Поиск автора: Lev - Страница 38

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает
мало саке...

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и
"Дай пожрать спокойно!"

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

02.04.2009, Повторные анекдоты

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Она: - Я хочу...
Он: - И я хочу...
Она: - Давай вместе хотеть!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

02.04.2009, Повторные анекдоты

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на
открытой, хорошо простреливаемой местности.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- Что Вы больше всего цените в своей жене?
- Её мужа!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Новый русский заблудился в лесу, стоит, не знает, что делать. И говорит:
- Ну, типа, это... ау.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- Ребята, вы, откуда будете?
- Мы из горла будем.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое
суток отпуска.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- Слышал, рок-фестиваль будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!
- Ага! Конечно. Это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"...

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- В прошлом году я был в Москве.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- Сколько тебе лет?
- Семь.
- Стыдись, в твоем возрасте мне было уже двенадцать!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Отец проверяет тетрадку сына.
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна – р-раз - вверх
головой.
- ???
- А, это у нее обморок.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько
миллиардов долларов я вам должен?

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года покойник.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая
овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка - у меня же шубка.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и
получается - день пьем, день закусываем.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Приходит мужик к венерологу с какой-то проблемой.
- Жалуетесь?
- Hет, блин, - хвастаюсь.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Больной вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован во втоpой pаз.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- У меня – только один недостаток. Недостаток денег.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Путь к желудку мужчины лежит через его желудок! Мужики, помните -
женщина - это язва!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Картина Репина "Приплыли!": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

06.04.2009, Повторные анекдоты

В человеке все должно быть прекрасно: и завтрак, и обед, и ужин.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот, и поговорите!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

07.04.2009, Повторные анекдоты

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак - Пасха.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

07.04.2009, Остальные новые анекдоты

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно.
Парадокс…

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество
стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Розовый, лысый, добродушный доктор, довольно причмокивая, рассматривает
рентгеновские снимки сидящего рядом пациента:
- Интересно, очень интересно. Да-да, оч-чень интересно!
- Доктор! Что интересно?
- Интересно, что покажет вскрытие!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "Ноги".

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается,
попробуйте ее ударить...

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev