Поиск по автору:

- А знаете, как отличить варёные яйца от сырых?
- Крутнуть надо.
- А больно не будет?

Лайфхак. "Латвийская смесь" — микс западносибирских сортов с нефтью других мировых добытчиков. Эта смесь, в которой меньше половины российской нефти, российской уже не считается.

- Фима, ты слышал новость? Яшу Рабиновича разбил инсульт!
- Да шо ты такое говоришь?!
- Но таки в лёгкой, ненавязчивой форме...

Когда-то я думал, что оппозиция - это группа людей, противостоящих лидеру. Тогда я осуждал Сталина за преступную жестокость.
Сейчас, насмотревшись на оппозицию, я понял, что они противостоят свой стране, и осуждаю Сталина за преступную мягкость.

Российско-финская граница. Очередь россиян на паспортный контроль.
Пограничник:
- Граждане въезжающие! Встаньте лицом в сторону Родины!

Ольга Смородская возглавила московский "Локомотив" шесть лет назад, став первой и единственной женщиной- президентом профессионального футбольного клуба РФПЛ.
И дай-то Бог, чтобы последней...

Ежедневно питаться в "Макдоналдсе" - очень вредно для здоровья...
Поэтому я чередую через день с "Данаркой".

И вот ты сидишь такая скучненькая и вспоминаешь: "Вау, сегодня же Новый год, круто!". И даже чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, Новый год!

Рецессивная аллель влияет на фенотип, когда генотип гомозиготен.
© Древнееврейская мудрость

Никому из людей я не буду рассказывать, что у меня внутри.
А те, кому я это расскажу - не просто люди. Они намного лучше.

- Я думала, мокну на него, оказалось - хламидиоз...

В Ухрюпинске однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "Малышиада".

Лето звёздное, звонче пой!

- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
- Я перепутал, мама!
- И где теперь твою жену искать?!

Вчера имел совесть. Сегодня, пожалуй, поимею честь.

Взятка не пахнет... но иногда светится. Взятка - она и в Африке взятка.
© Владимир Маркин

- Знаете, что заставляет людей тянуться к бутылке?
- Нет.
- А вы попробуйте угадать.
- Отстойный футбол?

Медицинский термин "сильное обезвоживание организма" в отношении нынешнего состояния здоровья Хиллари Клинтон в переводе на русский язык означает "напрочь обдристалась в процессе переживаний за исход президентских выборов".

Почтальон Печкин - дяде Фёдору:
- А я вам письмо принёс! Только я его не отдам!
- Почему?
- Потому что у вас TTL кончился...

Как нам стало известно, в ближайшее время состоится встреча Татьяны Борисовны Юмашевой (она же Дьяченко, она же Ельцина) с Иванкой Дональдовной Трамп по обмену опытом.

Циник всегда убеждён в своей правоте, что делает его совершенно невыносимым.

На Руси чиновники испокон веков "кормились с места".
© Гавриил Попов

Ты точно не ложишься на краю?
© Серенький волчок

Объявление:
"Детский клуб МГУ "Орлёнок" проводит запись детей (желательно домашних) в коллектив музыкально-эстетического развития".

- Тебе что-нибудь постирать надо?
- Да, постирай мне мешки под глазами.

Шелленберг:
- Должен вас предупредить, дружище Штирлиц, что вы находитесь под колпаком у Мюллера.
- С чего вы взяли?
- Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.
- Хм-м! Вы имеете в виду чемодан русской радистки?
- Я имею в виду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер вам его одолжил.

- Слушай, может, пора отправить этот гранат в мусорку?
- Да не, пусть лежит.
- (скептически поднимает гранат и переворачивает, под ним чёрное пятно, дно граната тоже почерневшее) Точно?
- Да, авось и тумбочка под ним сгниёт!

Чем там тебя кормят?

Этот мир не так уж и плох, если в нём есть "Вискас".
© Малый Кыс

Занимайтесь сексом с юных лет! Ибо отсутствие его неизбежно приводит к скудоумию, делая из умного придурка!
© Реакция Онотоле Вассермана, новая трактовка! Сифилис отдыхает!

Ребёнок - это концентрат человека. Как "Yupi" - просто добавь еды.

Задремал днём в парке на скамье на пару часов. Заработал 450 рублей мелочью. Только попа очень болит.

На форуме обсуждают группу "На-на":
- Ничего себе у нанайца справа растяжка! Так ногу поднять не каждый сможет!
- Так это Вовка Политов. Ему недавно тазобедренный сустав заменили.

"Спартак" отфедунил и чуточку откаррелил "Севилью".
© Дмитрий Селюк

Внедряем на участке упаковки систему "Бережливое производство": закупили новую партию дешёвых микроскопов.

- А мы уже развернули войска на Кубе?
- What? O_O
- Sorry, Donald, wrong window.

Пришёл домой, включил телевизор. Опять новости. Америка - воюет, Франция занимается любовью, Япония делает микросхемы, Корея из них собирает бытовую электронику, Турция - торгует, Китай - размножается. Все остальные отдыхают.

- Электрик из Подмосковья сутки ходил с кабачком в заднем проходе. Новая знакомая оставила ему овощ на память о бурной ночи.
- А что, на баклажан у неё таки денег не хватило?

Укры решили сами называться Россией. А я всегда подозревал, что в том, в чём обвиняют нас, виноваты они.

Российская народная традиция: педофил, бросая восьмиклассницу, говорит, что уезжает в Йемен строить бетонный завод.
© сексолог Александр Полеев

Тридцать шесть лет назад пришла устраиваться на работу в НИИЖТ Таисия Михайловна. И "прописалась" здесь на всю жизнь. Теперь её называют Таисией Фёдоровной, и возраста она пенсионного, но продолжает успешно трудиться.
© Из приветствия юбиляру

"Зачислена в мешкотару".
© Из записи в трудовой книжке

Торт - гастробомба.
Гамбургер - гастрограната.
Грецкие орехи - гастрошрапнель.
Сладкие кукурузные палочки - гастропули.
Гигантский сэндвич из батона - гастроснаряд.

А знаете, что страшнее ядерной войны? Нет? Это п**да с зубами!

Ухрюпинский райпищекомбинат освоил выпуск леденцов на палочке в форме мужского полового органа в натуральную величину. Особой популярность новинка почему-то пользуется у женщин бальзаковского возраста.

Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщинам того, чего не хотели бы услышать от мужчин в тюрьме.

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

По просьбе Всероссийского общества действующих алкоголиков памятники Сергею Бондарчуку в Ейске и Эльдару Рязанову в Самаре спроектированы таким образом, чтобы рядом с мэтрами кино на лавочку мог присесть истинный ценитель российского киноискусства, разложить на газетке нехитрую закуску и выпить за упокой души.

Сосиски "Студенческие" - изготовлены из лучших преподавателей нашего университета!

Ничего себе оговорочка!
Диктор вместо Пеппи длинный чулок прочла Пеппи длинный член.