Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок профессору в 3 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет? - Я, лягушка. - Я, мышка-норушка. - Я, петушок, золотой гребешок. - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек. Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
Гражданин пошел в баню с друзьями. За полночь бесчувтвенное тело передали на руки жене. Она отволокла его в спальню, положила на кровать и стала раздевать. Сняла пиждак, потом брюки - вместе с трусами и увидела надетый презерватив. Сняла его, затолкала мужу в зад и оставила досыпать. Утром муж просыпается, идет в туалет, проводит там долгое время. Наконец, выходит, очень озадаченный. Жена, как ни в чем ни бывало: - Ну что, дорогой, как ты там вчера в бане с друзьями? - НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ...
Секретарь входит в кабинет шефа: - Месье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте. - Кто же он? - Это я, месье...
Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
- Это контора фирмы "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? - Да. - Попросите, пожалуйста, мистера Френкеля. - Он еще не пришел. - Тогда мистера Френкеля. - Он только что вышел. - А Френкель? - В отпуске. - Тогда Френкеля пожалуйста. - У телефона.
Врач говорит пациенту: - У меня для вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая. - Тогда начнем с плохой. - Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: - Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов! Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.
Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то посреди канадских провинций, поезд останавливается на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут двое. Муж спрашивает одного: - Не скажете ли, что это за город? Мужик поворачивается и говорит: - Саскатун, Саскачеван! Жена: - Дорогой, а может, второй говорит по-английски?
У Вани жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает. - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
Жена просыпается среди ночи, чует – пахнет дурно! Будит мужа: - Вань, ты обделался!.. - Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился: будто я гладиатор в Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня только ма-аленький ножичек. Ну, я от страха и... это самое... - Ой, Вань, я б на твоем месте вообще со страху померла! - Да ты че, Мань, я ж мужик все-таки!
Общаются три боксера: тяжеловес, средневес и легковес. Тяжеловес: - Прихожу как-то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп – он в реанимацию. Средневес: - Я тоже как-то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп – он в реанимацию. Легковес: - И у меня, мужики, тоже подобный случай был: прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему - хлоп, хлоп, хлоп... Короче по очкам победил.
Некий миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Гаишник всех подряд тормозит и спрашивает только одно: - Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит? - Не знаю... - Не знаешь правил - плати! Так весь день зарабатывал, пока не остановил «Запорожец»: - Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит? - А если я тебе монтировкой по голове ударю, какой шнурок развяжется?
Адвокат говорит на суде речь: - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
Мерзкая летучая мышь, если ее изловить одним из подлых способов, покрасить кистью в зеленый цвет, сшить ей красные штаны и дать в лапку зажженную спичку, становится понятной и нужной, приносит радость и украшает дом не менее десяти часов.
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: - Прыгай в окно! - Так восьмой этаж ведь! - Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: - А теперь отползай!
Одна из среднеазиатских республик СССР. По телевидению идут "Семнадцать мгновений весны". В кабинет фюрера заходит Борман и произносит приветствие. Переводчик: "Салям алейкум, Гитлер-ака!"