Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Meki
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
12:13 21-10-2002 В "Известиях" пройдет "круглый стол": "Карибский кризис 20 лет спустя" Во вторник, 22 октября 2002 года в 14:00 мск в Медиа-центре газеты "Известия" состоится "круглый стол", на котором выступят Чрезвычайный и Полномочный посол Кубы в РФ Карлос Кальмарола, начальник Главного управления международного военного сотрудничества Минобороны РФ, генерал-лейтенант А. Г. Мазуркевич, начальник Оперативного штаба Группировки войск на Кубе, генерал-лейтенант М. Г. Титов, маршал Советского Союза Д. Т. Язов, вице-президент Российского общества дружбы с Кубой Л. И. Санников, участники операции "Анадырь" генерал-лейтенант Л. И. Титов и капитан 1-го ранга Н. А. Шумков.
Тема "круглого стола": "Карибский кризис 20 лет спустя. Уроки операции "Анадырь".
Тут все про "Елдорадо", а я вот хочу рассказать историю 2-х дневной давности о нашем "Mediamarkt"e в Германии. Сдал цифровые фотки на распечатку. Конвертик такой, где мои данные написаны. Моя русская фамилия начинается на "Г", а азербайджанскaя имя на "М". Когда фотки готовы, конверты с фотками рассортируются по 1-м буквам фамилии. Так вот прихожу в субботу за фотками. Ищу свой конвертик в полке на букву "Г", не нахожу, думаю мало-ли наверное немцы перепутали мою ненемецскую фамилию и имю. Иду к другой полке и ищу где буква "М". Там тоже нету. Мне уже не весело, как-же так, обещали через недельку, ехал километров 20 в такую холод и снег. Подхожу уже злой, к девочке в фотоотделе, говорю так и так, мол где мои фотки? Она поднимает глаза, смотрит на мою ауслендеровскую (иностранную) морду, молча подходит с другой стороны к другой полке, достает мой конверт. Я в недоумении смотрю, что-же на польке написано? Держитесь: "Ohne Name", т. е. "Без имени". Блин, надо-же там лежали еще несколько конвертов с иностранными именами. Во фрицы, всех иностранцев в безымянные написали. Честно было неприятно.
История на тему надписей на задных стеклах автомобилей. Сегодня стою на светофоре. Передомной грузовик, невольно читаю надпись сзади (перевод с немецкого): "В этом грузовике работают 350 лошадей и один ОСіЛ"
Получил емэйл от девки, с которой по чату познакомился:"Извените, но у меня только ЧЕРНО-БЕЛЫЕ фотографии, я там с подругами, с РЫЖИМИ ВОЛОСАМИ и в КРАСНОЙ МАЙКЕ". Аут.
Звонит друг из Штутгарта задыхаясь от смеха. Далее с его слов: Дочка же сегодня в 1-й класс пошла, с утра вставать не хотела, мы с женой и так и сяк, ни в какие ворота. Тут жена нервничает и говорит ей: "мы с папой специально взяли отпуск, чтоб тебя 1-й раз в школу привезти, а ты не хочешь вставать". Тут дочка открывает сперва один глаз, потом 2-й и выдаёт: "Мам, а можно мне взять тоже отпуск?" Вот так у 6-летних начинается взрослая жизнь :)
Прочел историю про иностранцев которые по-русски перлы выдают, вспомнил рассказ одной знакомой. Дальше от 1-го лица: Ехали на выходные в Прагу, гулять. Удивила нас отсутствие ругани на чешском, самое плохое слово у них это "иди до дома", по нашему на 3 букву посылают. Но дела не в этом. У них то ли внимание, то ли стоп это "POZOR" и такие знаки стоят по всему городу, мы даже удивились, вроде славяне, а такое разное толкование одного слова. Тут я вспомнила, что и на польском "Урода" это красавица на русском. На этом и забыли. Едем обратно домой в Германию, скажу так, что дети на русском говорят, но русский мат почти не знают, не от кого учиться. Ну во всяком случае я так думала. Тут мой старший сын (13 лет) спрашивает: "Мама, я забыл, а какое слово там везде написано было?". На что мой 8-летний младший шустро так отвечает "Как какое, даже я помню: "ПИЗДЕЦ!". Муж за рулем, чуть аварию не сделал, а я не знала смеяться или плакать?
Дочка (10 лет) вчера услышала любовную историю Аллы Пугачевой с Максимом Галькином и выдала такое, что мы весь вечер смеялись: "тогда ему надо менять свою фамилию, убрал "Г" и все путем!" :)
Заходит бабка в автобус, подходит к молодому парню у окна и говорит: - Как же ты, милок, на Путина похож! Он, радостно: - Да? А чем это я на него похож? - Да тоже расселся как он и никому место не уступаешь!
Устами младенца: Живем в Германии и как у всех иммигрантов дети путают языки, иногда доходит до казусов и смешных историй. Вчера сидим у друзей. Подходит 3-х летный сын и заявляет, что в садике учили новые слова, вот например "блядь". Все мы в шоке обарачваемся к нему. Ребенок испугался от такого внезапного внимания к своему персону и повтаряет: - Да, новое слово: "блядь" Видя что мы от шока не оташли и естественно его не понимаем (или не хотим понимать) он повтаряет: - Ну блядь, красный блядь, желтый блядь, белый блядь. Тут до нас доходит, что бедный мальчик имеет ввиду: "Blatt" это по немецки лист бумаги. С ув. Меки
Пикантная история случилось в Германии. Двое молодых людей, она 30 лет, замужем, он 28 лет, холостой, занимаясь сексом на подоконнике упали со 2-го этажа. Приехавшая скорая забрала обих голых с переломами костей в больницу. Там изменщицу ждал ни кто иной, а законный муж. Без шуток, он тоже в больнице лежит, с переломами, так как день до этого упал с крыши дома, но без секса. Интересно что жена ему расскажет?
Прочел историю от 15-го октября про гаишника и "Хреново отдыхаете, Петр Петрович!", вспомнил аналогичный случай. У нас на Закавказье ест национальная блюда "хаш", его делают и азербайджанцы и армяне, про грузин не знаю. Это горячий холодец из говяжьих ног, его кушают в холодное время года, рано утром и конечно-же запивают водкой. Так вот, после одного такого утра едем, с нами водила, нанятый для этих целей, т. е. он ел, но не пил. Естественно останавливает гаишник, открываем окно, оттуда на гаишника водочно-чесночно-уксусный запах, он аж чуть не задохнулся, но обрадовался, что сорвет куш, не тут то было, проверив нашего водтеля на наличие распитого алькоголя, гаишник расстроился и решил отомстить нам словами: "Каак, хаш и без водки? Вы что нацию позорите??? какой-же хаш без водки? Езжайте, чтобы мои глаза вас не видел, позорники!"
Я возвращался в Москву после новогодних праздников. Сел в поезд № 27 Кисловодск - Москва 4 января. И поехали мы в столицу.
Но через Украину.
Переехали государственную границу, первая остановка - город Иловайск. Стучат в дверь купе. Заходят два мужика в форме.
- Здоровеньки булы, таможня!
Настроение у всех еще праздничное, улыбаются. Проверили паспорта, потыкали пальцами в чемоданы, козырнули. Повернулись уходить.
И тут соседка по купе Антонина из Курской области говорит мужу:
- Вась, сходи в вагон-ресторан, купи мне минералочки. Только чтоб без газа!
У братьев-славян в момент окаменели лица. И начался та-а-акой шмон. Минут на 25... Поезд задержали на 4 минуты. Таможенники переворошили все вещи супругов, только что подкладку у чемоданов не вспороли.
Очень уж болезненно реагируют на Украине на шутки про газ.
Василий Николаевич до конца поездки пилил свою супругу, мол, не могла язык за зубами подержать.
Устами младенца: Живем в Германии и как у всех иммигрантов дети путают языки, иногда доходит до казусов и смешных историй. Вчера сидим у друзей. Подходит 3-х летный сын и заявляет, что в садике учили новые слова, вот например "блядь". Все мы в шоке обарачваемся к нему. Ребенок испугался от такого внезапного внимания к своему персону и повтаряет: - Да, новое слово: "блядь" Видя что мы от шока не оташли и естественно его не понимаем (или не хотим понимать) он повтаряет: - Ну блядь, красный блядь, желтый блядь, белый блядь. Тут до нас доходит, что бедный мальчик имеет ввиду: "Blatt" это по немецки лист бумаги. С ув. Меки
Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13 лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое "Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil" орут. Думал сон о войне вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу, орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал "Russland, Russland, Hitler kaputt!". Промолчали, подняли головы, я живу на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год. Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул глубоким сном.
К историю 6 от 13.12.2002 про непристогнутую собаку: Живу в Германии, родом из Баку. Так летом были на родине, ехали с другом к родителям. Моя семя как села в машину, все на автопилоте застегнули ремни. Вы бы видели глаза моего друга. Он в трансе мог только выдать: Отстегните, пожалста ремни, а то на каждом шагу ГАЙ остановит будет, подумают, что же они возят, что все дружно застегнулись... Мои дети были в шоке, как же можно ехать без ремня? Нашли компромис, взрослые растегнулись, а дети в соображениях безопасности остались застегнутыми...
Два региональных чиновника подошли к месту за столом, которое только что покинул президент Путин. Один из них взял из блюдца президентское печенье. - Угощайся, вкусно, - обернулся он к коллеге и, захохотав, добавил: - А главное, абсолютно безопасно! - Мировая история, - пошутил другой, - показывает, что всякое бывает... - и взял печенье с другой тарелки. Первый перестал жевать и замер с открытым ртом.
История на тему надписей на задных стеклах автомобилей. Сегодня стою на светофоре. Передомной грузовик, невольно читаю надпись сзади (перевод с немецкого): "В этом грузовике работают 350 лошадей и один ОСіЛ"
К историю 6 от 13.12.2002 про непристогнутую собаку: Живу в Германии, родом из Баку. Так летом были на родине, ехали с другом к родителям. Моя семя как села в машину, все на автопилоте застегнули ремни. Вы бы видели глаза моего друга. Он в трансе мог только выдать: Отстегните, пожалста ремни, а то на каждом шагу ГАЙ остановит будет, подумают, что же они возят, что все дружно застегнулись... Мои дети были в шоке, как же можно ехать без ремня? Нашли компромис, взрослые растегнулись, а дети в соображениях безопасности остались застегнутыми...
Получил емэйл от девки, с которой по чату познакомился:"Извените, но у меня только ЧЕРНО-БЕЛЫЕ фотографии, я там с подругами, с РЫЖИМИ ВОЛОСАМИ и в КРАСНОЙ МАЙКЕ". Аут.
"Сцена произошла на British Airways во время перелета между Йоханнесбургом и Лондоном. Белая женщина, примерно 50 лет, сидела рядом с черным мужчиной. Очевидно встревоженная этим она позвала стюардессу. - Мадам, в чем дело? Она ответила: - Вы явно ничего не замечаете? Вы посадили меня рядом с черным. Я не согласна сидеть рядом с кем-то из такой отвратительной группы. Дайте мне другое место! Стюардесса ответила: - Будьте спокойны! Практически все места заняты, но я пойду, посмотрю. Она ушла и вскоре вернулась: - Мадам, как я говорила, мест нет в экономическом классе. Я говорила с капитаном, и он сказал, что есть место в бизнес-классе. И у нас есть место в первом классе. Прежде чем женщина могла что-то сказать, стюардесса продолжила: - Наша компания обычно не разрешает пересаживаться с экономического класса в первый. Однако, в ввиду обстоятельств, капитан решил, что будет постыдно сидеть рядом с таким отвратительным человеком. С этими словами она обратилась к черному мужчине и сказала: - Поэтому, сэр, если желаете, пожалуйста, возьмите свой багаж, для вас есть место в первом классе. В этот момент остальные пассажиры, которые пребывали в шоке от увиденного, встали и зааплодировали."
Живу и работаю в Германии, шеф у меня дотошный немец, любящий порядок. Так вот первое время моей работы он учил меня разделять мусор: бумагу в одну, пластик в другую корзину - в т. н. "Gelbe Tonne"! Так однажды он заметил, что я конверт с прозрачной окошкой в корзину для бумаг бросил. Сам не ленился, вызволил эту несчастную конверт из корзины, при этом указывая на то, что мы русские (хотя я азербайджанец, но для них мы все русские)никак не научимся порядку, отделил прозрачную окошку, бросил в корзину для пластики, а остаток к бумагам. И тут стук в дверь и картина с маслом! Внимание: заходит уборщица, слава богу коренная немка, забирает обe корзины, выходит в коридор и освобождает обоих корзин в один большой кулек для мусора. Шеф покраснел, побледнел, жалким видом посмотрел на меня. После этого он перестал намекать на мою русскую прошлую!
— Папа, а в кино показывают, что Гитлер тоже весь апрель прятался в бункере. — Ну, ты и сравнил, сынок... Гитлер трусливо прятался, а Путин, - смело и решительно.
В Германии с начала 90-х годов прошлого века ищут убийцу-женщину, чей ДНК находили на всё новых и новых местах краж или убийств, и не только в Германии, также во Франции, Австрии и Швейцарии. Этой женщине-фантому были посвящены многие передачи по немецким каналам, где жителей Германии призывали помочь с поимкой женщины-невидимки и была назначена премия, самая большая в истории криминальной Германии: 300 тысяч евро. И вчера прозрение в полицейских кругах Германии: эта женщина, оказывается, им даже сотрудницей приходится. Догадались, о ком речь? Речь о женщине - упаковщице ватных палочек, с помощью которых берут анализы ДНК на местах преступлений. Надо же, для этой открытии доблестным полицейским понадобилась аж 20 лет. Газеты уже окрестили случай "самой позорной оплошностью немецких полицейских"!!!
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаешь экзамены. Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько все было великолепно... Впрочем, заслушались не все..... Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоуменно прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твердую "четверку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности). Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. - Слушай, - сказал я, - я тебе все бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась. - Hэт, - твердо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам! - Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет! И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."