехал гобоем ему в задницу. В это время дирижер поднял руки, и тут Светин обнаружил, что забыл положить в рот тросточку, она весь антракт находилась в гобое. И к тому же треснула. Повисает пауза. Гобой не играет, Ленин не выходит. Светин начинает жестикулировать, показывая дирижёру, что играть не получится. Дирижер тоже мимикой умоляет музыкантов сыграть партию гобоя, но в оркестре уже истерика от смеха. Все хохочут, пытаясь подавить неуместные звуки. Зрители, уставшие ждать Ильича, начали вставать со своих мест, подходить к оркестровой яме и заглядывать в неё, чтобы понять, что происходит. От этого оркестр ещё сильнее начинал биться в конвульсиях. В итоге спектакль был сорван. Светину влепили выговор, лишили вознаграждения за работу музыкантом и выгнали из оркестра.
На мостик океанского круизного лайнера вбегает запыхавшийся матрос и кричит: - Капитан! Мне кажется, наш корабль получил пробоину! - Почему ты так думаешь? - В плавательном бассейне акула!
Приезжает браток на шестисотом "Мерседесе" на станцию техобслуживания: - Ребята, - говорит, - кондиционер полетел, дырочка в нём, фреон вытек. Механик говорит: - Сейчас штангель возьмём и дырочку измерим. Там и решим: латать или кондиционер менять. - Не трудись, - очень грустно отвечает браток, - я тебе и так скажу: 7,62 мм...
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8:00 до 17:00 я тяжело работал, затем обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... - Извините, а за что вы сидели?
- Здравствуйте, меня зовут Маша, и у меня есть заветная мечта - встретиться с модным российским певцом. - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Маленький ребёнок говорит: - Мам, я хочу на день рождения тампон! - Чего? А ты знаешь, что это такое? - Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и, вообще, делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
Один английский проповедник в двенадцатом, кажется, веке объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок. Мне кажется, что, хоть этот проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой - метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку взял - тоже не заметила. Сейчас забеременела - ждём сына! - Твой или отомстила?..