Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
Это интересно! 1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах на пивных бутылках? 2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек. Интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки? 3. Интересно, почему фотографии преступников в розыске развешивают в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы тогда помещать их фотографии прямо на марках? 4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо? 5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, и поблизости не было ни одной женщины, он все равно не прав?
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
У рыбака одна рука кривая была. Вот споймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что три желания исполнит. - Хочу руки одинаковые, - молвит рыбак. Р-р-раз - вторая рука кривая! - Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! Сказано - сделано: руки - в заднице! - Дура! Ты меня еще идиотом сделай! А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы
Возле магазина разговаривают двое. - Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один. - Да ну? - Спорим на $50? - Ну ладно. Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и предлагает проигравшему отдать деньги. - А вот тебе фига, - отвечает тот и демонстрирует кукиш. - Я переодетый полицейский. - Вот тебе две. Я хозяин магазина!
Пастор на проповеди: Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: Согрешить!
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаваться греху с условием, что они расскажут, что делали. На другой день настоятель спрашивает у первого: Что ты делал? Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец. Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены. Спрашивает у другого: Что ты делал? Я ужасно согрешил: я занимался любовью всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском. Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи! У третьего спрашивает: Что делал? Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться! Но мы же договаривались! Ладно, я расскажу. Я помочился в святую воду!
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону: 123-4567".
Идет монашка по темной улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и надругались. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась: Слава тебе, Господи, без греха, но вволю.
Из жизни знаменитого адвоката Плевако. Судили как-то попа за некую провинность. У Плевако перед судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь защиты. Адвокат встал и произнес: Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех? Попа оправдали.
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Летят в самолете раввин и католический священник. – А скажите, равви, правда, вы свинину не едите? – Да, не ем. Нам религия запрещает – это грех. – А соблазн-то был попробовать? – Был. – И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно. – Попробовал разок... – Понравилась? – Да, вкусно. Летят дальше молча. Раввин: – А скажите, вы с женщинами совсем не спите? – Нет, что вы, равви, нам религия запрещает, это грех. – А соблазн-то был попробовать? – Был. – И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно. – Попробовал разок... – Ну и как, лучше, чем свинина?
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего, - отвечает парень.
По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком - себе в рот. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что!? - Что - что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца размножаются путем вылупа куриц?
Маня ругает мужа: - Ты когда ж пить-то бросишь? - Ну, Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать - сила воли есть?
Иван перед женитьбой красит детородный орган в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?» А я ей - хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?»
Зима. Ваня для сугреву подвыпил. Захотелось отлить. Подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками по штанам: - Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положь на место.
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
Российский диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция: - ... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да-а-а-а... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. - Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда. - Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!
Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников. - Иванов, сколько будет 2+2? - 6. - Неправильно, садись, 2. - Сидоров, сколько будет 2+2? - 10. - Неправильно, садись, 2 - Вовочка, сколько будет 2+2? - А у меня брат - чемпион города по боксу! - Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись, 3.
Телекомментатор ведет бой боксеров: - Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? - От чого нэма, того нэма...