Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Освенцим, 1945 год. Русские освободители врываются в лагерь, открывают двери всех бараков... На свет Божий выползают огромные толпы измученных, израненных полуживых военнопленных.На середину лагеря выходит офицер и пафосно произносит: - Господа!!! Война закончилась! Всем СПАСИБО, все свободны...
Небольшое отступление по поводу "Бытие определяет сознание" - в общем то история показывает что это не совсем так. Кстати еще один классик по этому поводу сказал - "разруха не в клозетах, а в головах". Т.е. в сознании, которое это бытие (разруху) и определяет.
История сия преключилась не так давно. Я сильно заболел и врачиха ( ой добрая тетя!) выписала мне укольчики. В больницу, в процедурный кабинет, мне ,естсвенно,перется в лом было и попросил я своего друга-медика мне эти уколы поколоть. Куда - всем , думаю понятно. Втыкает он в меня шприц и начинает давить.Не идет.Никак. Никуда.Я лежу уже ржу, медик бесится.Все равно не идетю Ни в какую сторону.Друган мой встает и начинает бродить по комнате, что называется "в раздумьях тяжких".Шприц все еще из меня торчит. Потом этот медик достает из стола струбцину , одевает ее на шприц и начинает закручивать.Пошло.. P.S.После этой истории мой другой знакомый занялся модификацией медицинских шприцев.
Москва. Появился маньяк-убийца по прозвищу Мозгаз. Раздается звонок в дверь. Мужской голос спрашивает:"Кьто там". Мозгаз. А, захади дарагой. Тапор в прихожой, теща на кухне!
Илья Муромец едет на свое кабыле... Вдруг перед ним развилка трех дорого - направо, налево, пряма, а посеридине камень. На камне выбита надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам пропадешь, а прямо поедешь - ап камень уебешься"
-Вы спрашиваете меня-как Израильские спецслужбы смогли завербовали Басаева? - очень просто-Зачем покупать того, кому можно всего лишь пообещать пришить обратно ногу.
Взято с сайта www.03.ru конференция Воспитание детей. Большой папа: Мой ребенок часто подкрадывается ко всем сзади и пугает. Например, прыгает на шею и душит, душит... Аноним: А я тоже, уже будучи студентом, очень любил прыгнуть на кого-нибудь сзади и повиснуть на плечах... No commehts.
Прихожу в гости, хозяин хвастает: - А я всю Темную башню Кинга взял! На что я не задумываясь отвечаю: - На чем? Хозяин похлопав глазами и разведя руки - На бумаге, блин! (Он все тома купил) Вот такой вот электронный документооборот.
Режиссером проекта выбран Иэн Куинн, для которого этот фильм будет первой полнометражной картиной. До сих пор он занимался постановкой трюков и руководил крупами каскадеров.
Свежо предание, да верится с трудом Случилось эта история в г. Бостоне. Изрядно приняв на грудь, отправился с компании друзей на концерт Русского рок-клуба в Бостоне. Не помню весь репертуар, но не на шутку завелся. Танцевал ( наверняка отвратительно, хотя много народа говорят, что двигаюсь я неплохо), толкался - короче фиеста души и тела. В “антрактах” поддерживал свое малярийное состояние висками с колой до тех пор пока мне вежливо не сказали, что мне хватит и состояние мое “хлам” при этом “вдунув” мне белого (этого до сих пор не помню этого, как в принципе большую часть того вечера). Я чуть успокоился и досидел до конца шоу (недолго) без эпотажей. Это присказка... , кто не уснул повести ваши уши на гвоздь внимания. Весь честной народ высыпал на улицу после концерта и стали рассаживаться по машинам. Было 2 часа ночи. Мои приятели зовут меня в машину. Но я с усердием осла твержу, что я свою тачку здесь не брошу. Аргумент, что я приехал с ними я оспаривал в течении 5-10 минут. После чего они сели и уехали. А я остался искать своего “Форда” на совершенно мне не знакомых улицах с качающимися фонорями и стенами домов. Тут появился нигеры один из них вежливо, но настойчиво предложил свои услуги по “поиску” моего авто. На мой вопрос откуда он знает где моя тачка он оветил, что знает все. В темном обоссаном углу на уровне мноей груди блестнула сталь, просветляя мое сознание. А банальная фраза: Hey man, gimme what you got (мужик, гони, что у тебя есть), заставила меня пожалеть о последней выпитой рюмке и моем ослином упрямстве. Ну, думаю: ВОТ мой звездный час. Не очень-то хотелось отдавать вонючему нигеру what I got, как и кому бы-нибыло еще. Вспомнив, что у меня осталось пара баков сдачи я достал 1 доллар и, играя в «дурака» говорю, что у меня только 100. Было темно, что бы убедится в искренности моих слов он поднес купюру к своему лицу. Ждать было преступно-и я дал ему снизу в челюсть. Он был повыше меня, а пьяным и мы упали. Кое-как встав, я сделал ноги. И долго бежал. Но этим «вечер» не закончился. Я стал голосовать, чтоб добраться до дома. Остановился мужик неопределенной национальности. Возил меня кругами, Мычал что-то под нос, и в итоге оказался пидером, как в переносном, так и ПРЯМОМ (straight) смысле. До дружбанов довез меня полицейский. Вот собственно и все. А машина моя дествительно оставалась у друга на парковке.
В детском саду воспитательница пересчитывает памперсы. Одного не хватает.- Так, опять Ющенко! Витя, иди сюда! Ты зачем памперс надел? Ну, что ты хнычешь! Я ж тебе сказала, сегодня не пойдем на ту площадку, где Янукович играет! Max
Случилось это как то в г. Чебоксары. Как всегда с утра битком заполенная маршрутка. Напротив сидит молодая мама, а на ней девочка лет пять. О чем то разговаривают, и девочка задает вопрос так громко, что наверное прохожие на улицы слышали, примерно такого содержания: Девочка: - Мам, а что у папы писька с утра болела? Мама (недоумевая с большой паузой): -Нет!!! , - а с чего ты это взяла? Девочка: - А зачем тогда у папы письку с утра целовала?... Мама:................-Водителю (красная как помидоро) остановите немедленно. Вот так бывает, ведь дети не могут хранить секреты, так родители храните свою интимную жизнь по дальше от них, чтобы небыло таких интересных ситуаций.
Мужик ждет в роддоме ребенка, нервничает, курит. Вдруг выходит доктор с завернутым в пеленки ребенком и как начил начил его обо все стенки дубасить, потом хрясь об коленку переломал. Мужик охуел!!!!?????????... Стоит, даже сказать ничего не может(ну а че тут скажешь). А доктор так спокойно "да возьмите, он все равно был мертвый"
Недавно прошла конференция под названием "Встреног смилнареа". Чему она посвящена? Все расшифровывается очень просто: ВСТРЕча НОвого Года С МИЛицией ,НАркологом ,РЕАниматором. (шутка с местного КВН)
Слушаем мы как-то раз музыку, с подругой. Слушаем Концерт Гленна Юза записанный в Японии (“Burning Japan Live” называется), и есть на нем песня “I`ve Got Your Number”... Мы слушаем, и я спрашиваю - What is this song about? (О чем эта песня?) И тут Гленн, в перериве между гитарними соло кричит, “СЕКС!"
поспорили президенты трех стран Лукашенко, Путин, Кучма в какой стране больше матами ругаються. Приезжают на Украину там через 6 слов мат, приезжают в Россию-через 3 слова мат, приехжают в Белорусь, заезжают на стройку, а там двое рабочих тянут тележку. Один другому говорит: - Нахуя дохуя напиздили??? другой отвечает: - Нихуя, хуйня попиздили!!!!
Конвоиры категорически отрицают возможность побега из автозака во время поездки из одного СИЗО в другое. Пока имеются две версии таинственного исчезновения арестанта. По одной из них, парень спрятался на территории Бутырки перед посадкой в автозак или же сумел незаметно прицепиться к карданному валу этого или другого автомобиля и выбрался на волю под днищем машины
В связи с ростом попсоговнеца на Украине нужно хотя бы как-то попытаться классифицировать сорта говна, которые капают на нас со всех потоков СМИ-шного поноса. Буду первым, если позволите :)
Итак, начнем, помолясь.
Говно первое - а-ля Андрюша Пономаренко. Сей великовозрастный дЫбил приехал в столицу Хохломштадт ранним зимним утром. Приехал на утренней электричке, пьяное в говно, со своим набором мозгов для холодца в немытой х@йне, которую он по ошибке называл "головой", засраное, дикое, подвывающее от позывов скорой рвоты и ссыкающее в правый башмак левой ноги. Приехал он к такой же "крутой и навороченой телке", каким был и сам, поэтому все утро стоял возле двери своей зазнобы и все же утро мычал в дверной глазок "Видчыняйййййй", пока его телко сидело на унитазе в дальнем углу общаги и размышляло о свойствах алюминия противостоять градационному окислению. Все бы было хорошо, если бы пришел дворник и @бнул Андрюшу по голове чем-нибудь увесистым, типа "кирпич", но дворнику было пох@й на спасение мира от "западенских пидорасов" и он тихо ржал в углу, х@яча денатурат. Андрюша-таки дождался выхода из клозета своей "кобеты" и, наблевавши в уголке, тихо уснул. Но! Бл@дь! С утра сие тормозящее быдло вспомнило свои ночные завывания с ключевым словом "Видчыняййййй" и кинулось в ближайшую студию звукозаписи, где сидели "парубки" (дауновское наречие, обозначающее в Карпатах "крутые перцы"), которые сразу нах@йкали ему звуковой ряд, напоминающий песни половозрелых орангутанов, и Андрюша кинулся "покорять" чарты Хохломштадта. Население штадта поклялось разьебашить ему мордень сразу же, как только встретит, но Андрюша оказался не х@йня! Сразу же, как только вышла его убойная тема, это х@епутало кинулось в "батькивский" подвал и его вот уже год тщетно пытается найти косомордая Юлько Тимошенко, чтоб выставить его как бэк-вокал под свой новый хит "Ци руки ничого не кралы!"
Говно второе - Миша Поплавский. Это редкое говно сидело в Киевском политехническом институте, вяло жевало сопли и думало - чем бы ему, великому и незабвенному разродиться, чтоб вых@ячить еще б хотя б чуть-чуть денюжков из студентов. Вяло-таки дожевавши очередную сопль, оно гаркнуло пропитым и х@евоняющим голосом - "Блять! Спиваты буду, йоптваю!" и затянуло "писэньку", которое знало с еб@нутого деццтва - "А ййййа в мамммы одын сын, одын сын! Целуватысь хоть бы с кымммм!". Буквально тут же примчались в Хохломштадт известные своими продюссерскими способностями Сережа Зверев, больше известный как "Хyесосало Губодробильное" и опять же всраковзятник Борис Быдлович Моисеев, рожденный на параше в тюряге, но известный своими широкими взглядами на свою жопу. Приехавши, заорали - "Да будет так, Мишаня!" Мишаня тихо хрюкал, оправдывая свое телосложение, пытался помахать хвостиком, но, тупо наделав под себя, тихонько вздохнул (читаем - "бздонул", ибо вздохи у этих одаренных людей звучат как конкретный нехyевый бздыщщь) и пошел на сцену, пiздя в микрофоны свою свинячую тарабарщину. Тарабарщина пришлась очень по нраву студентам, которые втихаря самозабвенно блевали на портрет Мышы в близлежащих туалетах. Мише было абсолютно похyй на блевания, ибо он к этому привык еще с детства, глядя как обожаемые им барышни блюют по всему колхозу, когда он появлялся в радиусе полутора километров от них. Поэтому Миша Поплавская хyячил куплеты в духе "Ниибаццo в рот я опять запел" каждые две-три недели, а если вдруг студенты не покупали билетики на его "шоу одного долбоййоба" - он возмущенно выкидывал их из института одного за другим. Но пожеванная хyйня Ющенко была солидарна с этим корифеем говна, поэтому концерты продолжались, а говенце сыпалось и сыпалось на молодежь.
Говно третье - Андрюша Данилко. Как и первому Андрюше, второму Андрюше хотелось выпендрицца ниибаццo как, поэтому вторрое говенце одело юбку, напялило сиськи, пару раз взяло в рот, в нос, в уши и во все остальные физиологические дырки, пару раз героически перднуло и отправилось покорять столицу. А так как в столице дорогие депутаты чуть ли не на Крещатике занимаются гомосекством, то очередное гомосечье быдло было принято на ура, тут же выeбано всей Верховной Радой, произведено в герои Хохломштадта, был выписан пендюль на Россию и Россия вся захлебнулась в Андрюшиных песенках, которыми он (жутко сказать...) чуть ли не переплюнул королеву говна России Аллочку На-паллочку, на что Алла красиво ответила ему "Тю, блиать", забила в игнор скатину и целую неделю тусовала по Москве с песенками "Еbала Алла", "Хyила Филя" и хитом "Галкин, где ж ты, ссука, вротеbалкин". В итоге хyйня в стрекозиновых очках под именем Верка значится в хит-парадах как "скандальный такой педераст..."
Говно четвертое. Кароль Тина, она же "Скарла Тина", она же "выeбошница тупая", она же "прости, господи, шо упомянули". В цвете лет, с тупым eблом, вышла на всенародное eбанатное шоу "Хyясе, блиадь, я с перепоя пою" на Майдане, прохрипело очередную нетленку и тут же обкуреным ведущим была определена как "номер один нашего хит-парада yeбанов!" Ведущему тупо хотелось eбацца, но Скарла Тина не умела еще в пубертатном возрасте определять дpочил и ей пришлось-таки в двадцать седьмой раз потерять девственность. Это наложило пeздецкий отпечаток говна на Скарлу и она начала петь... Собственно, на этом можно заканчивать, в продолжение темы мы приложим всего лишь несколько хит-парадных отстоев Скарлы Тины.
Ну и, наконец, говно пятое... Тут мнения разделяются... Ненадолго... Но однозначным претендентом на "говно номер пять" может быть только "ТНМК"!!!"Танци на майдане Конго"!!! Хyли, тут даже название вкурило! Поздравляем Вас, парубки!!! Выше лысое говно в форме песни можно петь всем гaндонам на Майдане! Юля Тимошенко, подорваное шлюшкo; Витя Ющик, пидaрас в квадрате; даже Витя Яхyйкович, тупое быдло в кубе - все! ВСЕЕЕЕ!!! они готовы Вас взять в свои жоповылизыватели (не обижайтесь, это ж иносказательная форма слова "телохранители"!) Вам дорога только в пиарку какой-нибудь новой проeбaловной хуйни! Крепитесь! Так продавать Родину в песне умеют немногие! Только самые выразительные гoвнoeды типа Михалкова, Андрюши Макаревича или Олежки-Говноежки Газманова! Счастья Вам, дорогие прoститутки! Аминь, скoты.
Дело было так. Тестировал я комп, он мне дал результаты. Ну записал я какие-то циферки на бумажки, я оставил рядом на столе. Потом ушел и забыл. Через некоторое время вернулся, и стал читать анекдоты на этом сайте. Рядом брат (младший ) сидит, но вроде не мешает, и гадость, с экрана (анекдоты то разные бывают), особенно не читает. Вдруг он громко говорит "СРУ"! Не понял, дурак совсем он стал, решил я. "СРУ" повторил он снова, и показал на ту самую бумажку: CPU / Memory Bandwidth 76 Mb/s
P. S. Рядом не кого не было, кто мог бы шутку оценить, вот СЮДА и послал.
Встретились два НР: - Блин с собакой беда... - А че такое? - Воду забыл в миску налить а он дурак в толчок пить залез ну и застрял, скулит захлебывается, жалко... - Ну и че? - Ну я взял ружье и БАБАХ. - И че прямо в очко? - Нет зачем в очко, в ГОЛОВУ...
На заднем сидении автомобиля сидит обнаженная пара. Девушка говорит парну “Дорогой, потселуи меня там где воняет”. “Что?", переспрашивает он. Она повториет “Потселуи меня там где воняет”. Парень сел за руль машины и повез еЕ на мусорку.
Старая больная мать лежит на диване.На другом диване лежит ее здоровенный бездельник сын и говорит: - Мамаша,вы ухи карасевой хотите? - Да. - Так пойдите и наловите. - Как же я больная пойду ловить,немогу я. - Неможете? Тогда лежите и не пиздите!
В маршрутном такси едет молодая семья: папа мама и дочка 3-4 лет. Дочка наивным детским голосом спрашивает мать: - мама, а что, у папы пися болит? На что мама совершенно невозмутимо отвечает: - нет, доченька. - а зачем ты ее вчера целовала?
Сдержаться не смог никто, даже водитель :-)) Семейство быстро вышло на следующей остановке, но смех стих несколько позже.
Двое мужиков приехали на рыбалку, закинули удочки. Сидят час-два... Вдруг ... из кустов появляется ... "опухшая синяя рожа" и говорит: - Ребята, клева ... нет? - Как нет? - отвечают ему мужики в недоумении. - Вот вчера было клево...