Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три сценария. 1. От вас ушла жена к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец проблем с бюджетом. 2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности. Пессимист: О! Я умру через пару дней... Оптимист: Меня покажут по телевизору! 3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, лечение будет непростым. Пессимист: Я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слышать Киркорова!
На корабле плывут пессимист и оптимист. Вдруг - сообщение капитана: - Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул. Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь! Пессимист: - Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула глухая!
Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к оптимисту: - Ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к пессимисту: - Ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к зануде: - Ваше последнее слово. - Скажу, только сначала вы гильотину почините.
В семье было двое детей – пессимист и оптимист. Приближается праздник. Решили родители их "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту - деревянную лошадку, а оптимисту – кучку... навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну-у, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую-ю... Оптимист: - А ко мне живая приходила! Только она убежала!
Тундра. Чукчи (оптимист и пессимист) завалили белого медведя и тянут его домой по снегу. Чукча-оптимист: - Юрта все ближе и ближе! Чукча-пессимист: - А тащить все тяжелее и тяжелее... Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор: - Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче будет, однако. Охотники сказали: - Верно, однако! И потянули медведя по шерсти. Чукча-оптимист: - Тащить все легче и легче! Чукча-пессимист: - А юрта все дальше и дальше...
Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!
Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое-как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит - сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой позолоченный аппарат предлагает. НР его в руках повертел и отложил в сторону: - Че ты мне суешь? Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. НР его опять не утвердил. Так еще пяток аппаратов ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет самую простую модель, и тут НР говорит: - Вот, это ништяк! - А чего ж остальные не подошли? - Так в них же антенна не торчит! - ??? - А че, я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. - Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь. - Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился... - Помилования?.. - ... значительного снижения напряжения.
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: - Ну, разведитесь! - говорит адвокат. - О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь вы советуете мне его осчастливить.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
- Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование? - Закажите все. Я не хочу рисковать.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя?
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов! Ответчик кричит: - Он что, думает, что я миллионер?! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, думаешь, что я сороконожка?!!
На дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно с вами переспать? - Какая наглость! - Ну, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Чукча хвастается зимой в чуме, показывая фотографии. - Смотри, как хорошо я на этой фотографии вышел! Друг говорит: - Слушай, это же твоя жена с каким-то бородатым геологом в обнимку. А где ты? - Где, где... Говорю же: я вышел!
Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? - Поменьше, чтоб в конверт помещались. - Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
Мужик просит фотографа: - Сфотографируйте меня героем. - Как же я вас сфотографирую героем? - А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.