Поиск по автору:

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

- Дедушка, что такое кранты?
- Не знаю, внучек.. А где ты услышал?
- А это мама сказала: Вот дедушка поест грибочков - и ему кранты!

Фирма выполнит любые лако-красочные работы на дому у вашей тщи.
Токсичность гарантируем!

Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и
"Дай пожрать спокойно!"

Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну
треть.

Мужик просит фотографа:
- Сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас сфотографирую героем?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Женская логика:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта "Виагра" совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

Идет парень по улице - навстречу классная девчонка.
- Девушка, а сколько времени?
- Ну, полвосьмого...
- Девушка, а как Вас зовут?
- Ну, Света...
- Девушка, а можно ваш телефончик?
- А что, позвонить, что ли, хочешь?
- Ну да...
Девушка достает из кармана сотовый:
- Ну на, звони... Как вы все достали...

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час
общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Достался в наследство мужчине от жутко богатой тетки большой алмаз. Ну,
что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не
возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те
же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он
осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему
какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы
не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные
ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я
знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки
сделает!

- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Чукча хвастается зимой в чуме, показывая фотографии.
- Смотри, как хорошо я на этой фотографии вышел!
Друг говорит:
- Слушай, это же твоя жена с каким-то бородатым геологом в обнимку. А
где ты?
- Где, где... Говорю же: я вышел!

Тундра. Чукчи (оптимист и пессимист) завалили белого медведя и тянут его
домой по снегу. Чукча-оптимист:
- Юрта все ближе и ближе!
Чукча-пессимист:
- А тащить все тяжелее и тяжелее...
Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
- Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче
будет,
однако.
Охотники сказали:
- Верно, однако!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
- Тащить все легче и легче!
Чукча-пессимист:
- А юрта все дальше и дальше...

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать
четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером
нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась
общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Девушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита той же материей,
из какой сшито ее платье.
- Какой ужас! - говорит она подруге. - Придется весь вечер без остановки
болтать.
- Зачем?
- Чтобы никто не принял меня за стул.

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин. Впереди
(закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик
сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди
мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда Коран писали - минных полей не было. Иди, Зухра, иди!

На дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно с вами переспать?
- Какая наглость!
- Ну, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает!

- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Пессимист уверен, что все женщины продажны, а оптимист на это надеется.

– Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько
греховных утех?..
– Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то
мужичок-охотник и ехидно-сочувственно так спрашивает:
- Что, братик, упустил поезд-то?
На что еврей немедленно отвечает:
- Не упустил - спугнул я его!

Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась
логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
- Да. Интересно, что ему надо?
- Так. Логично. Это логично. Он хочет нас изнасиловать.
- О, Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять
минут. Что нам делать?
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти
быстрее.
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через
две минуты.
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за «логичной». «Математичка» пришла в монастырь
и
стала страшно переживать, пока «логичная» не появилась. Наконец, она
пришла.
- Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
- Единственное, что подсказывала логика. Я бежала изо всех сил.
- И дальше?...
- Весьма логично: он настиг меня.
- И потом?..
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх
платье.
- О, Боже! Что он сделал потом?
- Все по логике - он спустил штаны.
- И...
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем
бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю
жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской
компании.

- Aлло? Этто шестой цех? (сильный прибалтийский акцент, все согласные
глушатся, предельно спокойная, лишенная эмоций речь)
- Да.
- Каккайа у фас сефотня фырапотка? (выработка)
- (бодро) 120% дали!
- А, ну карашшо, ошшень карашшо... (отбой)
- Алло? Этто сетьмой цех?
- Да, слушаю.
- А каккайа у фас сефотня фыработка?
- 110% дали!
- А, ну латтно, латтно, карашшо... (отбой)
- Аллоу? Этто фосьмой цех?
- Да.
- А каккайа у фас сефотня фырапотка?
- 82%...
- Та? Этто пошшему ше так малло?
- Да вы знаете, как-то так получилось... (сконфуженная пауза)
- Плокхо, плокхо... Ну што ш... Притеттца применять ипатьевский
меттот...
- Это как это?
- Ну, как... ИпАть пУттем...

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Тренер поучает:
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!

Маленький мальчик хвастается:
- Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

- Почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос!
- Вот именно. И не собираюсь.

- Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в газету объявление "Возьму в
добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии
по боксу.

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Боксер познакомился с девушкой. Идут, разговаривают. Девушка спрашивает:
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?

Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему
промоутеру:
- Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты
меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
- Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!

Установка и гарантийное обслуживание рогов.

- Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может
быть. У некоторых бутерброд падает вниз маргарином.

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь
вы советуете мне его осчастливить.