Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему «Мерседесу». Вдруг из-за угла вылетает грузовик и наезжает всеми колесами на его машину. Коммерсант задумчиво: - Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!
Два студента всю неделю перед экзаменом пьянствовали и, естественно, не подготовились. В день экзамена они позвонили профессору и объяснили, что приехать не могут, так как готовились к экзамену на даче, а у машины спустило колесо, и они долго его меняли. Профессор назначил им экзамен на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал каждому один-единственный вопрос: «Какое именно колесо вы меняли? »
Купил чукча «Ниву». Гнать ее в тундру далеко и дорог нет. Пошел он к геологам и попросил перебросить машину на грузовом вертолете. Договорились. Те предлагают, мол, люк открытый – загоняй! Стал чукча «Ниву» загонять, а по высоте машина на несколько сантиметров не входит. Чукча берет кувалду и - давай крышу приминать, чтобы машина вошла. Летчики ему: - Чукча, ты колеса спусти, машина и войдет. Чукча посмотрел на них и говорит: - Вы совсем дураки, однако. Тут крыша не входит, а вы мне про колеса говорите...
Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое: "Да, дорогая"
Пьер, опоздав на работу в автосервис, гордо объясняет: - Я пришел поздно, потому что возил жену в больницу, мне кажется, она беременна! Все его поздравляют. После обеда жена звонит в автосервис, но муж занят. Тогда она передает сотруднику, взявшему трубку: - Скажите, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия – излишний воздух... Вечером Пьер приходит с работы злой: - Какого черта ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что просили меня: "Пьер, поди сюда, нам нужен твой аппарат, чтобы вон то колесо накачать!"
Маленькая девочка приходит из школы домой: - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку! - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки!
В английской тюрьме: - Простите, сэр, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секрет? - Мне - 10. - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери: вам раньше выходить.
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: - Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): "Ну вот, и здесь они тоже есть!"
Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами. Обмен информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения. Инопланетяне достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного белого, доливают водой и ставят в теплое место: - Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик. Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один, начинают хохотать. - В чем дело? - Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело. - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
Принятый на работу чиновник спрашивает коллегу: - Подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на новой работе? - Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - тоже, а уж потом можешь воровать... - Да-а, в нашем деле самое важное – терпение!
Указом Президента в несколько раз увеличены должностные оклады высших чиновников. Зарплата министра теперь составляет 89 000 р. Основная цель нововведения - борьба с коррупцией: чиновники с низкими доходами вынуждены увеличивать свой личный бюджет за счет взяток. Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69 900 р. до 146 900 р.