Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Magic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно к Навальному приезжал Пехтин. Прорвался сквозь все полицейские кордоны, долго жал руку, горячо благодарил за то, что теперь спокойно живет в доме сына в Калифорнии. Позже приезжала Матвиенко. Долго с укором смотрела в глаза, потом молча уехала с мигалками...
По последним официальным данным, в результате пожаров на военных складах было разрушено больше объектов инфраструктуры, чем если бы теми же снарядами военные стреляли прицельно.
О грустном... (из жизни рассейских налоговиков). В налоговую можно сдавать декларации в электронном виде по почте. Все бы здорово и замечательно, но проблем... На днях. Отправили отчет, приходит уведомление о том, что расчет требует уточнения и корректировки. Формулировка уведомления: "Откорректировать отчет, т. к. он не содержит неточностей и противоречий". Вот так вот... Сидим и думаем: "И что же нам делать-то?"
- Ну, как первая брачная ночь? - Плохо, старик, плохо... - Что, после трудного свадебного дня твой организм проголосовал против? - Хуже! Он не проголосовал "за"!
- Представляешь, вчера весь вечер смотрел шоу "Звезды на арене". - Ты что, так любишь цирк? - Да нет, просто среди участников была заявлена Ксюша Собчак, очень хотелось посмотреть, кто будет жокеем...
Из серии "занимательные факты": Во время расстегивания обычная одежная молния издает звук "вау!". Именно поэтому мужчины предпочитают ширинки на молнии, а не на пуговицах.
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки.
У нас в Челябинске есть замечательный парк отдыха имени Гагарина, а в нем – детская Малая железная дорога. Все путем: пара станций, коротенькие составы, касса и перрон. В общем, детишки возят детишек от колеса обозрения до зоопарка, всем нравится. Но только в эти выходные, прогуливаясь по парку со своей девушкой, я вчитался в висящее на перроне ДЕТСКОЙ железной дороги объявление: "В помещении кассы и на перроне запрещается сорить, курить и распивать спиртные напитки". А что вы хотите? Акселерация!
Читаю ответы президента на интенет опрос: - Одним из самых популярных, Вы, наверное, видели, когда знакомились с сайтом, что очень волнует россиян тема наркотиков... Ответ ВВП - Перед тем, как мы ПЕРЕЙДЕМ К НАРКОТИКАМ, еще одно маленькое замечание по Корее, потому что это очень беспокоит сегодня общественное мнение во всем мире. кто не верит http://president.yandex.ru/answers.xml Как оно тут говорится АФФТАР ЖЖОТ!!!
Если уж Браун с его "Кодом да Винчи" решил восстановить историческую справедливость в изложении библейского сюжета, то из мужской солидарности должен был защищать не женщин в лице Марии Магдалены, а мужчин в лице того самого папы-плотника, обиженного всеми этими историями про непорочное зачатье.
Знакомый бизнесмен жалуется мне на временные финансовые трудности, связанные с постройкой нового дома: - Лишних денег нет, а надо еще крышу заказать! Скромно интересуюсь: - А если "крыша" узнает о твоих планах?
В результате долгих и чисто конкретных переговоров об объединении сетей "Перекресток" и "Пятерочка" родилось то, что и должно было - сеть "Перетерочка".
- Говорят, по стастике длина члена мужчины в основном колеблется от 12 до 20 сантиметров. - Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?! - Да все туда же, все туда же...
Передача "Сердце Африки" на ОРТ. Домогаров вещает, что сейчас он продемонстрирует, как круто работает сервис МТС, позволяющий определить местоположение абонента. Затем с умным видом жмет на кнопки на телефоне и сообщает: "Он сейчас вне Москвы!"
Ни фига себе определение местоположения, подумал я. Он бы еще лекцию прочитал на тему "Есть ли жизнь за МКАДом"!
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на териитории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.
- Слышь, хреново быть спортсменом, наверное... - Это почему? - Да вот вчера по телевизору сказали, что в таком олимпийском виде спорта, как синхронные прыжки в воду, судьи оценивают синхронность действий спортсменов, начиная с толчка!
По мотивам рекламы: В пустом ночном клубе парень открывает бутылку пива. Неожиданно начинает играть музыка, набегает толпа народа. Парень прикрывает горлышко бутылки рукой, музыка стихает. К парню подходит девушка и эротично говорит: - Мы веселимся, или как? - Сначала "или как", а потом веселимся!
Недавно побывал в славном городе Париже! Иду с женой по бульвару Османа, курю! Причем видок у меня такой, как у местных (т. е. свитерок, джинсики). А навстречу чел, такой весь из себя культурный и прикинутый! В пальто, шарфике и шляпе! Поровнялся он с нами, видать прикольнутся решил и говорит (по русски): - А курить между прочим вредно! На что я ему на полном автопилоте: - А пить еще и противно! - и иду себе дальше. Жена потом говорила, что таких больших и удивленных глаз она давно не видела!
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам: - Я все правильно сделал! - Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
Еду егодня на работу. Включаю радио. а там ведущая милым голосом выдает: - Если после ВВЕДЕНИЯ выпадает снег... Не знаю как там снег, но я в осадок выпал. До работы доехал, оказывается это сегодня день такой только он ВВЕДЕНЬЕ называется.
По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? - Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!
Не люблю проктологов за то, что они не слишком расстраиваются, когда я посылаю их в ж@пу. И гинекологов я не люблю тоже. Но больше всего я не люблю урологов.
Не ручаюсь за правдивость истории. Слышал на одной вечеринке.
К одному человечку на квартиру постучались свидетели Иеговы. - Верите ли вы в вечную жизнь на земле? - Нет. (Довольно грубо и закрывая при этом дверь) - Ну хрен с тобой. (свидетели Иеговы в уже закрытую дверь)
- Слышал новую песню Пугачевой? "Мне бы подняться на рассвете, и лететь куда глаза глядят?" - Насчет "подняться на рассвете" не знаю, а вот летать такому шарику нетрудно, наверное...
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!