Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Британские учёные утверждают, что колибри просто созданы для полёта. А дырки на шкурке у кошки расположены как раз в тех местах, где у неё находятся глазки.
Вот женщины в нашей бухгалтерии! После корпоратива отвезли меня пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло... Хотя я живу на втором этаже и не женат.
Корчил рожи перед зеркалом. Пытался сделать максимально злую, но получалась какая-то фигня. Забил на это дело и понял, что рожа злее, чем моя собственная, не получается... М-да...
Прихожу я домой с работы и вижу, что муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм...". Мужику - тридцатник.
- Я уже 14 дней сижу на новой диете, которую купила в Интернете за полторы тысячи долларов! - Ух, ты! И сколько же ты потеряла за это время? - Ты что, глухая? Я повторяю: 14 дней и полторы тысячи долларов!
Звонок приятелю: - Привет! - Привет, только мне сейчас страшно некогда, перезвони позже! - Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь? - Понимаешь, я тут супружеский долг отдаю, и мне сейчас некогда! - Какой ещё долг? Ведь ты не женат! - Да, понимаешь, я не свой отдаю!..
Два друга пьют в баре. Один из них спрашивает: - Тебе когда-нибудь приходилось ложиться в постель с очень страшной бабой? - Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Маленький мальчик говорит матери: - Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! - Почему? - Он на них не держится и отваливается! - Почему ты так решил? - Я нашёл твой под подушкой!
- С высоты ваших девяноста лет что бы вы назвали своим наибольшим достижением? - Наверное, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага! - Да, сэр, я их всех давно пережил!
Подросткам на заметку. Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот "Папа, я хочу быть таким умным, как ты!" - это уже, практически, iPad.
Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.
На школьном дворе: - Всем встать! Руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это ограбление? - Нет, это урок физкультуры! Я ваш новый учитель! Почему без формы?
Вчера смотрел "Свою игру". Там был вопрос про кота, которого случайно "выстирали" в стиральной машине, но кот выжил. Вопрос был такой: "Почему?". Игроки ошиблись. А ответ был очевидный до безобразия: машина работала в режиме стирки шерстяных изделий при 40°С, при котором после слива воды барабан останавливается без отжима.
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: - ... И тут он подкрадывается сзади к охраннику и хрясь его топором по голове! - Ну и что тот - умер? - Ещё бы: топор-то был отравленный...
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся на воде, ухватившись за какую-то доску. Один громко молится: - Милосердный господи, я много грешил в своей жизни! Я был алкоголиком... Я лгал... Я обманывал женщин... Прости меня, господи! Клянусь, я больше никогда... - Стоп! - прерывает его товарищ по несчастью. - На горизонте корабль!
Удивительная закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.
Розыгрыш в супермаркете Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько весёлых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, большой телекамерой, микрофонами и тележкой жёлтого цвета останавливают входящего а магазин парня. Начинается загруз: - Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы - наш миллиардный посетитель. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать всё что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйти из магазина. Если вы уложитесь - всё вами взятое останется у вас. На старт! Внимание! Марш! А вы бы что делали? Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив всё своё барахло, спешно убегают в неизвестном направлении. Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные работники которого ничего не знали об этой "акции". На глазах охреневших от такой наглости и самоуверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку всё без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросать тележку и спасаться бегством.
Захожу в аптеку, где нет народа, подхожу к кассе и говорю заранее подготовленную фразу: - Дайте "Durex classic". - Большая или маленькая? Я сразу вошёл в краску и, пытаясь выкрутиться на неожиданный вопрос, говорю: - Средние. - Очень смешно, молодой человек. Вам пачку с тремя штуками или с двенадцатью?
Три часа ночи. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего корпоратива 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голос: - Алё, Алексей? - Нет... - Почему?