Поиск по автору:

В парке на скамейке элегантный мужчина в костюме, в галстуке, в очках
ест бутерброд. Над ним на ветке два воробья рассуждают:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему
придется познакомиться с нами с другой стороны...

Свежие новости от сибирских ученых: выведена бойцовская боксерская
порода выхухоли - вухухоль.

Перед футбольным матчем между "Спартаком" и ЦСКА радиокомментатор
проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах:
- А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите, пожалуйста, нашим
радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего?
- Ну, больше всего мне нравится команда (очень громко кричит) "СМИРНО!"

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри,
дурачок, как это делается".

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли.

Любовник с женой в постели, звонок в дверь... Входит муж и недоуменно
спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак.

Муж неожиданно приходит домой. Любовник успевает только спрятаться за
телевизор. Муж сидит перед телевизором, смотрит футбол. Жена ушла на
кухню. Через некоторое время муж с криком вбегает на кухню:
- Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах
пробежал...

Срочно продам компьютерную "мышь" в отличном состоянии, пробег 5000 км.

У чемпиона по боксу берут интервью. Он медленно отвечает, подолгу думая
над каждым ответом.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну-у... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри,
дурачок, как это делается".

Как расположить женщину к себе?
(Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей)

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе: муж.
Грузин лезет в платяной шкаф. Вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой
лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
- Мэбэл, мэбел выноси!..

Масло всегда падает бутербродом вверх.

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене
рассказать. Любовница ему и советует:
- Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.
Пришел он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали,
ну и любовью немного позанимались...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями
в преферанс проиграл.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло
вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один
разворачивает сверток, достает бутерброды - ругается:
- Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутерброд в окно. – И
этот с арахисовым маслом, черт! - выбросил.
Второй не выдерживает, спрашивает:
- Слушай, а ты женат?
- Да.
- Давно?
- Уже пять лет.
- И что ж? Твоя жена до сих пор не знает, какие бутерброды ты любишь?
- Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп для жены.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,
женского пола.

Своих мужей ревнуют некрасивые женщины; красивым - не до этого, они
ревнуют чужих.

Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы.
- Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с рекламой
прохладительного напитка, разделенный на 3 части. В 1 части я поместил
фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во 2 - этого же
человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося.
Но я забыло только одно: что арабы читают справа налево.

У водолазов за спиной два огнетушителя. Что они там тушить собираются?

Директор большого завода обращается на собрании к своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным
мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника
цеха, еще через 2 месяца добрались до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Блондинка заходит в библиотеку и громко просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и одно кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и один кофе!

Два боксера живут в одном номере. Один другому говорит:
- У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба.
Понял?
- Ну?
- Что «ну»? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ
ВЕЩИ: молока и хлеба! Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!!
Через час второй возвращается и приносит зубную щетку.
- Я же тебе говорил: ДВЕ ВЕЩИ!
- Ну?
- Что «ну»? А зубная паста где?!!

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол...

Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что
пить надо больше - сходятся в одном: пить надо!

Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью небольшая накладка вышла: я вместо
"ой!" сказала "оп-па!"

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Херов.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то
мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может в танец перейти.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу
влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
От соседей крики:
- Ну ведите себя потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!

Сенбернары - это большие умные собаки, которые зимой разыскивают
пропавших в снегах туристов, горнолыжников и альпинистов... Тем и
живут...

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно
говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а нам
зачем эти неприятности!

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?..
- Правда. Но прием окончен!

Мойша всю жизнь соблюдал религию, и на старости лет, встретив
симпатичную молодую девушку, решил на ней жениться. В день свадьбы он
срезал пейсы, надел костюм и направился к невесте. Когда он переходил
дорогу, его ударила машина. Мойша умер. На том свете Мойша подходит к
Богу и говорит:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и честью. Почему же ты убил меня в
такой важный для меня день?
Бог ему отвечает:
- Ой, Мойша, это ты? Как же я тебя сразу не признал!

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для
восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость
глотает их по пять сразу.

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей
получаю.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Концерт. Ведущий объявляет:
- Выступает певица из Японии Ясуко Косайя. Она исполнит песню
композитора Тояма Токанава "Отомули Ядолато", что в переводе означает
"Сомнение"...

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найди нужную сумму!

- Почему ты ходишь только на поминки и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

Голодный Пятачок идет по лесу и видит, что Винни-Пух что-то ест с
аппетитом. Подскакивает к нему и говорит:
- Винни, Винни, а что ты ешь?
- Бутербродик, - недовольно отвечает Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить бутербродик!
- Это не бутербродик, это тортик, - с еще большим неудовольствием
отвечает Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить тортик!
- Это не тортик, это рулетик, - уже зверея, сверкнул глазами Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить рулетик!
Следует сильный удар - Пятачок катится по траве. Винни-Пух ворчит:
- Ты сам, свинья, не знаешь, чего хочешь...

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

9 способов избежать действия закона падающего бутерброда.
1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается
сверху.
2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд
намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим
маслом вверх.
3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает
возможность падения бутерброда маслом вниз.
4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где
понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла
используется гуталин. Теперь пусть падает, как хочет.

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя
времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор
преклонных лет заметил, что она все время смотрит вниз, подходит и
говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с икрой и пиво, что ли?

Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как “раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.