Поиск по автору:

Раньше я был толстым, пока меня не уговорили на операцию. Теперь я
толстая.

Пропала собака на трех лапах. Особая примета: останавливается у дерева и
падает.

Один из признаков интеграции иммигранта в общество: вместо привычного с
детства "б.." он начинает говорить "упс".

В колхоз приехали гости - американцы. Между делом председатель
пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и
через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за
гостеприимство таблетки для быка. Стал председатель скармливать их
потихоньку быку, а тот заработал, что твой маньяк - телок крыл
каждодневно. Естественно, телятины стали сдавать государству больше,
телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в
области. Приехали председатели-соседи в гости и говорят, мол,
признавайся, в чем секрет успеха? Ну, он из сейфа таблетки достал,
показывает им:
- Вот, американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет...
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
- Здоровые они какие-то!
- И желтые вдобавок.
Хозяин:
- А знали бы вы, какие горькие...

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего
размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!

Попали Волк и Заяц в КПЗ. Открывается дверь, и бобры заносят пьяного
верблюда.
Волк:
- Ну, сейчас нас бить будут.
Заяц:
- С чего это ты взял?
- Смотри, что с лошадью сделали!

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо", это что
значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до
могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то
из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к
себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО..."

- Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Ну дает! На Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!

Поднимается альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там - огромный
фаллический символ. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь посылали?
- Да, а что?
- Ну вот, ты и пришел...

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?!... А куда мне теперь утюг включать?

ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ:
- стены кирпичные;
- часы вокзальные;
- платочки белые;
- баллончики со слезоточивым газом.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения
на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи!

- Ты! Которому отдала лучшие годы своей жизни!
- Не говори так,-просит муж,-мне страшно подумать, что меня ещё ждут
худшие!

- Милый, ты за кем нибудь раньше ухаживал?
- Да, за скотиной.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Амстердам - это столица пидорасов, наркоманов и еще какой-то страны.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные
дифференциальные уравнения.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите
помедленнее - плохо всасываю.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные
письма.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

У психиатра.
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

- Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто
же носит твои рубашки, когда они чистые?!