Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда Дональд Трамп во время теледебатов упрекает Хиллари Клинтон в низкой выносливости, он, между прочим, намекает на то, что она в своё время с огромным трудом вынесла похождения её супруга Билла с Моникой Левински.
- А ходьба в тыщу раз сильнее утомляет, чем езда на велосипеде. - Что-то я попытался представить, как вы ходите, чтобы в тыщу раз затратней, да то ли мне смешно, то ли жутко получается. - Зря ты так. Наверное, школу прогуливал. Там рассказывают, что не все выражения нужно понимать буквально. Если собеседник сказал: "Заснул без задних ног", спрашивай, куда пропали его ноги. Если шеф говорит: "Ещё конь не валялся", то надо работать, а не тащить в офис валкого коня.
Старейший житель Абрикосии 140-летний Банан Ослиани поделился, выпивши, секретом своего долголетия: ещё 60 лет назад он завладел документами своего тайно захороненного деда с целью получения его пенсии.
При Советской власти одному НИИ поручили разработать технологию получения сливочного масла из говна. - Ну и что, есть ли успехи? - Да, уже мажется, но ещё воняет...
Отзыв на сайте турфирмы: "Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамате и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или непристойного комплимента в свой адрес ни разу не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! Настя, 78 лет".
- Вчера моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал насыпала ему и цианистый калий, и пурген. - Ну и как, получилось? - Да какое там! Вроде бы время умирать, а некогда!
Просыпается утром муж, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Не-а, не сделаю. С чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Не-а, не хочу. - А за целые зубки?
Внук спросил: - Дед, а вот многие в своей речи употребляют слово "Блин", как какой-то негатив. А что это означает на самом деле? Ответил ему, что когда говорят "блин", то имеют в виду не румяный блинчик со сковородки, а блин, который выпал из-под коровы.
Из докладной: "Тракторист Хлюпин В.С. и прицепщик Кожемякин А.П. договорились вспахать приусадебный участок гражданке Сазоновой Е.С., которая авансом дала им бутылку водки. После второй бутылки во время вспашки были снесены и раздавлены курятник, уборная, забор и, частично, сарай".
- Самые сексуальные женские имена - на "-ня". Например, Соня, Таня или Аня. На втором месте - на "-ша", как принято в англоязычной среде: Саша, Наташа, Триша, Анастейша. А вот имена на "-тя" мне никогда не нравились. Ну, типа там, Катя. - Или Витя.
Наша сборная по хоккею на чемпионате мира выиграла первые три матча со счётом 7:0; 7:0; 6:0. Номер нового лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?
Британские учёные предупредили мужчин, какие последствия их ожидают вследствие курения электронных сигарет: вас непременно потянет на безалкогольное пиво и резиновых женщин.
- Скажите, если кот оказался бракованный, я могу его обменять в зоомагазине или потребовать возврата денег? - Что значит бракованный? - Ну... у него была только одна жизнь.
Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками: - Догоню, выпорю! Жопа заметалась, что делать - не знает, но вдруг её осенило - обернулась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать жопы. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: - Ну-ка, свистни! Не знаком ли мне твой голос...
Ссорятся два гея: - Да я знать тебя не хочу! - Да ты ваще урод! - На себя, страшилище, посмотри! - Глаза протри, уборщик сортиров! - Да пошёл ты в задницу! - (ласково) Что, помириться хочешь?..
На МКС прибывает космический турист. Через некоторое время он спрашивает космонавтов: - Мне тут всё нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтая? Его дружно успокаивают: - Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы её уже не раз пили!
Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал: - Алло, Петрович, ты жив? - Жи-и-ив! - отвечал его приятель. - Алло, Михалыч, ты жив? - Жив! - слышалось в ответ. Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением: - Слава богу! Значит, я попал в кабана.
Звонок по телефону: - Алло, Борис Владимирович? Это Дмитрий беспокоит. Я бы хотел договориться о новой партии товара. Оружие мы возьмём, как договаривались, девочек тоже. Они сейчас очень хорошо идут! А вот с игорными делами придётся пока тормознуть. Сами понимаете, ситуация сложилась не очень стабильная. Ну, и порошок, как обычно. Итак, проходимся по конкретным цифрам: пистолеты водяные - 20 коробок, кукла Барби с домиком - 30, а без домика - тоже 30. Ну, и детское питание - 20 ящиков. Всё, спасибо, ждём от вас товар!