Поиск по автору:

Пьяный на автомобиле врезается в столб. Бормочет:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат?
- Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот
квадрат как раз и стучит.

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- ???
- Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город
выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...

- Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Сегодня,
например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та
меняла у машины колесо.

Разговаривают между собой микробы:
- Какой-то ты сегодня нездоровый, выглядишь неважно...
- Знаешь, лучше не подходи ко мне близко, я, кажется, пeнициллин
подхватил.

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру. Посидел, осмотрелся и
говорит:
- Как-то скучно у вас тут. А меня только что две такие девки провожали.
У одной вот такая грудь (показывает на себе), у второй вот такая задница
и такая талия (тоже показывает).
Тут с нар встает пахан и говорит:
- Ты на себе не показывай. Примета плохая.

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит и кричит:
- Вася, Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю.
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем? Узнать у него, как ему удалось ее завести.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день
из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Жена говорит мужу:
- Милый, сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.
Муж:
- Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу убил.

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не
интересуют.

Из протокола: "Водитель исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Бактерия у многих - единственная культура...

Мама наливает дочке чашку чая с лимоном.
- Мама, а зачем в чае лимон? - спрашивает девочка.
- Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, -
отвечает мать.
Дочка резко отодвигает чай и говорит:
- Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 граммов и огурчик.

Он ее любил, но не долюбливал, и она ушла к другому, который не любил,
но долюбливал.

ежик в ТУ. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба
Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

В церкви священник - молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а
не "Будь, что будет"!

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую
раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Индейское племя. Умирает старый вождь. По закону племени его должны
убить. Собрались старейшины и обсуждают, кто убьет старого вождя.
- Может ты, Меткий Глаз?
- Нет. Не могу.
- Может ты, Верная Рука?
- Нет. Никак не могу.
- Может ты, Быстрые Ноги?
- Нет.
В общем, никто не соглашается. Вдруг один говорит: "Давайте позовем
русского Ивана из экспедиции - он нам поможет". Пошли к Ивану,
объяснили
ситуацию, что, мол, вождь умирает, по закону племени его надо убить и
что никто на это не решается. Поставили ящик водки. Иван согласился.
Приходит Иван к индейцам:
- Ну, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит - готово, и
пошел прочь. Все старейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый, убил
нашего вождя. Месть за это. Короче, выбрали самого крепкого и сильного
и опять пошли к Ивану. Говорят, что опять вождь умирает и что его надо
убить Поставили два ящика водки. Иван удивился, что больно быстро у них
вожди меняются, но согласился. Приходит Иван к индейцам:
- Ну, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам. Слышны звуки борьбы, потом истошный вопль и -
тишина. Старейшины стоят возле вигвама и радуются - возмездие
свершилось. Вдруг из вигвама выходит Иван и говорит: "Ну и нравы у вас
- ему бы еще жить да жить".

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия
"стерлядь" и "бельдюга".

Бруклин. Религиозный фанатик поджег публичный дом, заподозрив, что
девушки изменяют ему с другим.

И он к устам моим приник, и вырвал. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Картина «Мадонна с ребе». (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен. Парашют нужен,
если захочешь почувствовать кайф во второй раз.

Вырастает новое по колени. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Искусство требует же! (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Любовь приходит – и ух!!! (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Я встретил вас, и все было. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Невозможно представить себе, насколько короток месяц, пока не начнешь
платить алименты.

Меня зовут Оля. Немного о себе. У меня две ноги, две руки и одна голова.
Люблю спать ночью. Обожаю еду. Хочу познакомиться с парнем или девушкой
со схожими интересами.

Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870). Бал в русском
посольстве. Точнее, разъезд после бала. Русский почтенного вида слуга
протягивает шубу даме (француженке, гостье). И громко, на весь зал:
- Ваш салоп!
Дама в обмороке. Дипломатический скандал. По-французски vache salope -
распутная корова. Видимо, оказалось правдой...

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью,
держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы
женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься!
- Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную
невесту?

Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный
такой, мать его спрашивает:
- Ну что она ответила?
- Заартачилась...
- А чем ты ей не угодил?
- Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын.
Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к
невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с
сына. Мать невесты:
- Ого!
- И я кажу "ого", а ваша Галя балована!

Воспользовавшись глухой ночью, Штрилиц сбежал. Но радость его была
недолгой: глухая подала на алименты.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны мотают головами: нет, мол. Заяц:
- Сало - свободно!
На следующий день все повторяется. Обалдевшие кабаны пожаловались
волку,
и на завтра стадо кабанов бежит по лесу в сопровождении волка. Опять
выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я - твоя проблема.
Заяц забегает в кусты, выходит оттуда с медведем и говорит:
- Сало - свободно, проблема - осталась!

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым
управляла молодая дама.
- Отвезите меня в самый дешевый бордель.
- Месье, вы уже в нем!

Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не
оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в
голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу,
для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку,
напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется
жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты
платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок.
Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль,
выкрикивает:
- Да пошла ты со своей мясорубкой!

- Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Бороться и искать, найти и не сдавать! (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")