Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Удивительная закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.
На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть: некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем всё, но с белыми ночами как-то не получится. А развод мостов им не по бюджету.
Лекция в мединституте. Профессор: - Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня! Голос с задней скамьи: - Профессор, а как насчёт последних двух дней?
Британские учёные утверждают, что колибри просто созданы для полёта. А дырки на шкурке у кошки расположены как раз в тех местах, где у неё находятся глазки.
Во время светского приёма жена выговаривает мужу: - Уже пятнадцать раз ты подходишь к буфету за виски. Что подумают люди? - Не беспокойся, дорогая! Каждый раз я говорю, что беру виски для тебя!
В Америке если мужчина говорит женщине пошлости, то это считается сексуальным домогательством. А если женщина говорит мужчине пошлости, то это 6,50 долларов/минута...
Шёл Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: "Направо пойдёшь - коня потеряешь. Налево пойдёшь - сам погибнешь. Прямо пойдёшь - пидарасом станешь". Илья Муромец: - Это кто там пидарасом станет?! Я?!! - и пошёл прямо. Идёт, смотрит - Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит. Илья Муромец: - Это кто меня пидарасом сделает?! Это он, что ли?! Да я его щас! - подбежал к Змею Горынычу, начал его бить ногами, руками, головой... В общем, избил Змея Горыныча и кинул в речку. Змей Горыныч выбирается на берег, весь в крови: - Ну и кто ты после этого?
Хех, ипотека в долларах на 15 лет! Хе-хе, что может в России измениться за 15 лет? Возьму, пожалуй, под низкий процент, это очень выгодно. А дураки пусть в рублях берут, хе-хе, я хитрый...
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, пиво носить?! - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!? Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё? - Ну, хорошо, котёночек! Идёт за пивом, возвращается. - Вот возьми! Я тебя люблю! - И я тебя люблю. Жена уходит. Мужик, попивая пиво: - Ох, уж эти падкие на дешёвую лесть рабы!
мужик звонит на передачу "Давай поженимся": - Огромное вам спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! - Ну что вы, мы просто старались... - Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!
- Слушай, Жора, ты случайно спиритизмом не увлекаешься? - Раньше было такое дело, Вася, а вот с возрастом только портвейном и пивом могу себя позабавить.
Нашу страну не победить! Отключили горячую воду на две недели. Включаешь стиралку на 90 градусов без белья и порошка. Через полчаса она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься.
Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в Доме ветеранов сцены. Выделили ему там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке: - Вы, конечно, знаете моё имя? - Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...
Маленький мальчик говорит матери: - Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! - Почему? - Он на них не держится и отваливается! - Почему ты так решил? - Я нашёл твой под подушкой!
Прихожу я домой с работы и вижу, что муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм...". Мужику - тридцатник.
На необитаемом острове оказались три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и, таким образом, избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнёс всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же он сказал? А вот что: "Пусть меня убьёт самая некрасивая из вас!".
Поймал старик золотую рыбку и говорит: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну и дурак же я был.
- Я уже 14 дней сижу на новой диете, которую купила в Интернете за полторы тысячи долларов! - Ух, ты! И сколько же ты потеряла за это время? - Ты что, глухая? Я повторяю: 14 дней и полторы тысячи долларов!
На золотых унитазах сидели: Мэр, силовик, олигарх, губернатор, Гаишник простой. Кто ты будешь такой? Говори поскорей - не задерживай шустрых ребят из СК!
Корчил рожи перед зеркалом. Пытался сделать максимально злую, но получалась какая-то фигня. Забил на это дело и понял, что рожа злее, чем моя собственная, не получается... М-да...
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся на воде, ухватившись за какую-то доску. Один громко молится: - Милосердный господи, я много грешил в своей жизни! Я был алкоголиком... Я лгал... Я обманывал женщин... Прости меня, господи! Клянусь, я больше никогда... - Стоп! - прерывает его товарищ по несчастью. - На горизонте корабль!