Поиск по автору:

Муж с женой смотрят по телевизору бокс. Один боксер побеждает нокаутом в
первом раунде. Муж:
- И это называется бокс! 2 минуты - и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

А знаeтe ли, что в прeдложeнии "В этом прeдложeнии тpидцать две буквы"
тpидцaть две буквы?

Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы
объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и
жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?

В руcoком языкe cлoва "груcтный" и "трeзвый" - cинoнимы.

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До
свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее
Бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених
очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба
Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

Я ничем не отличаюсь от Мела Гибсона, кроме денег, внешности и таланта!

В церкви священник - молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а
не "Будь, что будет"!

- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Нaйдeнный в кaпустe нe всeгдa нoсит фaмилию хoзяинa oгopодa.

Арабы получают из Союза танки по спецзаказу - ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА
ПЕРЕДНЯЯ - и спрашивают:
- А передняя-то зачем?
- Ну, как же! А если евреи сзади нападут?!

Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?
- Да на погонах.

Муравей с утра открывает глаз и видит позади себя танк...
- О-о-о, чего только с похмелья не притащишь!

Идет наркоман по проспекту, видит - татуировочный салон. Заходит, там
мастер, тоже накуренный.
- Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
- Нет вопросов, ложись!
Через 3 минуты:
- Ну, вставай, готово!
- Круто, как это ты за 3 минуты танк наколол?
- А чего тут колоть: четыре буквы всего!

Танк. Из башни вылезает чукча с огромными глазами, бледный, в руках
шлем, и произносит:
- Товариса командира, шапка разговаривает!

Останавливает гаишник новый «Бентли». Внутри - лицо кавказской
национальности. Непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься?
- Дарагой, 1000 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 1000 рублей? И на «Бентли» ездишь?
- Слушай, я в армии 7 рублэй получал и на танке ездил. Нэту дэнэг!

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на
части, пока он не выстрелил.

Чтo тaкoе пepвaя бpaчная нoчь по сpaвнeнию с пeрвoй внeбpaчнoй!

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

- А чего мне бояться, - думала Красная Шапочка, - лес я знаю, секс
люблю...

Вчера в Москве был пойман двойник Церетели. Двойник двойником, а огреб
как настоящий!

Мери Попинс - это плохо отпразднованный Мери Крисмас...

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Маленький сынишка любопытствует:
- Папа, что такое цивилизация?
- Цивилизация? Это когда мы включаем телевизор, чтобы посмотреть на
закат солнца, вместо того чтобы подойти к окну.

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Откуда несешь?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

Диктор программы:
- Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня –
к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке
нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

Отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод —
это тоже электрод.

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел тебя принес.

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким
перегаром в затылок пыхтел!..

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя
женатыми.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил...

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив,
что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел
сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать,
а потом собрать мотор. Результат был выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокомментировал оценку:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же
всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Маленькая девочка приходит из школы домой:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку!
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки!

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
- Вот это да! Хорошая новость!
- Ничего хорошего! Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

- Бабушка, а правда, что вы живете около военной части?
- Ясен х@р!

Кoнeц дня. Пpиём у тepапeвтa, злoгo на всeх и вся...
Зaхoдит пaциeнт:
- Дoктop, к вaм можно?
Вpaч, нe глядя:
- Пoшёл на х...!
- Но вы же меня ещё нe oсмoтpeли!
- Хopoшо! Скажите "a-a-a"...
- А-a-a...
- А тeпepь пoшёл нa х...!

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода
начинай все с начала!

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает!

A у вaс домa eсть пaкет с пaкeтaми?

Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ни ххххрена не помню...

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает невеста?
- Ну, как бы тебе объяснить ну, допустим, я подарил тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки,
когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених
гораздо красивее, когда я без очков...

Что-то уже поизносилось то, в чём мама родила...